Pra quem não sabe, Arraial do Cabo é um dos melhores pontos de mergulho do Brasil, e talvez até do mundo, dada a absurda transparência de suas águas. Saca só algumas fotos do nosso fim de semana:

Tínhamos ido para conhecer e mal chegamos soubemos por uma moça da secretaria de turismo que iria rolar um passeio de barco. Nós estávamos meio sem grana mas ela garantiu que o barco aceitava cartão. Como estava faltando poucos minutos para o barco sair, corremos para o porto.

Lá em Arraial do Cabo, você logo chega na cidade e escolhe um dos vários barcos que fazem o “passeio”.

O capitão Lenício foi super gente-boa e nos informou que o cartão até rola, mas justo neste dia a moça que faz isso não tinha ido. Então não ia rolar. Mas vendo nossa cara de cachorros olhando para a lingüiça, ele falou que dava pra levar a gente e só pagaríamos no final. Topamos na hora e pulamos dentro do barco, que se chamava Catavento II.

Este passeio em geral é barato (25 reais por cabeça com refri e lanchinho) começa as dez da manhã e termina as 5 da tarde, passando por um monte de praias paradisíacas.

Geralmente a galera do barco é um pessoal super bacana, que orienta sobre os melhores lugares de mergulho e as melhores praias para aproveitar o dia.

Uma delas é onde gravaram o comercial da pasta de dentes Sorriso. Até ir nesta praia, eu achava que aquela água era de uma piscina misturada com computação gráfica. É um tom azulado de piscina de hotel caro que vai ao verde esmeralda num golpe de vista.

Mas a água é de verdade. Absurdamente transparente, como vidro.

No barco mesmo, você aluga uma máscara e snorkel por dez reais pelo dia todo e pode se jogar na água.

Após entrar na água, você já dá de cara com centenas de peixinhos coloridos. Uma experiência sensacional.

Senti muita falta de uma câmera à prova d´água.

Como era de se imaginar, eu vivi uma pequena, porém inesquecível mini-aventura gump. Me empolguei mergulhando e nem notei que eu fui me afastando, afastando, afastando e quando eu vi, putaquipariu, mané! Eu tava longe pra dedéu.

Você fica inebriado com a vida submarina, o movimento das algas, os corais e os peixinhos que nadam em volta de você e nem vê a hora passar. Quando eu me dei conta, já estava lá dentro dágua, no maior fundão, e há um tempão. Aí resolvi voltar e… Cadê que eu saía do lugar? As praias formam uma mini-baía, e a água que saia tava mais forte que a água que entrava. Resultado, eu não conseguia voltar para a praia. Parece engraçado agora mas foi um pequeno aperto que passei. A água tava gelada e eu tive medo de ter uma câimbra ou algo do tipo. Nessas horas, a gente olha pro fundo azul escuro e só lembra dos acordes da musiquinha do Tubarão. Não sei porque mas meu cérebro desgraçado gosta de me boicotar assim. Até em piscina, basta eu mergulhar um pouco mais fundo para a trilha musical do John Willhams vir à minha mente. É como ocorre com o miojo, que sempre que como, penso em convulsão de lombrigas.

Voltando ao mini-flashback, lá estou eu, no fundo, tentando inútilmente nadar para a praia. Mas usando uma rocha como referência, percebo que nado em vão. Imediatamente chego a conclusão óbvia que a maior burrice que eu poderia fazer seria o que manda o instinto de sobrevivência. Nadar feito louco na direção da praia. Isso esgotaria meu físico-atlético-de-nerd-blogueiro rapidamente e eu viraria lanche de tubarão de verdade. Como eu não estava afim de encontrar Ulysses guimarães nem o padre balonista, fiz o oposto. Nadei na direção da correnteza para o mar aberto.

Com o passar do tempo, notei que a correnteza estava ficando mais fraca, porque eu chegava numa espécie de “meio de campo”, me afastando das rochas e corais que formavam a entrada da área das praias. Com isso, eu descobri que era mais fácil voltar por ali. Então nadei facilmente de volta a praia. Chegando lá, eu vejo a primeira dama correndo românticamente com os braços abertos em minha direção.

-Nossa, igual final de novela, pensei eu. Que romântico.

Este pensamento durou só até ela me esculhambar umas vinte vezes, uma vez que estávamos pagando o maior mico do universo que é atrasar o passeio de todo mundo. E  aquela era só a primeira de uma lista de praias que ainda teríamos para conhecer. Justamete o casal de pela-sacos que não pagaram estavam atravancando o passeio dos pagantes, hehehe. Quase vaiados pelos demais turistas do barco, nós entramos meio envergonhados e partimos para as demais praias. Todos satisfeitos por visitarem outro paraíso. Eu, satisfeito por ter escapado da morte mais uma vez.

O barco passa por paredões de rocha nua sensacionais e até entra num tipo de caverna. Uma manobra corajosa (eu diria até “de maluco”, já que o buraco cabe apenas um barco, em alguns momentos ficando menos de um metro dos rochedos pontiagudos e a onda batendo direto…) Não tenho foto disso no nosso barco porque nesta hora eu achei que ia dar merda e corri para perto dos coletes salva-vidas.

Mas o comandante é fera mesmo e coloca o barco no buraco com a facilidade de um manobrista de restaurante caro da Zona Sul. Felizmente, eu registrei a entrada de outro barco na Gruta azul.

Dali o barco segue para outras praias. Uma das mais bonitas é a praia do farol, uma praia da Marinha que os barcos não cadastrados não podem ter acesso. O nosso tinha autorização e eu pude mergulhar de novo lá. (sem antes ouvir meia hora sermão sobre cometer maluquices)

Uma coisa legal que tem nesta praia é uma árvore antiga, uma figueira centenária com troncos enormes e retorcidos. Uma bela textura que fica legal em preto e branco.

Aqui uma imagem da figueira com melhor definição:

Após esta praia o pessoal já está morrendo de fome e as empadinhas que são vendidas a 1 real no barco não dão vazão. Então o barco zarpa em direção a outra praia, conhecida como praia do forno. Nesta praia tem vendendores ambulantes e restaurantes. Antes de chegar na praia do forno, o barco oferece a possibilidade dos passageiros almoçarem num restaurante flutuante.

Infelizmente, isso significa sacrificar outra praia, ótima para o mergulho para almoçar com todo o conforto frutos do mar diversos à la carte. Como o serviço à la carte demora (os caras estão dando mole de não colocar um self service de qualidade ali) quase ninguém topa ficar no restaurante flutuante e todo mundo vai para o píer da praia do forno.

Segundo o marinheiro, a praia do forno é uma das melhores para o mergulho, porque ela tem uma conformação geológica que permitiu muitos corais e pouca troca de água, o que fez com que a água ali ficasse um pouco mais quente que nas demais praias.

Nós fomos almoçar (demos mole de levar pouca grana em dinheiro vivo, acreditando que tudo funcionasse com cartão de credito, afinal, o Brasil é um país de alta vocação turística, né? Não. Nenhum quiosque nem restaurante do lugar aceitava cartão. Nos ferramos de verde e amarelo com esta idéia. Leve grana em cash! Em todo caso, os nossos parcos caraminguás davam para alguns bolinhos de aipim e de camarão. Muito gostoso!

No final do dia, o barco surge no píer e voltamos para o portinho no centro da cidade. O nosso camarada lá do barco se dispôs a ir até a agência do banco comigo ou com a primeira dama e sacar a grana.

Dali pegamos o carro e fomos para o pontal assistir a um dos mais maravilhosos espetáculos da natureza. O pôr do sol do pontal.

O pontal è um ambiente maneiro no alto de um pehascão que lentamente vai enchendo de turistas de todos os lugares do mundo esperando a Terra girar. Chegamos cedo e pegamos um bom lugar.

Quando o sol some, todo mundo aplaude. De tão bonito que é, algumas pessoas até choram.

Ao ver o pôr do sol, você acaba invariavelmente refletindo sobre o lado maravilhoso e fantástico da vida. Pensa no mundo e renova as esperanças para o futuro. Bem legal.

LOST - Minha lua de mel

Teto de restaurante desaba no centro do Rio. Adivinha só quem estava embaixo?

O meu sósia

Comida japonesa

O dia em que eu roubei um cadáver