Bem, se forem muitos, cerca de 1,6 milhões deles, você pode passar dez sofridos anos construindo meticulosamente esta réplica da famosa Ponte de Londres.
Michael Williams, um sujeito de 41 anos de Shoebury em Essex mostrou que falta do que fazer+ 1,6 milhões de palitos de fósforo podem se tornar arte.
A obra de Williams tem 156 luzes e mede 1,82m. A torre usa lâmpadas caseiras para se iluminar e no galeão de 52 canhões que passa por baixo dela existem leds potentes que ficam acesos por mais de 100.000 horas.
Ele planeja vender sua maquete por uma pequena fortuna e assim poder comprar um estudio para construir sua próxima maluquice, que ainda é segredo.
Droga, estou duro. Estar duro é sempre uma merda, tirando a situação de ator pornô, a dureza sempre combali o cidadão. Se eu tivesse dinheiro, gastaria de viajar até São Luis para visitar os lençóis maranhenses.
Porra isso é um sonho antigo. Como eu fui dormir ontem oprimido econômicamente ao ver o almofadinha do Cesar filho viajando para Bahamas a bordo do transatlântico mega-power-luxo Esplendor of the Seas, nadando com golfinhos no México e ficando apenas a contemplar a beleza do mar do Caribe, voltou a maldita vontade de visitar o parque nacional dos Lençóis Maranhenses.
Eu estava de bobeira e resolvi dar uma olhada… Puts, minha vontade aumentou ainda mais.
Se algum leitor do Mundo Gump tiver uma agência de turismo e quiser fazer uma MEGA publicidade, basta me mandar duas passagens ida-volta para São Luis. Eu farei a cobertura completa do passeio, com fotos e se bobear, alguma aventura gump no meio das dunas. Pra falar a verdade, eu gostaria tanto disso que faria um altar para o leitor e juro que rezaria virado pra ele três vezes por dia durante todo 2008.
Caso você tenha uma boa proposta, não deixe de me contactar. Caso você vá pra lá, me leve junto. Sou bom companheiro de viagem, não reclamo, não tenho frescura, não dou pití, mantenho a primeira dama na linha e prometo que até conto os casos proibidos do mundo gump (são muitos que não posso contar porquê muitas pessoas envolvidas neles são leitores aqui e me matariam se eu contasse, heheheh Quase contei… Cala-te boca!)
Robôs lutam, robôs falam, robôs nadam e correm. Saltam e se equilibram. Então por que um robô não toca Violino?
Bem, na verdade toca.
Este é o robô violinista da Toyota Moto Corp. Ele foi lançado ontem no Japão e impressionou muita gente por seus movimentos ritmados e suaves. O robô toca violino perfeitamente. Obviamente não podemos comprara o robô violinista com um Paganini. Mas é algo bem mais maneiro de se ver do que um teclado ou sequenciador tocando a música sozinho.
O robô mede 1,52 m de altura e tem olhos em estilo aliens. Ele sabe fazer até efeitos de vibrato. Achei muito legal. Muito interessante mesmo. Imagino que com aperfeiçoamento e dedicação nos bancos de dados, o robô poderá reproduzir sons como os grandes virtuosos do instrumento, perpetuando a técnica ao longo dos séculos futuros. Mais que isso, o robô poderá executar peças para violino consideradas impossíveis para mãos humanas, o que pode abrir um campo completamente novo para a musica erudita.
Muitas pessoas irão alegar que como o robô não tem alma, a musica deles sempre será fria, etc.
Isso é babaquice. Musica é uma vibração sonora. Ela pode ser realizada por um movimento biomecânico, como nosso braço ou com um movimento eletromecânico, como o braço do robô. O som no final das contas é o mesmo. Além disso, o robô que toca violino não é nada além de uma máquina que executa um trabalho pensado e desenvolvido por humanos. Isso levanta um questionamento filosófico sobre quem realmente toca. Será o robô ou será o cientista que o programou?
Seja como for, acreditar que robôs músicos poderiam substituir músicos reais é uma ideia ingênua. Bem, esta é minha opinião por enquanto.
Comida nojenta é o tema do nosso post de hoje.
Espero que você não leia antes do almoço.
Você já pensou que nesses longos anos de evolução da nossa espécie comemos de tudo? De tudo mesmo? As fezes de todos os animais, todas as coisas coloridas, escuras, brilhantes, pedaços, frutos e raízes. O ser humano já comeu qualquer porcaria. Milhões de pessoas devem ter morrido para sabermos que certas coisas simplesmente não dá pra comer, como alguns minúsculos sapinhos amarelos. Em contrapartida, hoje no auge de nosso desenvolvimento intelectual, na maturidade do que chamamos de humanidade, nos anos em que dominamos os átomos e sabemos mais sobre os insondáveis mistérios do espaço sideral do que nunca, ainda comemos e fazemos coisas que nos impressionam. Com vocês a pequena lista dos 6 pratos detestavelmente nojentos parte I:
Um clássico da alimentação humana. Os humanos comem ratos desde sempre mas também, em certos casos, eles nos comem também. Os ratos são comidos geralmente cozidos em água fervente ou fritos em óleo. Há também os ratos assados nas fogueiras como churrasco. China distante? Montanhas do Imalaia? Subúrbio de Seul? Não, não. Ratos são comidos aqui no Brasil mesmo. Em São Gonçalo, município próximo ao Rio de Janeiro, há um senhor que se especializou em cozinhar as ratazanas de um lixão que existe num terreno baldio em frente ao seu barraco, sua casa. Ele abriu uma pequena birosca e para espanto meu e de muita gente que viu a notícia, o churrasco de ratazana vem fazendo um grande sucesso atraindo muitos curiosos da gastronomia popular. (infelizmente filei esta notícia de um cara que estava sentado ao meu lado no ônibus e não consegui os créditos)
Comida nojenta: Kopi Luak
Se prepara que lá vem merda. Com um nome desses, só pode ser bizarrice. E é. Kopi Luak é o nome de um tipo de café que é muito caro e apreciado. Este café é um café comum, só que é comido por uma Civeta, um pequeno mamífero comum na Indonésia do tamanho de um gato. Quando o café sai pelas fezes, as pessoas recolhem e fazem o café com elas. Sim, as pessoas fazem o café com a merda do bicho. Quem entende, diz que o café adquire um sabor muito especial ao passar pelo trato digestivo do animalzinho, onde ácidos e enzimas são adicionado ao “composto” gerando um tipo de biscoitinho crocante cheio e pequenos grãos de café. Hummmm. Delícia! No Brasil existe também um tipo de café caro, cobiçado e raro. Este café sofre o mesmo efeito através do trato digestivo de uma ave.
Comida nojenta: Hasma
O que você diria se eu te oferecesse uma sopa chamada Hasma? Pois bem. Esta sopa deliciosa é feita com os ovários de sapo. Precisamente com as trompas de falópio. Quem prova diz que é muito bom. Seja como for, eu nunca saberei, hehe.
Comida nojenta : Iguana
– Lembra o que é uma iguana? Não? Iguana é isso aqui ó:
Então, em alguns lugares como na península de Yucatán, as pessoas comem Iguana como nós comemos frango ou peixe. Os moradores do local convivem com as iguanas e as encontram pegando sol em muros e pedras. Eles as capturam dentro de casa ou no mato. Iguanas grandes como um cão Dashound podem ser facilmente encontradas e mortas a pauladas depois de capturadas. Elas são mortas a tiros também. O povo Yucateca tem receitas fabulosas de Iguana. Eles fazem até Tacos de iguana. Fala sério. Acho que com muita fome eu até comia. Parece frango. Olha só:
Meu sonho desde menino era comer um dinossauro, (como Fred Flintstone) mas acho que comer uma iguana ou um Dragão de Komodo é o mais perto que dá pra chegar de um Dino. (pq frango já está na minha dieta)
Comida nojenta : Polvo ao natural
Comer coisas vivas não me parece uma boa ideia.
Sim meu amigo. São filhotinhos de polvo. Comidos VIVOS. É pegar o bichinho cheio de perninhas, sabendo que um daqueles oito nauseabundos e inquietos tentáculos é o PINTO do polvo… Enfiar aquela merda na boca e tentar engoli-lo sem chamar Raul, porque o polvo vai se debater ferozmente contra sua morte e tentará subir pelo seu esôfago novamente, O prazer de ter esta merdinha branca e mole mexendo entre as suas tripas é algo bem apreciado no oriente.
Comida nojenta : Balut (ou Baloot)
Comida nojenta: O Balut
Para fechar com chave de ouro a lista dos 6 pratos detestavelmente nojentos, aqui está o Balut. Imagine-se deliciando-se com esta iguaria fina feita com um ovo fertilizado de pato com 15 dias que é meio cozido para matar o embrião. Você retira o ovo, descasca-o e come o feto de pato com olhos, perninhas, peninhas, veias, bico, etc. Uma “dilícia” proveniente das Filipinas. O único inconveniente são as peninhas, pois elas agarram nos dentes.
Este post tem o patrocínio da fabrica de sacos de vômito Vomitella
Depois do mal sucedido experimento de levitação com a latinha de pepsi que provou ser uma solene fraude eu escarafunchei por aí em busca de uma outra maneira de levitar alguma coisa à temperatura ambiente em casa.
Finalmente encontrei um modo que não é truque e nem mágica de salão. É ciência. Esta é uma levitação bem básica, que usa a energia magnética de três ímãs potentes para levitar uma placa de cartão.
Os ímãs usados são de neodímio- ferro-boro. Esse tipo de ímã é muito (MUUUUITO) mais potente que o ímã de ferrite comum. Mas não é impossível de encontrá-lo para vender. Existem lojas especializadas em produtos para demonstração e visualização científica que vendem isso on line. Basta dar uma busca no google. Esta aqui vende
O video é autoexplicativo. O pirex funciona de concentrador da onda magnética que vai repelir os ímãs menores nas pontas do papel cartão.
Meu Deus! O que leva um sujeito a escarnificar a figura do Yoda em seu corpo? (Segundo um amigo meu que é tatuador, a escarnificação é a “arte” de cultivar feridas, desenhando com cicatrizes e quelóides imagens ou marcas tribais. No processo, não é usado anestesia, pois a dor é parte do ritual.
Ok, agora pra descontrair, muito mais maneiro foi esta homenagem a Star Wars. Eu acho que ia ser super legal ter uma equipe assim na Formula 1. A equipe poderia se chamar Empire Racers:
Pena o capacete do piloto não ter uma pintura igual ao de uma unidade R2.
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