Advertências na Bíblia.

De fato, as coisas hoje estão cheias de avisos por toda parte. Você vai comprar um inocente iogurte, olha as letrinhas lá: Fenilcetonúricos, contém fenilalanina!
Você resolve deixar pra lá, afinal sabe-se lá se o tal do fenilcetonúrico é você…
Então vai comprar um biscoitinho. Tá lá outro aviso: Contém glúten! (aimeuDeus!) Larga esse troço menino! Isso aí contém glúteos! – grita a faxineira pro meninote com o biscoito quase na boca.
Você no desespero da fome resolve fumar um cigarrinho e logo de cara dá de frente com uma perna tumoresca, um cara esquelético numa cama, um pulmão preto que parece até uma fossa. E em baixo em letras garrafais no fundinho azul: O ministério da Saúde adverte, blá, blá, blá…
Ok, tudo tem aviso. Mas a Bíblia não tem. Engraçado, né? Eu vi outro dia num outro blog um cara que propôs uma advertência políticamente correta para a Bília Sagrada:

Atenção: Esta é uma obra de ficção. NÃO a intérprete literalmente.

Aviso de conteúdo: Contém versos descrevendo ou defendendo suicídio, incesto, bestialidade, sadomasoquismo, atividades sexuais em contextos violentos, assassinatos, violência mórbida, uso de drogas ou álcool, homossexualismo, voyeurismo, vingança, corrupção de autoridades, crimes, violação de direitos humanos e atrocidades.

Aviso à exposição: A exposição ao conteúdo por períodos extensos ou durante os anos de formação de uma criança pode causar delírios, alucinações, capacidade de compreensão e senso de razão prejudicada, ódio, fanatismo com violência, e não limitado ao assassinato e genocídio.