Puts, essa é muito boa. Muito boa mesmo. Quem curte design, origami e embalagens vai achar útil esta ideia genial de criar uma embalagem para Cds ou dvds que abre-se em uma dupla espiral ao redor do disco. Achei tão fantástica a embalagem que se eu ganhasse isso ficaria mais feliz com a embalagem do que com o cd dentro.
Vou chupar a ideia para que meu próximo portfolio digital venha nesta bela obra de arte, que diga-se de passagem, gasta apenas duas folhas de papel A4.
Eu não tomo leite a um porradão de tempo. Isso tem duas explicações. A primeira é que eu tenho a convicção que só o ser humano em seu completo egocentrismo se acha no direito de tomar leite depois de adulto. Veja na natureza: Em sua harmonia perfeita de milhões de anos de evolução, os animais mamíferos tomam leite quando filhotes. Os mamíferos mamam em suas mães quando bebês e depois de jovens são sumáriamente desmamados, passando a comer o que a dieta de seus organismos implica. Animais da base da cadeia alimentar comem vegetais e os do topo comem carne, ovos, etc.
Aí vem o homem e resolve ter a brilhante ideia de apertar a teta de um animal, que fica vendo seu filhote berrando de sede e de fome ali ao lado, de modo que encha um balde de leite para o humano roubar pra si.
Não vou entrar no mérito da questão se tomar leite é bom ou ruim. Claro que é bom. Leite tem cálcio, vitminas, ferro e muita coisa boa para o homem. Mas roubamos o leite de um mamífero para nós. Será ético fazer isso? Por que nós não tomamos leite de ratos? Já se pergutou isso? Afinal, é um mamífero também. E ainda por cima a população deles está até sobrando. Aqui no Rio a estatística aponta uma projeção de seis ratos por habitante. Pela lógica, depois de pasteurizado, o leite de rato deve ser tão saudável quanto o de uma vaca.
Se o leite da vaca pode ser considerado indispensável, o do rato também pode.
O outro motivo pelo qual eu não bebo leite é que quando eu trabalhava projetando vagões de trem, conheci um cara que era especializado em refrigeração de vagões e cointêineres marítimos. (contêiner é aquela caixa de aço que o navio usa para levar produtos de um país para o outro)
Antes de trabalhar com isso, este cara, fazia as maquinas de beneficiamento de leite de um porradão de cooperativas na área do Rio, São Paulo e todo aquele trecho do Vale do Paraíba.
Esse mesmo cara, que via e mexia com leite todo dia, me disse que ele não tomava, não deixava ninguém tomar perto dele e que os filhos nunca (veja bem a ênfase) NUNCA tomaram leite de caixinha nem squinho na vida, porque segundo ele (que repito) vive disso, o leite industrializado raramente presta. (O “raramente” foi meu. Ele falou que é uma merda mesmo.)
Eu me espantei com aquilo e o cara me deu uma puta aula sobre todas as safadezas que se faz com o leite que as pessoas inocentemente consomem. O cara inclusive dava um exemplo. O filho da vizinha mamava e dormia duas horas. Acordava chorando. Mamava novamente e dormia mais duas horas. Um dia a vizinha veio questionar como o filhinho dele que tem a mesma idade mais ou menos, dormia muito mais horas entre cada mamada. A explicação foi uma só. O leite.
Então a vizinha do cara experimentou dar o mesmo leite que esse cara dava pro filho dele e para supresa geral, a criança da casa ao lado ferrou no ronco como nunca. Acabou aquele lance de acordar com fome. Por que? Porque o leite do cara era beneficiado numa fazendinha que ele mesmo inspecionava. Ele sabia o caminho daquele leite da hora que ele saía da teta até a hora que entrava na boca da criança. Sabia que era leite puro e não “bebida láctea” como ele chama tudo que é leite de supermercado e padaria.
O cara me falou que a Parmalat (essa mesma, do escândalo recente, que foi novidade pra todo mundo, menos para mim e pra Nivea, que só acreditou em mim depois que estourou na Tv) e várias outras cooperativas adulteravam o leite. O cara sabia até a fórmula. A fórmula, segundo ele, não faz mal*. Ela não é veneno. Mas ela faz o leite render muito mais, porque tudo que é adicionado tem a função de equilibrar a acidez do leite com água.
É aquilo que eu sempre reclamo. O típico golpezinho medíocre. O mau do brasileiro é se achar “o esperto”. Desde o mercado que te cobra estacionamento até a companhia de eletricidade que chuta pra cima seu consumo, a empresa de telefonia que adultera sua conta, é a CEDAE que chuta seu consumo pra cima, tv a cabo que te cobra coisa que você não consumiu… Tem o clássico golpe do cara que vende frango congelado cheio de água para o gelo pesar como carne de frango, tem o mercado que coloca o lado da carne bonito na bandeja e por baixo, fora do alcance da vista do freguês, é 3 cm de puro sebo. A peixaria que te vende dois kg de camarão, sendo que ali tem 650g apenas de cabeças. Enfim, são milhares de pequenos golpinhos que os brasileiros aplicam em si mesmos. O do leite é apenas mais um.
Isso é detestávelmente cultural. Para o cara ganhar 5% sobre a venda do leite, ele arrisca a carreira, a credibilidade do setor, empresa e a moral colocando água no leite e metendo soda cáustica e peróxido de hidrogênio para equilibrar o PH e disfarçar o calotinho.* Antigamente, (pode perguntar para sua vó) o leite sujava o copo. O copo ficava branco. Faz o teste aí. Coloca o leite no copo e derrame. O copo fica transparente. O leite hoje é bem mais aguado. *
O pessoal pode até pensar que a solução é buscar em marcas desconhecidas, de menor alcance, de empresas regionais um leite de melhor qualidade. Lêdo engano. Segundo o cara lá, isso é a mesma merda. Os laticínios de interior que compram o leite de pequenos criadores de gado leiteiro, vendem leite mijado.* (lá tem gente que bota água para render e depois e mija no leite para a uréia reequilibrar a acidez). Isso é assim desde que o mundo é mundo. Não é nenhuma novidade não.
Mas sabe como é. Eu acreditei no cara. Meu pai por exemplo, não. Então é aquilo. Alguém te fala um troço, pode ser verdade ou não. Você opta por acreditar ou não em algo de acordo com sua cabeça e seu hábito de consumo. Eu parei de beber leite na hora. Mas muita gente para quem eu contei isso, não acreditou em mim. O pessoal achava que eu era militante anti-leite. Isso é assim também com disco voador. Uma vez eu peguei carona para um controlador civil de tráfego aéreo que me confirmou (sem saber que eu gostava do assunto) que esse negócio de UFO existe mesmo e que é uma merda na vida do controlador. Um piloto de jatinho me falou a mesma coisa. Eu acreditei neles. Mas sei que muita gente não acreditaria.
Então, com o leite foi assim. Quando estourou na grande mídia a notícia da adulteração do leite, eu fiquei todo satisfeito vendo a Nivea ter que aceitar que eu estava certo e falando a verdade o tempo todo.
Bom, voltando ao motivo que deu origem ao post, eu queria apenas dizer, que se você tem filhos, consome muito leite em casa, tem um quintal ou até mesmo uma varanda, não compre leite. COMPRE A VACA!
Agora vejamos. Uma família com duas crianças que tomam leite de manhã de tarde e de noite, vai gastar uma fábula de leite por um ano. De acordo com a Embrapa, o brasileiro passou a tomar mais leite depois de 1998. O consumo hoje bate a média de 130 litros por pessoa/ano. Na verdade, essa media tá bem baixa pq considera que as pessoas tomem só 350ml de leite. Quem tem criança sabe que elas bebem bem mais que isso, óbvio. Mas os adultos como eu, que não bebem, baixam a media per capta do consumo.
Nessa perspectiva, um pai com três bacuris em casa vai gastar R$ 780,00 por ano só para dar o leitinho longa-vida mijado ou oxigenado pra eles. Comprando a vaca, você não vai gastar nada disso. Só precisa levar ela para pastar no quintal e com isso, ela apara a grama pra você sem custo. Veja que legal. Você pode cobrar do seu vizinho pra sua vaca comer a grama dele também. Além disso, ela gera esterco que é um adubo natural que você até pode vender na floraria do seu bairro e ganhar uns trocados. As vacas são pacíficas e até gostam de crianças, mas não mais do que as crianças gostam delas…
As vaquinhas são calmas, não latem, não mordem, ocupam poucos espaço e custam a mesma coisa que um cão de guarda. Além do mais, ela vai fornecer nada menos que algo entre 12 e 20 litros de leite por dia! (uma vaca leiteira oficial tamanho GG produz +ou- 30 litros) Isso é bem mais do que os bacuris vão conseguir consumir, o que vai dar uma sobra de leite que te permitirá vender, fazer doces, queijos, manteigas, requeijão, etc. Além disso, a mini-vaca pode te dar OUTRA MINI-VACA, e assim na primeira novilha, você já pagou seu investimento inicial!
Para quem ficou curioso, a mini-vaca é uma vaca normal. Não é doença. Não é vaquinha bonzai. É uma vaca comum que nasceu pequena. Então os caras foram cruzando as vaquinhas com os boizinhos pequenos, e o resultado é uma vaquinha leiteira ornamental. Mais ou menos do jeito que o lobo acabou virando um chiuaua.
Eu gostaria de ter uma vaquinha dessa.
*Coisas que o sujeito que já não lembro mais o nome me falou antes de uma reunião.
Bryan Berg, vencedor do prêmio do Guiness book de maior criador de castelos de cartas, estabeleceu um novo recorde, quebrando seu próprio recorde anterior. Ele levou um mês para construir um arranha-céu todo feito com cartas de baralho. Nada de cola, durex nem clipes. São apenas cartas, apoiando-se umas nas outras. O edifício de cartinhas que consumiu 1800 baralhos tem quase 8 metros de altura.
Logo após fazer e quebrar seu recorde, ele pulou em cima e destruiu tudo.
Nada como um post bem nojento para começar a tarde.
Uma mulher vai ao gastroenterologista reclamando de muita dor na barriga. Ela vomita logo após comer e já perdeu 40 kg desde que começou a sentir a bizarra dor.
O médico acha os sintomas estranhos e decide fazer uma endoscopia. Ao enfiar a câmera no esôfago da menina, o médico contempla algo que nunca havia visto em toda sua vida. Ali está uma massa escura desconhecida.
Ao examinar a massaroca, o medico vê estarrecido que se trata de uma GIGANTESCA BOLA DE CABELO.
Quando a menina acorda, ela revela que tem o estranho e raro hábito de COMER CABELO, uma doença de fundo nervoso chamada tricofagia. A menina está comendo o próprio cabelo a muitos anos e a bola assumiu a forma do estômago da garota.
Após uma cirurgia, os médicos tiraram a bola de 4,5kg!
A maior motocicleta totalmente funcional do mundo pertence a um maluco chamado Greg Dunham.
Dunham construiu ele mesmo a moto gigante e entrou para o Guiness Book, com um monstrengo de 4,5m de altura e quase 8m de comprimento. A moto que pesa quase 3 toneladas. Tudo começou quando os amigos de Dunham disseram que ele não conseguiria. Aí o cara se empolgou e resolveu fazer só para esfregar na cara dos amigos que era capaz.
Quando você está procurando uma grande atração para reunir multidões em todos os tipos de eventos, poucas coisas chamarão a atenção como esta motocicleta monstruosa, a motocicleta mais alta do mundo.
Moto gigantesca
Gregory Dunham, dos EUA, construiu a motocicleta mais alta do mundo que tem 11′, 3” (3,429 m) de altura até o topo do guidão, 20′ 4” (6,187 m) de comprimento e pesa 6.500 lb (2,948 toneladas). Ela é movida por um motor V8 de 502 pol³ (8,2 litros) e tem pneus de 74 pol³ (1,88 m) de altura. Este monstro precisa de toda a potência do motor de 500 HP unida à transmissão de 2 velocidades para fazê-lo se mover. E ele se move — Dunham afirma que o grandão vai rugir a uma velocidade terminal de 65 mph (com uma economia de 6 milhas por galão), o que deve ser uma sensação muito interessante.
Dunham construiu a bicicleta ao longo de três anos a um custo de $ 300.000. “Depois de um tempo, eu tinha que fazer algo na vida”, disse Greg Dunham, acrescentando “ Eu sempre fui um cara de ideias ” .
Dunham a pilota de uma gaiola abaixo do guidão, pois seria impossível montar na moto em uma posição normal de pilotagem. Tecnicamente, ele pilota a moto em vez de pedalar na moto.
“As pessoas adoram”, diz Dunham. “Quinze caras vieram do nada para ver. Um dos caras disse: ‘Construa um para mim!’ As pessoas adoram!”
Dunham começou a construir a motocicleta que ele chama de Dream Big .
Não foi fácil. Ele teve problemas com a transmissão duas vezes, o que o deixou louco o suficiente para querer atear fogo na moto. Dunham coletou as peças para construir a moto em lojas online e pátios de demolição de automóveis. Ele construiu a moto sozinho, confiando no conhecimento adquirido quando trabalhou em reparos de carroceria e chassis em uma garagem.
Fatos técnicos
O Dream Big é equipado com um V8 de 502 polegadas cúbicas com 500 HP/600 ft.lbs de torque. Cabeçotes de aço, portados e polidos. Motor projetado e balanceado. Eixo de comando de roletes de elevação média, carburador de alto desempenho de 870 cfm, ignição eletrônica HO e fios, cabeçotes de tubo grande revestidos de cerâmica personalizados presos a um escapamento cromado de 5 polegadas de diâmetro, sem silenciadores!
A transmissão é automática com 2 velocidades para frente e para trás, todos os componentes de serviço pesado, incluindo um conversor de parada de 2500 rpm. Eixo de transmissão acionado por uma caixa de engrenagens com a transmissão final usando um eixo traseiro Dana 60 com carretel feito sob medida usando todos os componentes mais fortes para girar o eixo principal traseiro feito especialmente.
Freios a disco de potência com dois rotores ventilados de 12 polegadas na frente e um rotor ventilado de 15 polegadas na traseira usando duas pinças para frenagem máxima. Todas as pastilhas de freio são sem amianto, utilizando o material de freio com a melhor aderência.
A direção hidráulica dessa moto é fornecida por uma caixa de direção de alto desempenho, acionada por uma bomba cromada de alta resistência acionada pelo motor.
Um sistema hidráulico elétrico separado aciona a barra de cavalinho traseira/ descanso de apoio para suas capacidades de elevação e abaixamento. A barra também é equipada com rodas de borracha sólida e cilindros hidráulicos que empurram ou puxam mais de 10.000 libras cada. A barra de cavalinho é usada no lugar do suporte para as pernas que você normalmente usaria em uma motocicleta normal e pode ser levantada depois que a moto gigante estiver se movendo para frente cerca de 20 mph.
Vamos fazer uma vaquinha e pagar minha passagem para a terra do Collor, Renan Calheiros, PC Farias, Jorge de Lima, Graciliano Ramos e Cacá Diegues?
Lá tem uma promoção de um estabelecimento que é no mínimo bizarra. Quem conseguir comer inteiro um sanduíche, ganha uma moto e mais 500 reais. Não é sorteio. Comeu, ganhou.
Parece maluco, mas você deve imaginar a excrescência que deve ser o sanduba, para chamar “X-Ignorância”. Muita gente está interessada e já tem até maluco treinando para ganhar a motoca comendo varias bananas todo dia para dilatar o estômago.
X-ignorância é uma criação de Reginaldo Barbosa, da lanchonete Sabor da Amazônia, que fica na rua São Francisco, no Centro de Arapiraca. Para atrair a clientela, ele resolveu fazer uma placa, mas não tinha uma criação própria, que pudesse diferenciar a lanchonete. Foi então que surgiu o X-Ignorância. O lanche é feito em cima de uma balança e pesa cerca de 4,5 quilos. O recheio tem ingrediente para todos os gostos, mas tudo junto. Tem ovo, alface, filé, frango, calabresa, lombo, bacon, presunto, queijo, hambúrguer, tomate, cebola e o escambau a 4.
Ao todo, são 19 ingredientes bem escolhidos. Tem muita salada, meio quilo de pão e também muitas frituras. A nutricionista Ana Shirley esteve na lanchonete e contou – são mais de 11 mil calorias em um único sanduíche, cerca de cinco vezes mais que uma pessoa precisa comer por dia. Para participar da competição, as regras são simples – basta que a pessoa coma o sanduíche inteiro, em até duas horas. O problema é o gigantismo da ignorância. São mais de 30 centímetros de altura.
Reginaldo faz o sanduíche em cerca de duas horas – só para montar o X-Ignorância, são 40 minutos. O preço também pesa. Para competir, é necessário desembolsar R$ 40, mas para o ganhador, o custo fica por conta da casa. O problema é que, até agora, não houve um ganhador. E dois meses com a promoção, várias pessoas se apresentaram para o desafio – moradores de Arapiraca, de outros municípios e até de outros estados já vieram, mas até agora nada. O caso que chegou mais perto foi o de Jhones Silva, 20, que comeu 3,6 quilos e não agüentou mais. (caraca, o moleque é um avestruz!)
Agora, Jhones está treinando para voltar à competição. O detalhe é que o treino consiste em comer 80 bananas por dia, segundo ele, para ‘alargar’ o estômago. Ele começou comendo 20 bananas, depois 40, 60 e agora chegou a 80, mas ele ainda quer treinar mais para enfrentar a ‘ignorância’.
Como ainda não apareceu alguém com bastante estômago para comer e digerir o X-Ignorância, o jeito é levar para casa e comer com os amigos. A lanchonete já recebe encomendas, mas aí o valor é mais caro, cada sanduíche custa R$ 60.
A maior aranha do mundo é a Goliath bird eater. Ela tem este nome pelo óbvio motivo de comer passarinhos.
Muita gente morre de medo de aranhas, mas esta tarântula é inofensiva aos humanos. Apesar de carregar presas venenosas como todas as aranhas, seu veneno não é letal a humanos, só a pequenos insetos, roedores e passarinhos. Uma característica bizarra desta aranha, além do tamanho é que ela faz barulho. É estranho imaginar que uma aranha faça barulho. Mas a Goliath esfrega uma pata na outra, produzindo um ruído de alta frequência similar ao do grilo, que pode ser ouvido de longe.
A Goliat, como todas as demais tarântulas, esfrega a bunda com as patas traseiras quando em situação de alto estresse. Isso gera uma nuvem de micoscópicos pelinhos no ar, que são irritantes aos humanos.
As tarântulas tem este nome provavelmente devido a cidade italiana de Tarento, onde são numerosas. antigamente acreditava-se que ao morderem alguém, esta pessoa só se veria livre da morte se dançasse até a exaustão. Daí surgiu uma dança típica na Itália, que se chamou Tarantela.
Existem cerca de 2000 espécies de tarântulas, espalhadas por todo o mundo, até mesmo nas montanhas altas e no ártico. As tarântulas andam pelo chão, de vez em quando sobem pelas plantas, à procura de insetos. Elas não tecem teias para apanhar a presa. Quando não estão caçando, escondem-se debaixo das pedras ou tocas. A tarântula fêmea prende seu saco de ovos ao corpo com os filhos secretados pelas glândulas fiandeiras. Quando os filhotes nascem, a mãe os carrega nas costas. Se um deles cai sobe de novo pelas pernas da mãe. As tarântulas têm tato bem desenvolvido. Elas podem ser criadas como bicho de estimação, mas precisam receber água quando vivem em cativeiro.
Eu tive uma aqui em casa, que criei por uns meses num aquário adaptado. Ela tinha sido capturada por um funcionário da empresa do meu pai e o cara ia matá-la. Quando vi, fiquei com pena e pedi pra mim. Fiquei criando a aranha por um tempo, mas não consegui manuseá-la. Ela era altamente agressiva. Assim, eu tinha que alimentá-la com baratas vivas. Mas conseguir pegar uma barata viva dá um trabalhão danado. Encomendei uma caixa de grilos com um cara de São Paulo, mas a caixa demorou a chegar. Vendo que a aranha estava faminta, comecei alimentá-la com larvas de tenébrio. Mas levar a larva pra ela era um suplício, já que a aranha enxerga mal pra danar, e a larva era muito paradinha. A solução que eu achei foi amarrar as larvas de tenébrio em uma linha e descê-las no chão do aquário, fazendo com que parecessem rastejar perto da aranha. Aí a bichona pulava em cima e comia a larva todinha.
Um dia eu cheguei em casa e vi que a aranha estava comendo uma das próprias patas. Puts, que nojo e pena que eu senti ao mesmo tempo. Eu acho que isso tem duas hipóteses. Uma é que a aranha estava com a pata machucada na captura pelo empregado da firma. A outra é que ela estava praticando autofagia em decorrência de um forte estresse. Do buraco onde era a perna, ficou saindo uma baba transparente que no segundo dia parecia ter solidificado. A aranha ficou numa boa por um bom tempo sem aquela pata. Um dia eu a encontrei morta. Os grilos encomendados nunca chegaram.
Eu fiquei triste, mas a Nivea, que detestava a ideia de ter uma tarântula grande, peluda e nervosa em casa, ficou aliviada com o falecimento da bichinha.
Super maneira esta moto que usa um motor híbrido mecânico-magnético. Ela emite baixo ruido e não polui. Sem falar que ainda parece aquela moto alucinante do Kaneda.
Ela é carregada na tomada da sua casa e a carga total leva 6 horas. Ela anda a 150km/h em velocidade máxima. O motor híbrido japonês é tão eficiente que eles acreditam que a inovação em breve aconteça no circuito esportivo de motoracing.
https://br.youtube.com/watch?v=NUXhJZZRUIg
Pra mim se eles inventarem uma solução para os motoboys e suas motos ultra-mega-poluentes já estava de bom tamanho.
A ideia pode ser adaptada para carros também. Os primeiros modelos de scooter híbrido serão vendidos agora em 2008 com preço previsto em U$2000.
Falando em moto bizarra japonesa… Isso aí em baixo é uma moto. Não descobri muitos detalhes sobre esta coisa estranha. Obvio que não voa, mas ao que parece é um kit que os japas vendem para quem quer brincar de piloto de jato. Eu queria ter um capacete daquele ali.
Puts, essa é muito boa. Muito boa mesmo. Quem curte design, origami e embalagens vai achar útil esta ideia genial de criar uma embalagem para Cds ou dvds que abre-se em uma dupla espiral ao redor do disco. Achei tão fantástica a embalagem que se eu ganhasse isso ficaria mais feliz com a embalagem do que com o cd dentro.
