O pior é que são astros do rock, e em todo show tem sempre umas meninas malucas e estéricas para gritar “liiiiiiindooooo!”

Vamos aos campeões da esculhambação estética facial no mundo do rock.

Gene Simmons. Ele é famoso pelo linguão descomunal. O vocalista do Kiss é tão feio que é melhor com a pintura escalafobética copiada descaradamente do Ney Matogrosso.

Jim Skafish - Não precisa dizer muita coisa. Basta olhar para o naipe da figura e de imediato sabemos por que ele está aqui.

Steven Tyler - O mais bizarro nesse cara é como ele consegue ter essa cara e ser pai da Liv Tyler. Mas pensando bem, A Angelina Jolie é filha do Jon Voight…

Iggy Pop - Isso não é rosto. Isso é um anus. Se Iggy Pop fosse um peixe ele seria um peixinho abissal, como este.

Mick Jagger - Imagina um maracujá esquecido numa gaveta de uma casa abandonada por 90 anos. Agora pense neste maracujá com uma boca enorme e mucha. O que você imagina é a cara do Mick jagger.

Keith Richards - Para um cara ser tão feio a ponto de se tornar folclórico o bastante e ser convidado para ingressar no time de bizarros do filme Piratas do Caribe, você imagina o que o álcool e as drogas podem fazer com uma… bem, uma pessoa.

Michael Jackson - Se dançar como ninguém e cantar bem é parte do passado de sua vida, o astro Michael Jackson não pode dizer o mesmo de sua aparência macabra. Esta é mais recente e vem se aperfeiçoando a cada nova horrenda aparição na mídia. Seja pelos processos, seja com ameaças de tacar o rebento pela janela, Michael derruba as fronteiras da feiúra com plástica sobre plástica. Em sua aparição recente nos tribunais, Michael apareceu com o nariz derretendo. Dá pra imaginar tamanha grotescocidade? É como se um boneco do museu de cera de Madame Tousseau ganhasse vida.

Marilyn Manson - Eu me pergunto se seria justo colocar este cenobita aqui nesta lista, uma vez que ela pretende elencar os bizarros naturais do mundo do rock e da musica mundial. Marilyn Manson me parece mais um sujeito pela-saco que apela para uma aparência grotesca para disfarçar uma musica não tão boa. Mesmo assim, ele tem uma cara estranha, e como parece um fantasma saído de uma antiga caixinha da série Hell Haiser, ele ganhou o ingresso pra lista.

Shane MacGowan - Este cara é perfeito para qualquer filme de mortos vivos. Ele é tão horrendo que até o Tom Savini teria medo dele. E os dentes? Nem o Tubarão do Speilberg bota medo como o sorriso de Shane McGowan, vocalista da banda Pogues. Ele também é famoso por ser um “pudim de pinga” pra ninguém botar defeito.

Scott Henderson - Se você for fazer um filme de terror onde precisará de um bispo demoníaco invocador do belzebú, chame o guitarrista de Jazz Scott Henderson.

Ventania - É um desses bichos-grilo. Um andarilho que viaja pelo Brasil cantando e tocando violão. Ele è o fóssil vivo do movimento hippie. Considerando tudo isso, a barba de mendigo, a cabeleria desgrenhada e as verrugas e rugas na cara, ele é até bonito. As musicas dele são boas.

Serguei - Serguei é também um fóssil. Muitos se perguntam até se ele é um fóssil vivo. Afinal, o cara é das antigas do Rock. Ele é famoso por ser pansexual e transar com uma árvore. Mas o que ele se gaba mesmo é de ter comido a Janis Joplin. Grandes merdas! Se bobear, naquele tempo de paz, amor e muita sacanagem, a Janis Joplin dava pra quem quisesse comê-la. Serguei é um maracujá de gaveta nacional, da mesma estirpe do maracujá Mick Jagger, embora bem menos famoso (e rico).

Cartola - Cartola é um dos grandes gênios musicais do Brasil. Autor de obras primas reconhecidas internacionalmente.
Mas o que tinha de criativo e genial, o infeliz tinha de feio. Ele pegou uma pereba violenta que se alastrou pelo nariz dele, deixando-o preto e esponjoso. Além disso, tinha uma fotofobia tão grande que muitas pessoas achavam que ele nasceu de óculos escuros. Custei pra achar uma foto dele sem os óculos.

Tom Yorke - Vocalista do radiohead. Feio. Isso basta.

Lemmy - um bigodão de motoqueiro. Umas verrugas e cara de mau. Este é Lemmy. Criador da banda Motorhead.

Lou Reed - Eu acho este cara muito feio. Me lembra o Frankeinstein do Boris Karloff.

Rod Srewart Ser feio apenas não basta. tem que ser enrugado, ter um dos cabelos mais escrotos da face da terra, vestir-se mal como o Falcão e ter uma voz muito da estranha. Rod preenche todos os quesitos.

Wando - Wando é coisa nossa. Cantor da terra. Um dos mais legais peseudo-bopnitos-e-sensuais já empurrados para cima das fãs. As mulheres jogam calcinhas nele no show. Wando se orgulha disso.

Zé Ramalho - Este é bom. Canta bem, compõe bem. É inteligente e fala muito bem. Só é feio. mas ser feio com tantas qualidades, torna a feiúra apenas uma questão de charme.

Reginaldo Rossi - Reginaldo é o pai da idéia da pseudo-buniteza. Canta de modo sexy. Diz que é comedor e quase sempre veste sempre jaquetinhas da feira sem camiseta por baixo. Meticulosamente aberta para mostrar os sensuais pelos peitorais. O destaque fica pros cabelos, e pro olhar. Ninguém canta musica de corno como ele. Reginaldo Rossi é um cara genial. E sabe disso.

Odair José - Odair José é um cara que vendeu muito disco. Mestre do brega, ele tem pérolas inesquecíveis no currículo musical como “pare de tomar a pílula”. Odair poderia ser o Marilyn Manson nacional.

Frank Zappa
Frank Zappa é esta figura pitoresca. Acho que o Borat é meio inspirado nele.

Se quiser sugerir algum mande o nome e um link para uma foto bem apresentável, como essas do porta-retratos do capeta e eu adiciono ele aqui.

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