Ainda sobre palavras impressionantes, eu me lembrei agora de uma que eu sempre falo. Adoro ensinar as crianças a falar isso e vira uma bagunça danada, sob o olhar espantado dos pais.
É algo tipo, seu filho de sete anos vira pra você e fala:
“Tudo é uma questão da meta-psicogênese da propedêutica aritimética-trêmis-quântica.”

Outra coisa que eu ensino é falar o nome da banda que havia no meu prédio. A banda mudou de nome dias depois, porque ninguém conseguia pronunciá-lo. Virou Scrap Iron. Eu preferia a versão antiga. Era um bom golpe de marketing, pois até você conseguir falar certo, você repete mil vezes o nome dela, hehe. É como a musiquinha do big mac.
A palavra é:
dimetiladimeditildilafenilpirazolona
Quem me conhece sabe que eu falo isso direto, sem respirar e nunca erro. Imagino se haveria espaço na capa do disco para os integrantes com um título desses. Ok, pode soar estranho, mas desde que aquela bicha louca do Prince mudou o nome para um símbolo impronunciável, eu acho que uma banda com nome bizarro assim pode até fazer sucesso no mundo louco de hoje. desde que a música seja boa e a gravadora tenha muita $ para o jabá.

Ainda sobre frases de impacto, sugiro pra vocês o fabuloso gerador de lero-lero.
O que é isso? È um programa que gera aleatóriamente um discurso sem pé nem cabeça, mas que parece até fazer algum sentido quando lido direto. Basicamente é algo tecnológico inspirado nos antigos discursos do Maluf.
Saca só! É ideal para aquele dia em que você tem que fazer um trabalho de faculdade que SABE que o professor NÂO vai ler. Use por sua própria conta e risco. ( recomendo o uso a partir do quarto parágrafo.) senão pode correr o risco dele querer ler o primeiro pra ver o nível do texto e… Ferrou, hehe.

Ok, mas se você realmente quer impressionar, sente-se em uma mesa de restaurante na grécia, chame o garçom e peça isso aqui ó:

Lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodrimhypotrimmatosil
phioparaomelitokatakechymenokichlepikossyphophattoperistera
lektryonoptekephalliokigklopeleiolagoiosiraiobaphetragano
pterygon

Pelo que eu sei isso é o nome de um prato. É erroneamente considerada a palavra de maior tamanho no mundo. A verdadeira maior palavra do mundo é o nome completo da síntese triptofânica da vitamina A, cuja grafia ocupa nada menos que 38 linhas de caderno! Eu vi no guiness. Mas eu (obviamente) não sei escrever isso tudo. Se achar coloco aqui.
—>(modificado dia 07/02/2006) Achei! Mas está no Guiness de 1974 e não tô com saco de ficar estrevendo um porradão de consoante inútilmente. Então imagine 38 linhas com um monhte de consoante sem sentido. É isso.

Você se considera muito esperto quando diz que a maior palavra da língua portugesa é:
pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico

Ok, é tão grande que não dá pra dizer. Mas você comenta algo sobre ser a palavra que resume uma doença causada pela inalação de cílica de origem vulcânica.

Eu também não. Mas talvez você já tenha recebido por email aquelas imagens da arte desse cara. Ao que parece, Julian é um artista inglês que usa pastel seco e pinta no chão das calçadas de vários países, como EUA, Alemanha, Londres, França, Bélgica e etc, imagens impressionantes. Até aí nada demais. Tem neguinho pintando em troca de trocados nas esquinas de todas as cidades do mundo, mas neste caso em especial Julian merece o destaque gumper, porque ele simplesmente pinta calculando a distorção perspectiva. O que significa isso? Significa que o trabalho dele só pode ser compreendido ao olhar de um único e determinado ângulo.
Tudo parece funcionar perfeitamente e o elemento salta tridimensionalmente para o primeiro plano. Corrigir a perspectiva no mundo real é dificílimo e tá aí o destaque para o trabalho inacreditável desse cara.

Para mais imagens de cair o queixo:
https://www.rense.com/general67/street.htm