Eu vi lá no Saber é bom demais que uma empresa americana está vendendo velas e lamparinas cujo fogo é colorido. Um belo efeito.
O conhecimento de como colorir o fogo remonta ao tempo dos romanos. Mas com os avanços da química novos produtos e solventes foram inventados e isso maximizou as possibilidades.
Eu já dei uma pesquisada inicial e vi como é feito mais ou menos. Tem que parar e fazer alguns experimentos para conseguir obter a mistura correta e o co-solvente exato.
Mas aqui vai o que eu consegui levantar por enquanto:

Chama vermelha: pó de carvão
Chama amarela-violeta: farinha
Chama amarela: sal de cozinha
Chama azul: enxofre em pó ( + )
Chama verde: sulfato de cobre (CuSO4) ( + )
Chama fucsia: cloreto de litio (LiCl )
Chama laranja: cloreto de calcio (CaCl+)
Chama verde: cloreto de bario (BaCl2)
Chama verde: acido borico
Chama verde-esmeralda: sulfato de cobre
Chama violeta: nitrato de potassio
Chama azul & vermelha: cloreto de potássio

O segredo ao que parece não está nos componentes que alteram a cor da chama e sim no co-solvente que deve ser algum óleo inflamável que não dá cheiro. Talvez uma mistura de algum álcool com parafina líquida. Eu suponho que eles também usem um produto para realçar a cor. Existe uma maneira de realçar a cor do fogo usando -acredite se quiser - PVC. Conhecido como policloreto de vinila. Assim que der eu farei alguns experimentos.

Não venha reclamar depois igual ao Freddy Krueger, senão eu vou zoar você.

Tô apanhando feio do novo layout.

Com a mudaça no estilo do blogger, nós temos um link que leva para as páginas sucessivas do blog. Isso era uma coisa que eu queria ter faz tempo. Então liguei o F* e mandei o template antigo para o saco.
Este template está meio que provisório, até eu encontrar um jeito de melhorar algumas coisas.
Uma delas é a imagem do header, que mostra o Forrest no banquinho da praça esperando o ônibus.
Esta imagem é parte integrante do mundo gump. Sem ela dá a sensação de que falta alguma coisa.

Críticas, sugestões e pedradas são bem vindas.

O Fabio me mandou um email mostrando que as aranhas camelo do post ali em baixo intitulado “bichinhos do deserto” trata-se de um hoax que está aproximadamente desde 1991 circulando na net.
As aranhas são reais e a foto também. O problema é que o ângulo da foto dá a idéia de que os bichos são bem maiores que seu tamanho normal. As aranhas camelo são do tamanho de tarântulas e aranhas caranguejeiras comuns.
O texto que eu não conhecia, acompanha esta imagem dizendo que as aranhas podem comer os genitais dos camelos e até o braço de um homem. Elas injetariam anestesia na mordida e isso impediria as pessoas de sentirem dor. Apenas duas aranhas poderiam mastigar o braço inteiro do soldado em uma noite.
Claramente se eu tivesse lido este texto veria que é mentira na hora. Eu adoro insetos, crustpáceos e aracnídeos. Gosto de estudá-los. Uma vez um empregado na empresa do meu pai ia matar uma tarântula sinistra. Acabei pegando ela pra mim, para evitar que ele a matasse. Ela era uma tarântula enorme ( das mais agressivas e maiores do Brasil) que eu criava aqui em casa, mas acabou morrendo depois de uns 15 dias, porque eu não consegui arrumar baratas suficientes para alimentá-la. Desta forma, sei que aranhas, principalmente as tarântulas, não mastigam.
Bom, fica aí a dica que a foto dá uma idéia errada do bicho.
As maiores aranhas que conhecemos são a Teraphosa Blondi e Red Goliath, de uns 28 cm que comem passarinhos e eventualmente morcegos.

Essas sim são grandes. Ambas estão nas Américas e o Brasil é lar de algumas das maiores e mais venenosas aranhas do mundo.
As aranhas mais venenosas não são as caranguejeiras, como Hollywood gosta de fazer os leigos pensarem. As aranhas mais nocivas ao homem são a viuva negra, armadeira e a aranha marrom. Muito comuns no Brasil.
Fica também a dica do site e-farsas que ajuda a combater os hoax que todos nós recebemos nos emails.

Valeu Fabio.

Poderia ser um brinde da polícia de Diadema, mas é só um modelo conceitual do (a) designer Mohd Fizea Zaukefli, para um concurso. Bem criativo e apropriado para estes nossos dias de violência urbana.
Via boing boing

Pessoal, saiu uma matéria no Globo Online sobre a pesquisa em que eu trabalho aqui no INT.
Adivinha quem é um dos pesquisadores que vai operar o scanner? Eu mesmo.

Brasil adota scanner para digitalizar pessoas

Plantão | Publicada em 26/02/2007 às 10h19m

O Globo Online RIO - Não há limites para a era digital. É o que pretende provar o WB4, primeiro scanner tridimensional a laser a ser utilizado para digitalizar pessoas no Brasil. O equipamento vai ser usado para escanear trabalhadores da Petrobras, a maior produtora de petróleo da América Latina.

O equipamento, que deve entrar em atividade até o fim do ano, vai ser usado para mapear os funcionários e para gerar modelos virtuais em 3D de cada um deles. A idéia é usá-los em cenários virtuais que simularão as situações de trabalho dessas pessoas em refinarias, plataformas e instalações terrestres. A partir daí é possível projetar ambientes, equipamentos de proteção, planos de emergência e simular cenários de acidentes para conhecer melhor os riscos e aumentar a segurança no trabalho.

A aplicação do scanner - cujo nome completo “Cyberware Whole Body Color 3D Scanner WB4″ é tão complicado quanto sua aplicação - é o resultado de uma parceria fechada entre a Petrobras, a Financiadora de Estudos e Projetos (FINEP) e o Instituto Nacional de Tecnologia (INT).

O instituto possui o maior acervo de informações antropométricas da população brasileira, mas estes dados foram obtidos a partir de modelos bidimensionais. O scanner vai permitir ampliar esta base para o campo das três dimensões (3D).

O projeto tem duração prevista de dois anos.

FONTE

Também saiu na IDG - Que moral, hein?

Quando eu escrevi o post sobre as monstruosas criaturas chamadas aranha-camelo, do deserto do golfo, comentei sobre já ter ouvido falar de um parasita humano que mais parece um filme de terror. Haviam me falado que a criatura era inserida no ser humano por uma mosca. Mas finalmente descobri a verdade. E a verdade é bem nojenta.
De fato, entre ser possuído pelo capeta em pessoa e pegar um treco desses, eu abriria meus braços e me jogaria no colinho do belzebú sem pestanejar.
Saca só:

Bom, o ciclo de vida da criaturinha hedionda é o seguinte:
Seu nome: Verme da Guiné.
Veja como pegar o seu: Uma pessoa bebe água de um poço. Uma mina, uma poça, ou um lago contaminados. O invisível ovo do verme vai parar nos intestinos. Os machos morrem logo mas as fêmeas começam a crescer. Elas vivem nos intestinos humanos como uma solitária, comendo tudo que têm direito até estarem completamente desenvolvidas. è neste momento que elas começam a se aborrecer e decidem que está na hora de colocar alguns ovinhos. Então elas começam a comer você por dentro como só o feto do Alien seria capaz. Desta maneira, a minhoca de mais de meio metro escava pelo seu corpo o caminho até suas pernas e pés. Ao chegar nos pés ela começa a copmer e escava um buraco onde libera uma nojenta secreção irritante.
A secreção vai queimar seu pé como brasa, te deixando em pânico. Assim você sai que nem louco procurando uma mina de água, uma poça ou um lago para refrescar a ferida causticante.
Quando a água entra no orifício, o verme começa a colocar seus ovos, que - com sorte deles- serão ingeridos por outro mané desavisado como você.
Para piorar a situação, apenas colocar o pé na água com o ânus do minhocão para fora do seu pé não resolve. E arrancar o bicho no braço também não.
Na verdade, piora. Se o verme se partir uma infecção daquelas mais cabeludas acontecerá, causando todo tipo de problema, inclusive a possível perda do membro.
A solução ( agora vem a parte pior) é ir a um médico que entenda desta criaturinha, que vai pacientemente enrolar o verme durante dias. Isso mesmo, DIAS, em um palitinho até que ele saia todo de dentro do seu corpo. Em geral, o tratamento pode levar três ou quatro semanas! Isso fará que você sofra como um condenado por vários dias. Quanto maior for a minhoca, mais sofrimento você passará. Alguns chegam a mais de um metro de comprimento. Veja APENAS UM verme da Guiné nesta garrafa aqui ao lado.

A parte boa é que atualmente só em alguns países da África, Índia e oriente médio estão a criatura.
A má notícia é que os EUA estão mandando as tropas deles para o Brasil para “descansarem” - Na verdade, fazer turismo sexual - como prêmio pelos combates no Golfo. Obviamente virão alguns contaminados nadar na nossa praia.

Ann P. Smith é uma ilustradora que constrói esculturas de sucata que parecem robôs. Seu trabalho já fez parte de muitas revistas americanas.
Vale a pena dar uma olhada no site dela.

Pois é, estamos perto de ver uma segunda corrida espacial-armamentista?
O Japão lança seu satélite espião para evitar ser pego desprevenido pela Coréia do Norte.

Veja a notícia:

O Japão lançou neste sábado seu quarto satélite-radar espião e outro satélite experimental de observação, com os quais, pela primeira vez, poderá vigiar diariamente todo o planeta, sobretudo os vizinhos que mais o preocupam: Coréia do Norte e China.

O lançamento do foguete H2A que transportava ambos os satélites foi realizado às 13H41 locais (02H41 de Brasília), na base espacial de Tanegashima (sul do Japão), informou um porta-voz da Agência Japonesa de Exploração Espacial (Jaxa).

O lançamento se desenvolveu normalmente e ambos os satélites foram corretamente postos em órbita, disse a JAXA em comunicado.

A missão teve de ser adiada em duas ocasiões nos últimos meses, devido às más condições meteorológicas, explicou a agência japonesa.

O primeiro-ministro japonês, Shinzo Abe, mostrou muita satisfação com o êxito do lançamento deste sábado.

“Espero que o desenvolvimento espacial de nossa nação siga acumulando êxitos que façam do Japão um país dotado de tecnologia espaciais sofisticadas”, afirmou Abe por meio de comunicado.

O lançamento foi decidido pelo governo japonês no início de 2006, em virtude da grande preocupação com relação ao programa nuclear e aos mísseis da Coréia do Norte, assim como ao programa espacial da China.

Tóquio tornou pública em janeiro sua “grande inquietação” depois da confirmação do teste, por parte de Pequim, de uma arma capaz de atingir satélites.

Com o teste, a China se tornou o terceiro país, depois dos Estados Unidos e da ex-União Soviética, a ter condições de derrubar um objeto no espaço.

O novo satélite-radar japonês em órbita complementará um grupo de outros três, os quais já recolhem informação militar e permitem ao Japão vigiar todo o planeta uma vez ao dia.

Já o satélite experimental conta com equipamentos ópticos destinados a tester novas tecnologias para futuros modelos.

As autoridades japonesas decidiram dotarse de satélites espiões pouco depois do primeiro lançamento de um míssil balístico Taepodong realizado pela Coréia do Norte em 1998.

O Japão pôs em órbita os dois primeiros exemplares, radares e ópticos conjuntamente, em março de 2003. Em novembro de 2006, lançou um terceiro.

A entrada em funcionamento desse último foi prevista, num primeiro momento, para dezembro de 2003, mas o foguete H2A que deveria colocá-lo em órbita teve de ser destruído dez minutos depois de ser lançamento devido a uma falha técnica.

O contratempo - ocorrido um mês depois do primeiro vôo espacial humano realizado pela China - fez os japoneses suspenderem todos os lançamentos de foguetes H2A durante mais de um ano, precisamente até 26 de fevereiro de 2005.

Fonte

Aqui está uma pequena seleção de casas estranhas e curiosas.

Um senhor idoso de 102 anos chamado Saleh Talib Saleh possui uma característica que o torna único: Ele tem um chifre de verdade que cresceu na cabeça dele.

Bizarro é pouco, meu amigo.
A história é digna do Mundo Gump em todos os sentidos.

Quando tinha 77 anos, o velho Saleh sonhou que um par de chifres crescia em sua cabeça. Até aí um sonho padrão de todo corno-manso.

Quando acordou, Saleh não deu muita atenção ao sonho do chifre e continuou tocar a sua vida.
Algum tempo depois, ele começou a notar que em uma parte de sua cabeça um pequeno calombo se formou.
O calombo começou a aumentar, ano após ano, até o ponto que virou um chifre.
Quando este chifre estava do tamanho de um dedo, ele partiu-se.
Saleh achou que havia se livrado do chifre, mas quando viu, outro chifre ainda maior surgiu no mesmo lugar do anterior.
Os médicos que examinaram Saleh afirmaram que o chifre - que mais parece um pênis, é formado por camadas sucessivas de pele endurecida sobreposta em milhares de camadas.
De alguma maneira o organismo do velho começou a produzir camadas de pele endurecida num mesmo lugar durante 25 anos. Isso deu origem ao chifre.
O chifre atual começou a crescer aos 78 anos de idade. O velho matusalém tem hoje 102 anos e ostenta com orgulho o pinto, chifre na cabeça.
Sorte dele que não vive no Brasil. Ia acabar ganhando um quadro fixo no Zorra Total.

Veja mais fotos e detalhes da bizarra situação do velho.
Há ainda uma entrevista com o vovô chifrudo.