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Carros elétricos chineses que eu nem sabia que existiam

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Nas estradas do futuro, um vento de mudança parece que sopra forte, trazendo consigo a promessa de uma revolução nem tão silenciosa quanto pode parecer.

É o rugido suave dos motores elétricos, o eco das baterias carregadas pela energia limpa. E nesse cenário de transformação, uma força imponente emerge das terras distantes do Oriente, erguendo-se como um gigante entre os titãs da indústria automobilística.

A China, com sua visão audaciosa e determinação inabalável, tece os fios do destino com maestria, moldando o futuro dos veículos elétricos com suas próprias mãos.  Isso vem incomodando muita gente, a começar pelo Elon Musk, que chegou a pedir para que os políticos criassem regulamentações e até mesmo barreiras comerciais para que a dominância chinesa não destruísse seus planos. (livre mercado, só para os outros, e quando eles que são os maiorais, sabe como é.)

No epicentro desse movimento, está a BYD, uma marca que desafia os limites do possível e redefine o panorama automotivo global.

A BYD construiu seu próprio navio para exportar carros elétricos.

Impulsionada por um poderio econômico incomparável e uma visão visionária, a indústria chinesa está rapidamente assumindo uma dianteira na corrida pela eletrificação. Enquanto os olhares do mundo se voltam para o Oriente, a BYD segue seu plano de expansão.

Claro que o problema está bem à frente. Há um empecilho infraestrutural gigantesco no horizonte, chamado “pontos de recarga”.

Mas ao meu ver, os executivos optaram por criar massa critica afim de forçar uma demanda que obrigue a infraestrutura a se adaptar forçosamente. De fato, se for esperar a boa vontade das empresas de combustíveis fósseis de se mexer para criar os pontos de recarga dos Evs, nada acontecerá.

Mas até esse ponto chegar, o que vai acontecer?

Vai ter muita gente querendo carregar o carro e não conseguindo. A rede (cada vez mais sucateada pelos noias e as grandes quadrilhas com gente GRAÚDA) roubando cobre a torto e a direito, com um exército de miseráveis trepando em postes para cortar cabos, vai se revelar um ENORME problema com uma expansão geométrica da demanda.

Apesar dessas nuvens no horizonte, a BYD e seus pares chineses seguem num compromisso inabalável com a inovação, a paixão pela excelência e a determinação de superar obstáculos que transformam sonhos em realidade. Foi um avanço impressionante para uma empresa que começou copiando na caruda os carros alemães. Fiz até post em 2007 sobre ela aqui.

Enquanto os ventos da mudança sopram cada vez mais forte, a indústria chinesa continua a escrever sua própria história de sucesso. E à medida que o mundo abraça a era dos veículos elétricos, a BYD e suas congêneres chinesas parecem decididas a liderar o caminho.

Hoje, dei uma olhada no Alibaba para ver o que mais existe além dos carros da BYD e me liguei que a BYD é só a ponta de um colossal Iceberg de fabricas de carros vindo aí.

Seis carros elétricos chineses que eu não conhecia

Human Horizons – Hi Phi

 

A Human Horizons é uma fabricante de Evs que faz um carro muito louco chamado de Hi Phi. (já gostei porque parece que o carro esta me cumprimentando)

 

Esse carro é equipado com 2 baterias para atender a diferentes necessidades de viagem e apresenta de forma inovadora um conceito de pulverização direcional para evitar a difusão do calor da bateria. Toda a série vem de fábrica com direção ativa nas rodas traseiras em alta velocidade , com um ângulo de direção de 13,2° em ambas as direções. Ele desvia na mesma direção em altas velocidades, faz mudanças de faixa suaves e suaves e desvia em diferentes direções em baixas velocidades.
Ele usa um sistema inteligente de assistência à direção chamado HiPhi Pilot * , todo o veículo é equipado com um total de 32 sensores de assistência à direção e um radar laser de 128 linhas com alcance máximo de detecção de 200 metros, suportando mapas de alta precisão e módulos de posicionamento. Seu teto de vidro de dupla camada isola 99% da luz UV.  Só par ter uma ideia os bancos dianteiros tem nada menos que 14 posições possíveis de ajustes.

 

Zeekr 

Zeekr, parece ser uma estrela em ascensão no firmamento da indústria automotiva chinesa. Ela está emergindo como uma força visionária na era dos veículos elétricos. Fundada pela gigante Geely em parceria com a empresa de tecnologia Baidu, a marca Zeekr personifica o compromisso com a sustentabilidade.

Aqui está um dos carros da marca, o Zeekr X:

 

Voyah

 

A Voyah é tão obscura que eu nem achei o site deles. Mas segundo a Wikipedia, seria esse. 

Ela é a divisão de luxo da montadora estatal chinesa Dongfeng Motor Corporation , especializada em projetar e desenvolver veículos elétricos , a Voyah foi fundada em abril de 2019.
Seu carro mais famoso parece ser o Voyah Dreamer, um tipo de van elétrica de luxo, focada no conforto ao passageiro:

 

Lixiang

Me parece que os carros da Lixiang apostam numa linha urbana meio termo. Nada muito ultra-luxo, ela quer pegar uma fatia popular de classe media mesmo. Este aqui é o Li Auto L8 Pro Max Edition (puta nome de celular, hahaha)

 

Donfeng

Eu nunca nem tinha ouvido falar na Donfeng ate começar a fazer este post. Os carros da Donfeng são variados e ela tem até caminhões elétricos! Os designs são bem bacanas, e gostei bastante do visual desse aqui, que é um Ev híbrido, SUV e se chama Donfeng Aoeolus Huge:

 

Aion

Os carros da Aion podem surpreender os desavisados. Os caras estão fazendo até super carros. Eu não conhecia e vou te falar que fiquei bolado. A GAC Aion New Energy Automobile Co., Ltd.  é uma fabricante chinesa de veículos elétricos com sede em Guangzhou. Ela surgiu como subsidiária do Grupo GAC, e foi criada em 2017 como GAC New Energy Automobile. A empresa foi renomeada em novembro de 2020.

Aion Hyper

Aion foi introduzida como uma submarca de veículos elétricos sob a GAC ​​New Energy em 2018. O primeiro modelo, o Aion S , foi mostrado ao público em novembro na Auto Guangzhou. Já em 2019, a GAC ​​anunciou 12 novos modelos. Em 2020, já mais parrudo, o Grupo GAC anunciou a operação independente da Aion, e a GAC ​​New Energy foi renomeada para GAC ​​Aion. Em 2021, a GAC ​​Aion anunciou que o mais recente Aion V seria equipado com uma bateria de grafeno que pode carregar de 0 a 80% em 8 minutos, adicionando 70 kWh de carga. 

 Em 2021, a GAC ​​Aion anunciou uma estação de carregamento capaz de abastecer o carro dela em menos de 5 minutos e de 0 a 80% de carga em ridículos 8 minutos!

A Aion diversificou seu portfolio em Sedans, um esportivo, um carro de porte médio familiar e uns crossovers compactos urbanos, sem novidades, meio sem graça, mas atendendo uma fatia sobstancial de mercado.
Aqui esta o video do esportivo da marca, o Aion Hyper

Eu ia parar por aqui, mas nos 45 do segundo tempo desse post, me deparei com uma empresa de carro elétrico chinesa que se eu não mostrar pra você não vou me perdoar. Olha o carro dos caras:

Veja se não lembra o O Bomba Bala (em Portugal) ou Carro-à-Prova de Balas (no Brasil), era conduzido pela Quadrilha Maravilha (em Portugal), Quadrilha de Morte no Brasil, um grupo de simpáticos gangsters do desenho “A corrida Maluca”.

Trata-se da HengYiSheng

A HengYiSheng fabrica carros turísticos elétricos vintage/clássicos e até mesmo carruagens para cavalos. Os caras descobriram o nicho incomum e nele, eles oferecem veículos elétricos de luxo, incluindo carros de casamento real e carros elétricos de 6 lugares. A empresa também produz scooters elétricos e também uns carrinhos de golfe.

Nicho é tudo!

Os produtos HengYiSheng estão disponíveis para atacado, com opções como carros turísticos elétricos antigos/clássicos e jipes turísticos luxuosos de duas fileiras. Eles enfatizam a qualidade e oferecem veículos elétricos com certificação CE, voltados para passeios e fins recreativos.

É, meus amigos, pelo visto, como diz a música: “Tá tudo dominado!”

Fala que eu te escuto: Minha audição voltou das férias

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Hoje acordei ouvindo bem melhor. Não tá 100% ainda, mas tá 90% ou até mais.
Ainda não sei o que foi que deu no meu ouvido direito, mas seja lá o que foi algum dos remédios está resolvendo.

Ainda vou tomar remédios até semana que vem quando faço mais dois exames, mas fazer o exame com o escutador funcionando é outro lance!

Agradeço aos que torceram pela melhora. Deu certo e estou feliz!

Pastor aplica golpe de criptomoedas na igreja e embolsa a grana da galera, porque “Deus mandou”

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Eu fico boquiaberto com o tanto de gente completamente inocente que existe na internet. Não me refiro a pessoas que pagam uma nota preta para ir nos almoços do Pablo Marçal ver o cara contar como conseguiu controlar um helicóptero em pane e ainda dar uma moral para o piloto,  ou como um especialista em IA diz que quer digitalizar a mente dele para criar uma super inteligência antes que ele morra e se perca o monstruoso manancial de informações sobre todas as coisas de sua mente privilegiada.

Em qualquer canal que você liga na Tv aberta vai ter lá um religioso de alguma denominação, pedindo esmola, garantindo que todo dinheiro que você der, voltará em grande volume pra você. No Instagram, estará cheio de gurus e gênios milionários esfregando na sua cara sua riqueza a bordo de carrões (quase sempre alugados) e te perguntando “qual é sua desculpa?”.
A sensação geral é que nunca houve tanto esperto, e eu desconfio que a resposta seja “porque nunca houve tanto bobo junto”.

A tecnologia deu às pessoas uma falsa necessidade do acesso fácil, o tudo na mão, o mastigado, o simples, o imediatismo deu lugar à perseverança. As pessoas oprimidas pelo mecanismo global de “moer gente”, se agarram a delírios e promessas de terras prometidas, dinheiro fácil, e seguem qualquer um que se arvorar como o Apóstolo, ou o Caminho, o Intermediador do sucesso quântico e outras putaiadas.

Eles pedem dinheiro pra eles, mas quem vai te pagar na teologia da prosperidade, que ELES querem te empurrar, é… Deus.

O povo segue sendo oprimido e dilapidado em seus sonhos. Isso acontece porque é concreto o fato de que há um problema sério se espalhando por aqui. Dizem que o QI médio do brasileiro despencou para abaixo do de um chimpanzé. Eu não sei, não acredito em QI, mas a falha segue lá, incontestável. basta circular por aí e conversar com as pessoas. O Déficit intelectual chega a impressionar. E isso não é algo daqui. Parece que está se espalhando pelo mundo. As taxas de leitura se reduziram muito desde que a internet de alta velocidade permitiu os vídeos. Novas redes sociais como o TikTok tornaram as pessoas viciadas na dopamina instantânea, as crianças estão virando zumbis na nossa frente e muitos pais se veem diante desse problema se sentindo impotentes.
As pessoas leem e não entendem o que leram. É assustador.

Eu fui com meu pai e minha mãe comer uma pizza outro dia. Pedimos uma media de palmito. A garçonete perguntou “pizza de que”? E eu: “palmito”.  E ela: “mas de que sabor?”
E eu: “palmito, ué”. E ela: “Ah, tá”.
E desenhou um rabisco num bloco. Eu acho que ela desenhou um palmito, maluco.

Eu desconfio que ela não sabe escrever. Depois, quando pedimos dois chopps ela trouxe três.  Tentamos com dificuldade explicar a a ela que éramos três mas íamos tomar dois chopps só, dividindo nas canecas, porque minha mãe bebe devagar.  A moça parecia anestesiada.
Essa coisa da pessoa parecer anestesiada eu testemunhei também com um funcionário aqui do meu condomínio. às vezes você fala e da pra ver que a pessoa está assim:

Eu converso e bato papo com todo mundo por aqui, sobre tudo, e eles gostam muito de mim. Num certo dia, ele me perguntou se eu achava que era verdade que “a Terra girava mesmo”.

Quando ele falou isso, os outros funcionários começaram a rir dele e ele ficou sem graça e fiquei com muita pena, porque o cara se retraiu. Mas eu dei uma moral pra ele falando que eu sabia do que ele estava dizendo, que eu vi um documentário da BBC que mostrava o que aconteceria se o mundo parasse de girar, do nada.

Eles pararam de zoar o cara assim, e ele até saiu como inteligente, mas depois, ele me pegou sozinho perto do elevador e perguntou o que eu achava.

Eu disse a ele que sim, que a Terra estava orbitando o Sol. E ele não entendia isso. Pra ele o sol que girava ao redor da Terra. Ou seja, meu amigo aqui do condomínio está vivendo numa compreensão anterior ao Heliocentrismo do Copérnico, de 1543.
A gente não pode aceitar que em pleno 2024 as pessoas ainda estejam assim. Isso é trágico demais! É brutalizante.
Ele me perguntou se a Terra está muito longe do sol. Eu disse que sim. Ele quis saber se era muito longe. Eu falei: Sabe a velocidade da luz?
E ele: A luz tem velocidade?
Então meia hora eu explicando que a luz tem velocidade, por isso que vemos o raio primeiro e só ouvimos o barulho depois.  Então eu consegui explicar que essa velocidade é 300 mil quilômetros por segundo, mais ou menos.
E ele:

Aí eu falei que a luz sai lá do Sol e leva oito minutos e pouco para chegar aqui. E ele:

– Nossa, mas então é muito longe, né?

Há algo errado no mundo. E talvez isso tenda a piorar. Dá pra perceber isso em videos como os de violência generalizada nos EUA, e até essa nova onda de Karens, umas senhoras que do nada surtam e entram num tipo de delírio persecutório turbinado por preconceitos raciais mais diversos.

As pessoas são ludibriadas de todo jeito, e aqui está um caso em que um pastor malandro usou criptomoeda para tirar proveito dos seus seguidores.

A cripto 171 do pastor

Um pastor do Colorado foi acusado de roubar milhões de dólares de sua própria congregação ao promover uma criptomoeda inútil, no qual afirmou que ninguém menos que o próprio Deus lhe disse para fazer isso.

Eli Regalado e sua esposa Kaitlyn estão sendo investigados por fraude após supostamente lançarem e venderem uma criptomoeda inútil como um investimento de baixo risco e alto lucro atrelado ao valor médio das 100 principais criptomoedas.
Na realidade, a INDXcoin era “iliquida e praticamente sem valor”, de acordo com a Divisão de Valores Mobiliários do Colorado, e só estava disponível através da exchange cripto proprietária deles, chamada Kingdom Wealth Exchange, que o pastor fechou no ano passado, tornando a moeda praticamente inútil.
Agora Regalado afirma que tudo foi ideia de Deus, embora admita que pode ter “compreendido mal” a sua mensagem.
A carinha do garoto ixxperto

“Foi em [20]21 de outubro passado que o Senhor trouxe essa criptomoeda para mim”, disse Eli Regalado em uma atualização de vídeo para “investidores” do INDXcoin. “O Senhor disse: ‘Leve isto ao meu povo para uma transferência de riqueza, quero que você construa isto.” Acreditamos na palavra de Deus e vendemos uma criptomoeda sem saída clara.”

Aparentemente, Deus realmente insistiu que Regalado construísse e promovesse o INDXcoin para seus seguidores, apesar de sua relutância em fazê-lo. Ele disse à Divisão de Valores Mobiliários que não tinha experiência anterior com criptomoedas , mas isso não fez diferença para o Senhor.

“Eu disse: Senhor, não quero fazer isso. Eu não sei como fazer isso. Não tenho nenhuma experiência neste setor. Eu não sei o que estou fazendo. Não quero me envolver em nada”, lembrou Regalado. “Deus está empenhado em fazer coisas novas e quebrar selos. E ele nos disse para fazer isso.

Já vi pastor picareta, mas esse grau de vagabundagem aí eu achei que só tinha em igreja neopentecostal no Brasil e África.

Eli e Kaitlyn Regalado são acusados ​​de anunciar o INDXcoin por meio de apresentações em sua igreja e em outras que ele encontrou por meio de outros pastores e arrecadar US$ 3,2 milhões de investidores crédulos que acreditavam que era uma criação de Deus. Embora ele tenha alegado que foi um mau funcionamento da exchange que significou o fim do INDXcoin no ano passado, os investigadores descobriram que o pastor e sua “varoa”  usaram pelo menos US$ 1,3 milhão para benefício pessoal.

“Dos US$ 1,3 [milhão], meio milhão de dólares foram para o IRS e algumas centenas de milhares de dólares foram para uma reforma de casa que o Senhor nos disse para fazer”, explicou Eli Regalado recentemente em um vídeo, mas os investigadores afirmam que eles ter evidências de outras despesas pessoais de fundos de investidores, como Range Rover, bolsas de luxo, joias , aluguel de barcos e aventuras em motos de neve.

“Alegamos que o Sr. Regalado se aproveitou da confiança e da fé de sua própria comunidade cristã e que lhes vendeu promessas bizarras de riqueza quando lhes vendeu criptomoedas essencialmente sem valor ”, disse o Comissário de Valores Mobiliários do Colorado, Tung Chan.

Casos assim são um prato cheio para os detratores das criptomoedas.

As criptomedas são um assunto complexo, e muitas vezes requerem alguma compreensão de conhecimentos fora do alcance do senso comum, como blockchain, validadores, Exchange, taxas, Defi e por ai vai. Muita gente se aventura no mar sem saber nadar nem o nado cachorrinho.  Se afoga, vira comida do tubarão e aí culpa o mar.

Dicas para não se ferrar com lobos em pele de ovelhas

Como sabemos, o mundo das criptos é empolgante e cheio de oportunidades, mas também pode ser um terreno fértil para golpistas e fraudadores justamente porque eles vão trabalhar na falta de conhecimento das pessoas. Por isso, é crucial tomar precauções para garantir que você esteja navegando com segurança nesse universo digital. Minhas dicas seriam:
0. Saiba a hora de dar no pé: Se sua religião, crença, credo, filosofia, grupo do condomínio, amigos da academia ou sei lá mais o quê, vierem com essa conversa, FUJA. FUJA. Apenas FUJA. Diga que vai cagar e desapareça.

1. Pesquise e eduque-se: Antes de investir em qualquer criptomoeda, dedique um tempo para pesquisar e entender se existe um projeto por trás dela, sua tecnologia, equipe de desenvolvimento e histórico. Educação é a chave para tomar decisões informadas e evitar cair em golpes. Você precisa entender o mínimo do mínimo pra não levar no roskoff. Por exemplo, moeda que tem mais de UM TRILHÃO de oferta, vai valer nada ou algo muito perto de nada, como seis casas depois da vírgula.  A fração da fração, da fração da fração da fração da fração do centavo. Isso é comum em moedas apelidadas de moedas “meme”.
Meme é zoeira. Se você vai botar seu dinheiro numa zoeira, alguém vai rir e possivelmente não vai ser você. Mas isso é diferente de você ser um investidor de risco do tipo tresloucado. Dá pra ficar rico, tipo o maluco que fez 5 Bi de dólares com uma moeda que não valia nada. Mas as chances de se ferrar são enormes. Colossais.

2. Mantenha suas chaves privadas seguras: Suas chaves privadas são essenciais para acessar e controlar suas criptomoedas. Nunca compartilhe suas chaves privadas com ninguém e armazene-as de forma segura, preferencialmente offline em uma carteira de hardware. Outro dia um cara foi fazer uma live e burramente mostrou na tela por dois segundos um TXT com a senha da carteira dele. Ele se ligou em um minuto, mas nisso nego já tinha RAPADO tudo da conta do cara. Não tem pra quem chorar.

3. Verifique a autenticidade dos sites e aplicativos: Ao usar plataformas de negociação ou carteiras online, verifique sempre a autenticidade do site ou aplicativo. Evite clicar em links suspeitos e sempre confira se está no site oficial da plataforma.

4. Evite esquemas de enriquecimento rápido: Desconfie de promessas de lucros rápidos e garantidos. Esquemas de pirâmide e esquemas Ponzi são comuns no mundo das criptomoedas, mercado de ações, e negócios diversos em geral e podem resultar na perda total dos seus investimentos.

5. SEMPRE Utilize a autenticação de dois fatores (2FA): Ative a autenticação de dois fatores sempre que possível para adicionar uma camada extra de segurança às suas contas. Isso dificulta o acesso não autorizado, mesmo que alguém tenha suas credenciais de login.

6. Seja cauteloso com ofertas de investimento duvidosas: Fique atento a ofertas de investimento que prometem retornos garantidos ou parecem muito boas para ser verdade. Sempre faça uma investigação minuciosa e consulte profissionais financeiros antes de tomar decisões de investimento.

7. Mantenha seu software atualizado: Mantenha seu software de segurança, sistema operacional e carteiras de criptomoedas sempre atualizados para proteger seus dispositivos contra vulnerabilidades de segurança conhecidas.

8. Vão tentar te fisgar: Nunca, jamais, em hipótese alguma, confie num email da corretora falando que você precisa clicar num link pra ver um negocinho aqui rapidinho.

9. Aprenda enxergar: Já reparou que toda prostituta precisa ficar gostosa e provocante? Elas fazem isso pelo mesmo motivo pelo qual todo 171 vai demonstrar riqueza pra você. Eles sabem que você vai julgar o livro pela capa. Marketing é sedução.

Lembrando sempre que, criptomoeda é investimento de alto risco. Se não é seu perfil de investidor, não entre nisso. Foque em renda fixa e deixe o banco enriquecer com sua grana, ou compre títulos da divida do governo.

Embora as criptomoedas ofereçam inúmeras oportunidades, é essencial manter a segurança em primeiro lugar. Esteja sempre alerta e proteja seus investimentos para desfrutar de uma jornada segura e bem-sucedida no mundo das criptomoedas. Na duvida, de entrar em algo que parece desafiador demais, não entre.

Se entrar e faturar alto, não CONTE na porra da internet nem no bar nem em ligar nenhum. Fique com sua boca grande fechada. Não conte nem pra parente.

Se entrar, prefira não arriscar todos os ovos numa cesta apenas. Aprenda “gerenciamento de banca” e entenda que você vai pegar 100% do valor a ser investido e vai quebrar ele em três blocos de 30% e separe 10% para o ultra risco doideira – considere grana que vc vai perder.  Às vezes esses 10% surpreendem pra caramba. Chamamos de “troco da pinga”. Vc pode suar ele para estudar modalidades, como empréstimo-crypto com juro zero, ou Defi, ou poupança em criptomoeda…

Somente com um dos 30% deles você deve investir em moedas de maior risco, mas que podem apresentar crescimento exponencial. O resto, coloque uma parte no “seguro” em moedas de projetos concretos, como o Bitcoin. A outra parte em uma moeda pareada com o dólar, com o USDT. Essa é a caixa da grana que você usa para comprar quando o mercado cair. CAIR. repita: CAIR.

Quando todo mundo falar “Bitcoin morreu”. É essa a hora de comprar. Todo ano isso acontece várias vezes. Se você ver um montão de ícone de foguetinho por aí, segure a onda e não compre. Venda o que subiu demais no seu portfolio, e junte um pouco de USDT para esperar o outro momento de flop de mercado global e os arautos do “bitcoin morreu, agora é sério!”.

Mas só faça isso se responder sim nas três perguntas abaixo:

  1.  Você sabe para que serve o Bitcoin e como ele surgiu?
  2.  Você sabe como que funciona o Bitcoin?
  3.  Você sabe o que é Halving? Sabe quanto o bitcoin valorizou frente a todos os demais ativos do planeta (ouro, dólar, euro, metais variados) desde sua criação?

Se sua resposta foi não para uma das três não bote sua grana nisso, cara. Bota num fundo imobiliário, ou compre ações da Weg.

Se seu pastor ousar falar a palavra “criptomoeda”, FUJA.

 

Como foi que eu fiquei surdo

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Eu nunca imaginei que ficaria surdo. Sempre pensei que surdez fosse algo que vinha com o tempo, como quando você vai parando de ouvir certas frequências, uma degeneração natural do envelhecimento, ou se dá um azar e já nasce sem ter o sistema auditivo funcionando. Claro, também sei de acidentes e doenças que podem causar surdez e tudo mais.

Mas ir dormir de boa e acordar surdão é foda.

Surdez surpresa: Novo medo desativado

Pois bem, foi exatamente isso que aconteceu comigo. Eu viajei com a Nivea e Davi para ficar uns dias vendo a chuva de dentro de um quarto de hotel. Tudo estava normal, fizemos uma comemoração íntima dos meus 48 anos com um micro bolinho simbólico que o hotel ofereceu e fomos dormir.
Naquela noite eu tive um pouco de febre, mas nada fora do comum. Só que quando eu acordei, tava surdo. Simplesmente meu ouvido tinha parado de funcionar.
Inicialmente achei que tinha água no ouvido, mas não. Eu não ouvia nada. A agonia se deu quando botei o dedo no ouvido e era com encostar na minha perna. Meu ouvido agora era só um pedaço de carne inerte, que não dava nenhuma resposta. Eu estava tonto e um pouco confuso. O outro ouvido também não estava lá “essas coisas”. Parecia que todo som estava alto demais, barulhos normais estavam me incomodando terrivelmente. A Voz da Nivea, que eu amo, parecia de taquara rachada. O barulho da televisão me dava vontade de pular pela janela.
O Davi estava jogando aqueles jogos de celular altíssimos e irritantes e eu testei. Sentei do lado dele e tampei meu ouvido que estava ouvindo e… NADA.  Não vinha som nenhum pelo lado direito. Só um chiado estranho.
Todo barulho que vinha do ouvido esquerdo  – o único operacional – estava mais alto do que devia e com um som bosta. Me dei conta que agora o mundo pra mim não era mais estéreo, mas sim mono.

De brinde fui presenteado com uma náusea e uma dor de cabeça generalizada. E aí o que eu fiz? Fui pra praia.

Claro que eu não estava muito satisfeito de ficar sentado numa cadeira vendo a Nivea e o Davi se divertindo na praia e pensando que não ia mais ouvir boate azul com toda qualidade que a musica merece.  Eu fiquei lá pensando: Como assim alguém vai dormir normal e acorda assim todo fodido? Mistérios, meus amigos, mistérios!
Acho que a Nivea só levou fé pra valer, quando viemos embora e ela conseguiu pra mim um encaixe no Otorrinolaringologista dela, que me examinou, fez audiometria e tudo mais  e sentenciou:

Tá surdo mesmo!

Então é isso, o nome dessa beleza é surdez súbita monolateral idiopática. Acontece. É a loteria do azar. Pode ter um monte de causas, pode ser de algum medicamento, uma reação autoimune do corpo, pode ser herpes, doenças virais conhecidas como sarampo, catapora e caxumba, e pode ser algo que ninguém sabe o motivo.
O meu medico desconfia de algum vírus, e eu também, já que tive febre.

É incrível como muita coisa que eu achava que via, estava na verdade ouvindo.

Dirigir ficou desafiador. A sensação é que tomei uns gorós e peguei no volante. Voltar de Angra com chuva e sem escutar direito foi brabo. O mais irritante pra mim é que sempre pensei que a surdez fosse não ouvir nada, tipo um vácuo, mas não. É um barulho, como um radio fora do ar (ruído branco) permanente, com um ruído fininho no meio, que é super alto, e fica contínuo. Ás vezes, o sinal varia e fica tipo um “bluoubluoubluou… junto comum SHHHHHHHHHHH….”

Eu me lembrei do meu livro “O despachante da morte” que o cara fica ouvindo exatamente assim e do nada, a morte fala com ele. Já estou até me preparando para do nada uma voz falar aqui na rádio, pq sabe como é… Vai que…

Existe uma hipótese de que isso possa ser um efeito cagado da vacina da Pfizer, mas sinceramente, não tem como provar isso, e esmo que seja, adianta o que agora? Nada. A surdez surpresa já existia antes da pandemia.

O médico acha que deve ser algum vírus bizarro e me passou um remédio antiviral de lago espectro que é tipo um Baygon mata-tudo, serve até pra AIDS. Espero que ele esteja certo e vai que funfa, né?

Vai ser quase isso aqui

É tanto remédio que ele me deu que estou com medo de ser soterrado num mar de capsulas e pílulas coloridas. Como não se sabe a causa direito, o jeito é socar um remédio diferente em cada frente e torcer que algum tiro mate o bichim.

E se não der certo?

Eu estou conformado, afinal, o que adianta reclamar se meu ouvido parece um carro da Hyundai que no dia seguinte depois de vencer a garantia dos 48.000, pifa?

Vou aceitar meu destino sem perder a esportiva. Será que com isso posso dar uma encostadinha no INSS? Pela logica devia, já que se o mindinho do Lula deu aposentadoria pra ele, pq meu ouvido morto não pode me dar também?
Se alguém souber, me avisa. Tô precisando dum dindim.

Ficar surdo é muito ruim. O pior de tudo é a insegurança que foi inaugurada na minha mente. Se eu posso acordar surdo, o que garante que não posso acordar paraplégico, ou mudo? E se acontecer comigo igual aconteceu com meu amigo Eudes, que um belo dia acordou e tinha ficado cego (depois a visão dele voltou)?

Essa porra alugou um triplex no condomínio do medo da minha cabeça, e eu que me sentia seguro sendo eu já não estou me garantindo tanto agora. A vida é uma roleta-russa, Mané.
Sempre imaginei que meu corpo fosse de melhor qualidade, mas pelo visto, sou um windows 98, onde do nada, do mais absoluto insólito desígnio do roteirista, dá pau no driver de som.

Uma bosta, mas vamos seguindo e torcendo para voltar. Não tem reboot (na real, até tem, mas espero não precisar fazer um para não dar depoimento no canal “Afinal, o que somos nós“)

Bom, é isso. Vou ficando por aqui, ouvindo tudo em Mono. Deixo você com essa poética que eu fiz ontem antes de dormir, porque a gente se fode mas La zoera no tendrá fin jamás!

A merda d’amanhã

Quando eu acordei
Naquele dia
Eu nada ouvia
Nem os sabiás nem cotovias
Nem samba, nem batucada.
Nem os carros lá na estrada.
Nem a tempestade chegando
O vento soprando
A chuva caindo
Nada eu ouvindo.
As árvores dançando eu só via
Pareciam mímicos da melancolia
Num balanço complexo
Envolvidas em perpétuo remelexo
Figurantes de cena de novela
A caçoar da minha mazela
Não tinha barulho nem curto nem comprido
Nem canto, berro ou gemido
Nem pranto nem som
Nem nota, nem tom
Mas também vazio não definia
A surdez que me surgia
Veio do nada, sem avisar
De mala e cuia na orelha se instalar
Não era vácuo, o estranho ruído
Que na ausência do meu sentido
Virou quase condenação
Sequestrou minha audição
Me deixando desesperado
Tinha um chiado desgraçado
e contínuo no ouvido direito
Que sem nenhum respeito
Veio com um apito de fundo
O barulho mais chato do mundo
Deveras irritante
Repetindo em todo instante
E que não desliga…
Há que se diga
Que já estou conformado.
Chega a soar engraçado,
Tamanha resignação.
Numa vida cheia de emoção
Um dia tô surdo, no outro, febril
Parece até primeiro de abril.
É perrengue sem fim
Sem falar na pedra do rim
Já operei o furingo, o saco e o bilau
Vesícula, e até hérnia umbilical
Tudo bem não ouvir mais o grito do Tarzã
Mas eu me pergunto é
”qual será a merda de amanhã?”

Peranthus Revenge

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Ontem, depois da minha Live no youtube (quer falar comigo? Me segue no face que eu aviso lá quando abro live para bater papo) eu estava de bobeira e tive uma ideia de criar uma musica fictícia como se fosse uma dessas bandas que eu gostava quando era moleque, usando algumas inteligências artificiais específicas.
Eu ia para as lojas de disco (que naquele tempo existiam) e ficava fuçando as capas dos Lps, porque sempre tinha umas capas assim:

…e eu ficava VIAJANDO naquelas artes.  Os caras da loja já não aguentavam mais me ver lá.

Na real, eu estava cagando e andando solenemente para o Heavy metal dos discos deles. Eu queria era ver as artes das capas.
Depois com o tempo, fui conhecendo as bandas. Isso aconteceu mais graças ao Iron Maiden e seu eterno garoto propaganda, o zumbi Eddie.

Nos anos 90, houve uma fase que eu jogava RPG e ouvia muito metal melódico, como o Rhapsody of fire. E daí veio essa ideia para um disco com aquele sabor de power metal de final dos anos 80.

Então comecei -como é o certo – pela capa:

O logo

Usei o Midjourney que é uma das inteligências artificiais que é usada para gerar imagens. Eu usei ele para criar a arte e também o logo da minha banda, que por acaso vai ser meu sobrenome, que para alguns mais chegados tb é meu apelido, e soa como “King”  e com essa torre, tem todo um elã de fantasia LOTR. hahahaha.

Achei que esse logo ficou topíssimo!

Dei uma ajustada no logo puxando um pouco os canais azul e verde para não ficar muito vermelha a capa. É preciso um pouco de contraste.

Bem, agora que tenho um guerreiro com uma espadona foda em pé na lava (hahahaha) chega a hora de inventar todo o background, que é o que acontece ANTES de inventar a musica. Afinal como que eu vou fazer musica se não sei a história, né?
Então, vamos lá, inventei a história. Nada muito fora do clichê, porque clichê é parte indelével desse negócio todo.

A história

A história é de um guerreiro ressurrecto por um bruxo que vai matar uma espécie de coven diabólico de magos negros numa fortaleza macabra. Os bruxos descobrem e tentam mandar uns orcs, zumbis ou sei lá que merda for para matar nosso herói, mas ele bota pra foder em cima dos bichos todos e entra na fortaleza. Assim, os malvados bruxos, bem na linha dos inimigos do Conan summonam uma besta dos infernos, mas adivinha só? Nosso herói ressurrecto tem imortalidade obtida com magia de sei lá o que… Das ninfas gostosas de algum rio mágico. Pronto. Agora ele usa a magia e mata o monstrão depois elimina os bruxos um a um. Ele venceu, é o fodão, o herói e seu nome vai ser aclamado. Mas isso não pode terminar assim, porque final feliz deixa um sabor infantil.

Já sei, ele ACHA que matou todos, mas o mais vagabundo dos bruxos se escondeu nas cavernas e espera sorrateiramente que o momento de um eclipse retorne para invocar uma besta suprema! Assim, fechamos com uma chance de uma segunda história.

Fazer a música

Bem, fazer a musica disso dá uma trabalheira do caramba, mas o que eu faço é: Eu escrevo os versos em português, mas nos anos 80 se você fizesse rock em português-BR as pessoas jogavam mijo em você no show, cara. Então, eu faço a letra em PT-BR e depois fico horas e horas reajustando a letra para inglês, tentando achar um jeito de conseguir pelo menos algumas rimas.
Uma vez feita a letra eu uso o suno.ai para desenvolver a música. Isso leva muito tempo, já que ele só faz blocos de um minuto, e tb porque eu queria meter um pedaço de coral ali, para soar como um pouco de metal sinfônico. Acabei com meus créditos e precisei esperar virar mais um dia, para conseguir ganhar mais créditos e chegar na parte final da musica. Eu queria também uma virada final, para colocar uma bateria moendo. E também achei que uma risada satânica no fim ficaria bom. Eu sei que fica meio “Thriller”, mas foda-se. É legal.

Composições e outras pilantragens

Feita a música, eu vou compor ela usando um app próprio para isso, chamado “reaper”. Eu monto tudo e incluo também alguns efeitos sonoros como espadas, crepitar de fogo, tambores tribais, (poque tambores tribais são sempre legais) aqui eu confesso que achei uma boa chupar a ideia do prólogo com tambores ritmados da trilha do Conan do Basil Paledouris.
Daí eu tive a ideia de antes da musica contar toda essa história, afinal, ela já estava escrita e ia pro lixo. Para isso, eu ia usar outras inteligências artificiais.

Artes ilustrativas

Então eu usei o Elevenlabs.com para modelar uma voz que parecesse de um velho decrepito, como a voz do Mako de Conan. E com essa voz (que gastei um bom número de créditos para conseguir criar) eu mandei narrar a aventura.
Com a voz em mãos, eu fui no bom e velho Midjourney e criei um MONTE de artes no estilo do Frank Frazetta – (por que não o Boris? Porque Frazetta parece mais “raiz”).

Então, com essas imagens, eu montei no Premiére as animações. Alguns quadros resolvi adicionar movimento, então usei outra IA para fazer isso. Com a Runway eu consigo subir uma arte de midjourney e usar ele para animar ela.
Feitas as animações, eu montei tudo e subi no youtube.

Aqui está o resultado:

Parte 2:

Parte 3:

Parte 4:

 

Eu queria poder voltar no tempo e mostrar pra mim mesmo isso aí. Eu ia ser meu próprio ídolo, com certeza.
É um bom exemplo de como dá pra usar diferentes inteligências artificiais para criar coisas, né? Claro que não se compara com uma banda de verdade, porque afinal, não é de verdade. Mas é absolutamente divertido.
A narração eu criei usando o excelente Eleven Labs text to Speech

 

23 de Janeiro, faço 48 anos, 25 anos de bodas e 18 anos do Mundo Gump

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O mundo Gump chegou na maioridade, hahahaha.
Hoje também é meu aniversário e eu estou – e não consigo acreditar – que estou bem perto de fazer meio século de existência. Hoje eu também faço 25 anos de casado, comemorando bodas de prata com a primeira dama do Mundo Gump (que também comemoro no dia 15, porque eu tenho duas datas de casamento) e que nos deu como fruto o Davi, uma criança maravilhosa e que nos completa.

Tudo no mesmo dia, para ficar fácil de lembrar, hahahahaha.

Dezoito anos aqui, escrevendo praticamente todo dia… Caramba, Não imaginei que chegaríamos tão longe. Agradeço imensamente por você estar aqui comigo nessa jornada.
Muito legal.

Vamo que vamo!

 

 

O tapa do Will Smith foi uma encenação de um filme antigo?

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Semana passada meu amigo Jhonny me mandou um video que ele achou na internet que provava indubitavelmente que aquele famoso tapa do Will Smith no Chris Rock era uma pegadinha. O famoso tapa que destruiu a carreira do Will Smith, dispensa apresentações, afinal todo o MUNDO viu e se falou nisso por meses.

Mas ao que parece, essa teria sido a maior pegadinha da História. Jhonny me mandou alguns videos, mais ou menos como esse aqui. Todos mostram o mesmo treco, um trecho  desse filme antigo.

Realmente é de deixar todo mundo bolado. Não por acaso está sendo divulgado por uma página camada “conhecimento liberta”.

Só que não.

A verdade é que o tapa do Oscar foi realmente uma estupidez idiota que ocorreu entre amigos. Esse video antigo, não é antigo de verdade e foi feito depois. Como eu posso provar isso? Simples, porque aqui está ele:

Ele foi editado e colorizado para parecer vir de um programa de Tv antigo.
Isso, claro, confunde as pessoas.

Bem, de qualquer forma, conhecimento liberta. Quando se deparar com isso por aí, manda o cara vir aqui se libertar.

Chuvisco e minha vó

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Minha vó Neuza, quando ainda era viva, sempre foi do tipo de mulher que pegava bicho da rua para criar. Quando meu avô morreu, ela passou a pegar muitos mais. Teve uma época, por volta de 1998 que ela estava igual doida, catando bicho pela rua. O amor da minha avó pelos bichos abandonados só não era maior que o dela pelas plantas. Até de canteiro da prefeitura, minha vó roubava muda, era uma vergonha.

Em 98 ela estava com uns doze gatos e três cachorros que ela achou na rua. Ela cuidava deles, gastava uma nota, ia a aposentadoria inteira só de ração e remédios, mas minha tia dizia para não impedir, porque “isso era a cachaça dela”.
E a gente ia levando. Como ela morava numa chácara em Paraíba do Sul, tinha bastante terreno para os bichos.

Um certo dia, ela contou que vinha da feira, estava carregando umas sacolas pela estrada de terra que ia dar na entrada da chácara, quando viu um tipo de chiado estranho no mato. Pensando ser uma cobra, ela saltou de banda. O barulho vinha de uma moita grande de capim braquiária.

Minha vó deixou as coisas na casa e voltou munida de um cobertor velho. A vó já tinha muita experiência em pegar gatos, gambás e outros animais. Alguns, ás vezes tinham sido atropelados, eram arredios e mordiam.

Ela entrou no mato e a primeira coisa que viu, foi uma grande mancha de sangue com tripas. Estava fedendo e já tinham moscas. A Vó achou que um bicho tinha morrido ali, mas no meio daquela poça nojenta, ela viu uma coisa se mexendo.
A minha vó meteu a mão naquilo e foi limpando. Era um tipo de filhote de cachorro, uma coisa esquisita. Era pequeno e com uma língua comprida feita uma cobra. As pernas eram finas como palitinhos e ele gemia um chiado estranho que nem era um miado e nem um choro de cachorrinho.

A vó pegou aquilo e levou pra chácara.
Ela cuidou com amor e felizmente, a baleia, uma das cachorras que estava lá se recuperando, tinha dado cria, pegou amor pelo filhotinho e até deu leite.

Assim, cresceu o filhote, que a Vó chamou de “chuvisco”. Ela dava esses nomes, quanto mais ridículo, melhor.
O chuvisco segundo a vó, era um cachorro doente. Ele dormia o dia todo e só era ativo de madrugada. Os outros filhotes da baleia foram aparecendo mortos, até só ficar ele. O chuvisco também era pulador.

Segundo a vó, ele conseguia pular e se agarrar no teto do canil, quase que como um macaco. Mas só de noite, e se jogasse a luz da lanterna nele.

O Chuvisco também crescia no triplo da velocidade dos outros bichos. Em menos de quinze dias, ele estava com porte de um vira-lata adulto. A única pessoa que chegava perto dele era a vó. Dos bichos, ele só aceitava a baleia.

Mas o chuvisco tinha um problema. Tudo que ele comia, ele vomitava depois. Não aceitou ração de jeito nenhum, e foi ficando muito magro. Ele matou quase todos os bichos na chácara, ficando apenas a baleia. A Vó também começou a ficar com medo do Chuvisco, porque ele começou a ficar muito bravo, e andava pelo quintal em pé, em duas pernas, igual gente!

Outra coisa estranha e assustadora aconteceu numa noite que minha vó escutou uma pessoa chamando ela. A vó saiu pra varanda e ouviu que estavam chamando o nome dela lá perto do canil. Era a voz do jardineiro, seu Messias. Mas seu Messias morava lá em Chiador.
Ela foi chegando perto e viu que era o Chuvisco que estava imitando a voz dele. A Vó falou que aquilo deu um calafrio nela.

O chuvisco também tinha uma língua estranha, essa língua fininha que ele tinha quando nasceu, era meio tubular, que saía de sua garganta e se projetava como uma cobra. Eu mesmo, nunca vi essa língua, só a vó que viu. Segundo ela contou, essa coisa saía rápido e numa pancada forte, de dentro da boca dele.

Nessa época, a vó já dava pra ele comer uma bacia de carne e miúdos que ela pegava no açougue uma vez por semana, e passava por debaixo da grade.
O Chuvisco comia, mas depois de um tempo, ele vomitava uma gosma amarela pegajosa e fedida, pelo quintal todo.

A Vó então mandou cercar uma área maior do canil, e o chuvisco ficou lá. Ele ficou na chácara uns seis meses ou menos. E de vez em quando, de noite, ela ouvia ele chamando por ela. Ele imitava sons, como um papagaio.

Numa noite, a Vó acordou com um barulhão e o chuvisco tinha estourado o teto do canil e fugiu.
Todo mundo dizia para a vó que o chuvisco não era cachorro, que aquilo era uma outra coisa, uma espécie de lobo guará doente, não sei. Mas ela tinha amor pelo bicho, e ficava brava quando chamavam ele de chupacabras.

Ele nunca mais apareceu. E ninguém nunca descobriu o que era a espécie do Chuvisco.