Você já viu um macaco careca? Não? Então aqui está sua chance de conhecer Cinder, uma cimpanzé que sofre de uma doença rara entre os macacos chamada alopecia.
Ela nasceu como um macaco comum, com pelinhos normais pelo corpo, mas com o tempo, todo seu pêlo caiu e ela ficou assim, carequinha. Isso é interessante porque dá pra ver o tamanho descomunal da musculatura dos chimpanzés. Em geral, um chimpanzé adulto tem a força de seis homens.
A julgar pelo muque, isso é mesmo verdade.
Legal a textura da pele também. Vai pro meu caixão das referências para texturizar monstros.
Esta imagem que vemos abaixo é um pedaço do modelo de um cérebro de rato feito com a ajuda de um supercomputador.
A primeira fatia do cérebro contém aproximadamente 10.000 neurônios que foram criados e colocados em operação. Entre os neurônios estão 30 milhões de conexões sinápticas. “Agora só precisamos aumentar a escala” disse Henry Markram, criador da máquina. O objetivo da pesquisa blue brain é criar o primeiro simulador biológico cerebral da história que – em tese – poderia pensar, lembrar e até tomar decisões simples. Para uma coisa tão ousada, estão sendo utilizados cerca de 2000 microchips da IBM num cluster de máquinas capaz de realizar 22.8 trilhões de operações por segundo.
Cada um dos microchips foi projetado para operar simulando um neurônio real. O sistema replica com uma precisão chocante, os eventos celulares que ocorrem no interior de um cérebro. O Blue Brain não é o único modelo computacional a simular o funcionamento cerebral, mas atualmente é o mais preciso em termos biológicos.
Os criadores do projeto não se preocuparam com as opiniões céticas e contrárias ao desenvolvimento de um simulador cerebral e surpreenderam a comunidade científica ao conseguir estruturar o primeiro bloco de operações cerebrais em uma coluna neocortical com menos tempo do que se imaginava. A área cerebral escolhida para iniciar a simulação foi a coluna neocortical de um rato de duas semanas de vida. A coluna neocortical é um pequeno e discreto circuito de tecido nervoso que mede 2mm por 0,5mm de diâmetro. Já o cortex gelatinoso consiste em milhares dessas colunas, cada um coma função precisa, como detectar a cor vermelha, detectar a pressão em uma área específica da pele e etc. A estrutura anatômica basica do cérebro do rato e do ser humano são parecidas.
Os cientistas esperam, que em dez anos o computador já converse com as pessoas.
Pessoalmente eu acho que os caras estão excessivamente confiantes sobre a evolução do cérebro digital. A coisa é absurdamente complexa e provavelmente deverá demorar pelo menos umas 50 vezes esse tempo aí para termos um cérebro minimamente realístico operando sozinho, a menos que os avanços na computação quântica sejam tão impactates quanto se espera.
Já aconteceu com um monte de gente que eu conheço, talvez já tenha acontecido com você, ou talvez não. Ou ainda o pior, talvez ainda venha a acontecer, afinal em 2006 foram registradas mais de sete mil ocorrências desse novo tipo de crime nos órgãos de segurança do Sudeste do Brasil.
Aconteceu comigo e foi hoje, meia noite. O telefone tocou me tirando do vigésimo sono. Eu havia ido dormir nove e pouco, porque teria que estar de pé de madrugada para a formatura da primeira dama lá no primeiro distrito Naval. Então, pra nós parecia que eram umas duas, três da manhã. Eu estava bastante grogue e demorei a entender que o barulho que tocava no meu ouvido era o telefone e não o despertador. Como resultado disso, só atendi o telefone depois que o sistema da secretária eletrônica atendeu e acabou ficando tudo gravado. Como a ligação era a cobrar, todo o bla,blá,blá de “você ligou para… deixe seu recado após o sinal” foi ocupado com “chamada a cobrar, para aceitá-la continue na linha após a identificação” e o resultado foi que o meu “alô” entrou na hora certinha. E aí começou. Se preferir ouvir o que eu escutei de madruga, é só clicar ali:
Como podemos perceber pela minha reação, eu desliguei o telefone na cara do sujeito quando vi que era disque seqüestro, mas mesmo assim, a secretária eletrônica continuou gravando. O bandido nem notou que estava falando sozinho.
A estrutura do disque seqüestro é quase sempre a mesma, variando muito pouco, uma vez que é um tipo de operação quase sempre bem sucedida, o que produz uma menor necessidade de variação na “história”. A versão mais comum é a que um bombeiro ou policial ou ainda um paramédico liga para sua casa de madrugada. (o crime é bem comum nas noites de quinta, sexta e finais de semana, quando os filhos e pessoas da classe média costumam sair à noite e voltar de madrugada – ou de manhã em certos casos) O interlocutor, inicialmente o tal medico, bombeiro ou policial fala que ocorreu um acidente e que está com uma pessoa muito ferida.
A situação emocional do choque de ser acordado no meio da noite faz com que a vítima inocentemente dê “o serviço” para o vagabundo, dizendo coisas como “Ai meu Deus do Céu! Renatinha… Amor, é um bombeiro. Aconteceu alguma coisa com a Renatinha!” E daí o suposto bombeiro começa a falar que a vítima se chama… “Renata!”
Os pais estão em desespero e em menos de um segundo, o que era um policial, bombeiro ou paramédico se transforma num sequestrador que está de posse da Renatinha, geralmente, num morro. Eles vão matar ela se os pais não aparecerem com três, quatro, dez, quinze, vinte mil reais. ( o valor depende da boa vontade do bandido aliado a experiência dele em detectar o grau de confusão emocional gerado em sua vítima)
Segundo matéria da revista Veja, de 21 de fevereiro de 2007, os bandidos começam a atuar pelo telefone e fazer extorsão emocional. ” Eles te torturam emocionalmente, ameaçam atear fogo ao corpo do seu ente querido, ameaçam balear a pessoa e torturar até a morte. Em uma situação de alto estresse e medo, você acaba revelando mais informações que apenas vai ajudá-los futuramente a te fazer medo. Existe também a famosa frase: “se o telefone dela tocar aqui, agente mata!”.
Pense bem, se alguém realmente tivesse seqüestrado sua filha, por que teria tanto problema o telefone tocar? O medo não te deixa pensar, e você fica com medo de ligar ou envolver polícia. Bem, o que acontece é que no final das contas alguém perde em média 4000 reais.”
“O disque-seqüestro teve origem na Penitenciária Carlos Tinoco da Fonseca, em Campos, no Rio, há cinco anos. Em sua versão primitiva, presos convenciam as vítimas de que elas haviam sido sorteadas em promoções de empresas. Para receber supostos prêmios, como TVs e DVDs, elas deveriam comprar cartões telefônicos de celulares pré-pagos e repassar os códigos para seus interlocutores. O objetivo dos detentos, até então, era apenas manter os celulares em atividade para que pudessem continuar se comunicando com familiares e parentes ou administrando eventuais “negócios” fora da cadeia. A Coordenadoria de Inteligência do Sistema Penitenciário (Cispen) do Rio de Janeiro apurou que, em menos de seis meses, o bando da Carlos Tinoco lesou mais de 1.500 moradores das regiões Sul e Sudeste do país. Hoje, mais de 90% das ligações de disque-seqüestro continuam partindo do interior de presídios – a maior parte deles localizados no Rio”
Embora a mecânica deste crime seja relativamente simples, ele ganhou certa sofisticação no aspecto emocional. Uma dessas sofisticações é a que o bandido-ator que se passa pelo ente querido espera para definir sua atuação baseada na voz da vítima. Homens com voz graves e mulheres com voz de mulher madura costumam ouvir um “Mãe! Socorro!” ou “pai, me ajuda” em meio a muitas lágrimas. O tom de voz é perfeitamente modulado para ser suficientemente rápido e lacônico, evitando transmitir qualquer outra informação além do choro e pedido de socorro. Como a coisa é rápida, a confusão mental e a descarga de adrenalina são fatores individuais que trabalham contra a própria vítima, que se vê alijada de seu poder de análise. O bandido imediatamente começa a falar rápido como vendedor de enciclopédia e ele não deixa você desligar. Quem desligam consegue sair ileso ao golpe. Mas o poder de ameaça dos caras é muito bom e eles conseguem em muitas vezes segurar pessoas inocentes na linha até que um comparsa numa motocicleta apanhe o pacote de dinheiro, jóias e etc.
As organizações criminosas, graças ao descaso e a incompetência das autoridades estabelecidas pela sociedade para lidar com o crime, conseguiram estruturar-se até dentro dos grandes presídios brasileiros, tornando-se uma espécie de centrais ou de laboratórios de prática criminosa. A democratização do uso de aparelhos de telefone, especialmente os celulares, avanço benéfico e desejado por toda sociedade, tornou-se ferramenta fundamental para esse tipo de extorsão.
Atualmente, os estudos e pesquisas a respeito desse tipo de crime, criado dentro de presídios do Rio de Janeiro, afirmam que já existem bandidos agindo fora dos presídios, aproveitando a criação dos “especialistas” das organizações criminosas. Talvez por isso é que as vítimas, que eram buscadas ao acaso, agora estejam sendo escolhidas e identificadas para a prática do crime. Ainda segundo estatísticas, por enquanto sem rigor científico, cerca de vinte por cento das vítimas chegam a pagar os valores exigidos pelos falsos seqüestradores.
A nova modalidade de crime exige de todos nós mudanças de hábitos nem sempre fáceis. O modo descontraído e despreocupado com que normalmente atendemos a ligações telefônicas precisa ser revisto. Aquele que está chamando é que deve saber exatamente com quem deseja falar. É quem liga que deve identificar-se. Quem atende ao telefone não deve dar informações em primeiro lugar sobre quem está falando, de onde está falando, a quem pertence aquele aparelho de telefone, etc. Principalmente as secretárias, sejam empregadas domésticas domésticas ou profissionais de escritório, já precisam adquirir noções básicas de segurança defensiva ao telefone. Fonte
O fato é que a coisa não tem cara de que vai acabar tão cedo. No meu caso, como não tenho filhos e não sabia que o meu cunhado (que tem a voz bem parecida com a do puto lá) não dormiu em casa naquela noite, desliguei o telefone na cara dos marginais, que ficaram falando pra secretária gravar. Talvez, se eu soubesse que o Rodrigo não dormiu em casa, eu tivesse até caído no golpe. Por sorte, eu não sabia e os meliantes deram um tiro n´água dessa vez.
Para todos os que sabem que podem ser vítima disso em algum momento do futuro, são pertinentes as dicas da veja:
(1) Conhecer os scripts mais comuns de ameaça.
(2) Não receber ligações a cobrar.
(3) Não ajude dando informações.
(4) Tire adesivos com possíveis informações do seu carro.
(5) Oriente os idosos, empregadas, e crianças.
(6) Pare para raciocinar.
(7) Ligue para o suposto seqüestrado.
(8) Desconfie de ligações de longa duração.
(9) Desconfie do choro da vítima.
(10) Dê queixa na polícia.
É interessante notar o fato de que a grande maiora das ligações do disque-seqüestro vem de cadeias, seja de presídios ou de delegacias, os telefones entram facilmente e as grades não afastam o criminoso das vítimas. As autoridades continuam a discutir o sexo dos anjos sobre a questão do bloqueio dos celulares em presídios. Muitas vezes, licitações milionárias para a compra de equipamentos israelenses de bloqueio de sinais são alaerdeados na mídia e em seguida resultam em nada além de jornal velho. O povo continua a sofrer com as ameaças dos marginais. Outro dia, uma senhora cardíaca morreu do coração ao receber a ligação do disque-seqüestro. Existem soluções mais baratas, como cobrir o presídio com uma tela de galinheiro. ( o princípio da gaiola de Faraday) mas ao que parece, ninguém tem um real interesse em deixar bandidos incomunicáveis. A começar pela secretaria de segurança que usa escutas nos celulares dos presídios para se antecipar a certos crimes.
Tem certas coisas que eu leio, vivencio e assisto, que me dão vergonha de ser brasileiro. È chato colocar certas reclamações aqui, mas algumas coisas são tão revoltantes que simplesmente não consigo me conter.
1- Taxas safadas. O Brasil está cheio, recoberto de taxas e mais taxas. Impostos e todo tipo de gatunagem para pegar dinheiro público e enfiar sabe-se lá onde, tornando sabe-se lá quem bem mais rico do que já é. Um dos exemplos disso é a cobramnça ilegal de tacha de serviço ou de emissão de boleto. Sabe a conta do seu provedor? Olha lá nela que provavelmente vai ter escrito em algum lugar que dois, três reais são referentes a “taxa de serviço, taxa de administração, ou taxa de emissão de boleto”. O código de defesa do consumidor é claro ao afirmar que este tipo de cobrança é indevida. Qualquer um que vá reclamar recebe uma desculpa esfarrapada de que o boleto está sendo emitido com a cobrança autorizada por uma resolução do banco central. (acredite, os caras alegam isso mesmo!) e Não há em lugar nenhum tal aprovação. O código de defesa do consumidor tem validade constitucional e abrange todo o território nacional, o que não evita de certas leis redundantes locais surgirem para afirmar algo já dito, numa tentativa de moralizar a situação. Em Sp uma lei regional obriga a empresa a pagar multa de R$ 1000,00 por boleto emitido com a tal cobrança.
Atualmente quem vai reclamar consegue com um certo custo (quando vc está preste sa processá-las) a eliminação da tarifa ilegal. Só que é menos de 1 em 1000.000 de pessoas que se dá ao trabalho de reclamar que a empresa está te garfando um, dois ou três reais em tarifas inexistentes. (ou você duvida que o custo de impressão e envio já não está embutido no seu pagamento?) Com isso, cada empresa, vamos dizer por exemplo, a NET, que tem uma base de clientes de apenas 2, 402 milhões de clientes, (dados de setembro de 2007). Se ela “chupar” três merréis de cada um de “custos de boleto”, estamos falando da fortuna de sete milhões e duzentos e seis mil reais! No mole, sem trabalho, fácil como roubar o doce de uma criança.
Se além disso, a conta de água, luz, telefone, gás, provedor, hospedagem, prestação de carro, apartamento, moto, condomínio, imobiliária, academia, etc, se todos fizerem isso teremos um rombo absurdo de dinheiro sendo ilegalmente desviado que estaria girando na economia, fazendo empregos e melhorando a vida das pessoas.
A coisa é má fé e eles sabem que o retorno é tão grande que não tem medo de arriscar. As empresas trabalham na ilegalidade dessas cobranças com conhecimento de causa. O Ministério Público sabe disso (se até eu que sou bobo sei, cê acha que eles não sabem?) e também não faz nada. Isso me dá vergonha de ser brasileiro.
2- “Malandro que é malandro não é Mané”. Essa devia ser a musiquinha que o presidente da Cedae canta no banheiro de sua casa de manhã, quando abre o chuveiro e vê descer a água cheia de ar. Ocorre que há um tempo atrás surgiu um aparelho que acoplado no cano antes do hidrômetro eliminaria o ar do cano, deixando apenas a água passar. Nada mais justo, uma vez que a maioria das pessoas paga pela água, mas leva o ar de quebra. Obviamente, pagando por ele.
Muita gente que experimentou o tal equipamento notou uma brutal diferença nos valores de consumo. O que aconteceu? A Cedae começou a tomar prejuízo. Ninguém gosta de tomar prejuízo, né? Ainda mais na terra de Gerson, o autor da máxima: “O negócio é levar vantagem em tudo, certo?”
É por isso que o presidente da Cedae, que antes apenas alegava que o parelho não funciona, mudou de estratégia e instituiu uma multa a todo e qualquer cidadão que colocar o equipamento anti-ar em sua tubulação de água. Para justificar a medida, Wagner Victer, presidente da Cedae, alega que os motivos são meramente de manter a qualidade – que ele afirma ser de nível internacional – na água do Rio. Para tal, ele quer coibir a instalação do sistema anti-ar porque ele abre uma válvula para a saída do ar, e isso, segundo Victer, abre entrada para “contaminação” da água.
Ele alega ainda que não tem nada contra o cidadão instalar o eliminador de ar depois do hidrômetro, para dentro de sua residência. ( por que será?) Já que ali é a rede da casa do sujeito. Mas do hidrômetro pra fora, a rede é da Cedae e então ele teme a “contaminação”.
Olha que incrível este temor de contaminação da água -de nível internacional – do Wagner Victer gente!
Será que o aparelho depois do hidrômetro deixa ele à prova de contaminação? Outra: Será que a pressão da água permitiria que a contaminação se espalhasse contra a corrente? Será que a água que vem com ar é totalmente livre de contaminação? Afinal, o ar entra em algum lugar. E este lugar só pode ser uma porta de contaminação.
Detalhe sórdido é que o valor cobrado no esgoto é proporcional ao consumo de água com ar, logo, você paga esgoto referente ao ar.
A verdade é que a Cedae, Águas de Niterói e outras companhias de água e esgoto do Brasil, permitem que a água com ar seja contabilizada como sendo apenas água porque isso gera um belo retorno financeiro. O povo descobriu o golpe e criou uma maneira de se precaver. Não querendo abrir mão do que “vem fácil” Victer teve a brilhante ideia de multar quem usa o sistema anti-ar, mantendo assim aquele caraminguá malandro, do qual a Cedae “não pode abrir mão”.
Estou para colocar isso aqui faz um tempão. A reação oscilante Briggs-Rauscheré uma mistura de componentes que sob certas condições reagem violentamente, tornando-se novos produtos químicos, que tornam a reagir em cadeia, ficando mudando de cor permanentemente. Uma coisa incrível descoberta por dois professores de química nos anos 50: Briggs e Rauscher.
https://br.youtube.com/watch?v=Ch93AKJm9os
Para ver que não é efeito especial nem hoax, é só ir ali no link da Wikipedia. Lá tá explicadinho o que é e por que acontece isso.
Fonte: Vi na Wired ano passado, mas me lembrei disso quando vi no Neatorama.
Muita mulher sonha em fazer aquela lipo, dar aquela esticadinha nas ruguinhas de idade, arrumar as orelhas de abano, dar uma levantada no nariz, uma aumentada nos seios e uma turbinada no bumbum e assim ficar como se diz científicamente no baile funk, uma verdadeira tchutchuca.
Mas vamos pensar bem. Será que a plástica é pra você? Seus objetivos com a cirurgia são apenas ficar mais bonita? Rejuvenecer? Manter o casamento? Fazer inveja naquela sua amiga? Mostrar que tem grana? Desfilar na Sapucaí ou entrar pro BBB?
Pense bem. Muitas pessoas recorrem a cirurgia plástica pensando que melhorar a cobertura vai fazer o recheio do bolo ficar mais gostoso. Mas isso é uma ilusão. Uma triste ilusão.
Então, aqui estão dez passos para escolher um bom cirurgião plástico:
1. Não escolha um nome ao acaso. Converse com amigas ou parentes que tenham feito uma cirurgia estética. Pergunte como foi o atendimento pré e pós-operatório e peça para ver o resultado. Dificilmente um cirurgião plástico faz um excelente trabalho em uma pessoa e ruim em outra.
2. Peça a seu médico de família ou mesmo conhecido a indicação de um cirurgião plástico. Pergunte a ele quantos de seus pacientes foram indicados a esse cirurgião, e quais foram as impressões de retorno dos mesmos. Pergunte ainda se encaminharia um familiar dele a esse cirurgião plástico.
3. O próximo passo é conferir se o médico recomendado tem especialização em cirurgia plástica e está ligado à Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica (SBCP).
4. Informe-se sobre a participação do médico em congressos e palestras, apresentação de trabalhos, publicações e o número de cirurgias realizadas.
5. Marque uma consulta com pelo menos dois médicos da sua lista. Assim você poderá comparar suas opiniões, condutas e honorários. A conversa pessoal com o cirurgião também pode mostrar se ele transmite confiança. Aproveite para deixar claro seus objetivos e esclarecer todas as suas dúvidas.
6. Na sala de espera da clínica é possível encontrar pacientes de pós-operatório. Procure saber se essas pessoas foram bem atendidas, além de perguntar se elas ficaram satisfeitas com os resultados da cirurgia.
7. Certifique-se de que o cirurgião é credenciado nos bons hospitais da cidade, mesmo que tenha a própria clínica e centro cirúrgico.
8. Informe-se se o médico é especializado em técnicas específicas para a área do corpo que você pretende modificar.
9. Tome cuidado com anúncios sensacionalistas que prometem resultados fantásticos, especialmente com fotos de pré e pós-operatórios e ofertas de parcelamentos de honorários. Segundo o presidente da Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica, Luiz Carlos Garcia, os bons especialistas não precisam utilizar esses artifícios e zelam pela ética profissional.
10. Marque a cirurgia com o profissional de que tenha obtido boas referências e com o qual você tenha estabelecido um relacionamento de confiança e que transmita total segurança.
O bom cirurgião plástico deve…
* perguntar sobre suas expectativas, discuti-las com você e considerar as suas reações quanto às recomendações dadas.
* aconselhar pelo procedimento mais indicado para atingir as suas necessidades.
* responder todas as suas dúvidas numa linguagem absolutamente compreensível.
* dar informações sobre o procedimento que você deseja: o nível de complexidade, o tipo de anestesia, a internação, o repouso, as restrições na vida cotidiana, os cuidados em longo prazo.
* deixar claro os riscos envolvidos com a cirurgia e possíveis intercorrências e complicações.
* receber com naturalidade perguntas sobre sua formação, qualificações profissionais, experiência, honorários e formas de pagamento.
* deixar a decisão final para você.
* pedir todos os exames pré-operatórios, como o sangüíneo, o clínico, o cardiológico e até o raio X do tórax.
* tirar fotografias da região do corpo que sofrerá a cirurgia.
Você deve estar se perguntando que porcaria de post estilo “Marie Claire” é este no Mundo Gump, né? Então pega aí o seu saquinho de vômito da Gucci ou da PRADA ou Dolce&Gabanna, porque vai ser nauseabundo:
Olha só essa mulher.
Caraca, eu não sinto tanto medo de uma coisa viva assim desde que vi aquele antológico episódio do Gulard De Andreade “O monstro do silicone”, onde travecos pobres de Copacabana nos anos 80 aplicavam SILICONE INDUSTRIAL na cara!
ACHEI:
EDITADO: Os videos foram retirados do youtube.
Vamos aos fatos…
Esta é Jocelyn Wildstein, uma socialite da Suíça, que submeteu-se a uma série interminável de cirurgias plásticas para –acredite se puder – ficar mais bonita e assim manter seu marido. Não conseguiu nada além de virar uma coisa grotesca bonita como um chã de dentro.
Para segurar seu homem, Jocelyn torrou a fortuna de 2 milhões de libras. Isso mesmo, meu amigo. Com 2 milhões de libras ela conseguiu ficar assim. Era mais fácil e barato enfiar a cara no tanque de ácido.
Sua aparência atual conta com uma remodelagem no seu olhar, com os olhos “esticados”, como uma referência exótica aos gatos selvagens, que ele amava. Segundo ela – decidiu mudá-los para torná-los mais atraentes – ela se tornaria “mais felina”. Nossa, me segura que eu vou explodir de tesão!
Mas o pior vem agora: A primeira vez que seu ex-marido viu o rosto recém-esculpido da esposa, gritou de horror, incapaz de reconhecê-la. O cara, Alec Wildenstein, faleceu com 67 anos. Fonte: O buteco da Net
Agora eu pergunto, qual a diferença dessa criatura patética para Ângela Bismark?
Praticamente nenhuma. A diferença entre ambas é meramente uma questão de tempo. Jocelyn poderia olhar para Ângela e mandar aquele papo reto da propaganda da vodka Natasha: – Eu sou você amanhã!
Enquanto não inventarem a cirurgia plastica cerebral, certas pessoas continuarão caminhando para o abismo da horripilância, como lemingues hipnotizados pela ideia de ficarem bonitos.
Em 2008, Ângela, que já está no segundo marido cirurgião plástico, foi rainha de bateria da Porto da Pedra, e fez uma cirurgia de orientalização dos olhos unicamente “para se integrar de corpo e alma” ao enredo da escola que falou sobre os 100 anos da imigração japonesa no Brasil. A modelo não gosta de comentar sobre as notas que saíram em sites internacionais e que diziam que a orientalização dos olhos era a cirurgia mais estúpida que ela já tinha feito na vida, e que ela parece um travesti. Contenha o riso se puder:
Outra figura que ficou famosa pelo uso excessivo das cirurgias plasticas (seja motivado pela suposta doença misteriosa ou não) foi o mega-astro Michael Jackson.
Enquanto isso, lá atrás, mas não distantes ao ponto de deixarem de causar sustos, com seus olhares estatelados de botox e expressões de manequim de loja barata, estão muitos famosos e celebridades no Brasil e exterior. A coisa está feia! Literalmente.
Outro dia liguei a Tv e me assustei ao ver uma médica com cara de Chucky – o brinquedo assassino – comentando com o Amaury Jr. quem foi que usou botox nesse Oscar. Não sei o nome daquele ser, mas é absurdo como uma figura grotesca daquela ainda ganha mídia para divulgar “os benefícios do botox”, sendo ela mesma uma aberração de mau uso da toxina botolínica.
O mundo está ficando cada vez mais Gump. Quando vejo essas figuras na Tv tenho vontade de sair correndo e não parar mais, do mesmo jeito que fez o Forrest.
Pense nessas pessoas antes de juntar suas economias e gastar tudo numa clinica de cirurgia plástica para ser quem você não é.
Introdução: Chouriço é um prato de origem espanhola relativamente comum nas cidades do interior de Sp, no Sul do Brasil e Minas Gerais. Nos grandes centros talvez seja mais difícil encontrar, talvez pelo preconceito que sofre hoje todo produto não industrializado. Resumidamente é uma linguiça feita quase totalmente de “sangue de porco” altamente temperada.
Achou nojento?
Espere só para ler esta notícia então:
SOLDADOS RESOLVEM FABRICAR CHOURIÇO COM O PRÓPRIO SANGUE
Dois Sargentos da Força Aérea alemã foram parar na corte marcial por usar o próprio sangue, além do sangue de colegas e até de parentes doadores para a fabricação de chouriço.
Um dos soldados acusados do mórbido prato, publicou fotos suas na NET usando um sistema para extrair seu próprio sangue, e em seguida usando-o para temperar um tradicional prato similar ao Chouriço espanhol, chamado salsicha Blotwurst.
A coisa veio a tona porque um dos soldados convidados a doar o próprio sangue para a salsicha resolveu consultar os superiores perguntando se doar sangue pra fazer salsicha era contra as normas do regulamento. Imediatamente os dois cozinheiros bizarros foram detidos e encontraram a receita da salsicha Blotwurst em seus pertences. A receita era da avó de um deles e continha detalhes requintados de como preparar o sangue humano.
Ao serem confrontados com as provas, os dois não se defenderam e assumiram os fatos, limitando-se a afirmar que tinham um “interesse pela culinária”.
O Giancarlo do blog Nota Zero me convidou para o meme Lista de posts, que consiste em pegar o seu último post anterior a este meme e colar o link dele na lista. Depois convidar quatro amigos para passar o meme em diante. Eu não entendi se devo adicionar meu link e tirar outro, então vou deixar tudo mesmo.
Eu indicarei para este meme os intrépidos irmãos da Irmandade do Véio Rosa, A Ester do Saber é bom Demais e o Colato do Emassa. Quem sabe algum deles dá continuidade a esta lista de link, né?
