Esse também é destaque no mundo gump, não só por sua mobilidade, mas pela complexidade e dificuldade de se criar um robô cobra.
O Robô cobra pode andar sobre qualquer terreno e também sob a água. Com um cérebro-controlador de 32 bits e sensores da alta sensibilidade de torque e atitude, este robô pode permanecer submerso até por 30 minutos.
Mais robôs 2
Mais um post sobre os robôs
Dog é o nome desse robozinho criado pelos mesmos criadores daquele outro que se fosse no Brasil seria batizado chamaria “mula sem cabeça”.
Ele anda em qualquer terreno e é equipado com sensores, duas câmeras. Muitas perninhas para agilidade e um controle remoto de 60 m de alcance, e ainda localização via GPS. O robozinho pode andar tb sob a água. Bom pra levar uma bomba. Ou procurar possíveis vítimas de desabamentos, e quem sabe um dia, explorar outros planetas.
https://youtube.com/watch?v=wIuRVr8z_WE
MACABRO!
Aí, se você tem sangue frio e estômago de aço, aqui está um link que eu não recomendo para pessoas fracas. Não clique nele se estiver comendo.
A história é bem simples:
Alguém teve uma irritação nos olhos, Achando que era um cisco simples, a pessoa deixou rolar. Mas a irritação não passava. Tentou colírio, pomada e nada. O olho foi inchando cada vez mais, até que o cara precisou ir ao médico. O doutor acreditou que era um tumor e marcou a cirurgia. Até a data da cirurgia, o tumor foi crescendo rapidamente.
No dia da cirurgia… Surpresa!!!! NÂo erra um Tumor.
OLha, se quiser realmente saber o que era, clica, mas já aviso que é nojento. Isso é um caso real e nada daquelas palhaçadas que pula um monstro gritando na frente.
ELE EXISTE MESMO!
Ah, essa é interessante…
Talvez você acompanhe ou tenha visto de passagem, ou mesmo apenas em propagandas na Fox a série animada estilo “the simpsons” chamado Family Guy. Aqui chama-se Uma família da pesada.
A série mostra a vida e cotidiano da família Griffin. O pai, (como sempre) um perfeito idiota, uma cruza de mongol-retardado-imbecil-idiota com otário-sem noção-pai-sequelado-coroa-abobalhado.
OU seja, pra resumir, um paspalho.
Mas a grande surpresa está no fato de que por uma curiosidade mórbida do destino, PETER GRIFFIN EXISTE de verdade. Circulou na net uma história que dizia que Peter griffin – um cara homônimo e idêntico ao personagem do desenho existia. O Fato foi desmascarado, mas o cara ainda é igual, apesar do nome ser diferente.
Veja aqui
Corno ou um aborto da natureza?
A coisa começa assim: A mulher entra em trabalho de parto. Você vai todo feliz com ela pro centro cirúrgico. Daí o médico tira uma menina linda. Depois tira outra menina linda… Gêmeas. Mas quando passa a emoção e você deixa de ver bolinhas coloridas lisérgicas, pecebe uma certa diferença de tom de pele nas suas filhas gêmeas. Seus amigos comentam, os vizinhos comentam, sua própria mãe pensa mas não fala.
O que daria um bom roteiro de episódio do Chaves ou da Grande família, com destaques no ratinho e tudo mais é um fato real – e como não podia deixar de ser, bizarro – da genética.
O caso foi pesquisado e dado como verídico pelo site Snopes, que verifica a fidelidade de coisas aparentemente absurdas que pululam na net.
Catador de videos
Essa é pro meu amigo Guilherme. Coitado, tava todo enrolado outro dia querendo descobrir como salvar algumas animações de sites como google videos, You Tube, Put file, etc. Se você já passou por este tipo de perrrengue pós moderno, vai gostar desse link.
A dica é o KEEP VID
A solução para pegar os videos “impegáveis” – videos stream- da net.
Caras de pau
Cacete, ver Tv é cada dia uma coisa mais estressante. Hoje, meio baqueado por conta de alguns problemas aí, dei uma paradinha pra ver jornal nacional e os demais jornais.
Não devia. Me arrependi.
È impressionante a cara de pau com que os canalhas safados daqueles deputados dão entrevistas e comemoram a maracutaia, ou escapar de uma punição que nem de verdade é. Punição mesmo é a morte. Numa coisa o Islã tá certo.
Ver Duda mendonça sorrindo safadamente para aquela merda de comissão de ética me deixa bastante inclinado a atitudes terroristas. falando sério, se eu não tivesse família e fosse só mais um pouquinho desmiolado, iria dar uma de mártir e… Será que devo falar em público isso? Melhor não. Vai que matam esses canaalhas nojentos e eu levo a culpa.
Mas sinceramente, vendo a justiça se aliar ao que há de pior na política, a curriola, o interesse eleitoral acima de qualquer outro interesse legítimo como honestidade e ética, interesses individuais, interesses de grupos escusos, interesses e mais interesses e os pobres se ferrando de verde e amarelo, aliás mais de verde, já que agora com soldadinhos trocando tirinhos com traficantes o mundo está mais verdinho aqui nos morros do Rio.
Já tô de saco cheio. Este tipo se sensação deve ter sido similar a que deu origem à revolução francesa. Pena que aqui não pode degolar os filhos da puta. Senão as maracutais não acabariam em pizza e sim em gilhotina.
Eu queria mesmo é meter cianureto em um monte de pizza e mandar entregar aos parlamentares canalhas. Pizza sabor chumbinho de matar rato.
Devíamos chamar o traficante que queimou o ônibus. Muito mais legal queimar um congresso podre e ver as baratas correndo, queimando e flambando torrar na imundice. Vai roubar, rouba, mas saiba que vc vai ficar na mira. Não tem sorriso amarelo em comissão de ética nem “não vou falar”. Vai piar fino, malandro. Fino e tostadinho.
Mas não, vem os babacas dos direitos humanos defender político safado com os mesmo interesse que eles defendem a si próprios. Usando até palavras como honra e honestidade. Francamente, honestidade é uma palavra que devia queimar na língua desses miseráveis. Toda vez que um político como o presidente do PL falasse a palavra “Honestidade” devia ter uma parada cardiorrespiratória.
Aliás, PL devia mudar de nome. Partido liberal não lhe cai bem. Era melhor adaptar aos novos tempos a legenda e recriar o estatuto do partido, doravante batizado de Partido Ladrão
Morreu de cãibra no sangue… Que Deus o tenha.
Antigamente – Quando digo antigamente é bem anitigamente mesmo, século 19 – Eram os padres os responsáveis por edterminar a causa das mortes. Pesquisadores brasileiros estão estudando estes livros de óbitos. Durante mais de 300 anos, as pessoas foram enterradas no interior ou imediações das igrejas, como um jeito mais rápido para chegar ao paraíso… Algo como uma linha vermelha direto para o céu sem escalas no purgatório. Como era muita gente sendo enterrada nesses lugares, doenças começaram a se espalhar e mais ou menos no período da proclamação da república foi proibido em definitivo o sepultamento em igrejas e cemitérios foram criados. Nessa mesma época que os padrecos deixaram de ser os responsáveis por aferir a causa mortis e isso passou a ser feito por médicos. Uma pena, afinal era um exercício sensacional de imaginação, ver as estapafúrdias causas das mortes criadas pelos padres, que não entendiam absolutamente nada de medicina. Abaixo alguns óbitos e suas causas sensacionais vindos das mais férteis mentes dos padrecos:
1768 – Maria Antônia – Alienação dos sentidos
1771 – cônego Tomé Pinto – Súbitamente, porque o acharam morto na cama
1859 – João – Cãibra no sangue
1860 – João (escravo) – Congestão Cerebral
1860 – Francisco Antônio – Cupim nos pés
1860 – Maria Joana das Dores – Apressadamente
1861 – Hermenegildo – Morte repentina envolto em cetim vermelho
1862 – Joaquim de Jesus – Ataque cerebral
1862 – João Baptista – Mal de fogo
1862 – Prixa – quebradeira de espinhaço
1868 – João – Marasmo