“Estava em casa, à noite, quando descobri três celulites na coxa. Não ia conseguir dormir com aquelas coisas. Ele (o marido) ligou para os enfermeiros e mandou todos para lá. Retoquei a coxa e voltei feliz para dormir.”
Se eu te perguntar quem é o criador do ursinho Pooh, que ilustra meigamente nosso post, você com 99% de chance dirá:
Walt Disney
Afinal, Disney era mesmo genial. Um cara capaz de criar o Mickey mouse, o Pateta, o Pato Donald, Pluto e tantos outros personagens tem que ter a nossa admiração. Minha admiração pessoal por Walt está mais em sua habilidade de fabricar um império com um rato do que na sua habilidade como desenhista.
O problema é que: Walt não criou Pooh.
O ursinho Pooh, na verdade Winnie the Pooh, é o nome de um personagem de histórias infantis, escrito por A. A. Milne.
A história do ursinho odiado por seu criador e como ele chegou no ponto de render UM BILHÃO DE DÓLARES POR ANO para a Disney – tanto quanto o Mickey! – com a venda de bichinhos de pelúcia, fitas de video, livrinhos, camisetas, canecas, bonés e quinquilharias mil é interessante.
O Ursinho Puff – nome que tinha antes da política global da Disney de uniformizar o nome do personagem em todos os países, passando para Pooh começa quando Milne, sentado em sua poltrona observa o filho Cristopher Robin brincando com seu ursinho de pelúcia. Esta cena aqui:

Milne sente-se inspirado e na mesa de café escreve o poema “Vespers”. Milne mostrou então o poema para sua esposa e ela gostou muito. Milne não ligou tanto para o que acabara de fazer, mas a sua esposa Daphne, vendo no poema algo tocante, tentou vendê-lo para a revista Vanity Fair. Milne não achava que o poema seria vendido e até disse para Daphne que se ela conseguisse vendê-lo poderia ficar com a grana pra ela.
O poema foi vendido de imediato, e obteve sucesso inesperado. Em pouco tempo, outras revistas enviaram cartas solicitando a Milne que escrevesse mais poemas infantis.
Milne mandou ver, afinal, quem não gosta de dinheiro? Os poemas de Milne giravam sobre Christopher Robin e seu ursinho. O nome original do bicho era Edward Bear ( o nome certo do ursinho Teddy, que é o sinônimo de urso de pelúcia em inglês).
Momento cultura inútil:
O urso de pelúcia chama-se ursinho Teddy porque durante uma caçada o então presidente dos Estados Unidos, Teddy Turner recusou-se a matar um urso. Desde então, uma empresa de brinquedos começou a fabricar um urso com o nome do presidente. O brinquedo ficou famoso e o nome Teddy bear “pegou”.
Embora o nome inicial do bichinho fosse Edward Bear, Milne mudou o nome para Winnie, em homenagem a um urso que havia chegado de Winnipeg no Canadá para o Zoológico de Londres.
Em 1924 os poemas foram finalmente publicados na forma de um livro chamado When We Were very Young tornando-se um best seller. O êxito fez com que Milne publicasse mais um livro de contos, desta vez, intitulado Winnie The Pooh, em 1926.
O livro vendeu mais de 150 mil cópias antes do fim do ano só nos Estados Unidos. O livro estava sendo tão bem sucedido que o sucesso – é intrigante este tipo de coisa, veja só – começou a incomodar Milne.
Quando Milne se deu conta de que o Ursinho abobadinho estava ganhando proporções grandes demais, Milne resolveu eliminá-lo em seu último livro chamado The House at pooh Corner. Na últiam cena do livro, Milne faz Chris Robin explicar ao ursinho que estava crescendo e que não voltaria a brincar com ele.
Claro que isso não funcionou e só fez aumentar as vendas do Pooh.
Alan Milne escreveu posteriormente peças, ensaios e até romances, mas nuinca conseguiu livrar-se do ursinho, que se colou a ele como que com Superbonder.
Milne passou a detestar sua criação. Seu filho, o verdadeiro Christopher Robin, também se ressentia do sucesso de seu alter ego. Durante toda sua vida seus colegas de escola o perturbaram sem piedade por ser o parceiro do Ursinho Puff.
Colégio é fogo, vocês sabem. Basta se destacar em alguma coisa pra apanhar do brutamontes e ser considerado um pária.
O garoto Chistopher tomou tamanho ódio do Urso e seus poemas que só aceitou o dinheiro dos direitos autorais do pai depois que este morreu porque sua filha, Clare, nasceu com retardamento mental, e precisaria do dinheiro dos livros para se sustentar depois que ele morresse.
O primeiro negócio envolvendo Pooh se deu em 1930 quando ainda vivo, A. A. Milne vendeu para o agente literário Stephen Slesinger os direitos de imagem e licenciamento de Pooh e sua turma nos Estados Unidos e Canadá por mil dólares inteirinhos.
Que fortuna, né?
Dois anos depois, o autor também cedeu para o agente, por nenhum custo adicional, os direitos sobre performances usando seus personagens em rádio, televisão e qualquer outro meio de reprodução que viesse a ser criado no futuro; Milne e sua família ganhariam dois terços desses rendimentos, e Slesinger ficaria com o resto.
Não chega a surpreender então que Roy Disney, irmão de Walt, tenha ficado furioso quando, ao abordar Milne em 1937 com a intenção de fazer filmes animados com seus personagens, descobriu que eles já tinham outro dono. Desde o começo o Reino Encantado já compreendia a quantidade de dinheiro que poderia ser feita vendendo produtos estampados com seus personagens, e conseqüentemente não tinha a menor intenção de investir numa figura cujos lucros iriam para outrem. Stephen Slesinger queria que os lucros de merchandising fossem repartidos meio a meio com a Disney, o que esta considerou inconcebível. As negociações se estenderam até 1961, quando A. A. Milne e Stephen Slesinger já tinham morrido, e a esposa de Slesinger, Shirley, fechou um acordo no qual ela receberia 4% dos lucros, a família de Milne, 2,5%, e Disney ficaria com o resto.
Em 1966 o primeiro filme de Winnie the Pooh, Winnie the Pooh and the Honey Tree, com 25 minutos, foi lançado. O segundo, Winnie the Pooh and the Blustery Day, saiu pouco depois. Se já eram populares antes, depois de entrarem no mundo da animação esses personagens tornaram-se uma coqueluche. A alegria de crianças e adultos do mundo inteiro, no entanto, haveria de ser a dor de cabeça de seus produtores.
Em 1980 a filha de Stephen e Shirley Slesinger, Pati, reclamou com a Disney querendo receber porcentagens sobre os lucros com a venda de bichos de pelúcia, brinquedos e revistinhas feitas com Puff, que não estavam previstos no contrato de 1961. O conflito durou até 1983, quando a Disney pagou 1,1 milhão de dólares à Stephen Slesinger Inc. para resolver a questão e reformular o contrato. Nele, a porcentagem que cabia aos Slesingers foi reduzida a 2%. Mas esta paz durou pouco.
Nos anos 80 a venda de fitas de vídeo cresceu espantosamente, de US$ 396 milhões por ano para US$8,3 bilhões. As fitas do Puff viviam na lista dos mais vendidos. A Disney pagou por algum tempo às Slesingers o dinheiro sobre os vídeos, depois parou. Disse que não devia nada às duas e que os pagamentos iniciais haviam sido um engano. Elas reclamaram, eles disseram que não, e assim começou uma luta judicial que já dura onze anos.
Caso as duas ganhem o processo, a Disney terá que pagar mais de US$ 1 bilhão sobre o valor bruto de mercadorias vendidas desde 1983. Obviamente Mickey não quer pagar isso, e usa todas as artimanhas possíveis para tentar evitá-lo. Logo no começo do processo, Pati Slesinger afirmou que Vince Jefferds, o executivo que assinou o novo contrato em 1983, tinha afirmado numa carta que concordava que deveria pagar uma porcentagem sobre todos os produtos com a cara do Puff. Mas ninguém sabia onde o tal contrato estava, e Jefferds já havia morrido, portanto não podia confirmar nem desmentir o fato. Muito suspeito da parte de Pati, com certeza. Em 1999, no entanto, a Disney revelou que havia queimado quarenta caixas de papéis pessoais de Jefferds três anos depois que o processo começou, mas não havia nada relevante lá. O tiro saiu pela culatra: depois de saber disso, o juiz proibiu que se coloque em dúvida as afirmações de Pati sobre as cartas de Jefferds.
Preocupado, agora o Reino Encantado está tentando vencer por outro lado.
Agora vem a pooh-taria:
Em novembro de 2006 a Disney entrou com um processo no qual o último descendente de A. A. Milne quer desfazer o contrato que o autor fez com Slesinger e recuperar os direitos sobre Pooh.
Só que o último descendente é Clare, a filha de Christopher Robin, que, como está escrito alguns parágrafos acima, tem paralisia cerebral. Depois de recuperar os direitos, ela os venderia à companhia por uma quantia não revelada. Tudo indica que ela não entende muito bem o que está acontecendo e não consegue diferenciar US$ 1 mil de US$ 1 milhão. O caso continua rolando, e não deve acabar tão cedo. Até lá, as crianças continuarão comendo tranqüilamente seus McLanches Felizes com a cara de Winnie the Pooh na caixinha, a maioria sem sequer imaginar que existe um livro que originou tudo isso. E mais e mais dinheiro vai rolar para os cofres da Disney. Leitão, o Filme, deve sair daqui a alguns meses.
Pooh-taria
Veja também o caso da enorme “coincidência” entre o Filme “O rei leão” e um anime japonês da década de 50 no nosso blog parceiro Boca Aberta
“Estava em casa, à noite, quando descobri três celulites na coxa. Não ia conseguir dormir com aquelas coisas. Ele (o marido) ligou para os enfermeiros e mandou todos para lá. Retoquei a coxa e voltei feliz para dormir.”




OLá tudo bem?? Blog muito maneiro o seu!!! faz tempo que acompanho já!!
muito ótimo, bom trabalho, porém, agora, sei que é meio off.. mas por acaso você sabe se existe algum escritor steampunk brasileiro?? vi pela primeira vez no seu blog e me amarrei! viz até um óculos xd
Existe sim. Lembro de ter visto algo sobre isso no orkut.
corrigindo, fiz*
Que meedo XD
tipo…gente q pessoa em sã conciencia não congue dormir pq viu 3 celulitesinhas e ARMA toda uma cirurgia e pronto….arrumado tudo vai dormir feliz e contente…
é realmente mto gump isso
POis é. A taxa de bizarrcxe versus numero de caracteres deste post é altíssima, hehehe.
Freak!
O que eu não daria para ter nascido mulher e ter um marido desses…
Aliás, o mais inlteligente apra ele fazer seria mandar esse jaburu embora e pegar uma menininha de 20. Sai mais barato.
Na verdade ele ta tirando proveito dela (e ela dele) pois ela é um outdoor vivo do trabalho dele. E o pior é que o grosso ali quem fez foi o outro, o Ox Bismarchi
MILF !
Você olha para a cara dela e já ve que ela começa a se transformar numa aberração. Está ficando igual aquela rica feiosa que fez 200 plasticas – não lembro o nome dela – pq queria se parecer com um felino…
Verdade JIU, a famosa “Jocelynnys Dayannys DaSilva-Bezerra” foi apresentada para nós aqui no M.G. tempos atrás… maior comédia, não dormir porq tem umas coisinhas na perna aff…
PS: “vou me matar porque nasceu uma espinha na testa, não quero mais viver” aff, sem coments!!!
Cara não duvido que pessoas assim acabem ligando para o CVV (centro de valorização da vida) para dizer que estão desesperadas e que pensam em se matar porque surgiu uma espinha na ponta do nariz…
Realmente existe algum grande problema na cara dela…. depois de tantas cirurgias, algumas pessoas não ousam dizer q ela é feia….
Mas tem algo errado alí que não está certo!….hahahaha
A cara dela está errada….parece uma dakelas modelagens 3D em que vc olha o rosto da infeliz e vê que tem algo diferente e que não ficou bom… por exemplo as modelagens de rosto feminido do jogo Crysis…. (alguém vai me crucificar por isso uhauha…mas é verdade… o jogo é perfeito, mas a modelagem dos rostos pecam um pouco)….
Ela é um retrato disso!
Martini, que ela é g05t0$4 é, mas acho que vai virar monstro em um futuro não muito distante!!!
Um amigo meu já viu ao vivo. Falou que ela é enorme, parece um travesti.
Kekekeke rs!!!
Philipe rs, TIRA o meu post… rs!!! (O seu comentário kebrou minhas pernas kekeke) Nesta foto o ângulo tá legal e tal, mas nunca ví nenhum vídeo dela ou outras fotos (ou ao vivo rs)… Aproveitando, seu vídeo ficou cool, cara ficou massa o nosso amigo “ET”… mas cuidado pois vão pensar que você o mantêm em casa como já ocorreu rs!!! Aproveitando manda um abraço para ele e depois eu mando a camiseta do Corinthians que ele tanto quer ganhar e você não dá… Puxa Philipe, tu sabe que o Flamengo tá com nada e ele não torce para o Flamengo ele é Corintiano… rs! :happy: :happy: :happy:
cara acho que é porque começam a repuxar tanto daqui e de lá, buscando uma simetria tão perfeita que acaba ficando artificial.
O pior que a realidade da coisa não se discute. A moça tem TOC ou pior uma obsessão que beira a auto-mutilação. E associação dos médicos deveria punir o marido dela por exarcebar essa doênça mais ainda nela. Tá na cara (quer dizer, obvio), que ela tá precisando de tratamento psiquiatrico. Todas as vítimas dessa obsessão sendo ricas ou muitos ricas não escaparam da velhice, e de acordo com o estica e puxa, fica irreversível a coisa. Um médico como o marido dela, deveria olhar pro voto que fez. Pois se demorar muito essa menina se der algo errado se mata. Anote ai!!
Ela está casada com um cirurgião pela SEGUNDA VEZ?! Isso diz algo, não?
E vai dizer muito mais se esse também morrer.
Hahaha O pior é que depois de 43 plásticas, a bicha continua feia! :lol2:
affsssssssssssss
cá entre nós
ATÉ AONDE VAI A BURRICE DO SER HUMANO ??????????????????
quem que faz uma cururgia pra poder ir dormir ?????? :ohhyeahh: :ohhyeahh: :ohhyeahh:
Nossa, que pessoa fútil. Ícone de mal gosto e burrice.
Nossa que problemasso!!!!! Fiquei com dó!
Séculos q nao comento aki… mas esse post pediu e mt…
essa mulher eh uma central de imbecilidades q sao extremamente abomináveis no mundo…. sabe o lixo espacial?
essa eh o lixo terrestre…
a mulher nao faz abolutamente nada.. diz ser modelo (só c for d Marte pq com uma fuça dessas…caraca aff…e o pior ainda tem a coragem d colocar a cara na midia!)
Senso de ridiculo zero… neurônios zero..
imagino só qnd morrer e exumarem os restos dessa criatura…vai ter fio cirurgico pra todo lado…. silicone… e provavelmente a reconstituição da virgindade qdemente do marido dela fez.x_x
Genteeemmmm!!!! cirurgias “ad eternum”/”forever” for me!! Aos 52 aninhos durmo pouco, adoro whisky, fui mega tabagista,… atenuantes a parte! Já pensou? Bom, dentre os atenuantes e a meu favor, penso eu, um cérebro/valores herdados de pessoas da maior qualidade: papai, mamãe, meus hiper avós Pedro e Maria. Essa senhora deve ter vindo da China, com alguma mutação genética.
q imbecilidade dessa mulher (se eh mulher né), “Não ia conseguir dormir com aquelas coisas”, q coisa, eu hein, dpois eu eh q sou maluco