Você já imaginou uma situação mais bizarra que ser convidado para um casamento e subitamente perceber que o noivo está casando com um… travesseiro?
Pois foi exatamente isso que aconteceu neste casamento.
A história escabrosa aconteceu na Coreia, quando um homem se viu completamente apaixonado por um travesseiro que possui uma foto de mulher impressa. O cara não satisfeito em se apaixonar de verdade pelo objeto, resolveu assumir seu romance e torná-lo uma união oficial, na igreja, com vestido de noiva e festa! Olha a foto:

O nome do cara é Lee Jin-gyu, e ele se apaixonou de verdade pela imagem de uma personagem de desenho animado chamada Fate Testarossa, da série Mahou Shoujo Lyrical Nanoha. fonte

Se casar com um travesseiro pode parecer estranho, espere só para conhecer o próximo caso da lista. O outro casamento bizarro se deu com um personagem de videogame.

Isso mesmo, um personagem virtual, de Nintendo DS. O casamento foi na igreja, e o sacerdote celebrou a união entre um jovem que não teve o nome revelado e Nene Anegasaki, este personagem aqui em baixo:

Após a cerimônia, que contou com parentes e amigos apenas do noivo (por motivos óbvios) ele comemorou a união com uma breve recepção onde todos puderam assistir a uma romântica exibição de slides que mostrava os pombinhos até o dia do casamento. fonte

Outro sujeito que casou de forma estranha foi Duaveed. Ele casou com um manequim de loja. Detalhe que o tal Duaveed é a coisa mais estranha que eu já vi, depois do Marilyn Manson. Contando não é a mesma coisa de assistir. Veja só o naipe da figura:

Pelo menos ele escolheu um manequim bonito.

Eu já havia colocado aqui no blog um post falando de outro casamento bastante incomum, que ocorreu na Índia, que foi o casamento de uma criança com um… CACHORRO.

O pior é que o motivo do casamento é ingóbil: Para evitar que a menina seja possuída por espíritos malignos.
Aconteceu numa cidade ao leste de Jharkhand, na vila de Munda Dhanda. Muito louco isso. Não deixe de ver o video da BBC aqui.

Casamento de humanos com animais é algo que sempre nos surpreende, né? Imagina então o impacto que causou quando ninguém menos que Calígula, o imperador de Roma, gerou quando comunicou aos súditos de todo o império que iria se casar com UM CAVALO!

A história é controversa, e pode ser realmente que tenha sido inventada para debochar do imperador. OS historiadores nunca chegaram a um consenso sobre a relação de Calígula com o cavalo.
Porém, sabe-se que Calígula era depravado. Ele manteve durante décadas uma relação sexual com sua irmã Drusilla. O cavalo em questão era a criatura que Calígula mais amou. Pra se ter uma ideia, registros do império dão conta de que o cavalo dele possuía um estábulo todo de mármore com uma manjedoura esculpida em marfim, e cobertores de cor violeta (a cor exclusiva do imperador) além disso o cavalo tinha um colar de brilhantes e um staff de “criados” que contava com 18 funcionários do governo romano só pra ele. O animal era alimentado com aveia e flocos de ouro. Suetônio registrou que Calígula tentou fazer de Incitatus um cônsul, para ódio dos políticos da época. Uma passagem curiosa registra que Incitatus, o cavalo do imperador, ofereceu um jantar para várias personalidades e dignatários romanos da época. (fico imaginando se as pessoas comeram feno, hehehe) Posteriormente Calígula se casou com uma mulher chamada Penélope.
Se ele casou com o cavalo ou não, é difícil dizer, mas certamente o tratamento que o imperador dispensou ao seu cavalo foi muito superior ao que a maioria dos maridos do mundo dá às suas esposas.

Seja a relação de Calígula  com  Incitatus carnal ou apenas afetiva, o próximo caso teve uma relação carnal direta entre um homem e seu namorado equino que acabou de modo trágico.

Um sujeito chamado Kenneth Pinyan era um engenheiro da Boeing que tinha uma estranha tara por garanhões. Na verdade ele gostava de fazer sexo anal com cavalos. O cara era passivo e gostava de se filmar “empurrando o almoço”. Num estábulo de uma fazenda em Enumclaw, Washington, ele gravou os atos sexuais e distribuiu-os informalmente com o nome de “Senhor Hands”. Tudo ia bem para o cara até que durante um ato sexual em julho de 2005, enquanto era filmado por um amigo sendo possuído por um cavalo, ele sofreu uma perfuração no cólon, e mais tarde morreu devido aos ferimentos. O cara se desesperou porque temia que sua identidade de engenheiro renomado fosse revelada. Isso fez com que ele se recusasse a ir para o hospital, até que a coisa ficou tão grave que ele morreu.
…Desde então, o cavalo nunca mais foi o mesmo, hehehe.

Se o relacionamento entre homens e animais parece um tabu pra você, espere só até ver os casos de incesto! O mais famoso caso de incesto foi praticado entre pai e filhas, e acredite ou não, foi detalhado na Bíblia!

Pois é, meu amigo, são passagens quentes, hehehe. Logo após fugir com as duas filhas mais a mulher das cidades mais pecaminosas que existiram, Sodoma e Gomorra, Ló se refugiou, para evitar ser transformado em sal por Deus. A esposa dele não resistiu, desobedeceu a ordem do anjo e olhou a hecatombe divina sobre as “cidades da sacanagem”. Por conta disso, ela virou sal.
Sem condições de dar continuidade à linhagem da família por total falta de homens, as filhas do cara prepararam um golpe: Embebedaram o pai e estupraram-no! (não me pergunte como uma mulher estupra um homem desmaiado de goró. Isso está na Bíblia e lá coisas como virar sal, andar sobre as águas e etc acontecem) Assim as duas engravidaram do próprio pai, que nunca descobriu a malandragem e deram a luz a Moab e Ammon.

Outro caso de incesto, este mais recente, dá conta do relacionamento do pai com a filha. Os dois tiveram um bebê, que é ao mesmo tempo filho e neto do próprio pai. Confuso? Certamente.

Em 20 de março de 2008, John Deaves, e sua filha Jenny apelaram alegando bom comportamento para a pena de três anos fixada por conta de duas acusações de incesto – um ato que levou ao nascimento de sua filha, Celeste. O “casal” se encontrou 30 anos depois que John tinha deixado a mãe de sua filha, Jenny tinha apenas 31 anos e após duas semanas de convivência, pai e filha acabaram na cama. Jenny Deaves disse que logo depois de se reunir com seu pai, começou a vê-lo primeiro como um homem e só depois como seu pai. “Eu estava olhando para ele, e na medida em que olhava, percebi que ele não era muito ruim”, disse ela. Mr Deaves admite que “inicialmente”, pensou que ter relações sexuais com sua filha estava errado. fonte

Isso lhe parece bizarro? Pois você ainda não viu nada! Acredite ou não, já teve uma história de um cara que se apaixonou por um… DEFUNTO!

O cara se chamava Carl Tanzler e também era conhecido como Conde Carl von Cosel. Ele era um radiologista alemão que vivia nos EUA e trabalhava no Marine Hospital em Key West, na Flórida. Carl logo desenvolveu uma obsessão mórbida por uma jovem paciente com tuberculose. Ela era a Cubano-Americana, Elena Milagro “Helen” de Hoyos que morreu em 25 de outubro de 1931, quando sucumbiu à doença. Em abril de 1933, Tanzler em agonia apaixonada, entrou furtivamente no cemitério e violou o mausoléu. Ele recolheu o corpo pútrido da jovem e usando um carrinho de brinquedo transportou-o para sua casa. Tanzler amarrou os ossos do cadáver, com arame de cabides, e esculpiu o rosto com olhos de vidro. Como a pele do cadáver estava em decomposição, Tanzler substituiu-o com um pano de seda embebido em cera e gesso. Como o cabelo do defunto se soltava facilmente, Tanzler confeccionou uma peruca de cabelos da jovem, que tinham sido recolhidas por sua mãe e entregue a Tanzler não muito tempo depois de seu enterro, em 1931. Tanzler encheu a caixa torácica e a cavidade abdominal do cadáver com panos para manter a forma original. Depois vestiu a jovem cuidadosamente, com meias, joias, luvas, e manteve o corpo em sua cama. Tanzler também utilizou grandes quantidades de perfume, desinfetantes e agentes de preservação, para mascarar o odor e prevenir os efeitos da decomposição do cadáver.
Eles viveram uma tórrida história de amor até que “a casa caiu”.
Em outubro de 1940, a irmã de Elena Florinda ouviu rumores de que Tanzler estaria trepando com o corpo desenterrado de sua irmã, e confrontou Tanzler em sua casa, onde o corpo de Hoyos acabou por ser descoberto.
Florinda então notificou as autoridades, e Tanzler foi preso. Depois de uma audiência preliminar em 9 de outubro de 1940, no Tribunal do Condado de Monroe, em Key West, Tanzler foi detido para responder a acusação, mas o caso acabou por prescrever e ele foi libertado. fonte

Outro caso de relacionamento extremamente bizarro se deu entre um homem e um… Extraterrestre!
Nejdet Boyanay é um turco que teve uma experiência de contato imediato com um ser alienígena em 1975, quando tinha 10 anos de idade. Segundo seu relato, ele estava deitado em sua cama e começava a adormecer quando, de repente, ele notou que ele não era mais capaz de se mover. Logo depois ele foi visitado por um alienígena. Depois daquela noite, ele teve pelo menos dois encontros por semana com o estranho visitante. Ele foi tocado por ele e ele diz que as mãos do ET foram extremamente suaves e o toque era pegajoso como encostar numa água-viva. Mais tarde, ele traçou um retrato-falado do visitante que você pode ver aqui:

A “relação” dos dois continuou até 1996, mesmo após Nejdet se casar. Em 1996, ele decidiu dar uma entrevista sobre suas experiências, mas em seguida, Nejdet disse aos repórteres que ele tinha um estranho acidente no banho porque o visitante alienígena estava zangado com ele por tornar público o relacionamento dos dois e por isso, tentou afogá-lo.
Alien vingativo nuinguém merece.

Outro caso clássico da “ufologia pornô” aconteceu no Brasil. Segundo conta, o caso Villas Boas, se deu em Minas Gerais, quando um agricultor brasileiro Antônio Villas Boas foi abduzido por aliens mascarados e fortes, que o levaram sob violenta pancadaria para uma nave metálica com pontas na parte traseira. No interior da nave ele foi despido e examinado. Amostras de seu sangue foram recolhidas e um óleo foi esfregado no corpo dele pelos seres, que apenas zumbiam. O cara ficou preso numa câmara metálica por algum tempo e um gás penetrou no lugar, fazendo-o sentir enjôo. Logo depois uma porta na parede se abriu e entrou uma mulher, nua. Ela tinha uma cabeleira loura platinada e tinha olhos amendoados. Não era exatamente bonita mas o agricultor sentiu um enorme desejo sexual que ele não soube explicar e iniciou uma violenta cópula com o ser.

Após algum tempo, a alienígena o empurrou, rejeitando-o. Ela foi até a porta, apontou para a barriga e depois para o alto e saiu. Em seguida, os mascarados voltaram e colocaram as roupas no agricultor, que foi levado para fora da nave. Ela decolou e sumiu no céu. Com o passar do tempo, Villas Boas formou-se em Direito, casou-se e teve quatro filhos. Esse caso foi minuciosamente investigado pelo Dr. Olavo Fontes. Um dos elementos mais impressionantes na experiência de Villa Boas são as marcas escuras que começaram a surgir em seu corpo, cujas investigações indicaram como possível causa de um processo de intoxicação radioativa. A história é contada em mais detalhes aqui.
Outro casamento estranho foi o do homem que casou com a mulher-macaco.

Nascida em 1834, Julia Pastrana desenvolveu uma forma severa de hipertricose, doença raríssima que atinge uma em cada 300 milhões de pessoas, deixando o corpo coberto de pêlos pretos. Também não ajudou muito o fato de Julia ter orelhas grandes, gengivas inchadas e mandíbulas estranhas – na época, chegaram a cogitar que ela teria duas fileiras de dentes, mas recentes exames de raios X na arcada dentária de seu corpo mumificado (calma, a gente chega lá) comprovaram que sua dentição era normal. Coloque essa aparência bizarra sob os cuidados de um homem explorador e você terá, na pior acepção da expressão, um show de horror. Descoberta pelo comerciante Theodor Lent (que depois se casaria com ela), Julia passou a ser exibida em freak shows, as caravanas de mulheres barbadas, pessoas deformadas e coisas estranhas que viajavam pela Europa e pelos EUA entre a 2a metade do século 19 e a 1a do 20. Tinha 20 anos quando estrelou seu primeiro espetáculo, A Incrível Híbrida ou Mulher-Urso. No show, além de dar o ar de sua graça, Julia dançava e cantava – tinha uma voz bonita, dizem.
A grossa pelagem escondia uma moça educada e inteligente – Julia falava espanhol e inglês, adorava cozinhar e costurar. Morreu aos 26 anos, de complicações no parto, depois de dar à luz um filho que sofria de hipertricose (e que morreu 3 dias depois de nascer). Nem isso preocupou Lent: o empresário mandou mumificar os dois cadáveres e continuou a exibi-los até sua morte, em 1880. As múmias reapareceram em 1921 nas mãos de Haakon Lund, um showman norueguês que viajou com os cadáveres por duas décadas. Hoje, Julia e o filho descansam no Instituto Forense de Oslo, longe do público apavorado dos parques de diversão. fonte
E para fechar, aqui está a história bizarra da mulher que casou com um MURO!
Eija-Riitta Berliner-Mauer, 54 anos, cujo sobrenome significa Muro de Berlim, em alemão, casou-se com a famosa estrutura de concreto em 1979 depois de ser diagnosticada com uma doença chamada Sexualidade-objetal.

A senhora Berliner-Mauer, cujo fetiche segundo disse, teve suas raízes na infância, alegou que ela se apaixonou pela estrutura quando a viu pela primeira vez na televisão, com sete anos de idade. Ela começou a colecionar fotos de parede e economizava para visitar seu amor. Em sua sexta visita, em 1979, eles se casaram, ela e o muro numa cerimônia discreta, com apenas um punhado de convidados. Enquanto ela continua a ser uma virgem para os padrões humanos, ela insiste que tem um relacionamento, cheio de amor com a parede. Enquanto o resto da humanidade comemorou a queda do famoso muro, erguido pelos Soviéticos em 1961 para deter o êxodo de leste a oeste de Berlim, sua “esposa” ficou horrorizada. Após o casamento de 29 anos com o muro e agora viúva, Eija-Riitta, finalmente encontrou o amor outra vez e está saindo com uma cerca do jardim. (não é zoação! É sério!)
fonte

A internet está cheia de videos de todos os tipos. Milhares de videos engraçados, milhares de videos assustadores, talvez existam bilhões de videos eróticos para download ou streaming.

Mas há uma categoria de videos bastante peculiar que são o que eu chamo de videos estranhos. Videos estranhos são provenientes de todas as partes do mundo, sem distinção de credo, língua ou tema. São aqueles videos que você vê e só pode pensar: “Mas que coisa maluca…”

Na categoria de videos estranhos algo que se destaca são os clipes musicais bizarros. Abaixo eu fiz uma pequena compilação de videos estranhos musicais. Vejamos.

Trololó music, direto da Rússia para o mundo:

Algo que me impressiona neste video nem é a letra, de grande profundidade, totalmente baseada em “tralalá” ou algo assim, mas é o comportamento mecânico-robótico-liofilizado do cantor, que é a coisa mais canastrona que já se viu no planeta. A expressão é típica de um vendedor de esponja de aço. O sorriso e a pose endurecida fazem lembrar o Sílvio Santos na época em que o programa dele ainda era na Globo.

Outro clássico do video estranho é o pompompom. Sinta o charme, o estilo e a masculinidade que exala de todos os poros deste cara, que canta o clássico “pompompom”.

Certamente que você deve ter botado a incrível semelhança do cantor com o Gilberto Kassab. O topete e a classe desse sapato branco desse cara são inigualáveis.

Outro video de interpretação histórica é este video, da banda Focus, chamado Hocus pocus. A despeito da guitarra escalafobética que precede a canção, a interpretação do cantor é tão impagável quanto seria uma crise epiléptica no palco.

A musica das cabeças de peixe, é algo tão bizarro que não tenho muito o que dizer sobre isso, além de ter como autor o nome de um tal Dr. demento. (nome deveras apropriado)

Outra musica intrigante que cola na cabeça da gente é o hit árabe (eu acho que é árabe, mas pode não ser) Tunak Tunak:

Como sempre, tem um bônus. Pra fechar com chave de ouro, aquele que foi considerado por muitos o pior clipe de todos os tempos, estrelado pelo grande ator indiano Prabhu Deva. Admire comigo a interpretação genial em toda esta obra prima dos videoclipes das Índias.

Desfrute com moderação, hahaha.

Outro video que eu queria mostrar é o video insano do Ronald McDonald. CUIDADO, isso causa loucura!

Dicas dos leitores:

Aqui está a sensacional sugestão do Danilo:

Presta atenção no baterista:

A garganta cantora (também conhecido como o homem-cigarra) é uma dica do Igor:

O Gustav indicou este legítimo puro-sangue da agenesia de talento nacional:

Não perca toda a malemolência sensual da Tigreza do oriente. Poderia ter saído diretamente de um quadrinho da era hiboriana, tal qual o Conan, mas é o mundo real. Dica do Maxx:

Ainda nas dicas do Maxx, está Wendy, a menina com a boca estranha que sofre de amores. Eu acho que isso é muito, muito tosco, mas tá valendo, já que é bem estranho também. Não consegui ver até o fim, o que é um indício da “qualidade” desse material.

O Mano véio indicou o Gunther e suas sensuais garotas gostosas. De fato, as gatas são mesmo gatas e o clipe abaixo é picante. Tava indo bem no início até o Gunter levantar pelado e exibir sua bunda branca e caída para o público. Acho que o cara faz a linha Wando-latino. O mais estranho de tudo é o paradoxo dum cara visivelmente gay, querendo bancar o garanhão. Até vale a pena ver. É engraçado porque supostamente deveria ser sério.

Se o Serginho do BBB deixar o bigode, ele vira o Gunther nacional.

O Heitor deu a dica da banda Ritual. Eu confesso que não imaginava que alguém pudesse fazer um metal deste nível no Brasil. Hahahaha. Parece festival de metal no hospício.

A Giulia indica pra quem quer ficar pirado o clipe da Moon Kana. Direto do japão um bom exemplo de musica esquisita. A Giulia acha que a japinha lá canta como se estivesse tendo um orgasmo. Sinceramente, se uma mulher tivesse um orgasmo assim comigo na cama, gritando “curucurucuru”… Eu ia pensar que deu problema no sistema operacional dela.

Ainda na terra do sol nascente, um lugar onde a maluquice abunda feliz, vem a banda Yatta. Dica do Danilo.
Isso devia ter bula, uma vez que tem efeitos colaterais. Imagine só um grupo que é uma espécie de Menudos do Japão, um monte de zé cueca magrelo cantando praticamente pelados num palco. Veja por sua conta e risco:

Amelia não deixou por menos e nos lembrou que Prabhu Deva é mestre e como todo mestre, ele não pode figurar aqui com uma única musica. Dos confins da ìndia vem outra dele. A legenda não é verdadeira, obviamente. A cena dele vestindo burca e comendo o arroz roubado num busum é fantástica.

Danilo, o especialista em video tosco, indicou mais essa aqui. Olha só as pérola que ele desencavou pra nós:

O Ricardo me lembrou por email desse aqui. É o clássico Moscow. Hahaha. Meu Deus, como o mundo pôde ser tão tosco assim no passado?

O Crispim indicou este aqui chamado Josin Basin. Muito estranho, de fato.

O Uirsu me mandou este aqui. Trata-se do Grupo Carrapicho lá na Slovênia, meu. Que doideira. Como se a música não fosse bizarra o suficiente, eles colocaram a FAMÍLIA ADAMS no clipe. Só vendo para crer.

Diretamente do mundo dos pesadelos, aqui está a dança do guarda-chuva. NÃO VEJA de noite! A lenda diz que ver este videoclipe sete vezes causa a morte.

Conhece algum video deste tipo que merece estar neste post? Envie pelos comentários.

Nossa, meu. Olha só esta notícia:

O prego que pode ter prendido ninguém menos que Jesus Cristo, uma das figuras históricas mais importantes de todos os tempos, pode finalmente ter sido encontrado.
Segundo os pesquisadores, o prego em questão combina perfeitamente com o tipo dos pregos usados em Jerusalém para crucificações romanas. Segundo os arqueólogos, o prego data do século 1 ou 2.
O prego que pode ter sido o da crucificação de Cristo foi descoberto numa caixa decorada na ilha de Pontinha, próximo à costa da Ilha da Madeira. Ocorre que esta pequena ilhota foi mantida pelos cavaleiros templários. Os investigadores acreditam que a caixa pertenceu a um Cavaleiro templário que pode ter trazido o prego de Jerusalém da época das grandes Cruzadas durante o século 12.
O arqueólogo Bryn Walters disse que examinando o prego, baseando-se em sua idade é possível perceber que ele está em excelentes condições, o que sugere que foi mantido com extremo cuidado, possivelmente por ser considerado uma relíquia muito importante.
Analisando o que ocorreu na superfície do metal, os investigadores perceberam que o desgaste sugere que o prego passou pela mão de muitas pessoas ao longo do tempo e o ácido contido no suor dessas pessoas atacou o metal de um modo muito característico. Este seria um outro indício de que o prego foi considerado algo bastante importante através dos séculos.
O prego na caixa decorada foi descoberto numa escavação arqueológica e estava junto com três esqueletos, possivelmente cavaleiros que guardavam a relíquia, e suas respectivas três espadas, sendo que uma delas possuía o símbolo da cruz dos Templários. Toda esta configuração pode sugerir que os cavaleiros templários consideravam o prego como sendo o verdadeiro prego que prendeu Jesus.
Mas seria mesmo?
Devo lembrar que durante um longo perído que vai do primeiro século em diante, muitos elementos do cristianismo ganharam status de relíquias sagradas. O auge do período das relíquias se deu justamente na idade média, quando praticamente todo nobre possuía em seu castelo uma lasca da madeira da cruz, ou uma lança que perfurou Jesus ou então o próprio Santo Sudário.

O primeiro exemplo do culto de uma relíquia por crentes cristãos surge em 156 em Smyrna (na Turquia), a propósito do martírio de São Policarpo relatado, por exemplo, nas obras de Eusébio de Cesareia. Depois de ter sido queimado na fogueira, os discípulos do mártir recuperaram os ossos calcinados do seu mestre e acolheram-nos como objetos sagrados. Mais tarde diversos milagres foram atribuídos a esta relíquia e a busca por objetos semelhantes tornou-se cada vez mais popular, conduzindo por exemplo, à descoberta da cruz da crucificação de Jesus Cristo no ano 318.

No início do cristianismo, as relíquias eram importantes, principalmente partes de corpos de mártires, pois considerava que seriam estes os primeiros a levantar-se no momento da ressurreição.
Como neguinho já era malandro naquela época, ninguém queria ficar fora da festa da ressureição geral no fim dos tempos e ser enterrado perto dos relicários era uma espécie de garantia sólida de acordar para a vida eterna ao lado dos soldados da fé.

Durante a Idade Média e o período de construção de catedrais o culto das relíquias atingiu o seu auge. Ainda não existiam os museus, e as igrejas começaram a uma escalada nesta direção. A esta altura, a edificação e manutenção de uma catedral era custeada sobretudo através de donativos da congregação. A importância eclesiástica de uma diocese, bem como a sua capacidade de atrair novos fieis e peregrinos, não raro dependia diretamente da quantidade e qualidade de relíquias que seriam ali exibidas para veneração. Assim, quando a primeira seção da catedral de Colônia abriu as portas em 1164, foi com todo o orgulho que o Arcebispo Reinaldo de Dassel expôs os corpos dos Três reis magos. Ainda hoje algumas das grandes catedrais européias ainda possuem interessantes relíquias.

Como todo modismo, o culto das relíquias tomou uma proporção exagerada principalmente após a tomada de Constantinopla durante a quarta cruzada em 1204. Ossos, pequenos bocados de pano, garrafinhas com água do rio em que Jesus foi batizado, até saquinhos com o pó do qual Adão foi criado, eram peças comuns nos mercados do século XIII. Em dada altura, chegaram a contabilizar-se cerca de 700 “verdadeiros pregos da cruz”. Mais tarde, Erasmo de Roterdão afirmaria com ironia que haviam tantos pregos da crucificação de Jesus que chegavam para construir um navio.

As relíquias são oficialmente cadastradas em três tipos: De primeira, segunda e terceira classe. As de primeira classe tem relação direta com Jesus e os Apóstolos. A de segunda com outros santos em geral e as de terceira com algum objeto que tenha tocado as relíquias de primeira ou de segunda classe.

São mesmo tantas Relíquias que poderíamos elencar infinitamente aqui. Mas vamos citar apenas algumas das mais Gumps relíquias do Catolicismo.

A cora de espinhos

A coroa de espinhos é parte integrante da Paixão de cristo. É um dos elementos de tortura com o qual os romanos teriam desdenhado do “rei dos reis”, coroando-o após inúmeros castigos que o deixaram moribundo. Ela encontra-se em Paris, na catedral de Notre Dame, no interior deste pomposo relicário de ouro.

A lança do destino

Ela também é conhecida como Lança Sagrada ou Lança de Longino, e segundo a tradição da Igreja Católica, foi a arma usada pelo centurião romano Longinus usou para perfurar a lateral do peito de Jesus Cristo durante a crucificação.

O santo Graal

Este é um clássico das relíquias. O santo Graal dispensa apresentações, mas podemos resumir tudo dizendo que é o copo em que Jesus bebeu na última ceia. O santo Graal foi reclamado diversas vezes na história. Mas muitos o consideram uma lenda. Pessoalmente eu prefiro a versão de madeira do filme do Indiana Jones. Beber nesse daí de cima não é boa idéia.

O santo sudário

Outro item que dispensa apresentações é o Santo Sudário. Motivo de acaloradas disputas e discussões intermináveis sobre sua origem e autenticidade, envolveu peritos e arqueólogos de diversas partes e instituições do mundo. Até hoje a coisa está em discussão, mas há uma tendência maior ao ceticismo, que supõe que o Sudário que está na catedral de Turim seja obra de uma perfeita falsificação, criada por um mestre. Três análises de Carbono 14 feitas independentemente apontaram idades entre 1260-1390 para a criação desta relíquia, para desgostos dos religiosos que viam nela uma prova cabal da existência de Jesus. Mas ainda assim, a controvérsia permanece.

O prepúcio de Jesus

Pode parece engraçado imaginar que diversas igrejas reclamaram durante séculos ter um pedaço do pênis de Jesus em seu poder e atribuir ao pedaço de pele do pinto sagrado o poder de fazer diversos milagres. O prepúcio de Jesus Cristo, teria sido retirado do seu corpo durante a circuncisão ritual a que o povo judeu submete todos os seus rapazes. Obviamente como Jesus era só um e só devia possuir um pênis, muitas dessas supostas relíquias não pertenciam ao Messias (sem falar na explicação de como uma pele dura mais de dois mil anos sem se deteriorar)

Agora, falando em se deteriorar e ainda no assunto de relíquias bizarras, é impossível não falar dos impressionantes cadáveres-relíquias.

Se você não é católico pode achar bastante bizarro que uma religião cultue defuntos, mas certamente achará ainda mais esquisito que ela coloque em exposição para culto esses defuntos, que por uma razão que está envolta em grande mistério, não se deterioram! Será um milagre? Uma pequena mostra do poder de Deus? Vejamos:

Santa Bernardete de Loudes

Santa Bernadete nasceu Bernadette Soubirous, em Lourdes, França. De fevereiro a julho de 1858, ela relatou dezoito anos de aparições de “uma senhora.” Imediatamente as alegações sugeriam que ela via ninguém menos que a Virgem Maria, mãe de Jesus. Apesar do ceticismo inicial da Igreja Católica Romana, estas alegações foram consideradas dignas de fé após uma investigação canônica. Após sua morte, o corpo de Bernadete permaneceu “indeteriorável”, o que fez com que os religiosos comprovassem que os encontros da santa com a Virgem Maria teriam interferido no seu processo de decomposição, o que seria em última instância, uma prova de que era tudo verdade. Desde então, o santuário de Lourdes passou a se tornar um importante local de peregrinação, atraindo milhões de católicos a cada ano.

São João Batista Vianney

Ele morreu em 4 de agosto de 1859 e foi um sacerdote francês da paróquia que se tornou um santo católico e padroeiro dos párocos. Ele é frequentemente referido, mesmo em Inglês, como “Cura d’Ars” (o pároco da aldeia de Ars). Este padre-santo famoso internacionalmente por seu trabalho sacerdotal e pastoral na sua paróquia, devido à transformação espiritual radical da comunidade e seus arredores. Do mesmo modo que Santa Bernardete ele não se decompôs.

Santa Thereza Margareth

Em 19 de março de 1934, o papa Pio XI declarou a Beata Theresa Margareth do Sagrado Coração inscrita no registo de santos. Ela era carmelita na Alemanha, e sua vida era quieta e escondida. Ela faleceu em 7 de março de 1770 com a idade de 22 anos e, mesmo com uma vida curta, ela passou cinco anos no mosteiro carmelita em Florença. Curiosamente, esta santa não realizou nenhum milagre, nem fez qualquer coisa que levasse seu nome ao conhecimento do mundo. Ela apenas passou a vida a viver tranquilamente e em silêncio.
Mas por uma estranha razão, também não se decompôs. E graças a isso foi exibida como relíquia da Igreja.

São Vicente de Paulo

São Vicente de Paulo estudou humanidades e se graduou em teologia em Toulouse. Vicente de Paulo foi ordenado sacerdote em 1600, permanecendo em Toulouse, até que viajou para Marselha afim de espalhar a palavra de Deus. No caminho de volta a partir de Marselha, ele foi capturado por piratas turcos e levado para Tunísia, onde seria vendido como escravo. Após converter o pirata seu algoz no cristianismo, Vicente de Paulo foi libertado em 1607. Vicente voltou à França e serviu como padre numa paróquia perto de Paris e morreu em 1660. Em 13 de agosto de 1729, Vicente foi beatificado pelo Papa Bento XIII, e canonizado por Clemente XII em 16 de junho de 1737. Em 1885 Leão XIII elegeu o santo como patrono para as Irmãs da Caridade “Vicentinas”.

São Silvan

Pouco se sabe sobre este santo. Ele é um mártir católico, o que significa que morreu defendendo a Igreja. È impressionante que este corpo esteja tão bem preservado tendo 1600 anos de idade.

Santa Verônica Giuliani

Santa Verônica Giuliani foi uma mística italiana. Ela nasceu em Mercatello do ducado de Urbino. No batismo foi nomeada Ursula. De acordo com a Enciclopédia Católica, ela apresentava sinais de santidade desde tenra idade. Sua lenda afirma que quando ela tinha apenas um ano e seis meses de idade, já proferiu suas primeiras palavras para censurar um lojista que estava servindo uma medida falsa de óleo, dizendo claramente: “Faça justiça, Deus está te vendo”. Por alguma estranha razão ela também não se decompôs.

Santa Zita

Santa Zita é a padroeira das empregadas domésticas e empregados domésticos. Ela também é conhecida por trabalhar como “são longuinho” para o qual as pessoas também apelaram a fim de ajudar a encontrar chaves perdidas. Santa Zita sempre levantou algumas horas antes do resto da família e empregados para orar.

Dom Bosco

São Dom Bosco, ou  Melchiorre Giovanni Bosco, nasceu em 16 de agosto de 1815 e morreu em 31 de janeiro de 1888. Ele foi um sacerdote católico italiano, educador e pedagogo reconhecido, que pôs em prática o dogma da sua religião, empregando métodos de ensino baseado no amor ao invés de punição. Ele colocou suas obras sob a proteção de São Francisco de Sales, assim, seus seguidores se intitulavam da Sociedade Salesiana. Ele é o único santo com o título de “Pai e Mestre da Juventude”. Dom Bosco também misteriosamente não se decompôs.

E esses não são todos. A lista dos santos que não apodreceram é gigantesca, e inclui entre eles a Santa Maria Goretti, São Francisco Xavier, Santa Narcisa, Santa Rita de Cássia, Santa Inês, Santa Clara, Santa Catarina, e vários beatos. Fora estes santos, estão dois papas: Papa Pio IX e Papa João XXIII, que não entraram em decomposição como era esperado.

Durante séculos, a Igreja Católica declarou que os indivíduos da fé pura permaneceriam em um estado de “animação suspensa” após a morte, e graças a isso, seus corpos resistiriam à deterioração na sepultura.

Um dos mais estranhos casos de Incorruptibilidade do corpo é o do famoso Padre Pio, um padre italiano que também era estigmatizado, ou seja, possuía feridas misteriosas em suas mãos e pés, bem na áreas em que Cristo foi pregado na cruz, ele possuía feridas que nunca curavam e que emanavam sangue.
Entre as coisas mais surpreendentes que ocorreram com este padre está o bizarro fato dele ter conseguido estar em dois lugares ao mesmo tempo.
Sim, eu não estou zoando não. O caso se deu em novembro de 1917. Nesta época um general chamado Luigi Cardona estava deprimido e prestes a cometer o suicídio com um revólver na cabeça quando surgiu perto dele um monge. O monge capuchinho disse:
-Não seja estupido! – e então sumiu no ar, como mágica.
O Militar ficou apavorado pensando que o monge era um fantasma. Após o fim da primeira guerra, muitos anos depois, ele estava na Itália quando passou pelo monge que aparecera pra ele. Era o Padre Pio, que olhou para o general estupefato e disse sorrindo: Escapou por sorte, hein meu amigo?
Ele nunca explicou como conseguiu fazer aquilo, mas sabe-se que não foi a primeira vez. Ele também possuía poderes de clarividência (como na morte do rei Jorge V) e outras manifestações de base parapsicológica.
Rapidamente Padre Pio ganhou fama de fazedor de milagres e os estigmas apareceram.
Nestes vídeos abaixo podemos ver a exumação do corpo dele, 40 anos após sua morte, que para o espanto de todos estava intacto.

Eis o mistério da fé!

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Olha que maravilha pra decorar a sua estante da sala.

Imagina só como estas esculturas podem ficar fantasmagóricas à meia luz. Colocar isso no criado-mudo é garantia de pesadelo por muitos anos, hehe.
Eu não fazia a mínima ideia da razão dessas cabeças bizarras, que achei acidentalmente no google. Comecei a pesquisar e acabei achando outras. Daí eu pensei que por alguma estranha razão, teria sido moda este tipo de escultura no século XVIII.

São faces esculpidas em bronze, mármore e outros materiais mostrando homens contorcendo os músculos da face de modo tão estranho que só vemos este tipo de expressão em duas situações: Prisão de ventre e exame de próstata. Se alguém tiver alguma pista da razão pelo qual uma pessoa coloca este tipo de busto para decorar a casa, me avise, ok?

Então eu comecei a pesquisar e me impressionei com a história delas.
Se você ficou curioso, saiba que estas esculturas são todas de um mesmo artista.

Franz Xaver Messerschmidt era um escultor austríaco que morreu em 1783. O trabalho dele era barroco, mas ficou realmente famoso após ter feito essas cabeças malucas aí. Cada uma dessas deve valer uma nota preta hoje em dia.

Mas se você acha que a bizarrice acaba aqui, espere só até eu contar a você a história por trás dessas estranhas esculturas: Franz Xaver Messerschmidt era apenas mais um escultor que trabalhava em Viena. Seus trabalhos corriqueiros eram retratos de pessoas abastadas e nobres. Ele vivia de trabalhos comissionados quando finalmente em 1769, ele foi nomeado para o cargo de professor assistente na Academia Imperial de Viena.

Tudo ia bem na vida de Franz, um homem robusto, de aparência muito simples e formal, quando o professor titular da cadeira de escultura morreu. Franz ficou feliz, pois sendo o professor assistente, era lógico que ele ocupasse o lugar de mestre escultor da real Academia.
“Mas a vida é uma caixinha de surpresas…”
E bem na hora em que Franz iria atingir o cargo de seus sonhos, foi preterido por outro aventureiro. Ocorre que Franz havia tido uns episódios de loucura passageira (algo comum naquela época pré Freudiana) e a Imperatriz da Áustria não achou que seria muito sensato dar o cargo a ele.
Óbvio que de “passageira” a loucura do cara não tinha muito para que isso acontecesse, né?
Então, com o orgulho ferido e a mente ainda um pouco confusa, ele pegou seus trapos e foi embora de Viena. O escultor foi parar ao sul da Alemanha, onde se candidatou a uma posição na Academia de Munique. Ele obteve o emprego em 1775, e finalmente se fixou em Pressburg em 1777.
Foi em Pressburg que Franz Messerschmidt criou estas estranhas cabeças. Só sabemos como ele fez estas coisas porque coincidentemente, durante esta fase do artista ele foi visitado por um estudioso chamado Friedrich Nicolai, que acompanhou e posteriormente relatou o estranho processo que culminava nessas caretas grotescas e assustadoras. Quando Nicolai visitou Franz, este vivia recluso, numa casa que era praticamente um único cômodo, sem conforto nenhum. O homem vivia para o trabalho e o trabalho era esculpir caretas.
Quando Nicolai perguntou a Franz a razão das cabeças, ele escutou um relato confuso, que poderia ser resumido da seguinte forma: embora tivesse vivido casto desde a sua juventude, Franz Messerschmidt era freqüentemente visitado por fantasmas!
Sim, meu amigo. Fantasmas apareciam pra ele e eram os espectros que causavam-lhe dores no abdômen e nas coxas. Felizmente, Franz conseguiu desenvolver um sistema para afastar esses algozes. Este sistema foi baseado no conhecimento de proporções universais, que Franz aprendeu com o estudo do egípcio Hermes Trismegisto , de cuja estátua sem braços, Franz mantinha num desenho preso sobre a cama dele. Segundo Messerschmidt foi o conhecimento da proporção que deu a ele o poder de resistir aos tais espíritos.
A teoria de Franz se baseava na idéia de que todas as coisas têm sua proporção adequada, e todos os efeitos provenientes disso. Logo, quem pode reproduzir em si as proporções de um outro ser, deve ser capaz de produzir efeitos iguais aos efeitos do outro.
Confuso? Não esqueça que ele foi recusado em Viena por ser maluco.
Na lógica torta de Franz, Hermes Trimegistro continha a chave para o segredo de proporção, que por sua vez, conteria uma espécie de “norma” do corpo humano. Daí ele concluiu (nesta parte acho que ele foi mais feliz) que a cabeça e o corpo se correspondem de modo direto: cada parte do rosto, por exemplo, está relacionada a alguma outra parte do corpo, por analogia secreta.
Daí que Franz Messerschmidt teria tido esta “iluminação”, um insight fenomenal que de certa forma liga a arte da escultura com a anatomia, aos cálculos das proporções e até a acupuntura, nesta época ainda completamente desconhecida na Europa. O insight teria sido tão legal que ele percebeu que isso despertou a ira de um dos mais poderosos fantasmas, o fantasma da proporção. O espírito da proporção não era apenas o mais poderoso, mas era o chefe de toda uma legião de espíritos que o atormentavam.

Mas sem se deixar intimidar pelas dores que o espírito maléfico infligida a ele, Franz resolveu aprofundar a reflexão sobre o mistério da proporção, a fim de sair vitoriosos na contenda contra o fantasma. Franz passou a observar num espelho as dores que sentia em sua parte inferior do corpo. Foi com estas expressões que ele trabalhou nos rostos de seus bustos que ele chegou à conclusão de que, se ele se beliscasse de forma suficientemente violenta, em diferentes partes do corpo, ele obteria como resultado caretas diferentes, que de uma maneira com o qual apenas ele conseguia entender, Atingiriam a proporção correta do Egito, e portanto assim ele chegaria a perfeição em matéria de proporção.

Após explicar esta bizarra teoria ao visitante inglês, o artista precisou fazer o processo, ao vivo e à cores, porque Nicolai tinha dificuldade de entender o alemão do artista austríaco. Satisfeito com o seu sistema, Messerschmidt resolveu passá-lo para a posteridade por meio de suas cabeças esculpidas, das quais que ele planejava executar sessenta e quatro, já que em sua opinião, havia apenas sessenta e quatro “caretas canônicas”.

Nicolai reconheceu que as cabeça esculpidas dividiam-se em três grupos. Havia um pequeno número de cabeças bastante “naturais” que mostravam as características de seu criador ligeiramente enobrecido por um toque de estilização, ou animada pela expressão bastante comedida, ou distorcidas por espasmos tão normais como são produzidos por espirros ou por um simples bocejo.

Em contraste com este grupo havia duas esculturas que eram de uma pessoa fazendo um enorme bico. A aparência era deveras monstruosa em que, em cima de pescoços dolorosamente prolongados e contraídos, as formas do queixo, boca e nariz foram empurrados para cima e reunidos em uma forma pontiaguda.

Messerschmidt parecia ter muito medo dessas cabeças e admitiu à Nicolai que elas representavam o maléfico Espírito de proporção. O espírito havia machucado Franz violentamente, mas ele revidou, se beliscando de volta, O_o  até que finalmente conseguiu esculpir essas duas cabeças em mármore, mas quase morreu na tentativa. Na última, o espírito derrotado desapareceu, deixando no ambiente um terrível mau cheiro.

O terceiro e maior grupo de cabeças, era constituído por 54 bustos. Todas elas eram caretas e pareciam ser auto-retratos. Nicolai observou que em muitos deles, a boca estava bem fechada e os lábios desenhados em modo a formar uma linha fina. Messerschmidt explicou essa característica curiosa, salientando que os homens não devem mostrar o vermelho de seus lábios, uma vez que os animais não faziam isso e os animais, como lembrou ao visitante, eram superiores aos homens em todos os aspectos ocultos da natureza.
Da série “Coisas que levariam ao êxtase qualquer psicanalista clássico”.

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Eu sei que a esta altura todo mundo já viu. Mas não posso deixar de postar isso para caso alguém tenha viajado no tempo ou tenha sido abduzido por ets e não tenha visto esta obra prima do cinema.

Bollywood Rules!
Dica do Tiago, do Robson, da Carla, do Reinaldo Augusto e do DeLuca

O cinema americano está cheio de momentos inglórios. Alguns até passam com uma carga cavalar de “licença poética”. Mas tem certas coisas que não dá pra aguentar. Tudo fica melhor se a obra é levada no escracho, como certos filmes B de monstros radioativos (Tipo o Godzilla) e coisa e tal. Mas quando a coisa é pretensamente séria, fica muito, muito ridículo mesmo.

E não vou contar como é a cena. Apenas digo para que você preste atenção na absoluta qualidade e coerência dos efeitos especiais e as tomadas filmadas para ver o padrão da parada.

Obs: Eu não estou levando em conta nada de Bollywood, porque aí seria golpe baixo, hehe. Mas vamos à cena em questão. E seguida meus comentários.

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O ser humano é capaz de comer qualquer porcaria. Mas quando eu digo qualquer porcaria, estou falando qualquer porcaria MESMO! Vai de criaturas estranhas, mofo, vermes, insetos nauseabundos, excremenetos e coisas vivas, mortas e em decomposição. Obviamente a variabilidade da dieta humana é tão ampla devido as grandes diferenças culturais entre os povos. Mas em todo caso, tem coisas que requerem uma mente muito aberta para aceitar.

Certamente que numa situação de extrema necessidade, você acaba abrindo mão de certas questões para não morrer, tipo comer larva de tronco podre. Mas acredite ou não, tem gente que paga -e caro – para comer iguarias que fariam nosso estômago dar um triplo mortal carpado e correr para as montanhas.  Vejamos:

1- O VERME DO TONCO e outras criaturas similares -Imagine a seguinte situação: Você perdido numa terra desconhecida, sob o sol inclemente e à mercê da ação do tempo. Não há água nem comida e sua única chance de sobreviver é comer o que der mole na sua frente. Em certas situyações, o que dá mole, pode ser mole mesmo.

Bear Grylls Eats a Worm – Funny blooper videos are here

Em outras situações, comer larvas é algo natural. As pessoas vão a restaurantes, pagando, para comer essas criaturas. Hummm… Dilíça!

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Parece que temos um novo video capaz de desbancar aquele da cera de ouvido… dessa vez, prepare-se pois isso que você está prestes a ver é nauseabundamente nojento. Não recomendo para quem tem estômago fraco, mas caso você seja um ávido caçador de Gumpices como eu, não resistirá em clicar aí no play.

É chato estragar a graça da surpresa, mas tenho que avisar que este video mostra o nosso otorrinolaringologista preferido tirando LARVAS do nariz de um cara. Onde? Na Índia! E não vamos nos esquecer da indefectível musiquinha!

Mas a questão maior é: O que essas criaturas do pesadelo fazem no nariz do cara? Eu fiquei curioso sobre este pequeno e bizarro detalhe que dá todo um tchã na história.
Segundo este artigo médico, existem moscas que colocam seus ovos deliberadamente nas cavidades nasais das pessoas e de alguns animais. O local escuro, quente e úmido está repleto de alimento para as dezenas, e até centenas de larvas que vão lentamente se ploriferando nos sinos nazais do infeliz hospedeiro.

A mosca, do Gênero Chrysomyia (mosca varejeira) são encontradas em muitas regiões tropicais, e um dos países com o mais alto índice de infestações é o BRASIL!  Principalmente regiões pobres e de baixa qualidade sanitária. Nesses ambientes, elas se espalham velozmente. Em alguns casos a mosca entra pelo nariz da pessoa enquanto ela dorme, e deposita os ovos que eclodem rapidamente. Em outro, ela utiliza o serviço de outros insetos hematófagos, que transferem as larvas para a apessoa ou animal. Tão logo os 200 ovos eclodem, cerca de 24 horas após a postura, elas começam a se ALIMENTAR do tecido da mucosa nasal do infeliz. Dessa forma elas começam a penetrar, cada vez mais profundamente pelo nariz adentro, atingindo os seios frontais e em alguns casos severeos, ocorre a destruição total do tecido cartilaginoso do nariz e adjacências. Estas moscas são responsáveis por milhares de casos anuais de sinusite infecciosa, rinite e complicações de ordem pneumocefálicas. Em alguns casos a complicação pode ser grave, evoluindo para uma infecção e daí para a morte. Veja um paciente que sofreu até a morte infestado com estas criaturas nojentas.

Este post é dedicado a todos os leitores que pretendem passar o carnaval na fazenda.