Era uma vez um cara que queria ser o Wolverine
Vem aí o X men III e em comemoração, como um fã dos quadrinhos, da série, dos desenhos e tudo mais, aqui está o episódio de um cara que “queria ser o Wolverine”
Pode me chamar de nerd mas eu achei maneiras as garras. E são retráteis. BEm que poderiam ser lâminas afiadaças mesmo. Cara, como deve ser bom retalhar um ladrão com uma parada dessas, hehehe.
Saca só
O maior purgante da paróquia
Fala sério. Você já tomou isso? Eu já. Vou te contar, é a pior, mais nauseabunda, absolutamente horripilante nojeira que eu já experimentei desde o dia em que com fome gratinei queijo ralado mofado de saquinho com banana preta sobre pão dormido e comi. (comi um vomitei dois)
Eu só comprei porque achei que era guaraná comum. Sim, eu cometi o pecado contra a santa Coca-Cola e agora pago por meu delito.
Estou tentando parar e largar o maldito vício. Mas tá brabo. Se eu não tomo acabo ficando com vontade de comer pilhas. ( e da duracel, porque rayovac tb é outra merda)
Comprei esta gororoba líquida porque queria botar uma foto do guaraná no meu blog.
Não porque a cor combine, mas porque é uma das mais incríveis barbeiragens que eu já vi no setor de embalagem. Fazer um refrigerante com uma embalagem igualzinha a de água sanitária é duro. Devem ter contratado o Mister Magoo pra trabalhar lá, só pode.
Mal sabia eu que a barbeiragem maior estava por vir. Enchi o copão. Joguei um gelinho dentro e virei guela abaixo. Logo que peguei o copo pensei por uma fração de segundo que o cara que bota o corante devia ter exagerado, pois o refri tava cor de rosa. O pânico tomou conta de mim tão logo as mensagens de alerta vermelho das minhas papilas gustativas chegaram no setor responsável por “ejetar e iniciar autodestruição do núcleo” lá no meu cérebro.
Não quero que você tome. Então vou descrever: É como misturar listerine sabor morango com água tônica. Pinga três gotinhas de limpol morango, bota meio saquinho de Kisuco com pó de gelatina Royal também de morango e pra dar a liga, meio copinho de baygon. (aquele de licor) depois dê uma mijada dentro. Não coloque nada de guaraná.
Porque de guaraná só tem no rótulo. Aliás, o rótulo é um episódio à parte. Feio, sem graça, óbvio e o mais importante, esconde sob letras miúdas a frase assassina:
“SABOR DE FRUTAS”
Sempre achei que fruta fosse alguma coisa boa. Mas ultimamente tudo que vejo que tem escrito “sabor de frutas” eu posso perfeitamente interpretar como “vomitante”, “purgativo”, “Sacrifício humano”, “Vai com Deus”, “sabor masoquista” e etc…
Está aí a dica. Achei pertinente comentar aqui porque como é que pode uma empresa gigante de funcionários, faturamento, pesquisadores e o escambau a quatro lançar tamanha merda no mercado? É um aborto da natureza.
Previna-se e evite o famigerado Guaraná Seleção! Mais útil seria se a Ambev mandasse o estoque todo lá pros times que vão jogar contra o Brasil.
Uma breve História do… Vibrador
A História do vibrador começa com ninguém menos que Sigmund Freud.
Freud estava intrigado pesquisando os tais misteriosos sintomas sem razão aparente que surgiam na grande maioria dos casos, em mulheres. (era a doença conhecida como histeria)
Um dia, conversando com um outro médico amigo sobre suas pesquisas com as pacientes histéricas, Freud comentou sobre a relação teórica que começava a se estruturar em sua mente sobre as questões íntimas das pacientes histéricas e sua relação com a sociedade opressora da época.
Este amigo de Freud, também intrigado com o fenômeno, num dia de exame com uam dessas histéricas, acidentalmente provocou nela um orgasmo. ( eu sei, eu tb pensei isso, hehe)
Curioso, o médico descobriu que o sintoma aparentemente havia desaparecido logo após o tal suspeito episódio do orgasmo, e perspicaz, relacionou os fatos. Ao voltar a falar com Freud, o médico mencionou que o orgasmo da mulher havia libertado o sintoma temporariamente. Freud estava no caminho certo. Dali em diante ele seguiria com a pesquisa que desencadearia na construção da psicanálise.
O problema é que a propaganda boca-a-boca da época foi forte e em pouco tempo havia uma fila quilométrica de mulheres histéricas na porta do tal médico, querendo se curar das doenças misteriosas. Ele – acredite se quiser – não gostava nem um pouco de ter que ficar fazendo aquele trabalho, digamos, digital.
Ele tinha que massagear os genitais de suas pacientes o dia inteiro para que elas pudessem chegar ao orgasmo. Algumas mulheres nem sempre eram bonitas e isso se tornava algo cansativo.
Foi quando ele teve uma ideia e contratou um amigo que era relojoeiro para desenvolver uma máquina vibratória capaz de fazer o que o dedinho esfolado dele não podia mais. O vibrador acelerou o processo, ele fazia isso em 10 minutos com o aparelho e levava as pacientes a sensações mais intensas.
O relojoeiro viu logo uma oportunidade à frente e começou a vender réplicas do aparelho milagroso. (sempre tem um esperto, né?)
Os preços dos vibradores se popularizaram e as pessoas não procuravam mais os médicos (ou masturbadores) para alcançar seu orgasmo, conseguindo assim uma independência maior. Naquele período era importante parecer respeitoso, você não precisava ser respeitoso, mas sim parecer. Falava-se de monogamia, castidade, coisas assim. As mulheres não eram progressistas em relação a sexo.
Por tal motivo havia necessidades de apresentar um bom apelo para a venda do produto que era apresentado como “bom para a saúde”. Muitas mulheres sabiam para que serviam o vibrador, outras não, mas pensavam ”parece bom, vou experimentar”.
Os médicos abandonaram o uso do vibrador em seus consultórios quando eles começaram a aparecer em filmes pornôs, por volta do anos 20. com isso foi impossível camuflar o fato de que era um dispositivo de uso genital. No fim dos anos 60 quando estudos revelaram a importância do orgasmo pela estimulação direta no clitóris o vibrador se popularizou como um aparelho sexual fundamental para a mulher nos E.U.A.
No Brasil, devido a preconceitos e um forte controle da censura, principalmente pela dominação religiosa o fato foi escondido e as pessoas não tiveram acesso a tais informações, carregando dentro de si uma imagem muito perversa deste pequeno acessório feminino. Até os dias atuais o fato não é bem divulgado e as pessoas mantém o conceito de masturbação feminina e estimulação clitoriano como algo errado.
Mundo gump é cultura. ( em geral, inútil)
Micróbio Bonder
Estados Unidos
Cientistas descobrem cola natural mais potente do mundo
Publicado em 17.04.2006, às 08h11Cientistas da Universidade de Indiana, nos Estados Unidos, dizem acreditar ter descoberto a cola natural mais potente do planeta, segundo estudo publicado na revista Proceedings of The National Academy of Science.
A bactéria Caulobacter crescentus se une a materiais usando cadeias de moléculas de açúcar, ou polissacarídeos.
Em testes, ela se mostrou capaz de suportar uma força de cinco toneladas por polegada quadrada.
Isso é sete vezes mais forte do que o maior adesivo natural conhecido anteriormente, a cola encontrada nas patas das lagartixas.
DIFICULDADE – “Se você cobrir a ponta do seu dedo com essa cola, poderia se unir a um objeto que pese até 800 kg”, diz o bacteriologista Yves Brun, envolvido na pesquisa.
Os cientistas dizem que a bactéria Caulobacter crescentus, encontrada em rios e água corrente em geral, poderia ser eventualmente produzida industrialmente.
Eles sugeriram que ela poderia ser usada como adesivo cirúrgico ou odontológico.
“Uma possibilidade é o uso como adesivo cirúrgico biodegradável ou usado para fechar machucados ou cola dental”, diz ele.
“A parte mais difícil do processo é impedir que ele se cole a outros materiais durante a produção.”
Fonte: BBC
14 BIS – o nosso avião
Minha família é de Petrópolis. O meu antepassado, Magnus Kling morreu ajudando na construção da cidade. (uma palmeira gigante caiu em cima dele) Até hoje o nome da minha família está no monumento aos imigrantes alemães que fundaram Petrópolis.
Minha bisavó, conta a meu avô, teve um namorico com Santos Dumont, de quem foi amiga quando ele morou lá em Petrópolis. Talvez por conta dessa história, que sempre escuto contar desde que era menino, tenho uma enorme admiração pela figura de Santos Dumont. Um cara visionário. Se empenhou em construir o avião e depois de muitas aventuras obteve sucesso.
Me incomoda profundamente ( e também a grande maioria dos brasileiros) o fato dos americanos afirmarem na maior CARA DE PAU que quem inventou o primeiro avião foram os irmãos Wright. Pra provar eles tem apenas o relato histórico de UMA testemunha e uma foto questionável.
Some-se a isso o fato de que o “avião” dos irmãos Wright voou com o disparo de uma catapulta.
Ora, francamente, com catapulta até anão de circo voa, meu chapa. Tio Sam que me perdoe, mas NÓS, OS BRASILEIROS QUE INVENTAMOS O AVIÃO.
A mídia americana, dona de quase tudo que passa na TV, sobretudo nos prentensos canais informativos, como o Discovery Channel, History Channel e etc perpetuam a mentira, apoiados por institições tão americanas como o BIG MAC, e do porte do Smithsonian Institute.
VEja só:
THE ORIGINAL WRIGHT BROTHERS AEROPLANE
THE WORLD’S FIRST POWER-DRIVEN,
HEAVIER-THAN-AIR MACHINE IN WHICH MAN
MADE FREE, CONTROLLED, AND SUSTAINED FLIGHT
INVENTED AND BUILT BY WILBUR AND ORVILLE WRIGHT
FLOWN BY THEM AT KITTY HAWK, NORTH CAROLINA
DECEMBER 17, 1903
BY ORIGINAL SCIENTIFIC RESEARCH THE WRIGHT BROTHERS
DISCOVERED THE PRINCIPLES OF HUMAN FLIGHT
AS INVENTORS, BUILDERS, AND FLYERS THEY
FURTHER DEVELOPED THE AEROPLANE,
TAUGHT MAN TO FLY, AND OPENED
THE ERA OF AVIATION– Inscription on the 1903 flyer at the Smithsonian Institution
Eu fico puto quando vejo essas merdas, porque vamos ver: Irmãos Wright? Eles inventaram mais o quê além dessa bala de catapulta com asinhas que voou no máximo alguns metros?
Já Santos Dumont, o inventor do chuveiro, do relógio de pulso, dos inúmeros balões dirigíveis que construiu e até deu voltas em torno da Torre Eiffel sob o olhar de centenas de pessoas estupefactas.
Qualquer pessoa mais consciente vai perceber que Santos Dumont tinha uma história de vida que era condizente com o feito que se propôs. Chama-se Coerência Histórica.
Então outro dia passou no Discovery a construção de uma réplica exata do “avião” dos irmãos Wright. Eu fiquei atento esperando o momento em que o suposto avião iria voar.
Não voou. O programa terminou sem o mais importante. Sem o qual as dúvidas que beneficiam os americanos que se auto-intitulam os pais da aviação poderiam ser esclarecidas.
Mas não. O avião-réplica deles não voou.
O Brasil construiu uma réplica exata do 14 bis e ele voou.
Aqui estão em primeiríssima mão os vídeos do avião de Santos Duomont – voando.
Não há dúvidas, a parada voa.
Aproveitando, no meio do vídeo o mecânico que ajudou a construir manda uma mensagem aos americanos. Faço minhas as palavras dele.
Como trabalhar na área da computação gráfica?
È muito simples. Você só tem que fazer isso aqui ó:
https://youtube.com/watch?v=7bKz-cVWkuk