Gilberto Gil nos mostra neste vídeo duas coisas importantes. Não é necessário ser eloquente para ser ministro. E também que maconha queima mesmo os neurônios.
Morreu carequinha
È com tristeza que vi a notícia da morte do Carequinha, nosso palhaço mais genuíno. carequinha viu a tv nascer, viu a tevê amadurecer, viu muitas mudanças no mundo em 90 anos de vida.
Ser palhaço no Brasil não é fácil. Embora todos nós sejamos feitos de palhaço por políticos safados, somos feitos de palhaço pagando as mais altas taxas de impostos do planeta e não tendo sequer um serviço digno de um país pobre a África. Carequinha era nosso rei. Talvez soe maldosa a frase de que morreu a última coisa boa de São Gonçalo.
Mas a verdade é essa. Carquinha era muito melhor que o Bozo. Bozo ficou marcado na geração que viveu a infância nos anos 80 por estar na tv o dia inteiro ano após ano, por exatos dez anos, (de 81 a 91) mas carequinha sempre foi melhor em todos os aspectos. Só quem já viu os fantásticos filmes dele, na época do cinema preto e branco, sabe que ele era capaz de fazer coisas com o próprio corpo que só Charles Chaplin conseguiria.
Bozo, era uma instituição. Uma figura importada do canal americano WGN. Bozos não estavam ligados aos seus atores como carequinha se ligava a George Savalla Gomes, um palhaço nacional legítimo, não importado. Ele nasceu num circo e seu último desejo – desrespeitado vergonhosamente – era morrer num, trabalhando – ou ser velado num circo, vestido de palhaço.
O Lula não decretou luto oficial pela morte de Carequinha. Devia. Se o fez pelo Roberto Marinho devia botar a mão na consciência e perceber que carequinha fez mais pelos brasileiros em 90 anos de profissão do que Roberto Marinho poderia fazer em duas encarnações.
Outra coisa interessante: Carequinha tinha 90 anos. George Savalla Gomes também. Mas como pode? O personagem tinha a mesma idade do ator? Sim. Carequinha nasceu junto com Savalla. O nome foi dado pelo pai, também palhaço de circo no dia do nascimento, e carequinha honrou o nome de batismo no circo por toda sua vida.
Fica aqui a homenagem e o protesto do Mundo Gump por não respeitarem o desejo de George Savalla de ser velado com maquiagem e em um circo no dia de seu falecimento.
O que nos consola é saber que o tipo de morte que levou Carequinha e Savalla é a melhor. Morreu em casa, dormindo tranquilamente, sem sofrimento. Um prêmio para poucos.
Mais robôs
È tão bem feito que eu tenho que explicar; O robô é a mulher, tá? O cara paradão é o cientista, hehe.
A ideia desta pesquisa é atingir um altíssimo grau de realismo, e usando técnicas criadas para os efeitos especiais do cinema eles estão chegando bem perto disso.
Esta robô interage com seu interlocutor, os olhos acompanham as pessoas, o tórax simula uma respiração sutil. A preocupação foi total com os detalhes e com o movimento, que deveria ser fluido e menos mecânico. Com aceleração e desaceleração antes do ponto final. Ela tem 31 pontos de articulação só na parte superior do corpo.
VEja mais aqui
VEja o video aqui
Agradeço ao Alexandre Drummond pela dica.
Vai lacraia, vai lacraia, vai lacraia…
Deve ser por isso que eu não gosto muito de pic nic.
Se vc tem nervoso, não recomendo ver, pq isso com certeza absoluta vai te dar pesadelo. VC vai sentir uma coisa andando na sua perna. OU quando estiver dirigindo de noite no escuro e algo roçar na sua perna, torça, torça muito para ser uma barata.
O celular de matar
Eu tava no ônibus e percebi um cara pegando um celular minúsculo. Rapidamente outro cara, pra tirar uma onda sacou um outro menor ainda. E ficaram meio que se olhando.
Parecia um episódio do Brokebeck bus, quando pensei afinal, graças ao celular o homem parou de competir por quem tem o pau maior.
Desde a pré história o homem com o pau maior é visto com certa reverência por seus pares. Tal fato que nada tem a ver com a homossexualidade humana, já foi exaustivamente estudada pela Antropologia, Filosofia, Psicologia, Sociologia, e muitas “logias” mais.
O fato é que durante sua evolução a busca pelo pau maior migrou do simples órgão sexual (pensando bem enqanto a coisa estava restrita a condição genética era até mais fácil) e foi parar em quem tem a casa melhor, quem tem a mulher mais bonita, quem tem o carro melhor, maior e com mais opcionais. Durante o fim da década de 80, era quem tinha celular. Andar com aquuele troção pendurado nas calças era um sinal claro de que “sou importante”. Lembro como me senti oprimido ao ver um cara abrir um celular do olho azul no metrô e eu nem sequer tinha um tijorola.
HOje, a busca pelo pau maior está em ter o celular menor, numa situação aparentemente antagônica que só um cara num ônibus na ponte RIo-NIterói poderia conjecturar.
Eu fiquei com vontade de meter a mão na mochila e tirar também o meu celular. Ò ele aí. 
Hehehe, na verdade isso é MESMO um celular CDMA que um cara muito doido adaptou num velho aparelho da década de 60. Ia ser muito maneiro arrancar um troço desse em pleno ônibus pra ligar pra casa.
MAs do jeito que tá essa violência, eu acho que modelo bom de celular é esse aqui ó:
Ele dá choque no bandido. O problema é você errar o botão na hora de atender e descobrir que tá falando com Jesus, hahaha.
Agora pra ser doente mesmo, no nível dodói de ser, olha esse celular-revólver aqui! VC mata o bandido e depois atende: Meu nome é Bond…
Queria um
Junte um cara ultra-talentoso com tempo livre de sobra e um laboratório de metalworking e o que sai é esta sensacional escultura de robô reposicionável.
Tá certo que no fundo no fundo é apenas um boneco do Falcon feito em metal. Mas é simpaticaço e todo nerd gostaria de ter um pra enfeitar a mesa.
Não veja
Eu sei que vcs vão ficar putos comigo, mas lá vai.
https://www.osninjas.com.br/
e
https://www.neisapantera.com/
veja e perca também a sua fé na raça humana.
Do Ben Hur ao João Bucetildes
Acredite se puder. Eu tenho um conhecido que se chama Ben Hur. Então eu fui tentar adicionar ele no meu orkut e surpreso descobri que muita gente gostou desse filme, e como os pais do meu amigo, batizaram um montão de gente com este nome.
Impressionado com tamanha quantidade de gente com nome comum resolvi dedicar minha hora de almoço a ver alguns nomes estranhos no orkut.
ME lembrei que que quando eu namorava a Josemere (também um nominho bem incomum, né?) ela tinha uma amiga que chamava-se ( promete que não vai rir? Jura? Então tá.) BUCETILDES. NO duro! Nome de batismo mesmo. Registro, RG, CPF e tudo mais. Tá lá: Bucetildes. Quando a Jose me contou eu tb pensei isso. Então caiu a ficha de que a tal menina usava um apelido e todo mundo só chamava ela do apelido por isso.
Na escola, ela tinha que ter uma conversa com os professores antes da primeira aula em razão da chamada. Tem ideia de como pode ser ridicularizante ter um nome assim, tipo Décio Pinto Aquino Rêgo?
Então comecei a me lembrar de nomes estranhos que já vi. Um dia na Tv vi um molecote ser entrevistado. Em baixo surge o nome dele e eu jamais me esqueci: Highlander de Oliveira. Concluí que a mãe deve ter se inspirado no Tela quente. Mas o que justifica Bucetildes?? O pai devia estar bêbado, talvez.
Nome é fogo. Pior que é algo que fica amarrado em você pra sempre.
Tem o caso do cara que o pai, nordestino analfabeto um dia ouviu a palavra, achou bonita e resolveu dar ela ao filho. Resultado, nome: DIAGNÓSTICO.
Quando são gêmeos o céu é o limite para a criatividade do Brasileiro:
Formi e Dável. MInha mãe conheceu as gêmeas. Era formidável até que uma delas faleceu.
Ou o Joãozinho, um tio-avô meu que jura que serviu exército com dois gêmeos: ARMANDO e DESARMANDO. Isso rendia boas piadas na hora de desmontar o fusil.
Aí resolvi ver na internet se eu achava alguma sofredora homônima da amiga da Josemere. Não tinha. Claro que surgiu uma bunda bem no meio da lista. Bucetildes é um nome que chama atenção no orkut. Mas acredite se puder, eu achei um cara. UM CARA CUJO SOBRENOME É BUCETILDES.
VEja só… João Bucetildes Agudim. Alguém na família dele gostava tanto do negócio que adotou no nome sua preferência. Mas tudo tem um lado bom, né? Vai que o cara gostasse de fazer uma pratica digamos, menos ortodoxa, né?
Achei também uma comunidade dedicada às pessoas que tem nomes estranhos com 3168 membros. Nome estranho a dar com o pau por lá. Alguns realmente inacreditáveis.
OLha só o que tem lá:
Irenil
LIsius
Costabile
RIna
Diaulas
ASLA
Duna ( isso mesmo, duna!)
Fábio Fabrício Fabretti – esse faz um som legal, parece trava-língua.
Gen Max – Isso mesmo, não é apelido hacker nem história em quadrinhos. O cara chama GEN Max.
Gabifran
Jimo e muitos outros.
Um outro nome legal de um amigomeu é yck
Isso mesmo, não esbarrei no teclado não. O nome do cara Yck e não tem vogal nenhuma mesmo. Doido, né?
Meu próprio primo, chama-se Klaucius. O pai ( o tal Joãozinho que eu falei em cima) tava bêbado e queria registrar Kassius ( Kassius Cley – o boxeador que depois virou Muhamed Ali ao se converter ao islamismo) e saiu Klaucius.
Você tem também ou conhece alguém com nome estranho? Conta pra nós.