Tá aí mais um belo livro de 3d para a galera. Este é um livro voltado para todos aqueles que se interessam pela modelagem humana. O livro mostra em detalhes e discute o processo de construção, não se prendendo a softwares específicos, cobrindo o 3DsMax, Maya, Cinema 4D, XSI e outros. Bem legal.
Essa gata aí da capa é (obviamente) feita em 3d.
Editora Focal Press | 320 páginas | edição de 2007 | ISBN: 0240809807 | formato PDF | 67 Mb
O menor celular do mundo que se tem notícia é o minúsculo Xun Chi 138.
Ele mede 6,7 cm e pesa 55g. Como não há dimensão viável para um teclado, ele usa uma tela touchscreen de 260.000 cores. além disso a câmera (sim ele tem câmera) é de 1,6 mega pixel e ele vem com entrada USB, WAP, GPRS, e toca MP3 além de vir de fabrica com memória (possivelmente expansível) de 28 mb.
Se isso chegar aqui vai virar supositório de presídio!
Paraíso. Algumas pessoas reagem a esta ideia imaginando o céu. Nuvens brancas em que repousam tranqüilos anjos dedilhando suas harpas.
Outros pensam em uma ilha paradisíaca na Terra mesmo. Coqueiros, água quente, o mar azul, um coquetel de abacaxi numa mão, a linda mulher amada na outra e a natureza a prover todas as nossas vontades.
Eu definitivamente, penso na segunda opção.
Deve ser muito maneiro morar numa ilha. No Brasil, as ilhas (todas elas) são propridades da Marinha. Eventualmente, alguns felizardos ($) conseguem (eu queria entender como) obter uma licença para construir residências e morar em uma ilha.
Não que seja por causa do meu fanatismo pela série Lost, nem pela minha lua-de-mel no melhor estilo Lagoa zul, mas morar numa ilha num país tropical de belezas estonteantes como o Brasil é para poucos, muito poucos, como por exemplo, o Ivo Pitanguy.
Ao redor do mundo, existem centenas de belas ilhas à venda. Algumas são bem caras. Outras absurdamente caras. A ilha mais cara atualmente disponível no mercado é esta aqui:
É a ilha de Vatu Vara, que fica no arquipélago de Fiji ( o lugar mais distante para onde a gente pode ir antes de começar a voltar) , é considerada uma das mais lindas ilhas privadas do mundo. Esta beleza rara da natureza pode ser sua se você perder o medo do escorpião aí no seu bolso e soltar 75 milhões de dólares.
( Eu faria isso. Compraria ainda um 747 num velho cemitério de aviões dos EUA, e abria um resort temático de LOST lá)
Vatu Vara é chamada de “Ilha do chapéu” graças a peculiar formação em forma de um platô rochoso altíssimo que sobe a nada menos que 314 metros de altura. A ilha é adornada com um colar de recifes de coral e uma maravilhosa floresta virgem, recheada com frutas nativas e pássaros silvestres. O mar azul de águas mornas pulula de vida com peixes de todos os tipos e cores.
Pô, que vontade de dar uma de Robson Crusoé ali.
Existem ainda outras ilhas sensacionais à venda. O mercado de venda de ilhas se aqueceu bastante desde que o príncipe de (onde mais?) Dubai começou a construir um complexo megalomaníaco de ilhas atificiais para vender aos igualmente podres de tanto dinheiro irem passear em iates brancos lindos com gostosas de top less na proa. Algumas outras ainda estão à venda:
Por 30 milhões de dólares você compra a temptation Island, na Tailândia.
E por 25 milhões de dólares você leva a oficial “Lagoa azul”, em Fiji.
Sempre tem aqueles remédios que são exibidos em longos (muito longos e repetitivos) comerciais na Tv. São capsulas de tudo quanto é erva, prometendo emagrecimento milagroso. Eu nunca levei esse lance de remedio para emagrecer a sério. Mas agora parece que tem um que realmente deve funcionar. Não é regime, não é macumba. Não é lipo. É só um comprimidinho, e vai ser barato!
A ideia está sendo desenvolvida e testada em um centro de pesquisas no hospital Policlínico Gemelli, em Roma, na Itália. Trata-se de uma minúscula pílula, que após ser ingerida, transforma-se numa enorme bola de gelatina sem caloria alguma, mas que ocupa um espaço equivalente ao de uma bola de tênis, provocando a sensação de saciedade.
Ela tem que ser ingerida junto com dois copos de água. Os efeitos da pílula em termos de sensações, equivalem a comer dois pratos cheios de macarrão. Com a sensação de estar “cheio” você não sente vontade de comer mais. A menos é claro que você seja um obeso por razões emocionais. Ansiedade a pílula não resolve. Aí quem resolve é só a terapia.
A pílula ainda sem nome é feita de um material de base celulósica, que compõe um gel a base de água. Este gel é similar à aqueles brinquedinhos que a gente coloca pequeno numa garrafa de água e dias depois vira um trambolho gosmento gigante. Só que isso ocorre bem mais rápido com a pílula, que tem poder para crescer a 1000 vezes o seu peso inicial. A cápsula inicial pode gerar uma bola que armazena perto de um litro de água.
Não é uma fórmula mágica nem um daqueles bioshakes fajutos que só vendem uma ilusão por um alto preço, mas promete ser uma ferramenta importante no auxílio ao combate a obesidade.
A pílula já está sendo avaliada e deverá entrar em venda nos mercados mundiais até o ano que vem.
Nada mal. Antigamente a opção que havia era comer o ovo de uma solitária. O efeito é realmente funcional. Essa eu testei. desde que matei o Harry*, engordei nada menos que 10 kg!
Harry é o nome do 8o Passageiro.
Fonte: Wired
Hoje faz 50 anos que aconteceu um dos mais curioso e emblemáticos casos ufológicos do Brasil. É o famoso Caso Villas Boas. O caso Villas Boas é emblemático porque é um caso nacional, é um caso de abdução, ou seja, seqüestro de seres humanos para dentro da nave alienígena à revelia destes, sob uso de força. E também porque tem um toque picante e bizarro, pois Antônio simplesmente “passou o rodo” numa mulher extra-terrestre.
Independentemente da polêmica sobre a existência ou não dos extraterrestres e seus objetivos no nosso planeta, alguns casos ufológicos conseguem se destacar em meio aos milhares que ocorrem e são reportados em todo o mundo desde que o piloto Kenneth Arnold sobrevoava o monte Rainier nos EUA e testemunhou a olho nu de seu avião uma “esquadrilha” de ufos. Este fato amplamente noticiado, deu origem a história moderna dos discos voadores, como os ufos passaram a ser chamados popularmente desde então.
Um desses, é o caso Villas Boas, que tem este nome graças ao seu principal personagem, o então jovem agricultor Antônio Villas Boas de 23 anos. Nas linhas seguintes, iremos ver em detalhes o Caso Villas Boas e você saberá como se deu esta aventura bizarra, que culminou num possível filhote híbrido extraterrestre-humano.
Eu fui ontem numa festa sensacional de aniversário da minha chefe. A festa foi a bordo de uma embarcação que deu um passeio pela Baía da Guanabara enquanto no segundo andar do navio, a galera se esbaldava de dançar. No andar de baixo, eu enchia a pança de camarão e quitutes mil. Uísque rolando, drinks de tudo que é tipo e um monte de gente legal. Mas sabe como é. Sempre tem um momento que é hora de tirar uma agua do joelho e na volta do banheiro, encontrei o Bernardo Senna e sua namorada. Começamos a bater um papo animado.
No papo surgiu a ideia de um post sobre o carro mais caro do mundo. E aqui está o post. É difícil dizer com precisão qual seria o carro mais caro do mundo, já que:
1- existem muitos carros
2- Existem muitos milionários pirados e (ou) sem noção
3- O mundo é Gump.
Em vista disso, vou me limitar a fazer apenas três apostas sobre qual poderia ser o carro mais caro do mundo. Talvez eu acerte. Talvez não.
Aposta no1 – OS DIAMANTES SÃO ETERNOS
Uma Mercedes Benz SL550 totalmente recoberta de Diamantes é algo que eu posso considerar como um candidato em potencial. A excrescência financeira foi cometida num auto-show em (onde mais?) Dubai. A ideia era comemorar os 50 aninhos da marca Mercedes Benz.
Aposta no2 – My Precious!
Ouro. Durante milhares de anos, a humanidade lutou, guerreou e matou por este belo metal solar. Por que não um carro inteiro de ouro para mostrar quem é o “rei do pedaço”?
Acredite se quiser, este Porsche Boxter foi totalmente folheado (até o motor) de ouro 22k! A maioria das peças em metal é de ouro sólido. A casa do carro de ouro é a cidade alemã de Pforzheim. Conhecida por lá como a “cidade de ouro”. Nada mal. Eu pensei em comprar um, mas aí vi que não era maciço. Folheado é coisa de pobre. Por isso, desisti.
Aposta no3 – Exclusividade é tudo
Não sei dizer se é o mais caro, mas digamos que o preço de HUM MILHÃO DE EUROS é meio salgado. O carro é um Bugatti Veyron 16.4 super exclusivo. Se você não for um magnata do petróleo, um príncipe árabe abastado ou o presidente de uma republiqueta africana, esqueça o seu brinquedinho de tiragem limitada de 300 peças. Isso é pra quem pode. Não pra quem quer, né bebé?
Ele anda bem a 350km/h e merecia um paraquedas para frear, tipo o Batmovel.
O Léo M. deu a dica nos comentários e eu fui conferir.
Ok, este aí de cima é um carro bem caro, mas não é nem de longe páreo para o Maybach Excelero, que custa a bagatela de 8 milhões de dólares. 
Pra ser sincero, eu nem conhecia a marca Maybach, da Alemanha. Uma prova de que estou bem aquém de possuir a fortuna digna desse bólido. Mas podemos dizer que este carro de luxo4 (luxo de visual, luxo de motor, luxo de estilo e luxo de preço) é uma máquina feita à mão, com um motor tão incrível que faz do 0 a 100 em 4,4 segundos e anda a 351,5km/h. (Se andar mais rápido que isso, você chega no seu compromisso antes de sair de casa, hehehe)
Nada como um interior, digmos, confortável. Os interiores de luxo, bom gosto e conforto são sempre tratados como ponto de honra pela Maybach:
Este interior não é do Excelero. O dele parece a cruza do interior de um carro de corrida e uma nave espacial. Tem o video falando dele aqui:
[youtube]https://br.youtube.com/watch?v=s604XkI9BI8[/youtube]
O Irmão Fabiano lá da Irmandade superou as minhas expectativas quando contou que o mais caro automóvel já vendido foi um Rolls Royce Sylver Ghost de 1906. Este aqui ó:
O preço da brincadeira? Senta pra não cair:
U$ 50.000.000
Cinqüenta milhões de verdinhas! Uma grana que se bobear até dá pra comprar um pequeno país!
Os dentes do Ayak não nasceram direito até que ele ficasse com cinco anos. Ninguém sabe explicar o motivo de apenas os caninos nasceram, e isso deu ao pobre guri uma aparência de vampiro.
O prato preferido dele? Carne mal passada. A mãe ficou preocupada com a ideia de ter um filho vampiro e proibiu o pobre Ayak de comer carne. (e também de comer o porco da família)
Noticiazinha estranha, né?
hahahahaa. Ok. Eu sei que é chato começar um post rindo, porque nem dei a você a chance de saber do que é. Mas só mais um minutinho.
hahahahahahahahahahaha.
Pronto. Estou me sentindo bem melhor agora e posso contar sobre o The Hello Experiment.
Basicamente os caras pegaram aquela musica do Lionel Richie chamada “Hello”, (um clássico, mega-ultra cafona e ainda assim legal) e fizeram um desafio para que uma turma de alunos do curso de escultura esculpissem a cara de Lionel Ritchie no clipe. Só que vendados! Uma ideia genial e uma ótima homenagem ao homem que deu ao mundo a melhor amiga da Paris Hilton!
Vocês tem que ver as marmotas que saíram. hahahaha. Mas eu tô rindo mesmo é do clipe. Ê época tosca. Tosca e boa.
Veja primeiro o clipe, que fica bem mais divertido.
O objetivo do “The Hello experiment” é saber se seria possível que uma cega fizesse o que essa daí fez.
