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 Comida japonesa
Naquele tempo eu tinha uma namorada de Três Rios, e raramente ela vinha para Niterói me visitar, já que cada vinda dela era uma coisa planejada cuidadosamente, com capricho de visita de chefe de estado, uma vez que havia toda uma logística de vigilância para que eu não comesse a garota (que todo mundo pensava ser virgem, sobretudo na família dela).
Então, era uma coisa rara e quando ela vinha aqui nosso passeio mais comum era ir ao shopping. Não sei porque cargas d´água a infeliz dava um azar do cacete e sempre que ela vinha crente que iria à praia, chovia horrores. Então o que restava era o shopping. Um dia eu estava vendo tevê quando numa novela ou seriado, percebi que um cara muito charmoso, o galã ou o antagonista boa-pinta-malvado-feito-o-cão, levou sua vítima sexual para comer comida japonesa. E aquilo ali fez todo sentido para mim. Eu pensei cá com meus botões: – Que legal, o sujeito leva a moça para um restaurante exótico, mete saquê nela e depois vai pro motel e finaliza o serviço… Naquele tempo, só tinha dois restaurantes especializados em gastronomia oriental em Niterói. A comida japonesa ainda não era essa febre que é hoje. E é por isso que a idéia de comer comida japonesa me pareceu tão sensacional. Quando ela chegou, eu resolvi impressionar a garota. Juntei todos os caraminguás que eu tinha. Não era muito, uma vez que eu não trabalhava e vivia de mesada, e ainda por cima era fim do mês. Ela queria ir no clássico Mc Donald´s (que também não tem em Três Rios) mas eu falei pra ela: - J*, hoje eu vou te levar num lugar super legal. Vamos comer comida japonesa. -Ah, você vai se amarrar. Tem que comer de pauzinho, você vai ver… -Bancando o profundo conhecedor de comida japonesa. -Nossa. será que eu vou saber? -Claro. É facílimo. Eu te ensino. – Ele, o maioral, o foda, o senhor Tokio em pessoa, ehehehe. Nos arrumamos. Coloquei a minha roupa bonita de fazer exame de fezes e ela se enfiou naqueles micro-vestidos provocantes que só me arrumavam problemas na rua. Fomos direto pro restaurante. Chegando lá, ela embasbacada com um restaurante todo decorado como construção japonesa. Eu estava embasbacado também, mas querendo bancar o sujeito cosmopolita, cidadão do mundo, o fodão que conhece todo tipo de comida, tentei fazer um ar blasé como se aquilo fosse a coisa mais normal do mundo. Entramos, e havia uma série de mesinhas baixinhas. Novamente o espanto. Novamente meu ar blasé. O garçom trouxe o cardápio. Quando eu bati o olho, puta que pariiiiu! Era caro para caceta! -O que foi? – Perguntou ela vendo meu ligeiro desconforto (na verdade, quase um ataque epiléptico). -Nada, nada. É que… Bem, eles mudaram o menu… – Disse eu olhando para o menu em busca dos preços. Enquanto isso, meu co-processador aritmético, fazia um milhão de contas tentando determinar o que é naquela maldita carta que daria para comer com os parcos tostões que eu tinha. Depois de muito olhar, eu notei que não havia nenhuma desgraça de descrição do que era cada prato daqueles. Só havia os nomes em japonês. Eu fiquei puto. Era muita monguice fazer um menu de restaurante todo em japonês sabendo que a probabilidade de um japonês alfabetizado entrar lá era infinitamente pequena. -Você está bem? – Perguntou a J* pra mim ainda intrigada com minha cara. Eu pensei em falar a verdade e assumir que eu era um pela-saco tão do mato quanto ela e que aquilo ali era minha primeira vez também, mas ela parecia tão feliz de estar na cidade grande, num lugar tão sofisticado que eu fiquei com vergonha de bancar o otário. Eu odeio fazer papel de otário, mas quando eu faço, vou até as últimas conseqüências. -Estou. Estou ótimo. Você quer escolher? – Disse eu, entregando pra ela o cardápio. Pronto, estava feito o suicídio social e amoroso na minha vida. Eu não só não havia falado a verdade como não tinha cheque nem cartão de crédito. O dinheiro era contadinho, e eu havia deixado a garota escolher o que pedir. Enquanto ela olhava em silêncio o cardápio eu pensava na merda que ia ser na hora de sair. Como dizer que não teria dinheiro para pagar? Como pagar o mico de ligar para o meu pai e pedir para ele ir lá pagar a conta? A merda começava a se avolumar cada vez mais e eu devia estar com uma cara de muito pavor porque notei que os caras da mesa ao lado começavam a olhar pra mim. -Mas está tudo em japonês… – Disse ela. Eu respirei aliviado. A monguice suprema do restaurante havia me salvado. Qualquer cidadão mínimamente normal iria chamar o garçom e pedir uma sugestão, mas na situação periclitantemente dura que meu bolso estava, eu não daria mais esta chance ao azar. Levantar e sair estava fora de cogitação, uma vez que ela iria passar a maior vergonha e eu mais ainda. Eu peguei o menu de volta. O menu era cheio de belas fotos e olhei cuidadosamente cada uma das fotos. Foi quando lá no iníciozinho, eu vi uma linda foto de uma cumbuca LOTADA de camarão. Ao lado haviam uns três troços indecifráveis escritos em japonês. Dois desses troços eram caríssimos. Um deles era barato. Quer dizer, era caro, mas era o que eu podia pagar. Torci para que o barato fosse a cumbuca de camarões. Então eu chamei o garçom e apontei para o nome da coisa que eu podia pagar. Pedi aquilo. O garçom: -Quantos? – Eu não estava preparado para aquilo. Eu queria ouvir apenas um “sim senhor”. Mas “quantos” realmente me sacaneou. -Hã? -Quantos o senhor deseja? -Errr… Bem, eu não estou com muita fome… (menti. Eu tava com uma forme desgraçada) J* você tá com muita fome? – Perguntei a ela. E como era de bom tom, graças à Deus, a mínima educação a infeliz tinha. Aí ela disse: -Não… Não muita. Satisfeito, eu virei para o garçom e disse: Traz um só pra dividirmos. E uma coca. também pra dividir. O garçom acenou com a cabeça e fez uma cara MUITO estranha. Virou-se e saiu. A cara do garçom ficou na minha cabeça me preocupando por alguns minutos, mas o ambiente era tão legal, tão bem decorado, que eu relaxei e acabei esquecendo dela. Além disso, meu otimismo crônico me tranqüilizava com a idéia de que talvez o garçom tivesse feito aquela cara porque ele queria ganhar 10% em cima de dois cumbucões de camarão. Dali a pouco veio o garçom trazendo uma coisa estranha. Um guardanapo em forma de leque quente pra caramba. J* estava em êxtase, eu secretamente havia acertado seu eterno desejo de comer comida japonesa, desde que vira aquilo num filme. E então depois de um papo de amenidades, veio o garçom trazendo a bandeja. Como nós estávamos sentados na mesa baixinha, não dava pra ver o que havia na bandeja até que ele se abaixou e colocou dramáticamente no meio da mesa. … Ali estava um bolinho. Uma porra minúscula dum bolinho de arroz.
O garçom mandou o clássico: -Bom apetite. – E saiu. Eu pude ver através da nuca do filho da puta do garçom um sorriso cínico. Meu olhar passeou em câmera lenta por todo o restaurante, desviando-se agilmente dos olhares estupefatos de J* para o bolinho. Eu só parei de olhar em volta quando vi que os caras da mesa ao lado estavam quase fazendo xixi na calça de tanto rir da minha situação escrota. Então eu tomei coragem e olhei para J*. E em seguida olhei para o bolinho. -É só isso? – Perguntou ela. -Acho que é. -Acha? -Não, quer dizer. É… Com certeza, é. Sabe como são os japoneses, todos magrinhos… -Eu não vou comer isso. – Falou ela olhando com nojo para o bolinho que aguardava no meio da mesa. Pela minha visão periférica eu vi o garçom chegando e por um momento eu pensei que aquilo era um couvert. Eu já ia respirar aliviado quando vi que o garçom colocou uma cumbquinha com umas coisinhas na mesa. Era tipo duma maionese verde e outra com um caldo preto que parecia óleo queimado.
J* olhou pra mim: – Que isso? Eu apontei com o pauzinho: -Isso? -É. -Isso, bem… Sabe como é. Isso é uma… Uma maionese. Uma maionese de alface. Por isso que é verde. Quer? -Não. Cruz credo. Come você. - E isso aqui? – Perguntou ela apontando para o shoyo. -Isso aqui é… O óleo que fritou o baiacú. – Disse eu sabendo que desta frase ela só entendeu a parte do “óleo que fritou”. -Não vai querer o bolinho? -Acho que perdi a fome. Além disso, parece que tem uma fita isolante em volta dele. – Ela riu. Eu fiz o meu clássico ar blasé, como quem diz: “Não sabe nada da vida, né minha filha?” Então eu peguei o bolinho de arroz enrolado numa fita isolante com uma coisa morta em cima, que visívelmente não ia matar nem 1% da minha fome. Como era pouca comida, peguei TODA a “maionese de alface” E caprichei uma escultura em cima do bolinho. Olhei para o lado, para a mesa dos três caras e todos eles estavam estupefatos olhando pra mim com os olhos mais arregalados que eu já vi. Não deu tempo de fazer a conexão. Eu enfiei aquela merda na boca. Era wasabi. —–Pausa em luto do meu intestino ——- Continuando, o tal wasabi que eu pensava que era maionese de alface, era a coisa mais sinistramente picante que eu coloquei na minha boca em toda minha vida. Eu olhei para J* e a vi terminando de beber o último copo de coca-cola que estávamos dividindo. -Que foi? – Indagou ela. Eu não conseguia falar. As lágrimas começaram a escorrer pelo canto dos meus olhos e eu só não vomitei ali mesmo porque eu daria um gostinho para os quatro filhos de uma égua da mesa ao lado. Todas aquelas quatro hienas rindo de mim, esperando que eu gritasse, levantasse correndo pro banheiro ou desse um jato de vômito verde-limão na cara de J* no melhor estilo Exorcista. Eu comecei a sentir minha glote fechar. Eu achei que ia morrer. Então, eu reuni toda força universo, toda energia dos antepassados, do cosmos, a força de Gaia, mais a energia vital do meu corpo, mentalizei o kundalini e engoli aquela merda. J* apenas olhava minha cara vermelha, e as lágrimas correndo pelo canto dos olhos. -Tá quente? Tá ardendo? Tá com pimenta? – Ela perguntava assustada. A noite terminou no Mc Donald´s, onde deveria ter começado. Depois disso, eu fiquei anos sem comer comida japonesa. FIM GUMP! poweredge jogadores chocolates 3450
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Posts |
Comentarios Leonardo-Aqua Rex – Parte 1 – Esqueleto
 Thayná-O menor carro do mundo? Provavelmente.
 Julia Soares Monteiro Oliveira-Fotos com fumaça
 Philipe-Aqua Rex – O concept
 luane-Michael Jackson esteve no antigo egito?
 Thiago Costa Lima-Comido pela cobra
 Troverine-Aqua Rex – Parte 1 – Esqueleto
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Extras |
ainda bem que não gosto de comida japonesa 8D
ainda bem que não gosto de comida japonesa 8D[/quote]
Acho que você não teve oportunidade de usar nenhum dos “três” pauzinhos, não é mesmo?
uahuahuahuahuahuhuahuahuahuahuahuhuahuahuaha
Caraca, eu já passei por isso, mas arrisquei só um tiquinho e verti lágrimas! Putz, esse seu wasabi deve ter doído muito!!!
Eu adoro comida japonesa, mas quando o wasabi chega na mesa, já mando tirar logo!
histórinhas
o melhor do mundo gump está de volta !!
AIUEhIAUEHiUAHEiuAHEiuHAEiuhAEIUhAIEUhiAUHEiuAHiuhAE
euhUOIHEAOIUAEHoiauehOIUHEAIOh
to chorando de rir aqui!
Bjs.
euhUOIHEAOIUAEHoiauehOIUHEAIOh
to chorando de rir aqui![/quote]
correção: nunca ri tanto desde que eu li “O dia em que os marines apontaram seus fuzis pra mim”!
Cara! Adoro suas historias ao estilo Gump!
Parabens!!! Ri muito. Hoje é fácil lembrar de tudo e rir né!!!!
Jesus, vc colocou aquilo td na boca? Qdo eu coloquei o equivalente a ponta de uma colher de chá só faltei morrer, imagina isso tudo!
Mas lembro tb da primeira vez que comi comida japonesa. Tava no xopis c/ meu namorado, virei p/ ele e falei assim: Tá a fim de jogar 5 reais no lixo (cada sushi era 1 real e eu achei que íamos detestar)?
E ele topou. A partir desse dia viciamos em comida japonesa
(isso e os videoszinhos de velhinhos tendo ataque cardiaco fulminante)
Caraaa como você aguentou uma porção de wasabi!!!!!??????
meu é impossivel comer aquilo. uhhuauhauhauhauhuaha
velho, ótimo texto!!
parabéns!!
Pqp, nunca ri tanto com as suas histórias Philipe. Cara, Wasabi é ardido pra cacilda! imagino tudo aquilo!
Valeu pelo monte de risadas, tava sentindo falta das histórias.
Muito bom o/
Hiuahiuahauiha XD
Muito boa história!
Cara, eu ja tava lendo a história com aquele sorrizinho maroto, imaginando a bomba que vinha, mas quando eu rolei a página e vi o UM (1) MAKI, solitário no pratinho, eu explodi numa gargalhada que acordou a casa inteira!!!
MUITO BOM !!!!
Abs!
Eu sempre visito o Mundo Gump… sempre leio … me divirto… mas nunca comento… Mas essa historia mereceu huAHUHUhuahUHauhuaUahuAUHa
MUITO BOM
=]
Parabéns
Cabo Frio, Três Rios e mais ou menos a minha idade (tenho 34). É bem possível que tenhamos nos trombado alguma vez por aí. Embora eu não seja do Rio, sou de Juiz de Fora e essas duas cidades têm bastante a ver com a minha vida…
aeuhaeiuaehuiaehueahuieahiuaehaeiae
QUE EXCELENTE CARA, ESTOU RINDO HAAAHAHAHAHAAH
mt engraçada a história morri de rir aqui
puts,muito engraçado
uhasuhasuhsauhasuhsuhasu
tive mas pena da j*
hahahahahahahahah
ehaiuehaieuhaiue
na proxima vou usar o maionese de alface aHEIUAHEuAHE
não sei se são só as histórias, ou se é seu jeito de contá-las, mas choro de rir no mundo gump!!
http://www.mundogump.com.br/wp-content/plugins/smilies-themer/xpressions-grey/hugegrin.gif
Você é ótimo! Parabéns!
E cara, eu ri pra caralho quando você colocou as fotos! HUAHSAUHSHUAHS! Eu tava descendo no scroll e quando apareceu a primeira foto do que foi colocado na mesa, ahusahshauhhus, eu ri alto aqui!
Excelente texto. ^^
vc deve ter tido uma puta azia em??
aheuaehuaauhaeuha
odeio wasabi mas amo comida japonesa..
seus textos sao otimos
QUE VERGONHA… MAIS FOI ÓTIMA A HISTÓRIA.
Azia não, mas eu assumo que evacuei meus próprios intestinos.
morri de rir aki
parabens philipe
Não sei porque mas me lembrou a história de quando vc foi na casa da amiga da nívea e comeu TODO o camembert.
Será que ela lê o blog ?
Não sei porque mas me lembrou a história de quando vc foi na casa da amiga da nívea e comeu TODO o camembert.
Será que ela lê o blog ?[/quote]
kkakkakakakakkakakakk pior do q esse “desfile” de pênis deitadinhos nas camas de alfaces é esse wasabi, nossa q coragem a sua!!!!!.
Valew ….rindo até agora!!!!!!!!!!!
To rolando de rir!!! Minha esposa ta vindo da cozinha pra saber o que que eu to lendo….daqui a pouco serão 6 hienas!
Só queria ser eu na mesa ao lado…
Raquel
uahsuaSHUASHuASH se ta loko!!!!!!
q merda literalmente!!!
to começando um lance com uma mina agora, espero não ter muitas histórias do gênero pra contar!!!!
uahsuahsuASH parabens pelo blog!!
vc esta nos devendo esta hahahahhaha
abraço
HAHAHAHAHAHAHAHA
Parabéns …
Muito boa história… Tô rindo até agora.
Fico imaginando a cena do bolinho único e solitário, aquela coisa minúscula no meio da mesa entre tu e sua acompanhante. E me mato de rir ainda mais, em imaginar a cara do garçõm que lhes atendeu e os cara da mesa do lado, as “Hienas”… Ilário.
Tu teve coragem de devorar “aquilo”, ainda mais banhado sobre o Shoyo. Quando o esperimentei, em uma leve mordida, quase tive uma ânsia de vomito sobre a mesa e o bolinho por pouco não reapareceu em meu prato.
Fala sério…. os seus “vizinhos” de mesa devem contar essa história e rir muito até hoje….
Tá vendo como querer aparecer nunca é bom!!1
hahaha
Parabéns!
Lembro que uma ex-namorada adorava comida japonesa, e foi ela que me ensinou a comer aquilo. Amante convicto de churrasco, odiei aquela merda toda e só comia com ela pra agrada-la. E por incrivel que pareça o wasabi é justamente o que eu mais gostava. Comia aquilo de poquinho em poquinho (digamos bem pouquinho).
e de fato, as historias sao o melhor do MundoGump.
nossa.. mas como tu eh n00b viu!?
se portar desse jeito diante de comida japonesa…. deprimente..
muito bom o txt !!!!!!!!!!!!
aushaushuahsuahsuahsuahsa
PARABENS !!!
Que micaço, heim?
Que micaço, heim?[/quote]
Tô até pensando em mudar o nome do blog para : Sómefodo
Cara.. muito bom..
Daria um excelente comercial… ou até filme!
Por falar em comercial.. ta tendo uma parada aí de que vc conta sua história e eles fazem o comercial, não lembro onde vi, mas lembro que vi. Po.. procura saber e manda (se for de seu interesse.. é claro)
Muito bom..
Vlw!
Ainda bem q é horário de almoço dos chefes…to rindo muitoooooo aqui!
você chegou algum dia a comer a J*?
Hahahaha. Em Macabu teve aventura também. Lembra do buraco no fundo do ônibus? Lembra da carona com o sujeito com cara de maníaco?
Amor, Patola é um cara. Sujeito Homem. Um dos grandes comentaristas aqui do MG.
Muito bom cara!quer dizer bom pra mim que estou rindo e ruim pra você que abriu uma filial do inferno no seu intestino.
Nota mental – Não ler os posts do MG bebendo Coca.
Eu tenho uma boa tb.. mas é sobre café..
Conheci uma moça a um tempo atrás.. e ela me chamo pra ir na casa dela.. casa super bonita.. ae a mãe da figura vem me conhecer.. blz.. a Coroa super gente boaa!.. pergunto se eu gostava de café
- Lógico que sim adoro( querendo ser uma pessoa mas velha, respeitada pra filha dela, que tomava café ).. era o tal do nescafé!
sempre via aquela pohaa mas nunca tinha feito!
ela trouxe a agua quente.. em deu uma colher.. eu joguei 4 colheradas cheias dentro do copo.. fico aquela coisa linda!
Ae só lembro da tia falando
- ta bom?
- hum rummm tia ta ótimoooooooooooooooooooooo( quasse morrendo com o café forte )
UHuhuhuh foi muito ilario
To rindo até agora aki xD
Continue assim o/
Abraços
Parabéns cara! Seu blog é demais!!!
melhor do mundo gump kkkkkkkkk
e olha q eu nem li o resto ainda
valeu Philipe, continue assim…..
kra, eu passei por algo assim tambem, meu pai pediu comida, quando vi um monte de carne, arroz, e uma divisoria… uma parada verde, cheiro estranho, ai meu pai falo q era um tipo de molho e como eu adoro molhos (ketchup, maionese, qual quer tipo de molho :x) botei no rango… quando botei na boca, puta que pario!!! ARDEU PA KRALHO!! e meu pai rindo la na mesa XDDDDDDDD! minha sorte, é q to acostumado a comer acarajé com pimenta pa kralho, se nao tava fudido, tinha morrido ali mesmo _ _’
otima historia mano! passamos por situaçoes qse iguais!
é..um amigo meu já passou algo parecido! por isso que não vou em restaurantes japoneses!
taaadxéeééénhuhhh xD
gaaanhei meeeuuu diaa!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
XD
“maionese de alface”
uhauhauhauhahuahuauhauhauhauhahua
quando eu li isso já vi o caos se propagando.
Quatro horas da manhã, eu no pc lendo o mundo gump, meu cachorro dormindo no meu pé… e eu leio esta história.
Na parte da maionese de alface e oleo que fritou o baiacu já comecei a rir pra cacete… Depois continuando a ler o texto, começaram as gargalhadas aqui, deu uma crise de riso mesmo, as lágrimas caindo, meu cachorro acordou, e começou a abanar o rabo, me olhando sem entender nada… Perdi até o ar de tanto rir… Qse acordei a casa toda!
Até agora enquanto escrevo o comentário chegam umas risadas com efeito retardado…
Muito bom o texto!