Minha mãe, o Freddy Krueger


Quando eu era mais novo, na escola, rolou uma atividade da aula de artes que era fazer um comercial. Os alunos tinham que criar um produto e em seguida, criar uma propaganda para ilustrar o produto.

Lembro que na minha carteira, quando ouvi aquilo, um sonho se criou na minha mente. Era a minha grande chance. Eu faria algo incrível, tão impressionante e realista que deixaria toda a escola, o bairro e talvez até o país boquiaberto. Eu seria descoberto e aclamado como um dos maiores diretores mirins do mundo.s George Lucas e Steven Spielberg pagariam tributos para trabalhar comigo.

Aquela era a chance que eu esperava, para mostrar que não era só um boçal com bigodinho de Cantinflas e ruim de Matemática. Eu me vingaria de todos que riram do meu veto. Eu mostraria a eles o meu valor. Eu seria enfim alguém. O maior diretor de cinema de todos os tempos!

Com desprezo olhei meus amigos se articulando em grupinhos. Pobres mortais.

Olhei ao meu redor e percebi – pela primeira vez com grande satisfação – que ninguém da sala queria fazer o trabalho comigo. Eu estava avulso.

Avulso como eu queria!

Enquanto os meus amigos faziam carros que voavam, prédios submarinos e toda sorte de produtos idiotas e  improváveis, eu resolvi criar um produto que fosse factível. Eu sabia que os motoristas de caminhão tomavam remédios para emagrecer, visando o efeito colateral, a insônia desgraçada que os famosos “arrebites” causam. Após pesquisar o cotidiano dos motoristas de caminhão, eu soube que eles dirigiam muitas horas, em uma jornada de trabalho insana, sem descanso. Muitos deles tomavam café com coca-cola, outros mascavam chicletes, tudo para espantar o sono.

Eu vi nesse problema um mercado potencial (que ainda existe) para um chiclete que não deixava a pessoa dormir. Na fórmula, uma série de excitantes do sistema nervoso deixariam a pessoa acordada. Escrevi praticamente uma bula de remédio e submeti ao professor, como uma prévia do que ele poderia esperar.

O professor adorou minha ideia e aprovou o meu produto. Começava então a fase da campanha. O filme, que enfim, me deixaria famoso.

Ao ver que tinha um produto que não deixava a pessoa dormir, eu percebi que o caminho mais fácil seria usar o tio Freddy como garoto propaganda:

freddykruegerp Minha mãe, o Freddy Krueger   Curiosidades

Freddy era simpático (à sua própria maneira, claro) e era suficientemente bem humorado-cretino para vender um chiclete à prova de sono. Foi aí que começou a megalomania, o problema de sempre.

Enquanto os meus colegas da turma se contentavam em cartazes de cartolina, e mockups de espuma e isopor, eu resolvi fazer um comercial “de verdade”, para a Tv. O meu plano incluía contratar Robert Eglound, e com ele, fazer um video divulgando o meu chiclete.

Após muito trabalho (não existia internet ainda) descobri numa antiga edição de terror da revista SET o endereço de um estúdio em Los Angeles. Eu entrei em contato com o estúdio tentando – olha o grau insano de inocência do demente! – um contato direto com Robert Eglound, o ator que interpretava o Freddy Krueger. É óbvio que esta abordagem não funcionou. Até hoje estou sem respostas deles.

Vendo que o prazo se aproximava, eu busquei ajuda no único lugar que era possível: Em casa mesmo. Por sorte, minha mãe tinha um casaco listrado igual ao do Freddy. As linhas que deveriam ser pretas eram cinza, e um pouco ais estreitas, mas eu pensei que talvez fosse possível resolver isso colocando uma gelatina feita de papel celofane na frente da câmera.

Eu levei uns dois dias construindo a luva. E ficou bastante parecida. Faltava o chapéu.

Vendo meu perrengue, minha mãe saiu comigo pelo Rio de Janeiro em busca de um chapéu para o Freddy. Minha mãe era mestre em apoiar as minhas maluquices. Andamos um dia inteiro pelo centro do Rio e quando achamos… O Chapéu era uma fortuna. Eu tinha uns trocados economizados da merenda. Não dava nem pra uma parcela do chapéu, mas a minha mãe comprou mesmo assim pra me ajudar.

O chapéu que mais parecia com o do Freddy  era um modelo PRADA. (pode imaginar a facada que foi?)

Aquilo acabou com TODO o orçamento da minha produção. Meus planos de contratar o dublador oficial do Freddy Krueger no Brasil foram para o ralo. Também não havia dinheiro para conseguir um ator.

O jeito foi convencer a minha mãe a virar o Freddy Krueger.Poucas mães do mundo se prestariam ao que ela fez. Foram seis horas ininterruptas de maquiagem, na qual eu converti minha mãe no monstro da série “A hora do pesadelo”.

Para fazer a maquiagem eu usei toneladas de algodão com goma laca. O acabamento foi feito usando base de maquiagem e corantes alimentícios. Infelizmente, não havia câmera digital nesta época, a máquina do meu pai vivia sem filme, e não há registros do resultado, mas eu asseguro a vocês que foi um dos trabalhos de maquiagem mais complexos que eu fiz na vida. Quando nós acabamos, não era mais minha mãe. Era o Freddy! Até hoje, quando me lembro, me impressiono da forma realista que ficou.

Minha mãe amarrou uma espécie de fita sobre os seios, sumindo com eles. Nós fiamos treinando um pouco e olhando de longe, era absolutamente impressionante o resultado. O celofane vermelho na frente da câmera (color correction de pobre) deu certinho como eu queria.

O problema todo era a questão da voz, pois por mais que ela tentasse faz uma voz de Freddy Krueger, tava claro que era a minha mãe, ou no máximo um Freddy Krueger gay.

A solução de última hora foi selecionar trechos aleatórios das falas do monstro no filme. Gravei com meu aparelho de som e montei usando fita cassete. No final, estávamos com frases (que não significavam nada) com a voz do Freddy original.

A ideia era essa. Minha mãe dublaria, e depois eu colocaria uma legenda com o texto do comercial.

Aí veio o problema. Minha mãe não conseguia dublar aquela porra nem pelo cacete. Ela começava bem, mas no meio da frase desatava a errar a mímica e saia a voz quando ela tava de boca fechada, hahaha. Quando ela finalmente acertou, vez um movimento com a luva e uma das garras saiu voando.

E nós fomos assim, filmando continuamente, uma cena atrás da outra, sem claquete (porque eu nem sequer sabia que isso existia) para tentar achar uma versão em que o meu “Freddy” acertasse. Minha mãe foi atriz de teatro, então pra ela não era difícil pegar o jeitão do Freddy. O duro era casar a interpretação dela com o Freddy pré gravado.

Foram umas vinte versões. Em nenhuma a minha mãe conseguia acertar a interpretação do Freddy. Quando ela finalmente pareceu acertar, deu uma puta duma desmunhecada e ficou o um “Freddy Krueger GLS”.

O mais hilário era que a cada erro eu gritava: Porraaaaaaaa!

Então era um troço que ficava assim: “Porra! – vai. Porraaaa! – vai, ação! Porraaaa…”

No fim, o chapéu estourou totalmente o orçamento e isso jogou por terra a minha pretensão de editar o vídeo, colocar a legenda e mandar dublar nos estúdios Ebert Richers.

Eu me senti um fracassado completo. O dia da apresentação chegou. Meus amigos estavam com seus cartazes e mockups babacas de espuma… E eu era um idiota que não tinha nada além de um vídeo de um Freddy Krueger gay ejetando navalhas ao som de um “porraaaaaa”.

Mas ante o risco de uma nota baixa, levei o vídeo para mostrar ao professor, na tentativa vã de que, ao me ver humilhado, ele tivesse compaixão e me desse uma nota mínima, me deixando de lado na apresentação.Naquele dia, na hora em que bateu o recreio eu fui procurar o professor de artes. Encontrei-o na sala de artes, arrumando tudo.

Pedi licença para ter uma conversa com ele.

Ele veio sério, com cara de que iria ouvir o clássico “o cachorro comeu meu trabalho”. Mas eu contei a verdade dos fatos. Era importante pra mim expor meu fracasso previamente para não arriscar a pele em um novo vexame coletivo para toda a escola.

Ao ouvir minhas justificativas para o fracasso, o cara apenas ria. Eu não entendi aquilo. Achei que ele era retardado ou coisa parecida, pois eu estava li, diante dele, contando toda a minha desgraça de não conseguir contratar o ator de Hollywood, tendo que usar a mãe, gastando todo o dinheiro de meses de merenda num chapéu idiota e não podendo editar nem dublar e legendar o material bruto e o babaca apenas ria. E em seguida perguntava: “Você tá falando sério?”

Eu disse que sim. Ele ficou mais sério e disse que queria ver a fita. Meio sem graça eu peguei a fita na mochila e trêmulo, estendi pra ele.  Ele guardou e me liberou para voltar ao recreio.

Quando acabou a aula de Geografia da Arquidésia, chegou a hora da aula de artes. Todo mundo empolgado de mostrar seus comerciais. Algumas meninas até ensaiaram um teatrinho tosco lá.

Eu fui, na esperança de que, à aquela altura, o professor me olharia com piedade e conteria sua ânsia de me reprovar.

Logo que eu entrei na sala, dei de cara com um monolito negro no centro da sala de artes. Gelei. O monolito negro era uma pequena caixa com rodas, onde havia uma espécie de gaveta de onde podia se ver um videocassete. E acima, no interior de um compartimento fechado com chave, estava uma enorme TELEVISÃO.

Nunca me senti tão ferrado na vida quanto no dia que me deparei com o monolito de video do professor Jesuíno. Aquilo só poderia significar uma coisa. Algo seria exibido em video para os alunos.

Tentei me acalmar, pensando que talvez alguém tivesse a ideia de gravar seus comerciais de espuma e isopor em casa. Afinal, câmera de VHS era algo caro, mas que muita gente tinha.

O professor nem olhava pra mim. Ele foi chamando e um a um, os grupinhos foram expondo seus comerciais. Tinha de tudo: carro que mudava de cor, avião que virava submarino… Eu fui ganhando confiança quando vi que o professor havia me pulado.

Quando tudo parecia ter terminado… Alguns já até levantavam para sair, o professor mandou todo mundo sentar em roda ao redor do aparelho do professor Jesuíno. E eu comecei a sentir que “a hora do pesadelo” era um nome apropriado para aquele meu projeto.

O professor me chamou lá na frente. Me senti um peixe. Foi como se um anzol invisível agarrasse meu pulmão e me tirasse fora da água. tentando não pensar na situação, me levantei e dei alguns passos vacilantes em direção ao professor.

Ele apontou pra mim e disse ao pessoal: “Olha, turma. Este é o trabalho do Philipe.”

Me senti traído. Eu só queria que ele mantivesse aquela desgraça em segredo, mas ao contrário ele expôs para todo mundo ver.

Os alunos se espantaram de ver o making of (não se chamava making of, era a câmera que eu ligava de vez em quando  enquanto maquiava minha mãe) e à media em que minha mãe ia tendo a cara coberta de cola, algodão e base de maquiagem, eu vi os olhares ficando cada vez mais arregalados.

Se naquele colégio alguém ainda tinha duvidas da minha sanidade, aquele video acabava com toda e qualquer duvida.

Após a sessão de maquiagem. O professor pausou o video e fez uma mini-entrevista comigo. Perguntou da ideia, perguntou do projeto como um todo. Eu explicava, reticente, aquilo tudo que havia falado para ele antes. Eu disse que queria contratar o ator de Hollywood… Todo mundo ria. Eu dizia que ia fazer a dublagem nos estúdios Ebert Richers. Todo mundo ria. Eu explicava a coisa da luva, do chapéu, do estouro o do orçamento, e todo mundo ria.

Eu não estava entendendo nada, afinal, não vai nada de engraçado naquela merda. Eu queria fazer o troço sério. Quando eu disse que meu plano era mandar pro Steven Spielberg. Aí neguinho já tava chorando de rir.

Eu ri amarelo também, mais para não parecer um babaca do que qualquer outra coisa.

O professor avisou que era para o pessoal prestar atenção e tascou o dedão no play e vimos as vinte versões do comercial que nunca deu certo.

A cada versão, neguinho se escangalhava mais de rir. O “Pooorraaaa” virava um bordão e cada vez que ele surgia, sempre no fim do video, mais a galera ia ao delírio.

No final, eu estava bem sem graça. E todo mundo morrendo de rir.  O professor vltou a falar, limpando as lágrimas. Disse que estava feliz, e que não acreditava que alguém fosse levar tão a sério a proposta.

Me devolveu a fita e mandou todo mundo bater palmas. Novamente fiquei sem graça. Eu queria sumir e a porra dos aplausos nunca acabavam.

Cerca de uns cinco anos depois,  minha mãe que era psicóloga de uma menina, disse que ela contou na sessão que havia visto um video na escola de um cara que maquiava a cara da mãe dele. Foi assim que descobri que o professor tinha feito uma cópia do meu video e que todo ano passava para os alunos. Se bobear, ele passa isso até hoje.

Quando a paciente contou isso, minha mãe não se conteve e contou que o Freddy Krueger era ela.

Daí uns dias, os pais da menina tiraram ela da “psicóloga”, hahahaha. Por que será?



Escreva o que achou deste post. (Apreciaremos sua educação)
  1. Catu disse:

    Porra! hehehe
    Philipe, você não teria uma cópia dessa fita pra colocar aqui pra galera no Youtube? :)

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  2. Vital disse:

    Haha histórias da vida novamente!
    Estava sentindo mta falta disso

    Para variar, nota 10! Só queria mesmo era ver o video… porra!

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  3. Pô cara, brincou que não tem o vídeo no final do post…

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  4. EduTomazett disse:

    Simplesmente incrível… na hora do Fredy Gay eu comecei a rir e não parei mais.

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  5. Spoks disse:

    Caraca! Queria tanto ver o vídeo! Vc podia tentar encontrar o seu professor, e quiçá, ele ter a fita. Seria mt bom!

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  6. heleno disse:

    esta foi a historia mais engraçada que ja lia por aqui, e o pior e que ja passei por umas parecidas com essa.
    Vamos começar uma campanha em busca do video perdido.
    abraço

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  7. rbocchi disse:

    uahauahuh

    ri pacas aqui..

    até que não é uma má ideia a tal campanha em.. uahauhaah

    o/

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  8. Erick disse:

    Mas e aí, qual foi a sua nota?????!!!!!!!!!!!

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  9. Isabella disse:

    Eu também sofria dessa “megalomania” nos trabalhos escolares. E no fim nunca dava certo e eu tinha que acabar improvisando. Quando eu fazia 8a série eu inventei uma maquete de uma usina eólica que se mexia de verdade… e a pilha acabou nos 1os 15 minutos da feira de ciências.

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  10. wellison disse:

    Philipe, vc tem q dar um jeito de conseguir esse video cara, porraaaaa!!!

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  11. Giovanna disse:

    Tb achoooo
    Vc tem q conseguir essa fitaaaa!
    Acha esse professor seu das antigas!!!
    Ai que curiosidade!

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  12. Naira disse:

    Pede o vídeo pro professor! POR FAVOR!

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  13. Pedro disse:

    Esse merece estar no melhor do Mundo Gump.

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  14. Antonio Vale disse:

    Cara…
    Fantástico. Nota 10.000 p/ vc.
    Só falta postar no Youtube o video.

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  15. Karin disse:

    De-mais!
    De fato, uma pena que o vídeo tenha se perdido. Pelo menos você ficou com uma excelente história para contar! Brilhante!

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  16. victorfest disse:

    putz
    não sei o que é pior
    vc querer maquiar sua mãe de freddy krueger
    ou ela aceitar

    malz ai philipe
    mas vc era meio sem noção

    Responder
  17. Gustavo disse:

    Cara, passei mal de tanto rir desse post… Me fez lembrar de um monte de coisas. A maquiagem de algodão e goma laca com base de maquiagem que vc fez na sua mãe, veio em uma das revistas SET especial “a morte de Freddy” (tenho até hoje) não é? Fui lá reler e só de lembrar o resultado travei de tanto rir ahahah… Mas eram legais essas revistas pq a cada número vinha uma dica de maquiagem: Prótese dentária de zumbi, ferimento de garras de lobisomen, etc. Lembrei tb de um trabalho com proposta igual que fiz na quinta série… Criar um produto; Então eu Criei o Chá “Zuza”, o chá emagrecedor do Cazuza (maldade minha, eu sei). Na época o Cazuza usava aquele lenço na cabeça e estava nas últimas mas ainda fazia shows. Então fiz uma caixinha preta de papel cartão, colei um esqueleto e desenhei um lenço na cabeça dele. Depois pintei caprichadamente o Chá Zuza e fui na maior cara de pau apresentar o trabalho na frente da classe… Como eu sempre fui magérrimo, caiu como uma luva o papel. Começava dizendo “quer ter um corpinho igual ao meu”… A classe foi ao delírio eheh. Tirei uma nota boa e o professor tb mostrou aquela caixinha a várias outras classes.

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  18. Cristiano disse:

    Muito bom Philipe…suas histórias estão cada vez melhor…Parabêns pelo livro!

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  19. Jackie disse:

    Puta que pariu! Eu queria ter uma mãe assim, ou melhor eu queria ser uma mãe assim. O máximo que eu fiz pelo meu filho foi fazer uma mecha branca no cabelo e me fantaziar de Vampira para o baile de Halowen para a festa de oitava série dele. Tem mãe de aluno (crente é lógico) que não fala comigo até hoje e meu filho virou o filho da “MACUMBEIRA”. Até que para ele foi bom, porque ele manteve as amizades que realmente valem a pena, e os meninos confiam em mim. O lado ruim é que eu tenho que levá-los às festas radicais e meu filho me leva como troféu. Phill, tu não sabe a zica que é ver um bando de barbados te chamando de tia. (Eu tenho 34). Por isso eu sei o que tua mãe passou, estou 100% empática à ela. A última que eles me aprontaram foi me enfiar no show da Pitty e pedir para que eu fosse pedir autógrafo a ela e eu passei o resto da madrugada fotografando a baianinha abraçada com eles. O lado ruim é que eu perdi um churrascão com meus amigos para bancar a adolescente. Mas, enfim, eu acho que as mães deveriam agir assim com os filhos, serem cúmplices de suas maluquices para mostrar a eles que nós somos confiáveis e os amamos. As mães deveriam ser assim: amigas dos filhos e estar presentes em episódios hilários e inesquecíveis. Parabéns para sua mãe e para você também.

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  20. André disse:

    Cara, me escangalhei de rir tbm…
    Parabéns, viu… Lembrei de alguns micos que paguei na escola
    tbm…

    Responder
  21. Maria Goreth Kling David disse:

    Querido filho,

    Queria enviar uma resposta pra duas pessoas ai: P/ Jackie

    Obrigada por suas palavras. Elas me emocionaram pela compreensao. Saiba que um dia, quando os anos passarem e vc estiver com cabelos “meios descoloridos pelo sol, nao brancos” vc vai adorar nao ter ido ao churrasco dos seus amigos e ter ido no camarim pegar autógrafos e sempre se lembrará do dia que descoloriu a mecha de cabelos do seu filho pra ele fazer bonito no baile de Hallowen.

    P/Gustavo

    Rapaz aquela revista ensinou muito bem a fazer a maquiagem, so nao explicou depois como fazer para tirar aquela coisa dura agarrada na raiz dos meus cabelos. Mesmo colocando uma touca de banho aquilo agarrou na frente e sofri debaixo do chuveiro para retirar pilhas de algodao molhado. Ainda pior sentia que havia “fracassado como atriz e como mae ja que nao conseguira dublar em ingles uma falinha atoa…

    Philipe chorei e ri ao mesmo tempo! Chorei de saudade daquele dia distante em que fiquei desde as 13 horas da tarde sentada deixando voc me transformar naquele homem horroroso. E ri ate sair lágrimas nos olhos pelo divertido que ficou contado aki.!!

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  22. Lucas disse:

    UHEUAHEUAHEUAHEUAHEAU SHOW DE BOLA, MANOLO! Cara, minha mãe não é de se jogar em apresentações, ou seminários, ou qualquer coisa do tipo, mas se eu realmente precisasse, acho que ela o faria. Na verdade, acho que qualquer mãe faria, é só ver quando o[a] filho[a] realmente necessita dessa ajuda.

    Uma das melhores histórias, quiçá a melhor, parabéns! Grande abraço

    Responder
  23. Ricardo Camata disse:

    Poxa, eu fiz o Vento Enlatado, não foi tão legal assim. Mas teve video gravado numa filmadora enorme e apresentado no monolito do Jesuíno também. Bons tempos

    Responder
  24. Leandro263 disse:

    Putz, queria ver isso, nem que fosse uma foto. Lendo sua história me deu uma ponta de remorso por todos os trabalhos que fiz me valendo da lei do menor esforço. Principalmente os da faculdade…

    Responder
  25. Napster disse:

    Que bacana… história excelente!!! Só vc mesmo Philipe… :happy: :happy: :happy:

    Responder
  26. Maria Goreth Kling David disse:

    Io Philipe ,

    Lembrei mesmo na hora em que comentei com seu irmao Andre que foi uma touca de piscina. Senao me engano uma do proprio Andre ja que vc prometeu comprar uma nova pra ele.

    O dificil era que ela era muito justa nos meus fartos cabelos. Dava dor pra tirar ja que prendia os fios novos eheheheh!

    Só nós… Bjao

    Responder
  27. Ricardo Mello disse:

    Cara essa historia me fez lembrar de um video q eu fiz qndo tava na setima serie com meus colegas, os mais abusados da sala.
    O trabalho foi pedido por um professor de gramatica, e era pra fazer algo sobre um tema serio, tipo miseria, fome, violencia, e o nosso (claro) era sobre prostiruição. O nosso grupo era formado por 5 jovens q não sabiam o q era noção, eu, q era o a aluno mais alto e velho da sala (ja tinha repetido dois anos) o Rafael gordo, Dodo (gordinho q se achava forte), Dante (menino bem afeiçoado q malhava as garotinhas) e a Jenifer (Uma mina com esse nome só poderia ser gostosa).
    Enfim nós pegamos a camera do pai do Gordo e fomos pra casa do dante fazer um filminho sobre prostituição, A idéia inicial era q a jenifer fosse a Pu… prostituta, mas ela se recusou pq iria manchar a imagem de menina certinha q ela tinha (hum), então colocamos um vestido no gordo e no Dante, enqnto o Dodo era o Cafetão e eu era um Delegado meio perturbado. Enfim eu devia ter uns 15 anos e o resto uns 13 (a jenifer tinha 14, tbm era repetente) só sei q no filme aparecia de tudo menos a critica q era pra fazer q o professor tinha pedido. Agente filmou os cara na cama zuando, neguinho bebendo cachaça de verdade, o Gordo imitava uma puta como niguem, parecia uma festa Gay aquela porra. Ai chegou a hr de ver o video, ligamos a camera e fomos vendo aquela merda toda q haviamos feito. Logo dps do video q agente tinha gravado, começavam uns barulhos esquisitos na camera, qndo agente foi ver melhro oq era aquilo, descobrimos q o pai do gordo tinha tinha feito um filminho caseiro com a mãe do gordo. Mano, pensa numa cena engraçada q vc não pode rir pq seu amigo ta do seu lado chorando. No fim, agente apresentou o trabalho e por incrivel q pareça, tiramos um 10! È q como agente nunca entregava trabalho nem um, o professor resolveu reconpensar agente pelo esforço, q foi mais diversão q qlqer outra coisa. No fim eu nunca mais vi esse video, Mas sempre q eu lembro eu rio das coisas idiotas q agente fazia qndo era muleque.

    Responder
    • Jackie disse:

      Cara chorei de rir! Filminho porno no meio da apresentação do trabalho sobre pu digo prostituição! Eu tb passei por um perrengue parecido quando fui assistir o tape do batizado da filha de uma amiga e o marido colocou a fita errada. E era um casal certinho, católico praticante, e enfiaram no vídeo a fita em que eles estavam … “fazendo um exame de amigdala”. Cara eu chorei de rir…

      Responder
  28. Gabriel disse:

    Porraaaaaaaa, ficou bom pa caramba porraaaaaaaa, acha logo esse video porraaaaaaaa hahahahah (ri alto aqui)

    Responder
  29. Napoleon disse:

    deve ta no youtube certeza
    vou ja procurar

    Responder
  30. Runnerba disse:

    Caraiiiiiiiiiiiiiiii meu…. que maneiro!!! =D

    Responder
  31. Pessotti disse:

    Parabéns, Você é incrível!!! Com certeza é filho da sua mãe!

    Responder
  32. zitosloko disse:

    Cara, caí no teu blog nem sei como (link, google, e-mail, sei lá), e justamente nesta postagem! Cara muito show, e se serve de consolo, minha mãe também se prestaria a esse papel! Parabéns!!!

    Responder
  33. Meyreélen disse:

    Adorei! Eu e meu marido somos dependentes do Mundo Gump aki em casa, tenho que adquirir o livro já. Parabéns
    Ps: Adoraria que minha psicóloga fosse a Freddy Kruger GLS cover huauahuhu

    Responder
  34. fabricio disse:

    uhuahuahua meu sem ver os videos ja chorei de rir imagina se tivessem postado aki uahauh,,,pior q cara queria buscar o ator la dos USA kkuahuah to chorando de rir ate agora..

    Responder
  35. DANIEL disse:

    Porraaaaaaa!!!
    Procura esse professor q eu tô doido pra ver esse vídeo. Se lendo eu já quase morri de rir (levei um tombo da cadeira agora), imagina o ataque q eu vou ter se eu ver o vídeo. Pena q minha Mãe não faria isso. Mas sua Mãe aceitou n a lata ou Vc teve q usar akela manha q os filhos tem? Muito bom o post

    Responder
  36. Céééééus… ONDE É QUE ESTÁ ESSE VÍDEO?! A humanidade precisa ver isso! 

    Responder
  37. Fabiola Faria disse:

    Nossa, ri muito da sua história, mas chorei pelo que sua mãe escreveu. Quero poder fazer algo assim pelo meu filho

    Responder
  38. Carla211200 disse:

    massa

    Responder
  39. Debbiebernardes disse:

    pooooorra philipe cadê o video? Hahahahah chorei de rir

    Responder
  40. Isabella disse:

    Nossa, queria tanto ver esse video, kra eu ri mto, vc tem mta criatividade, parabéns !

    Responder
  41. Fabricio disse:

    Me emociono de ler esse tipo de história tão rica, tão verdadeira. Que exemplo de mãe, que exemplo de empreendedorismo juvenil! Parabéns, do fundo do coração. Adorei =)

    Responder
  42. fernanda mohr disse:

    ahahahaha!!!muito bom!Já senti que nãovou parar de ler os textos aqui tão cedo.

    Responder
  43. Wanya Maggi disse:

    Dificilmente “humoristas” me convencem a rir. Principalmente os atuais.
    Achei seus contos incríveis.
    Me tornei sua fã.
    Parabéns!

    Responder
  44. Luciana Roque disse:

    Philipe, adorei seu texto! Vc escreve muito bem e é muito engraçado (mesmo narrando uma suposta desgraça). Virei sua fã.

    Responder
  45. Fafa disse:

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ri muito agora sério e meu dia estava pessímo q história incrível “o grau insano de inocência do demente”  kkkkkk…

    Responder
  46. Kellyrock98 disse:

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk admiro a força de vontade, por favor bota no you tube eu preciso ver essa cena kkkkkkkkkkkkkkkkkkk, fico imaginando como vc ficou, eu no seu lugar iria rir junto para não ficar tão sem graça mas realmente kkkkkkkkk adorei a história kkkkkkkkkkkk

    Responder
  47. Lucas Palmeira disse:

    essa fita se perdeu e esta em algum lugar do mundo matando pessoas… kkkk

    A hora do pesadelo + O chamado = A hora do Chamado

    Responder
  48. Carla disse:

    alguem acreditou nessa historia??? nem uma foto ele tem??? me engana que eu gosto.

    Responder
  49. José Carlos Dias disse:

    Excelente, me fez muito bem…. Excelente história .

    Parabéns a esta mãe participativa !!!!

    Responder
  50. Sami disse:

    hahahahahhahahahahahaha já li essa duas vezes!
    ‘tava passando o tempo e encontrei o teu blog (?)
    tuas histórias são hilárias! Já li quase todas, essa eu tinha de comentar! o/

    Responder
  51. vanessa BMG disse:

    sou tua fa k talento pra se meter em encrencas kkkk tenho 31 anos faço tudo por minhas filhas tbm mae  e isso parabens a sua 

    Responder
  52. Rafael Silva Ramos disse:

    Eu ri demais, li cada linha como se eu estivesse lendo Ponto de Impacto doido pra saber o resultado da próxima linha. Demais demais essa história. Voce é um excelente escritor, sabe prender as pessoas, e essa história, só deixou a desejar a foto ou o vídeo. Quem sabe um dia nao venha á tona?

    Responder
  53. jujuba disse:

    caralho cara vc éhr foda de + na hora dos pohaaa e me caguei de rir

    Responder
  54. Madureira disse:

    Dessa aí eu lembro. Entrei na sua casa para fazer aquele projeto de software com o seu pai e dei de cara com sua mãe de Freddy Krueger. Foi surreal. Nem sabia o quanto você tinha investido nesse projeto. Achei que era mais uma brincadeira sua, que vivia inventando coisas, esculpindo personagens de RPG, pintando com aquarela e todo tipo de viagem. Posso confirmar que estava realmente bem produzido. Parabéns.

    Responder
  55. Luiz disse:

    Hahahahahaha cara que sensacional.

    Minha mãe é uma pessoa muito boa, talvez na necessidade ela me ajudasse também.

    Responder

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