Espermograma

Enquanto eu faço o upload do material do Manara, vou escrever alguma coisa aqui pra passar o tempo.

Tá chegando a época de fazer um novo espermograma. Que saco. (literalmente)
Desde que a ginecologista da Nivea achou estranho estarmos casados há 7 anos e não haver nenhum neném nessa aventura a dois, que começou o nosso perrengue.
Investiga-se a causa de lá, de cá e o veredito. Ambos tinham dificuldades de fazer neném.
A ginecologista da Nivea encasquetou que eu tinha uma tal doença chamada varicocele.
Então fui ao urologista pedir pra ele me dar um pedido de exame pra ver se eu tinha a tal da varicocele. Eu já tava acostumado a ir em urologistas desde que me descobri como um feliz membro do clubinho dos portadores de pedras nos rins.
Então o cara me fez o tal pedido. Eram dois. Um de espermograma e o outro ecodopler colorido das vias seminais.

Ummmmm… Esse lance de exame com nome escalafobético geralmente quer dizer que dói.
Bem, na verdade, doer não doeu. Só é inconveniente uma mulher que você nunca viu na vida pegar no seu “parquinho” e ficar passando uma parada igual a um ferro de passar roupa ali pelos países baixos. No tal do “campinho”. Uma parada desconfortável. Se pelo menos ela fosse gostosa…

O pior é o tal do espermograma.

Você vai até uma clínica. Só fazem de manhã cedão. Então você se pergunta por quê será que só fazem o tal do espermograma de manhã cedo assim? Os bichinhos no meu saco dormindo tranquilos e eu tenho que jogá-los num copinho…
Bom, chego na clínica. Assino o papel, entrego a carteirinha.
Fico na sala de espera do lado de duas velhas e um velho. Noto que o velho traz um pote de merda. Já reparou como são esses velhos? Em vez de pegar o copinho do exame o cara prefere cagar num pote de maionese transparente e exibí-lo para todos na clínica. O seu troféu… Clínicas assim são uma droga.
A velha sentada na minha frente vai fazer exame de sangue. Ela está olhando pra mim. Vejo nos olhos dela que ela se pergunta que tipo de exame será que eu vou fazer? Disfarço e fico olhando uma revista caras.
Então, para minha suprema vergonha, a moça da recepção abre a porra do bocão e berra sem necessidade, pois estou ao lado da maldita: PHILIPE – ESPERMOGRAAAAMAAAAA.

Caralho. Só consigo olhar pra velha, que tá com um sorriso malicioso. Ela olha para minhas calças como se fosse eu o homem beringela. Meu bingulim se contorce de medo.
Como será essa joça?
Meio sem graça com um sorriso de “putaquipariu” eu me movo lentamente até o balcãozinho. Do outro lado está um negão de dois metros. Bigodão. Odeio negão de bigodão. Parece polícia. Inspira uma certa delicadeza estilo DOPS.
Ele tem luvas cirúrgigas e está apertando as mãos, ajustando a luva.
Meu pinto dá um triplo mortal carpado na cueca. Ele teme que o negão… bem, o negão me ordenhe logo de manhã…
É isso. Isso explica porque é tão cedo. Nas fazendas tira-se o leite da vaca de manhã cedinho…
MAs para meu alívio, o negão me estende uma ensebada revista Playboy do tempo em que a Elke Maravilha era gostosa. Isso explica as luvas.
O sujeito me mostra um minúsculo banheirinho. Tão pequeno que sou obrigado a pensar pequeno, pois se pensar grande a porta não fecha.
O meu instrutor de “onanismo” é bem claro:
– Entra aí, colha o material e depois toque esta campaínha e coloque o material aqui.
Ele me estende um copo que mais parece um copo de geléia de mocotó.
caraca! tenho que encher essa parada? Haja pensamento pecaminoso!
Entro no minusculo banheirinho. Abro a revista e…
… Não abre. As páginas estão literalmente coladas.
Começo a me perguntar se estão eles lá fora, a velha, o negão, a recepcionista bocuda cronometrando meu desempenho. Serei alvo de piadinhas.
E se não sair muito “material”? Vão rir de mim.
Começo a pensar quanto homem se masturbou naquele banheiro. tento por motivos óbvios não encostar nas paredes, o que é bem difícil num cubículo assim. A revista está provavelmente colada com esperma deles… Que nojo. Isso explica o cheiro de feto de urubú à milaneza que eu sinto neste lugar sem janelas.
Mas janela pra quê? Para produzir uma linda vista para a vizinhança?
Eu lá. E o meu equipamento está me deixando na mão. A tensão aumenta. Pra piorar eles colocaram um puta dum espelhão bem na minha frente. Porra, tudo bem que não sou feio… Mas a minha imagem com o copinho numa mão e o bingulim desacordado na outra é mais broxante que meu salário.
Sacanagem obrigarem você a se aliviar quando não dá vontade, logo de manhã, olhando para sua imagem deprimente, tendo que ir pro trabalho, e você vê uma velha com cara obcena e um negão bigodudo pra te “inspirar”…
Meu sonho era um espermograma com a Sílvia Saint de enfermeira para “ajudar”.
O banheiro é muito pequeno e não tem muita posição. Você acaba tendo que ficar na posição em que entrou de tão minúsculo. Fecho os olhos e tento usar a imaginação que Deus me deu.
Fico feliz pela primeira vez na vida de não ser um cavalo ou jumento como esses caras de filmes de sacanagem. pô se o cara tiver o lance grande, não dá pra fechar a porta.
Imagina só um velhinho querendo fazer pipi antes de tirar sangue e abre a porta?

Vou pular a parte ingrata e vou dizer apenas que o lance é que a ginecologista da minha mulher acertou na cabeça. Eu tinha varicocele.
Puts, o mulher sinistra, meu. Parece até que era a mãe Diná. Nunca me viu nem me examinou mas sabia mais do meu saco do que eu.

Fui condenado a uma cirurgia para resolver a tal da varicocele. Varizes no testículo… Só me faltava essa. Será que existe cuecas Kendall?
Não, então o jeito foi entrar na faca.
A verdade é que a cirurgia foi tranquila. O pior foi só tirar a sonda, porque a enfermeira simplesmente deu um puxão que quase me retira logo o pinto. O canudinho da sonda ( uma mangueira de aquário enfiada pelo meu bingulim adentro até a bexiga) tava meio mal cortado e isso deixou uma bordinha que virou uma lâmina. A maldita cortou minha uretra por dentro da bexiga até o lado de fora, meu.
E a urina veio atrás, queimando tudo. ( urina de quem tem pedra nos rins é ácido puro, com sal!)
Vi estrelas, quase desmaiei. Mas hoje estou vivo.
Anos depois da cirirgia de varicocele eu sei que valeu a pena. Meus espermatozóides que eram meio cansados estão agora em maior quantidade. Mas ainda cansados.
Nasci para ser rico. É um sinal. Veja, pobre tem muito filho. Se eu não tenho jeito de ter um filho sequer, é sinal que não sou nem serei pobre… E isso explica também meu cabelo que está caindo… Como o mundo é bom. Como sou um cara otimista!
Às vezes me pergunto se ver todas aquelas revistas playboy na adolescência não teve como efeito colateral esse problema.
Ou seja, nada de neném a menos que eu desembolse a quantia módica de DOZE MIL REAIS. Com risco de não funcionar!
Enquanto eu não ganho isso, não ganho na loteria nem um tio desconhecido multimilionário não morre e deixa a fortuna pra mim, eu vou levando sem filhos, mas fazendo o espermograma de tempos em tempos.
Até hoje acho que já foram sete ou oito.
Também, já estou com saudades da velhinha…

Se você gosta dos posts de aventuras, pense em me fazer uma doação de 12 mil! Com um bacuri, minhas histórias se multiplicarão bastante, hehehe.

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64 comentários em “Espermograma”

  1. Philipe, fale com o Irmão Colpani que o cara é (auto) especialista em onanismo… Têm várias histórias “cabeludas” para contar…
    Interessante que enquanto 99% dos seus leitores não querem ter filhos, você quer ter um… Sei não, mas se soubesse que não puderia engravidar ninguém, acho que minhas fantasias sexuais seriam bem diferentes…

  2. Seria a situação perfeita se eu fosse pagodeiro, jogador de futebol ou ator global, hehe.
    Mas o lance é que eu posso ter filho, só que é difícil.. os sptz estão meio que dormindo. Alguém tem que botar uma pilha neles.
    Sabe o tipo da parada que a lei de murphy justifica? Com a minha mulher que eu amo não tem neném. Mas tenta só pular o muro pra ver se a lei de murphy não faz uma vadia engravidar?! É por essas e outras que prefiro ser fiel, hehe.
    Típica parada de novela, né? Se o Manuel Carlos entrar aqui ele vai ter um monte de idéias para sair desses clichês das novelinhas dele.
    Falando nele, e a coroa hein?? Abalou geral com o caso do ‘concavo e convexo” hahahaha. Não sei de quem devo ter pena nesse caso.

    • quando uma mulher não pode engravidar ela chama a mãe para emprestar a barriga ou aluga a barriga de aluguel.porque vc não chama os amigos para ajudar ou contrata um garoto de aluguel.bem bonito, pelo menos vc pode ter certeza que a criança vai nascer bonita.pode ate escolher que tipo de pai ai não precisa contar pra ninguem. fica entre vc ela e deus

  3. King Kling,
    Achei interessante a história, principalmente quando você fala do espelho. Lembrei de um amigo que corria atrás de um elogio. Olha o risco (e importância de um elogio):
    Ele se olhava no espelho e dizia para a esposa:
    – “Estou tão feio, gordo, broxa, acabado… Preciso de um elogio…”
    Sua querida esposa nem pestanejou:
    – “Mas sua visão está ótima, querido !!!!”
    Ainda bem que você estava sozinho na tarefa de manipular a ferramenta!
    Sucesso na “Corrente Poderosa dos 12 Mil!” (Pede patrocínio na Universal!)
    Abraços! (MAS TIRA ESSA MÃO PEGAJOSA DE MIM, SEU PORRA!)
    Marcio

  4. Amigo ‘Gump’, então somos dois…

    Me identifiquei muito com seu post, passei por isso e ainda passo, já operei e o que melhorou foi pouca coisa. Mas segundo meus estudos o melhor jeito de arrumar um filho é… não querendo… tente esquecer que querem um, quem sabe as coisas relaxam e não aparece o tão sonhado herdeiro…

    Parabéns pelo Blog, suas histórias são ótimas!

  5. Valeu pela força cara. Acho que vou seguir seu conselho. Bom seria se ele viesse acompanhado de uns 12 mil pra fertilização artificial, mas se a galera clicar em massa aqui nos adsenses eu consigo botar o Gumpinho no mundo.

  6. poooootz… 12 mil? agora? não tenho…

    Mas nem por isso seu problema não tem solução. meu vizinho do apartamento de cima tem 5 filhotes do capeta, digo, crianças lindas que até eu, que sou o cara mais pacífico do mundo, tô com vontade de atirar pela janela. A gente podia chegar em um acordo e você ficar com alguns. Eu até faço uma promoção: leve dois e ganhe o terceiro. HEHE

  7. Cara .. Passei por isso. Minha esposa fez FIV, mas antes disso tem uma parada que pode dar certo e é bem mais barato. Não sei o nome correto, mas se dá uma turbinada nos spz e custa pouco (cerca de trezentos reais, numa clínica no Rio Sul). Depois pega-se esses espermatozóides melhores e faz-se uma Inseminação Artificial. Ve com a gineco da tua esposa se ela faz a inseminação, senão posso te indicar o da minha que faz (mais uns 300,00). Bom acho que não precisa do lance da loteria nem da doação. (mas também como na FIV, pode dar errado). Bom, se você se interessar fala ai que eu te mando os detalhes.

  8. Antes de mais nada voce tem que ver se a ginecologista da sua esposa faz a inseminação artificial. Se ela fizer tá tranquilo ela vai te orientar. Se não eu te dou o tel do ginecologista da minha esposa.
    Bom o processo é super simples … no dia ante sde ovular a mulher toma um remédio que faz zom que ela ovule em um determinado horário do dia seguinte (se não me engano é um comprimido combinado com uma injeção). Daí no dia seguinte voce vai à uma clínica que faça a tal melhora do teu esperma (a que eu conheço é aqui no Rio Sul). E na mesma hora voces levam o esperma para o ginecologista fazer a inseminação. Bom a inseminação é super simples, com uma “agulha” o gineco coloca o seu esperma no útero de sua esposa no momento em que a ovulação estiver ocorrendo, aumentando em muito as chances de ovular.
    Mas cada caso é um caso … tem que conversar com a gineco de tua mulher. Com a minha mulher teve que ser fertilização in vitro mesmo.
    Boa sorte.

  9. Nós vimos um lugar aqui onde faz a inseminação. O preço mais barato até agora é 3000 pratas.
    Se o da sua mulher for menos que isso, me dá a dica aí.
    Valeu.

  10. Rapaz… eu tenho que fazer esse lance de espermograma….. como é a parada?
    Nos bate uma punheta ou a infermera bate na gente?
    Pode levar a patroa?
    Eu to preocupado com uma coisa eu levo quase 1 hora pra goza….. e nessa parada de copinho…. sei não vai faze mo fila pra galera da bronha que vai vir depois de mim…. no minimo umas 3 horas pra goza…. Tem filme lá?
    porque se vier com revistinha….como vo bate uma e segurar a revista ao mermo tempo?
    e se eu errar e goza na revista?
    a engfermera vai junta tudo e coloca no potinho?
    e depois to preocupado com uma coisa…..
    se a porta tem fechadura ou se é como porta de Hospital empurrou abriu……
    Imagine se no meio da covardia do 5 contra um entra a atendente e pergunta se desejo alguma coisa… uma agua, um café ou se o meu tempo acabou? ai são mais 2 horas so pra deixar de ficar vermelho….
    fico imaginando uma coisa tambem na hora da entrega do exame … agente leva o potinho como?
    e se a gente meleca tudo… sei nao derrepente a gente coloca o copinho em cima do balcao algum cegueta confunde e pega pra beber pensando que é agua? sei nao esse exame é PHODA mermo.

  11. [quote post="363"]Rapaz… eu tenho que fazer esse lance de espermograma….. como é a parada?[/quote]

    Vc vai no laboratório e faz o exame. Não dá pra levar de casa.

    [quote post="363"]Nos bate uma punheta ou a infermera bate na gente?
    Pode levar a patroa?[/quote]
    È vc mesmo que faz o serviço sujo do 5 contra 1. Não pode levar ninguém. E raramente tem enfermeira. No geral é um cara, um técnico de laboratório que te leva até um banheiro minúsculo.

    [quote post="363"]Eu tô preocupado com uma coisa eu levo quase 1 hora pra goza….. e nessa parada de copinho…. sei não vai faze mo fila pra galera da bronha que vai vir depois de mim…. no mínimo umas 3 horas pra goza…[/quote]

    Este é um problema real, pq lá dentro vc só pensa que o maluco tá lá fora olhando no relógio e marcando o seu “tempo”. É uma merda.
    [quote post="363"]Tem filme lá?
    porque se vier com revistinha….como vo bate uma e segurar a revista ao mermo tempo?
    e se eu errar e goza na revista?
    a engfermera vai junta tudo e coloca no potinho?[/quote]

    Não tem filme. Em nenhum que eu fui tinha e já fiz isso tantas vezes que perdi a conta. As revistas em geral duas são velhas playboys de mulheres que não dão o menor tesão. E se vc errar e gozar fora, já era! Vai ter que refazer o exame. Não pode errar de jeito algum.
    [quote post="363"]se a porta tem fechadura ou se é como porta de Hospital empurrou abriu……
    Imagine se no meio da covardia do 5 contra um entra a atendente e pergunta se desejo alguma coisa… uma agua, um café ou se o meu tempo acabou? ai são mais 2 horas so pra deixar de ficar vermelho….[/quote]
    Relax que o banheiro tem tranca e ainda tem (em alguns labs) uma ante-sala, tb trancada como de motel.É lá na mesinha da antesala que vc larga seu potinho. Toca uma campaínha e sai fora. Dali a um tempo o cara vem e pega o pote para fazer a análise.
    [quote post="363"]
    e se a gente meleca tudo… sei nao derrepente a gente coloca o copinho em cima do balcao algum cegueta confunde e pega pra beber pensando que é agua? sei nao esse exame é PHODA mermo.[/quote]

    Isso não acontece pq tem o lance da ante-sala e o local do exame é geralmente lá pra dentro do lab. Só o pessoal técnico tem aceso a essa área. :B

  12. Minha dica: Passa numa banca e compra uma revista própria. Coloca ela num envelope ou pasta e vai fazer o exame com seu próprio material pornô.
    Se vc tiver um MP4 é mais facil. Baixa um filme e grava nele.
    😀

  13. 😀 entra no google e pesquisa clinica de fetilização gratuita, vc vai ver que existem muitas no brasil e elas são sustentadas pelo governo local. o tratamento é gratuito, boa sorte.:D

    • Já tentamos tudo que era de graça no Rio. (e nada era realmente de graça)
      Você passa por uma longa triagem que determina seu perfil social. Baseado nela eles determinam quanto que você vai pagar. pela minha faixa de renda eu tenho que pagar -NO BARATO – 12.000 reais. Para tentar. Não há garantias de sucesso e em caso de não funcionar eles não devolvem o dinheiro. Na Santa Casa no Rio, ficamos sabendo do caso de uma moça que tentou 13 vezes! Pagando.

    • Pensamos sim em adotar uma criança. Desde nossa ultima incursão num grupo de tratamento para fertilidade, ouvimos dos especialistas que não há causa conhecida para nosso caso. Aparentemente não há nada de errado, só não aconteceu. Por um lado isso é bom, já que sabemos que não há nenhuma doença ou problema de ordem física envolvida, por outro é apenas mais uma bizarrice gump para a coleção.
      Resolvemos esperar um pouco para ver se rola naturalmente. É esquisito eu dizer isso, mas o fato é que recebi um recado de ninguém menos que Deus, dizendo que era para esperar. (não tô zoando. Foi algo bem estranho!) E como estamos em um momento bem enrolado profissionalmente, os dois ralando feito condenados, decidimos segurar por uns dois anos o projeto do neném, para quando acontecer, já esteja tudo beleza.

  14. Cara….c precisa ver oq é tecnologia!

    Tem uma clinica aqui em Sampa com uma maquina de springlove (bolagato), parece uma daquelas mascaras de aparelho de inalação so que com espaço para o mini-me!! Uns tempos atras eu aparei um frezer de bar caindo de um caminhão de mundanças com o saco e precisei fazer um spermgrama, por sorte meu convenio era fodão e um amigo me recomendou essa clinica. Vc insere o pirulito lá dentro e a sucção faz o resto…..mas é bem mecanico….. nem da pra sentir nada…..é assim….. 1 2 3 e puft…… mas se um dia essa maquina aprender a cozinhar e lavar, eu caso!

  15. Caro amigo
    as vezes Deus escreve certo por linhas tortas, nem todos que são apis e mães encontram a felicidade nesse tipo de vida…quem sabe Deus tem um plano melhor pra vc? ser pai ou mãe não é tudo, adote um animal de estimação e esqueça que logo o pimpolho virá..e de graça..bem pelo menos quase de graça..pois tem os exames, a maternidade, o enxoval, a conta do médico etc

  16. O onanista mais demente que eu já ouvi falar na vida é um primo meu. O cara quando adolescente era um tarado daqueles que quando terminava a primeira já estava pensando na segunda e conseguia mandar umas oito a dez ao longo do dia. Mas o mais pervertido de tudo era com o que o infeliz conseguia se excitar em sua mente insana. Ele desenhava mulheres nuas, desenhava genitalias femininas, desenhos grotescos mesmo, depois recortava cuidadosamente e colava nas paredes do banheiro onde ia praticar suas barbaries.

  17. Vou te dar um conselho de quem já é papai quatro vezes e escolheu cada um dos filhos e filhas: é simples, você brinca com a primeira dama de médico e enfermeira durante cinco dias, mas em nenhum desses cinco dias pratique cirurgia com o bisturi. Contenha-se ! No quinto dia, assista filmes com moças caridosas em ação. Se quizer um menino pratique então a cirurgia com o auxilio da enfermeira na parte da manhã até o meio dia. Se for uma menina que vc quer, dispense a primeira carga fora e mande ver após as dezoito horas até a madrugada. Homens se fazem durante o dia, as mulheres na calada da noite. Homem se faz uma vez, uma mulher pra ser feita precisa de várias vezes.
    Espero poder ter ajudado. Teste pra ver.

  18. Olá amigo

    te vi no Jo hj e acessei seu site

    naquela do espermograma (q alias me identifico) tem uns posts de uns caras q conseguiram a fertilização por 300 + 300 reais com um gineco?

    procede meu caro?

    mande ai pra mim a fita…

    valeu

  19. olá, boa tarde. Fiquei sabendo que no lab. sergio franco do leblon, a sala p/ coleta de espermograma é mais agradavel, com videos, revistas recentes e ambiente “confortavel”!! Caso queira da proxima vez, tente ir lá.

  20. Aí meu amigo, acredito que o recado tenha sido mesmo de Deus, e por que não? Tudo bem que pela situação atual, resolveram dar um tempo, mas quando se decidirem, e se acaso tentarem e nada acontecer, adote sim, um bebezinho. pai e mãe são quem cria, quem ama, e são tantas as crianças que anseiam por um lar! Boa sorte para voces, e diga-se de passagem, este seu site é maravilhoso, adoooro!

  21. philipe mandei um imail, não sei se recebeu, da mesma forma que as mulheres tem dificuldade para engravidar,usam uma barriga de aluguel,ou a mãe empresta a barriga ,vcpode contratar um garoto de aluguel, vc pode escolher se quer moreno loiro ou ate parecido com vc ai só fica entre vc e sua mulher,

    • Não tem problema algum comigo, Paulo. Nem com ela. Segundo os medicos, não há razão para não termos filhos e este tipo de coisa acontece bastante. Pode ser que role um a qualquer momento. Não estamos encanados com isso. Se não rolar, não rolou. Mas agradeço sua preocupação.

  22. Philipe tive uma experiencia muito parecida, só que nou meu caso faltou a revista, pois tinha a infermeira bocuda, ” acho inclusive que fazem isso de proposito”, o banheiro era minusculo e eu tinha que ficar de frente para um espelho, o pior é que nem revista me deram eu passei um dobrado para fazer o serviço,  mesmo porque tocar bronha olhando pra propria fuça não é legal, sentia até caimbra no ante braço. rsrsr foi dificil mas depois fechei os olhos e mandei ver kkkkk

  23. Oi Philipe, estive vendo o histórico dos comentários e vi sua dificuldade em se tornar pai. Eu e meu marido estamos tentando também  a +/- 1 ano.  Foi detectado que ele tinha uma porcentagem baixa dos espermatozoides rápidos que são os capazes de fecundar um óvulo. Já tentamos uma inseminação artificial aqui em Belo Horizonte que ficou na faixa de R$ 2500,00 e agora vamos tentar uma FIV que ficará em torno de 16.000,00. É muito caro mas quanto custa o seu sonho de ter um filho???? Vamos parcelar em 6 vezes e ver no que vai dar. Te desejo boa sorte! não perca nunca as esperanças e coloque nas mãos de Deus! Na hora certa tudo acontece! Grande abraço

  24. Pode ser q pobre tenha mais facilidade mesmo! Meu esposo e eu somos pobre pra burro e temos 4 filhos! Graças a Deus ele operou porque se não já tinha mais uns dois. Eu não podia nem olhar pra ele q engravidava e aqui a parada é loka!!! Quando ele foi operar, fez espermograma. Como foi no Hospital das Clinicas era ele e mais 4 homens. Quando a enfermeira entregou o potinho na mão deles, parecia uma competição: os cinco correndo cada um para um lado procurando qualquer banheiro vazio. E parecia uma questão de honra: quem chegasse primeiro era o mais viril! Meu marido chegou empatado em primeiro, em questão de cinco minutos já tava com o potinho cheio!!! Depois da cirurgia fez de novo p ver se tava zerado. Aí foi bem legal porque eu fiquei do lado de fora com meus filhos mandando eles baterem n porta só p estorvar. Quase ele perdeu a concentração mas mesmo assim foi rápido. Nunca ri tanto…

  25. Cara, meu marido está fazendo o segundo espermograma agora. No primeiro, deixaram ele fazer em casa, porque o laboratório ficava pertinho. Não deu nada de errado, mas o meu gineco desconfiou e pediu para fazer outro exame em um laboratório melhor. Foi mais de um mês para marcar (o que aumenta ainda mais a ansiedade). Agora, está lá ele… sozinho. Li aqui que lá no Sérgio Franco do Leblon é melhor. Tomara que seja mesmo, pois foi pra lá que ele foi. Pedi para ele levar o computador com internet e ver um filme, entrar em um chat de sacanagem, sei lá… mas ele não quis e disse que iria se virar com a Débora Secco.

      • Ele disse que passam filmes e que dá pra ouvir a TV da salinha ao lado. Foi atendido por um garoto mais novo que ele, que sumiu na hora de entregar o potinho. Aí ele teve que entrar no setor infantil, cheio de mães, com a pote na mão, procurando o garoto, e depois de 13 min (teve que cronometrar) foi atendido. Tomara que a demora não atrapalhe a leitura. Obrigada pelo desejo de sorte. Mas, ele está mais encanado que eu em relação a isso. Sei que isso não é muito normal para uma mulher, mas queria mesmo era adotar uma criança.
        Ah! Ainda a tempo… Você escreve muito bem! Parabéns!

  26. Amigo, rí muito com seu post, passaei pela mesma situação, mas para piorar não tinha revista nenhuma, o banheiro estava fedendo d+, e a ex-namorada em um amigo, era a recepcionista que eu tinha que entregar o “copinho”, complicado né cara,, boa sorte p vc aí com o tratamento(no meu caso,fiz o espermograma, após uma vasectomia).

  27. Cara, apesar de ter rido muito das tuas palavras, (vc realmente tem o DOM!) eu sou acupunturista e acho que a acupuntura vai te ajudar muito a tornar menos preguiçosos os teus espermatozóides… Que tal uma tentativa, é BEEEEM mais em conta… Abraços pra vc e sua esposa!

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