Havia um tempo que uns amigos meus me pediam um lance de camisetas do MG. Volta e meia eu fazia uma ou outra para um amigo ou parente. Mas recentemente eu descobri uma empresa nos EUA que permite fazer seu brinde on demand. Achei interessante e criei uma lojinha lá pra testar. Tem de tudo, de copo de birita até calcinha e babador.

Entra lá e dá uma conferida nos produtos.

E ainda dá pra pagar com paypal!

Acabo de receber uma graninha inesperada de um dos serviços de afiliados do meu blog. Estou ganhando uma boa graninha com o mercado livre, uhuuu!

Acho que já dá pra comprar mais um videogame. Mas enquanto isso, resovi comprar uns livros de arte da Ballistic, que eu estou querendo comprar faz muito tempo. Meu sonho era juntar uma boa grana, (cerca de 2 mil dolares) para comprar TODOS os livros da editora e fazer bonito na minha biblioteca aqui, mas como pintou esta grana, eu reslvi ir comprando aos poucos. Os livros da Ballistic são absolutamente sensacionais, e nem são muito caros (para livros de arte) custando na faixa dos 60 dolares.

Fui dar uma olhada na Amazon e eis que descubro que os livros USADOS lá estão custando cerca de MIL DOLARES cada. Alguns até mais. Olha só:

Deve ser bug, né?

Ah, como eu gosto de lobisomens. Essas criaturas míticas e assustadoras, que falam diretamente aos medos mais profundos do ser humano. Nós não passamos de primatas de miolos grandes, e em algum lugar da profusão de sentimentos, pensamentos e instintos está gravado o medo do predador. è isso que nos faz sentir medo de escuro quando pequenos e é isso que faz um bebê chorar ao ver cães, ou qualquer outro bicho que tenha dentes grandes e garras à sua frente.
Segundo Luis da Cãmara Cascudo, o mitólogo que analisou detalhadamente a origem dos mitos folcloricos brasileiros, o Lobisomem é um dos mitos importados da Europa ainda no período Colonial.
Câmara Cascudo diz que:

O lobisomem nos foi trazido pelo colono europeu. Está em todos os países e épocas, com histórias espelhadas, sob nomes vários, registrado nos livros eruditos. É um dos mitos mais complexos e escuros pela ancianidade e divisão local.

Pessoalmente, posso dizer que o mito do Lobisomem entrou na minha vida de modo sutil. Meu avô já contava suas histórias de fantasmas, como no dia em que ele deu carona a um casal que julgou ser fantasmas, ou no dia em que ouviu barulhos estranhos no quartel na época da Guerra. Meu avô sempre foi um bom contador de histórias, e seu domínio da atenção alheia foi um talento que persegui e tentei reproduzir ao longo da vida, e que de certa forma resultou neste blog. Meu avô tem uma aventura pessoal em que foi perseguido por uma espécie de cachorro gigante, preto, do tamanho entre um boi e um cavalo, que o seguiu em silêncio, na escuridão, até a porteira de uma fazenda, quando do nada, desapareceu sem emitir som.
Algo que me assutava muito nesta história, repetida milhares de vezes, sempre que havia festa ou churrasco na casa da minha avó, era o fato de que não havia tragédia. O monstro não demonstrava hostilidade, ou provocava medo. Era só uma sensação de estranhamento, de algo que não está certo, que não vai bem. Havia ali, naquela história algo novo e assustador, que era o medo potencial. A criatura não rosnou, nem mordeui, nem atacou. Apenas seguiu, mantendo uma distância fixa. Era como se a criatura estivesse no controle da situação. É como uma pessoa que apenas olha a simplicidade frágil de uma formiga, sabendo que pode esmagá-la se quiser.
E este poder, este poder acumulado, irrestrito, pronto para ser liberado a qualquer momento, isso era aterrador.

A figura daquela criatura assombrosa foi tema de muitos pesadelos em minha infância e da mesma maneira que causava espanto e repulsa, emitia um inebriante perfume de atração. No mito do lobisomem havia o mistério, havia o poder bestial e a horrenda transformação.
Mais que isso, o lobisomem era uma espécie de super-herói, mantendo uma vida dupla a todo custo, revelada apenas pelo poder da lua. Há aí também o poderoso arquétipo da máscara e o imemorial poder da lua sobre o ser humano.
Fiquei um bom tempo sem ouvir boas histórias de lobisomens, mas uma das últimas que ouvi foi bastante interessante. Curiosa o suficiente para eu contar aqui.

Outro dia eu fui lá em Friburgo, onde encontrei os amigos da minha sogra. O pessoal lá mora numa localidade rural, onde plantam tomates e hortaliças diversas. É um lugar bem interessante e acho que já falei dele aqui antes. Lembra o condado dos Hobbits. As pessoas são extremamente amáveis e hospitaleiras, e sempre que vou lá tem briga entre as famílias para definir a casa em que eu vou dormir. Eu havia ido lá na casa do Dinho, onde estava rolando um churrascão. Conversa vai, conversa vem, eu e mais uns três reunidos na varanda, chegou um velhinho lá, que era amigo do Dinho.

É engraçado que quando eu junto com este pessoal da roça eu viro o maior roçeiro de todos os tempos. Antes que eu possa perceber, estou falando do mesmo jeito que eles, contando causos e rindo bastante das histórias que eles contam. Um lance bem Rolando Boldrin. Pois não é que no meio do churrasco o Dinho – que acompanhou a minha saga pelo mato em busca da pele de um boi preto para usar no meu boneco do lobisomem, sabia que eu gostava do assunto. Apontou a faca de cortar carne para o coroa e disse:

-Seu fulano (desculpe, não lembro o nome dele) diz aí pro Philipe do dia que o senhor lutou com o lobisomem.

Então o velhinho deu um gole no refrigerante e começou a me contar uma história sensacional sobre como ele descobriu – e tentou matar – um lobisomem de verdade.

Basicamente, enquanto fumava um cigarro e comia um pedaço de linguiça, o velho me contou que há muitos anos atrás, lá pelos idos de 1940, era recém casado, morando numa cidade do interior de Minas. Ele estava voltando tarde da noite para casa e estava quase chegando, quando seguindo a pé pela linha do trem, viu saltar uma “coisa preta” do mato ao lado da linha.

A noite era de lua, mas as árvores do local atrapalhavam a ver o que estava ali. Era um breu fechado e não deu para determinar à distância o que era aquilo, mas ele percebeu que pelo tamanho não tinha como ser um cachorro. E nem gente. O velho, na época ainda jovem, parou e ficou ali, olhando a “coisa”, que também se manteve imóvel, a cerca de uns trinta metros.

Ele gritou alguma coisa, para ver se havia resposta e não houve nada. Apenas o silêncio. Nem rosnado, nem mugido, nem tosse, nada.

Ele disse que inicialmente pensou que era um bezerro ou mesmo um boi. Sentiu um arrepio, mas tentou se tranquilizar de que aquilo não era nada demais. Ele já havia escutado boatos de um lobisomem na cidade, e animais apareciam mortos constantemente, mas nunca acreditou naquilo, pois nunca havia lido nada sobre Lobisomens na Bíblia…

“E se não está na Bíblia, não existe.”

Ocorre que ele se tranquilizou mentalmente de que se tratava apenas de um boi e continuou a andar na direção da coisa, que permanecia imóvel na escuridão.

O velho conta que após dar os primeiros passos, a “coisa preta” disparou rugindo como um leão na direção dele, e só assim ele percebeu que o troço não era um boi, mas sim o lobisomem que todos haviam comentado e do qual ele nunca acreditou.
Era o lobisomem, de carne e osso.

Sem perder tempo para ver em detalhes a criatura, ele me contou que não pensou duas vezes em disparar em correria, direto para a casa, que ficava na subida de uma colina, perto da linha do trem.

O bicho correu atrás e ele viu que a criatura iria acabar alcançando ele. Então, o sujeito saltou por entre os arames farpados que separavam a linha do trem da estrada. Nisso ele acabou se machucando e – fazendo questão de me mostrar uma cicatriz – prosseguiu dizendo que rasgou o terno dele, que era do casamento.

Largou o pedaço do terno para trás, e correu às cegas na direção da casa. Ele ouviu a criatura se debater no arame farpado. Ele contou que a criatura deu uma paulada no arame farpado com toda força, caindo por cima da cerca, arrando uns moirões e tudo. E daí ela soltou um urro que encheria de medo o coração do mais valente dos homens na face da Terra. Nisso, ele havia conseguido uma preciosa vantagem e estava prestes a entrar em casa. Enquanto corria, ia gritando a plenos pulmões para a mulher abrir a porta.

A esposa dele abriu a porta e viu também o bicho, chegando no encalço do marido.

O velho saltou para dentro da casa e a mulher dele bateu a porta com violência. Eles colocavam a barra de ferro que funcionava como tranca quando um estampido seco atingiu a porta. Ele disse que pensou que a casa ia cair tamanha a pancada que o bicho deu na porta.

Ainda ficou ali gritando e urrando desesperado. O Casal puxou a mesa da sala e colocaram calços nas portas. Trancaram-se no quarto, abraçados e com medo até que dormiram.

No dia seguinte, quando as primeiras luzes do sol iluminaram as redondezas ele disse que não havia sinal do bicho além de uma bela poça de sangue na varanda e na volta da casa. Viu algumas marcas na areia, mas nada que indicasse exatamente o que era aquilo. Quem realmente viu e confirmou em detalhes que era um lobisomem preto com grandes dentes brancos foi a esposa, que viu rapidamente o monstro, subindo desajeitadamente a colina, ao correr atrás do marido.

Tempos depois, ele passou a desconfiar do lobisomem. Ele e os amigos do trabalho tinham um grupo que jogavam purrinha numa venda nas proximidades e havia um sujeito lá que sempre voltava pra casa cedo. O cara era sempre o primeiro a voltar para casa e todos achavam aquilo estranho. Como se não bastasse, ele era solteiro e não tinha irmãos. Assim, não havia motivos claros para que ele voltasse para casa cedo.
O sujeito vivia sozinho, solteirão, e apesar de bastante culto e esperto, sempre aparentava estar doente. O velho me contou que começou a desconfiar desse cara bem antes de encontrar a coisa preta na estrada. Ele achava estranho que o sujeito parecia sofrer de algum tipo de tuberculose, pois vivia fraco, suando e sempre muito pálido.

O tal homem era um primor de educação e se dizia viajante. Conhecia muitos lugares e citava muitas pessoas nas conversas. Mas era reservado com relação à sua vida pessoal.

Este homem começou a jogar purrinha apresentado por um outro, também viajante, que o trouxera para a cidade.

Depois do episódio com a criatura na estrada, meu amigo do churrasco contou que começou a desconfiar cada vez mais daquele sujeito. Um dia resolveu testar sua desconfiança, segurando-o num jogo de poker. O Sujeito jogava bem, ele disse, mas ao badalar das nove horas (achei isso peculiar, pois a mitologia do lobisomem geralmente coloca a transformação na meia noite) ,  disse que o cara desatou a suar em bicas, molhando a camisa.

Assim que bateu as nove horas o sujeito fez de tudo para interromper o jogo. Ele foi ficando mais e mais nervoso até abandonar a partida alegando que estava sentindo cólicas intestinais.

Aquilo deixou o coroa bastante cabreiro. Desde o encontro na linha do trem com o dito cujo, ele resolveu caçar o monstro a qualquer preço. Ele estava determinado e finalmente traçou um plano em conjunto com os amigos de purrinha para testemunhar a transformação do viajante na besta mitológica.

Um tempo depois, eles reuniam-se na venda para jogar quando chegou, lá pelas seis, o tal viajante cujo nome ele me disse na ocasião, mas não lembro mais.

O cara chegou e desataram a jogar. Sem que o viajante soubesse, meu amigo coroa tinha um revolver na cintura, escondido sob a camisa. O tempo foi passando e eles proseando, bebendo, e fumando. Jogaram dados, purrinha e cartas até que deu as nove horas e o cara disse que ia embora. Pagou a conta ao dono da venda. Enquanto estava de costas, o velho fez um sinal para os amigos. Ele já ia saindo quando os dois amigos do velho o seguraram e o sentaram numa cadeira. O velho sacou a arma e apontou bem na cara do sujeito.

-Agora você vai ficar aqui com a gente até a meia noite. – Disse ele segurando o revólver.

O cara se desesperou. Ele me disse que nunca viu alguém ficar em tamanho pânico na vida. O cara começou a suar e dali a minutos estava empapado, respirando com muita dificuldade, como se tivesse asma.

Era noite de lua cheia.

Eles mantiveram o sujeito, mas ele foi ficando mais e mais agitado. A medida em que o tempo passava ele ia se tornando agressivo. Já não era mais o homem erudito, de aparência frágil e doente. Ele agora era um sujeito em Pânico, com os olhos amarelados, arregalados e suando muito. A voz baixa e os gestos contidos deram lugar aos gritos. Começou a gritar e se debater de modo que os homens pensaram em amarrá-lo na cadeira. Mas isso não foi possível, pois ele estava tão transtornado que lutou contra os homens da venda e tinha tamanha força que atirou um deles lá na rua.

Em seguida atropelou os que estavam na frente,incluindo o velho, o único que estava armado, que temendo acertar “alguém de bem” não puxou o gatilho. O sujeito saltou para a rua e correu para um lado mais escuro, atravessando uma praça e saltando para um terreno baldio, de onde não mais saiu.

Naquela mesma noite numa fazenda das proximidades, os corpos de animais foram encontrados. O sujeito nunca mais deu as caras por lá, e após meses buscando notícias, o velho descobriu que ele havia se mudado para outra cidade, nas proximidades de Araxá (este lugar eu guardei porque era lá que se passava Dona Beija). Algo que o fez ter certeza que o vajante era mesmo o lobisomem é que tão logo o cara saiu da cidade, as mortes de animais e o desaparecimento de pessoas pararam.

Ele me disse que organizou uma viagem para “caçar o lobisomem”, mas chegando lá o sujeito havia sumido. De acordo com um primo dele de segundo grau, o viajante morreu. Ele teria sido baleado por um fazendeiro quando atacava suas criações. Atngido a tiros ainda no estado de monstro, correu para uma mata, onde dias depois o corpo do viajante foi encontrado, em estado putrefato.

Em todo o tempo que me contou esta impressionante história, o velho pareceu totalmente sério, não dando nenhum indício de que estava inventando. O Dinho, meu amigo, também escutou e pelo que me disse a história dele era bem conhecida, pois ele contava a todo mundo do dia que enfrentou o lobisomem.

Obviamente que apenas com um relato de um velho roceiro de uns 80 anos não dá pra dizer se foi um fato real ou não. Ele pode ter sido atacado por uma onça, e ameaçou de morte um sujeito doente, talvez até esquizofrênico; mas é fato concreto que histórias de lobisomens são sempre maravilhosas e deliciosas de se escutar e ler.

Elas são muito antigas e os estudos que buscam a genealogia deste mito apontam para a grécia. Nos mitos gregos existe um em que Licoan, o rei da Arcádia tentou matar a Zeus, que era seu hóspede por uma noite. O Deus castigou-o dando a ele uma forma vulpina. A lenda grega pegou carona com os romanos, onde ganhou força para se difundir entre os povos dominados, estendendo-se até os confins do Império, atingindo também os bárbaros do norte.

Foram os romanos que criaram os festivais dedicados aos lobos, chamados Lupercais. Nestes festivais pessoas vestiam peles de lobo e corriam seminus, sujos de sangue de animais oferecidos aos deuses. Eles corriam pelas ruas, assustando e açoitando os transeuntes. Os lupercais realizavam-se no dia 15 de fevereiro, e eram uma espécie de ritual de purificação. Como era de se esperar, isso acabava em orgia. As mulheres corriam aos lupercais em busca de pancadas (e talvez algo mais), pois acreditava-se isso afastava a esterilidade e os partos seguiam a contento.

Só no ano 494 depois de Cristo que os lupercais foram batizados de “festa da Purificação” com o passar do tempo a tradição foi se perdendo até sumir. Mas a força do mito do humano que vira lobo continuou e se espalhou mais e mais pelo mundo.

Falando nisso, vem aí um filme que me pareceu bom a primeira vista (trailer) que trata da lenda do lobisomem.
A Obra é do Benício del Toro e isso me parece uma chancela de que o troço promete. Pelo menos nos efeitos especiais.

E aproveitando o ensejo, aqui está outra dica. Esta pra quem curte ler: Meu amigão Rafael Trovão escreveu um ótimo livro sobre um garoto que é atacado por um lobisomem em plena cidade de São Paulo.

O livro chama “O amuleto de Lupês” e foi publicado pelo Clube de Autores. Ele está vendendo a obra on line, e pra quem estiver curioso, recomendo uma lida.

Eu tava no ônibus quando presenciei uma pequena rusga entre duas pessoas que conversavam no banco da minha frente. A discussão inicialmente social rapidamente evoluiu e quase resulta em franca pancadaria em plena ponte Rio-Niterói. O motivo? Religião.
Então eu comecei a pensar sobre isso, sobre o período de natal e a importância da compreensão.
Isso inspirou meu cartão de natal deste ano, que gostaria de compartilhar com vocês leitores.

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Volta e meia eu dou uma olhada nas estatísticas aqui do blog. Mas hoje me deparei com algo estranho. Veja:

Existe um estado quadrado quase no meio dos EUA de onde não vem nenhuma visita. Será que não tem ninguém lá no Wyoming?

Opa, calamaí. Não era no Wyoming que a nave mãe desceu?

Será que os leitores de lá foram abduzidos?

Lembra do Relato de um MIB? Aquela história ficcional sobe aliens no Brasil que eu inventei? Pois é. Vai passar no Japão e nos EUA.
Mas o foco do meu post não é isso. É que aconteceu um troço meio gump e eu queria contar pra vocês, pois ainda está rolando.
Quando eu fiz o Relato de um MIB, não demorou para a aparecer um cara totalmente fanático que acreditava piamente na história. Ele se chama Doclottalove e ao que parece, é um coroa brasileiro que se acha ufólogo. Ele pegou o primeiro video do Juca (Juca é o nome do alien) e periciou. Se está querendo saber que video, o video é este:

O video original já teve mais de 150.000 exibições, mas se contarmos as cópias não oficiais, não será surpresa se passar dos dois milhões de exibições. Acabou virando um tipo de viral.

Aqui está a “perícia” do DoclottaLove. Ele clareou o video e viu que existe uma segunda cadeira, além de uma parede de tijolos. Isso fez com que ele tivesse CERTEZA ABSOLUTA que o video é real.
Não me pergunte como uma cadeira a mais num video 3d faz ele virar real. Como o video do Juquinha estava em baixa resolução ele confundiu sombra com músculo, e passou a ter ainda mais certeza que tudo era real. Em seguida, passou a usar o canal dele no youtube (que contém belas pérolas da credulidade ufológica) para me atacar , me chamar de Michael Jackson (hahahah) chamar todos os leitores deste blog de crianças estupidas e comprovar a “tese” dele de que:

1- Alguém ligado as forças armadas havia me passado o video. Ele concluiu isso graças ao tal “Gustavo” que se metidou a investigar e me azucrinar, foi supostamente seqüestrado e acabou supostamente a sete palmos debaixo da terra. O que o Gustavo fez, expôs detalhes da minha vida, como o fato de que a minha mulher trabalha na Marinha, ligada ao Dept de Defesa Nacional. Doc mordeu esta isca e concluiu que isso explica o primeiro video do Juca ser real.

2- Quando a coisa pegou – possivelmente na cabeça dele porque ele, o fodão, o mestre da ufologia mundial, descobriu que o video era real e expôs para todo mundo ver – os caras que me mandaram o primeiro video do juca ficaram putos, pois aquilo colocava a operação deles descoberta. Eles me deram um aperto e eu fiquei muito, muito ferrado. Então, usando toda minha sagacidade “michaeljacksoniana”,criei essa conversa fiada de relato de um mib. Coloquei nos posts que tudo era ficcional, criei uma papagaiada de invasão no blog, no computador, fiz um monte de confusão, plantei informações falsas e gerei pistas confusas para os que investigavam, tudo isso como uma engenhosa manobra de desviar a atenção do primeiro video. Sendo inteligente eu nunca tirei o video do ar, pois isso denunciaria que Doc estava certo.

Obviamente que na cabeça de DocLottaLove, isso tudo apenas aumentava mais e mais sua certeza de que o alien do primeiro video era real. Ele provavelmente pensava que O Relato de um MIB havia sido montado em cima de uma prova concreta. Uma prova cabal da espécime zeta reticuli da classe alpha, visivelmente machucado teria sido enviado pra mim e eu -ingênuo como um cão – e sem autorização, não resisti e postei o troço, colocando toda uma cobertura de ficção para disfarçar o fato.

Conforme o tempo passou e a história se desenvolveu, eu precisei fazer novos videos do juca. Mas aí entra o fato PQP* no caso. Como eu fiz o primeiro video há muito tempo, ele estava numa maquina antiga, que já não é a máquina que tenho hoje. Antes de formatar e depois perder quase tudo com um defeito no HD, eu havia feito um backup dos arquivos 3d, mas sem muito cuidado. O fato era que a certa altura, sem imaginar que o relato de um Mib daria tamanha repercussão, eu nem me lembrava se realmente tinha backup deste arquivo ou não.
Conforme a coisa esquentou e eu fui provocado por dezenas de pessoas a provar que o video era falso. Mas como não havia um arquivo que pudesse usar, acabei desconversando e muitas vezes me neguei a fazer isso. Óbvio que esta atitude apenas aumentou a certeza dos crédulos de que o video era real, e gerou toda uma série de justificativas, algumas tão legais que eu as usei com o Gus, como a que dizia que era um video real feito propositalmente para parecer 3d.

Como eu precisava fazer novos videos do Juca, eu recriei o alien do zero. Isso gerou algumas pequenas inconsistências na aparência do mesmo. E graças a isso, o Doc teve ainda mais certeza de que o video era real.
Como eu passei a usar o Juquinha como uma piada interna entre os leitores e amigos, inclusive fazendo aquele video em que o Juca passa com uma bola de pilates no corredor aqui de casa, o Doc vem ficando cada vez mais puto comigo. Num dos videos dele, Doc me chama de “o cocô do Cavalo do Bandido” e diz que eu menti no forum da ATS, que eu não sou capaz de fazer nem uma fração das coisas que aleguei lá e que nem mesmo sou formado. Obviamente ele não prova o que diz, coisa que eu provo de forma simples, mostrando meu diploma e minha carteira de trabalho, mostrando que trabalhei para empresas fazendo 3d.

Eu sempre achei que um dia o cara ia se tocar que o video era 3d e me deixar em paz, mas num domingo eu tava lendo meus emails quando vi um email de um leitor me perguntando se eu ja tinha visto o desafio que o Doc me fez. Eu nem sabia do que ele estava falando e quando vi o link, me deparei com uma pérola. O Doc “periciou” novamente um video meu. Dessa vez o video-piada de Porto de Galinhas, para expor aos video espectadores dele que aquilo lá era mais uma prova que o alien não era o mesmo.
Pra piorar ele faz um desafio. Doc me desafia a provar que o primeiro video era de fato 3d. Caso eu conseguisse fazer isso, seja colocando uma bandeirinha na mão do juca ou fazendo ele fazer outra coisa que não estava na cena, ele me pagaria nada menos que DEZ MIL DÓLARES.
Óbvio que na singela maturidade dos meus 33 anos, eu sei que na internet, sob a sombra conveniente do anonimato, se fala qualquer coisa. Ele poderia ter dito até um milhão de reais. Duvidei que ele pagaria e resolvi deixar pra lá. Mesmo porque, de fato eu não poderia provar nada. E também porque ele convenientemente, não me comunicou do seu “desafio”. (assim é fácil, né Doc? Isso que eu chamo de minimização de risco, hehehe)
Mas foi aí que a mão do destino agiu. A Nivea estava migrando de notebook e me pediu para passar umas coisas do computador antigo para o novo. Eu precisei pegar um aquivo meu nos backups e depois de olhar varios dvds, adivinha o que foi que eu achei?
Sim, meu amigo. Por mais rocambolescamente incrível que pareça, eu achei o arquivo original do video do juca. No mesmo dia em que fiquei sabendo do tardio desafio do Doclottalove, ao qual (repito) nunca fui comunicado.
Então, eu me animei e voltei lá. Quis saber se ele realmente pagaria. Abaixo, para facilitar o entendimento transcrevo um pedaço da nossa discussão:

PHILIPE 3D:
Qual a garantia de que você vai me pagar esta grana? Se vc garantir que me paga, eu faço AGORA e esfrego na sua cara.
E aí? Vai amarelar ou vai mostrar que é macho?
Vc topa pagar? pelo cartão de crédito via Paylapal ou vai inventar uma desculpa esfarrapada? Ou pior, vai ser tão indigno ao ponto de deletar este comentário?

DOCLOTTALOVE:
O pagamento em Dólares Americanos seria EM ESPÉCIE, claro.
Este negócio de PayPal (não faliu… ?) ou Cartão de Crédito é coisa para pobre ou para transações internacionais; estamos pertinho e nada mais justo que você recebesse a grana em CASH.
Um Motoboy faria esta entrega perfeitamente.
O grande problema é que este vídeo está no ar desde 13 de Novembro e o prazo expirou no? dia 20 às 19 horas. Contando bem, 19 dias (menos 4 da sua postagem) você está 15 DIAS ATRASADO.
Com 15 dias de atraso teremos que fazer um NOVO TRATO sobre o VALOR. Apenas isso.
O Trato deve incluir também o seguinte: você não “esfregar” o video na minha cara nem eu o dinheiro na sua, positivo ?!!
Seguindo as premissas para o “novo vídeo” do Captive Gray Alien (120 seg, diferenças MARCANTES, como agitar uma bandeirinha e jogar um beijo para a câmera, piscar os olhos, etc…) de QUANTOS DIAS… E QUANTOS Dólares Americanos estamos falando AGORA, neste NOVO TRATO ?
É com você…
[...]
Isto tudo é de menor importância…
Estou falando de DIGNIDADE.
Você não explicitou quais serão as condições para um possível “Novo Trato”…. ou você vai “pular fora” ?
Vamos “ao que realmente interessa” !!!
Mantenha a calma. Você está se mostrando muito nervoso e agressivo aqui, para todos e falando sobre? coisas pessoais…
FALE SOBRE UM POSSÍVEL NOVO TRATO !
Afinal… você está muito atrasado…
Doc

PHILIPE3D:
Não estou atrasado uma vez que não fui comunicado do seu video-desafio. Eu poderia supor que? ele foi criado para ajudar a reforçar sua idéia de que eu fugiria da raia. Não me comunicar de um desafio feito a mim foi um golpe baixo. Só que você não contava com um dos meus 500.000 leitores mensais, que viu e me avisou. Cheguei tarde para uma festa que não havia sido convidado, né? Minha proposta é: Quem não deve não teme. Mantenha o mesmo valor, te mostro o alien AMANHÃ (sexta feira dia 11 de dezembro)
Ou vai amarelar?

DOCLOTTALOVE:
É… você tem mais “audiência”.
Eu tenho apenas uma média diária de 3.000 visualizações… o que me dá 90.000? por mes. Sem blog, twiter, abovetopsecret… só neste Canal. Há mais no disclose.
Um bom fim-de-semana a todos.
Uma última coisa….
Não tenha receios quanto a não receber “esta grana”; primeiro que isto? não chega a ser “GRANA”. É um dinheirinho somente.
Você escolhe toda as condições e a “estratégia” e um motoboy entregará a você; ele não saberá quem sou eu, o que estará levando e menos ainda quem você é.
Temos um NOVO TRATO ???
Doc

PHILIPE3D:
Novo trato? Eu só descobri isso porque um amigo viu e me avisou.
Como a exigência de prova é a mesma sugiro mantermos o valor.
Pra mim 10.000 dólares está muito bom.
Que tal o alien dando tchau? Serve?
Vamos botar uma data para o video entrar no ar então. Que tal domingo? Está bom pra vc?
Pra mim todo dinheiro é dinheiro. Mas como pra vc 10.000 dolares é um dinheirinho, opa, estamos? aí. Que tal subir o lance para 15.000?

DOCLOTTALOVE:
NEGATIVO.
COMO VOCÊ ESTÁ FORA DO PRAZO… PODEREMOS TER UM TRATO? EM TORNO DE UNS US$ 3,500.
Doc

PHILIPE3D:
AMARELOU!!!!! Ora, doc, pra quem bateu no peito tirando onda que isso é só um dinheirinho vc está? fazendo feio. É dez mil dólares ou não é, cara?
Então eu posso desafiar o Michael Felps a nadar mais rápido que eu. Eu não aviso ele e digo que ganhei? É assim que a banda toca?
Não está dando bom exemplo aos seus seguidores aqui.

DOCLOTTALOVE:
Vou pegar a Estrada à 1 hora da manhã. Retorno 3ª feira.
Irei com seus argumentos em mente e farei algumas modificações na Proposta que sejam REALMENTE NOVIDADES.
Só não diga que você não está “fora do prazo”.
Quem sabe?
Geralmente uma Estrada de madrugada me deixa com os bons sentimentos aflorados.

PHILIPE3D
Ah, Doc. Para com a lenga-lega, cara. Diz logo que paga a porcaria que você desafiou e eu mostro que é 3d. Rapido e limpo. Aí vc já viaja sabendo que é 3d.

CLAUDIOBOANOVA:
Acho que esse é o momento de botar tudo em pratos limpos (como diria a minha avó). Tenho acompanhado essa discussão, e quero realmente tirar a prova. Philipe, seus vídeos de ets, realmente não chegam aos pés do que você postou anteriormente, o qual o Doc se refere. Por favor, faça valer o desafio que o Doc fez. Prove, faça outro igual, ou diga a verdade sobre a origem do vídeo Captive Gray. Eu não aposto dinheiro, apenas a verdade.

PHILIPE3D:
Cara, pra mim será um prazer mostrar que o primeiro video do alien é 3d como seu sempre disse. Estou apenas esperando o Doc resolver. Ele diz que precisa rever o valor, por se passar quinze dias. Engraçado que ele tem meu email e nunca me avisou que iria fazer um desafio pra mim. É estranho ser desafiado sem saber. Se não fosse um leitor me avisar ia parecer que eu fugi da raia. …Mas por mim tá beleza. Só não acho justo mexer no valor, uma vez que fui desafiado mas não avisado. DOC, eu não tenho onisciência, cara. Minha proposta é manter o valor – que vc diz ser pouco pra você e eu provo por A+B que o video é 3d. E ainda faço mais: Mostro os wireframes! Espero que vc não corra da raia. (Só estou esperando seu sinal para poder provar)

DOCLOTTALOVE:
Caxambu, 13 de dezembro de 2009.

01- Não existe Nova Proposta.
02- O Desafio está aí há um mes. Se você chegou 15 dias após o? prazo haver terminado (estranho…) não é problema meu. Você tem seus menininhos leva-e-traz.
03- Dei 7 dias de prazo; somando os 15 dias de atraso seu são 22 dias e já temos um mes. Muito tempo !
04- Não precisa choramingar pelos US$ 10,000. Imagina se eu tivesse oferecido US$ 20,000. Eu estaria bem próximo do Filme Uma Proposta Indecente !!!
05- Não adianta falar de caô ou de amarelar. EU não tenho que provar nada a ninguém. Eu cumpri o que estava estabelecido: 7 DIAS. Eu sempre pautei pelo didatismo e pela verdade. Você pautou exatamente pelo oposto. VOCÊ sim, tem que provar muitas coisas. Você não é uma pessoa confiável.
Então, você para tomar uma atitude de Homem quer dinheiro ?
Você é uma pessoa mentirosa e inescrupulosa.
Se ‘alguém’ deve explicações, não a mim mas à WEB, não sou eu mas sim você.

Em seguida eu falei mais algumas coisas, como dizer que homem que é homem honra os desafios que levanta. Mas ele ainda não aprovou meus últimos comentários nem sei se aprovará. Aliás, basta olhar lá pra ver que ele negativa todos os meus comentários, numa possível tentativa de mandar eles para a outra página, dando a entender aos espectadores do canal dele que eu não tenho como cumprir o desafio do Juca.

Como podemos ver, DocLottalOve está desesperadamente se agarrando em uma desculpa para não ser obrigado a pagar o dinheiro que ele mesmo ofereceu e ainda fez pouco caso, chamando de “dinheirinho”.
Obviamente ele sentiu que eu estava me garantindo muito dizendo que eu ia fazer e amarelou. No poker isso se chamaria de blefe, afinal DocLottaLove não tem como saber com certeza se eu estou falando a verdade ou não. E nem ninguém, afinal, só mostro as provas se ele pagar.
Doc diz que eu devo explicações a WEB sobre o video do alien. Mais explicações do que eu já dei? Eu fiz isso no 3DsMax, nas coxas, em um final de semana. E eu mesmo gravei minhas vozes (todas elas incluindo a do Juca), eu mesmo editei, pós produzi no combustion e coloquei na internet com um codec merda que escureceu demais todo o video.
Quer mais explicações do que isso? Claro. Pague e eu mostro.

Caro leitor. Coloque-se no meu lugar. Um sujeito desse naipe fica te caluniando na internet, expondo até o orkut da sua mulher, e você tem uma prova na mão ao qual ele se propõe a pagar 10 mil dólares. Você daria de graça podendo receber para fazer isso e amplificar o estabaco do zé mané? Eu também não.
Se ele prometeu dez mil pratas e não me avisou, então a desculpa do prazo já tá furada, além do mais, o que a porra do prazo tem a ver com o fato de eu conseguir fazer o video em 3d ou não? O foco da questão é se o alien é real ou não. Prazo é uma condição irrelevante que não tem nenhuma correlação com o que realmente importa, na qual ele está se agarrando para não fazer o papel vergonhoso de desafiar, quebrar a cara exuberantemente e ainda ter que pagar caro por isso.
Os fatos são estes. Que os leitores tirem suas conclusões.
Uma pena que ele não tem coragem de pagar, certamente o livro do Mundo Gump sairia mais rápido.

Nossa, este ano está bom pra mim. Depois de ganhar celular, viagem e até um Xbox 360, eu acabo de ganhar um netbook HP Pavilion 110-1120 no concurso Garagem virtual HP.

Saca só o bichinho:

Não foi sorteio. Participei do concurso restrito a blogueiros enviando duas frases. Uma delas foi a selecionada:

“Meu maior sonho é viver com liberdade. E a tecnologia está permitindo ao ser humano uma liberdade cada vez maior. Hoje não estamos mais presos a fios, não precisamos estar no escritório para trabalhar, a tecnologia encolheu o mundo e levou o bem-estar a um ponto inimaginável.”

É isso aí. Valeu Hp, pelo prêmio. Será muito útil e sem dúvida ajudará a manter o Mundo Gump.

Pessoal, estou com problemas em meu computador principal desde a porra do apagão. Eu uso um nobreak parrudo e não só o nobreak foi para o saco como o próprio computador parece ter ficado maluco. No início ele ligava, e funcionou normalmente na sexta-feira, mas desde ontem ele fica um tempo ligado começa a piscar a tela e daí desliga sozinho. Tenho a impressão que a fonte foi para o saco, ou então pode ser algo mais sério, como um curto na placa-mãe. Pra piorar, eu estou com a maquina lotada de trabalho importante, alguns que eu preciso entregar logo. Então este post é pra avisar que eu voltei, mas meio capenga. Estou usando o outro pc, que não tem muitas ferramentas que eu uso normalmente. Não sei dizer quando a situação se normalizará, mas devo fazer alguns posts e passarei o dia todo tentando ressuscitar o bicho.