domingo, junho 1, 2025
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LAVA LAMP

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lava lamp 5210 l | Dicas | cadeia

Eu sempre quis ter uma parada dessas. è retrô eu sei, mas eu acho legal pra caramba. Gostei da primeira vez que vi e nuca me esqueci onde foi: No quarto de lua de mel de Clark Kent e Lois Lane, naquele filme em que Superman se hospeda nas margens das cataratas do Niágara.
Aparece rapidinho, lá no fundo, mas foi o suficeinte pra eu querer.
Então quando a moda voltou, primeiro nos Estados Unidos era bem caro. Inacessível. No Brasil não tinah e eu apelei. Acabei metendo a cara e construí a minha própria lava lamp.
Olha aela aqui:
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Vou te ensinar como foi que eu fiz. Talvez você até se empolgue e resolva fazer uma pra você. Talvez você seja mais esperto do que eu e veja nisso uma ótima ideia para faturar o seu trocado e criar uma fonte de renda.
Mas antes, uma pequena ideia sobre o que é e como é que funciona essa coisa genial:

=========NÂO SOU QUÌMICO! NÂO ESPERE PRECISÃO.O RISCO É SEU!======================

O segredo da Lava lamp está no interior da garrafa. Esse vidro que parece bem legal nada mais é do que uma simples ( e babaca) garrafa comum. Escolha com cuidado. A garrafa precisrá obedecer os seguintes parãmetros estéticos: Baixa distorção. Sem costura ou emenda aparente na superfície. Base com vidro grosso. Espessura legalzinha nas paredes. Bico ou gargalo estreito e pequeno. Não pode ser muito comprido, do contrário atrapalhará pra criar uma tampa que disfarce a boca.
As garrafas mais maneiras que eu vi pra isso até agora são:
Vodka Absolut, Vodka Natasha. – Vodkas importadas dão bons vidros. Por que/ Porquê a vodka como uma bebida desitlada igual álcool precisa de uma embalagem bonita que gere belas refrações ( a distorção gerada pela luz ao passar pelo vidro) pra vender. Ao contrário do vinho que tem vidros escuros, a vodka quase sempre tem vidros lisos e ultra-transparentes, criados cuidadosamente pra vender uma ideia de pureza absoluta. A natasha tem um vidro quadrado – cool!
Bom, continuando…
O segredo está dentro da garrafa. São dois líquidos, (mais tarde vc verá que isso não é exatamente verdade) que não se misturam. Do mesmo jeito que o óleo e a água. O que leva o trouxa. Ops, o inexperiente, hehe achar que trata-se de óleo e água. Não é.
Os dois líquidos precisam ter gravidades específicas muuuito próximas.
Boiou? Explico: gravidade específica é a relação entre a massa da substância e a massa de igual volume de água, a uma temperatura padrão. Já parou pra pensar por que o azeite bóia sobre a água e não o contrário? Isso mesmo, Lester! O azeite boia porque tem gravidade específica MENOR que a água.
Bom, antes de prosseguir, quero dizer que existem várias ( muuuitas) receitas de lava lamp. Umas patenteadas, outras não, umas secretas, outrtas não. Praticamente a receita original era um segredo de estado. Daí todo maluquete igual eu resolveu descobrir e saiu misturando. Quando descobriam – na maioria das vezes com componentes diferentes da formula original – guardavam segredo e assim foi até os dias de hoje.
Eu conheço umas dez fórmulas. Umas duas delas devem ser reais, o resto o povo inventa. Uma delas leva até: Acredite se quiser – Sopa Campbell´s de champignon.
O que faz a lava lamp funcionar é uma lâmpada comum. Isso mesmo, esqueça o reator nuclear e o acelerador de partículas XV49 do césio 137. Uma única lâmpada incandecente de um real faz o trabalho todo pra você.
O trabalho dela é esquentar e iluminar o fundo da garrafa. Quando ela faz isso ocorre uma reação boçal nos líquidos de gravidades específicas iguais. O que está em baixo esquenta, dilata e por expansão termal, como vc fechou a garrafa ele empurra o mais fraco pra baixo e sobe. O que está em cima esfria e desce. Então a lâmpada esquenta o que desceu e ele torna a subir*. A bolinha que subiu esfria e desce de novo. E o processo fica assim até o final dos tempos – ou até cortarem sua luz.

* Em lâmpadas com base em cera o processo funciona igual mas o fenômeno físico é levemente diferente. Só pra dizer que eu sei. Pros chatos não ficarem me corrigindo. Esse fenômeno que eu descrevi e que não acrescenta nada de prático ao processo se refere ao método com os componentes abaixo descritos e usados na minha lava lamp.

Como eu não tenho um medidor de gravidade específica ( um tipo de termômetro que vc afunda no líquido e pelo grau de flutuabilidade ele te diz o valor do meio em que está) eu chutei mais ou menos por tentativa e erro.
Cheguei na mistura:
Álcool absoluto com 1 gota de detergente neutro, duas de glicerina e óleo mineral.
O macete é você misturar separado. Use a medida mais exata que conseguir pra obter a dosagem dos dois líquidos iguais. (eu misturei em potes velhos de maionese, meio de olho)
O primeiro líquido vc faz com o álcool, a gotinha de detergente (eu botei ela por último e funcionou. Assim, nem tenho certeza de é necessária)e mais duas de clicerina – pra animar a parada. O outro líquido é o óleo mineral (vende em garrafas de 1 litro nas lojas de produtos para sabonetes e velas)que você vai colorir. Os caras profissionais costumam substituir este componente por cera. Mas se vc fizer isso a cera é mais pesada e vc terá que alterar o componente numero um, que chamamos de “fator transparente” para água destilada com alguma outra coisa, em geral Perc. (percloroetileno). Eu sei, eu sei. Isso não é nada fácil de arrumar.

Na formula do Perk temos:
1 copo de perk, 2 copos de parafina colorida, 30% de água destilada, 60g de sal e 1 gota de detergente neutro. Se fizer com parafina transparente, vc pode colorir com corante para velas.

Formula de Perk 2:
39,5% de perk + 40% de óleo mineral + 20,5% de parafina colorida

Formula do Álcool Isopropílico – Dá um belo efeito, pois ambos são transparentes com IOR similar ( IOR é index of refraction. Valor da transmissão da luz através do material):
Fator colorido: 30% òleo mineral com corante para óleo +
Fator transparente; 70% de álcool isopropílico

Fórmula Glicerina:
fator colorido: cera (10%) + corante + parafina líquida (30%)
Fator transparente: Glicerol (clicerina)30% + água destilada 30% (testar volumes. Não tenho certeza)

Como vc pode ver, tem muitas maneiras de preparar a lava lamp. O importante é perceber que formulas com álcool absoluto como a que eu fiz e acertei de primeira, são potencialmente bombas, hehe. Se a lâmpada estoura o vidro explode e sua casa vai lamber em chamas. Legal, né? A minha lãmpada era mais potencialmente perigosa porque eu fiz ela com um tubo de lãmpada fluorescente que eu encontrei numa floricultura adaptado para um arranjo. Os caras pegam as lampadas velhas e limpam, retirando o fósforo branco. Depois com um maçarico derretem o fundo e fecham de um lado. Isso gera um tubo de ensaio que pode ter mais de um metro. Deu um efeito legal. A estrutura em baixo eu fiz com um funil metálico de fazer velas. A tampinha parece feita sob medida tb é uma fôrma de fazer velas. A base é uma ridícula estrutura para suporte de lâmpada de teto. No total, gastei uns vinte reais. ( mas eu comprei os líquidos ( vários) em quantidade pra testar até dar certo.
Uma dica legal é usar tb luz ultravioleta (luz negra) na base, misturando um corante fluorescente na cera. Fica fantasmagórico.
As lava lamps feitas com álcool e oleo mineral dão belos efeitos de refração nas paredes. A cor vermelha, amarela, verde e azul são visuais sensacionais.
Eu uso uma lâmpada de 40 watts. Esquenta bem legal. Quanto mais perto do vidro, mais quente ela será, mais rapido o efeito. Como o tubo fluorescente é estreito, a base fica quente demais. Por isso, vc precisa de uma altura grande pra compensar e haver tempo para a troca de temperatura dos componentes. Pra tampar eu usei uma tampa de vidrinho de tempero e colei com silicone de aquário. ( com medo, deixei um espacinho com ar pra uma eventual dilatação dos líquidos.) depois de um tempo a faxineira quebrou a lava lamp (por sorte tava desligada) e eu desmontei ela.
Também é legal usar um dimmer. Ele controlará o calor e a intensidade da luz que incide na lava lamp. Daí vc meio que “controla” os componentes, sacou?

Aqui estão algumas imagens legais de lava lamps caseiras pra te animar:

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Notícias escalafobéticas

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Americano encontra bolo feito há 44 anos

O americano Lance Nesta encontrou esta semana um bolo no sótão da casa de sua mãe, em Waukasha, Estado de Wisconsin, que foi preparado há 44 anos. O doce permanecia ainda na mesma lata e coberto com um papel. “Estou impressionado que ainda não mudou nada”, contou.331382 8590 cp | Dicas | cadeia

O presente foi enviado a Nesta por duas tias em novembro de 1962, enquanto ele estava no Alasca, representando o exército. “Eu abri e não soube o que fazer com isto”, relatou. “Tinha certeza que não iria comer e gostava dos meus companheiros soldados o bastante para não dividir com eles”, completou.

Tanto quanto Nesta consegue lembrar, ele empacotou o bolo com o resto de seus pertences e enviou para sua casa em Waukesha assim que deixou o serviço militar, alguns anos depois. Ele recentemente redescobriu o bolo no sótão da casa de sua mãe.

“Ela sabia que eu não gosto dos ingredientes do doce, mas não teve coragem de contar às minhas tias”, explicou. Quando viu os ingredientes do presente esta semana – que incluem rum -, Nesta mudou de ideia sobre o bolo: “se eu tivesse sabido que havia rum na receita, teria comido”, contou.

Fonte: Terra

Notícias escalafobéticas II

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a close up of a book with some type of text

Homem sobrevive com 12 pregos cravados na cabeça

Um homem da cidade de Portland, Estado de Oregon, EUA, sobreviveu com 12 pregos em sua cabeça.

O homem foi a um hospital reclamando de dor de cabeça. As radiografias mostraram que ele tinha pregos cravados na cabeça, já escondidos pela pele, e os médicos descobriram que ele havia tentado suicidar-se com uma pistola de pregos, usada na construção civil.

Cirurgiões removeram os pinos usando um alicate de ponta fina (como o usado por eletricistas) e uma broca. O paciente sobreviveu, sem seqüelas.

Os pregos tinham quase 4 centímetros de comprimento. Seis deles estavam incrustadas entre o olho e a orelha direita, outros 2 abaixo da orelha direita, e 4 no lado esquerdo da cabeça.

O caso foi relatado na publicação científica Journal of Neurosurgery. O estudo não especificou quanto tempo os pregos permaneceram dentro da cabeça do paciente, e um porta-voz do hospital recusou-se a fornecer qualquer informação.

Não existem registros anteriores na história médica de que uma pessoa tenha sobrevivido depois de intencionalmente alvejar a própria cabeça com tantos objetos.

O homem disse inicialmente aos médicos que havia sofrido um acidente, mas depois admitiu a tentativa de suicídio.

Os pregos ficaram cravados muito próximos a veias e artérias importantes, além de quase terem alcançado o cérebro. O homem passava muito bem quando foi ao hospital, exceto pela dor na cabeça.

Depois da remoção dos pregos, o homem foi transferido para uma ala psiquiátrica, e ficou internado por um mês até ganhar alta.

Fonte: Terra

A loucura do trânsito na Índia.

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Igualzinho São Gonçalo. As pessoas andam nas ruas, as motoqueinhas fazem maluquices, os carros andam na contramão. Só vi que não era São Gonçalo porque lá isso acontece em pistas bem menores. Esse video mostra o trânsito da índia. Perto de lá o trânsito maluco do Rio é café pequeno.

Cadeirinha robô

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Pois é, os caras pegam um montão de tecnologia e aplicam em algo absolutamente banal:
Uma cadeira que se autodestrói. Daí a alguns segundos ela remonta SOZINHA! Trata-se de um robô.

Gostei da música.

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O segredo de Berlusconi

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Indicado pelo Franco aqui está o segredo de Berlusconi (o premier italiano). Eu verifiquei e realmente não é montagem. Ele come mesmo!

Horóscopo 100% certo

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Ok, essa é chupada do Omedi. Mas tá valendo.
Você provavelmente já leu seu horóscopo e percebeu que o que diziam do seu signo não tinha nada a ver, certo?
Pois aqui está o Horóscopo 100% certo que dirá a VERDADE sobre seu signo do zodíaco. Chega daquele “papo pra levar o gato pra tomar banho” dos horóscopos de jornal. Esse aqui fala a verdade nua e crua.
Não leia se estiver deprimido. Não quero ser responsável pelo suicídio de nenhum otário, falô?

Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar a um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são
obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha
solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

Zoando o pastor do Fala que eu te escuto

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“Fala que eu te escuto”… Quem nunca viu aquele programa idiota não sabe de nada. Ele começa meia noite e paulada na Record e é uma espécie de programa de orações da Universal via televisão com interatividade com os telespectadores.
Daí dois moleques que não tinham o que fazer resolvem ligar pra lá e atazanam a vida do coitado do pastor.
Observe atentamente a folha de papel na mão do pastor. Veja como ele treme. Se caga de medo ao receber uma ligação do belzebú, hahaha.

Veja aqui