Spoleto e o chapeu ridículo

Hoje eu fui almoçar no Spoleto e chegando lá minha amiga Denise me mostrou o ridículo chapéu que as funcionárias estavam sendo obrigadas a usar.
O Spoleto, uma franquia de restaurantes de culinária italiana (massas) onde você customiza seu prato é um sucesso no Brasil.

Sempre gostei deste restaurante, não só pelo prazer da interatividade, elemento praticamente ausente nas cadeias de restaurantes similares, mas também pelo sabor e qualidade da massa e do atendimento.
O chapéu ridículo amarelo com um pirocóptero na ponta seria capaz de ruborizar o mais débil mental entre os débeis mentais do mundo. Então vendo a situação, resolvi tirar uma foto para ilustrar o texto. O problema é que ao sacar o meu celular, enquanto ainda estava na interminável fila de espera pela minha vez, a moça do caixa viu que eu estava com um celular com câmera discretamente apontado na direção delas. O fato foi notado em parte porque ninguém usa celular no alto a menos que vá tirar uma foto, e a Denise ao meu lado ria indisfarçavelmente.chapeuzinho Spoleto e o chapeu ridículo
Ao ver que seria fotografada, a gordinha da atendente deu um salto pro lado e caiu sobre a colega ao lado.
A reação cômica na hora foi bem estranha. Parecia que eu estava apontando um fuzil AR15 pra elas. Tamanho o medo do ridículo.
O que acabou com uma foto meio tremida que em breve postarei aqui.
Em seguida surgiu lá de dentro do estabelecimento uma senhora de cabelos pretos com uma postura não menos autoritária que a do Adolph Hitler, interrogando um a um na fila pra saber “quem foi que bateu fotos”.
Eu acabei inocentemente me incriminando, dizendo que eu estava apenas testando a câmera do aparelho em condições adversas de iluminação. Mas pelo visto, isso não surtiu efeito algum e o que acabou acontecendo foi um constrangedor esporro que eu levei da dona do Spoleto no meio da fila.
Ela falou em seu tom de professora de Matemática em dia de prova que eu não podia expor as funcionárias dela daquela maneira.
Ora vejam vocês. EU QUE EXPUS OS FUNCIONÁRIOS AO RIDÍCULO???
Eu por acaso comprei chapeuzinhos amarelos canário com pirocópteros mongóis na ponta?
Eu obriguei alguém a aceitar usar aquilo ou ser demitido???

Ok, eu admito que não é politicamente correto tirar fotos de pessoas sem que elas estejam de acordo. Mas calmaí. E aquela porra daquela câmera que tem no estabelecimento dela com a plaquinha contendo um smiley e a frase “sorria, você está sendo filmado!”
É certo que ela me filme sem minha autorização?
Então não estamos quites? A questão da propriedade de imagem não virou “terra de ninguém”?

O Spoleto é uma rede respeitável de restaurantes, criada em 1999 no Rio de Janeiro, hoje possui 118 restaurantes em todo o país e duas no México.
Não me parece o tipo de franquia decadente que precisa se desesperar a ponto de expor os funcionários ao ridículo e por tabela constranger os clientes, que tem que olhar para eles e além de se solidarizar com o uso daquela merda, segurar o riso.
Parte do problema é que a franquia resolveu ( ah, esses gênios do marketing!) fazer uma compra de licenciamento do novo filme infantil da Disney. Assim, eles estão colocando imagens promocionais do filme nos copos, nas folhas das bandejas, nos guardanapos e no tal chapéu tosco.
A campanha promocional promete dar ioiôs para os clientes.
Agora, com sua licença:
Pelo amor de Deus! IOIÔ NÃO!
Quem hoje em dia tem interesse em ioiô?? A Coca-Cola já fez isso na década de 80 e funcionou. Repetiu a idéia nos anos 90 e funcionou meio capenga. Aí o Spoleto, uma cadeia de restaurantes pretensamente de alto nível, vem e coloca um arremedo de campanha de marketing que IMITA descaradamente o sistema de marketing com licenciamento das redes de fastfood como Mc Donald´s, Bobs, Giraffas e etc. mostrando sua falta de criatividade e cegueira para com a própria marca.
O problema todo é que a promoção e a estratégia de marketing são dois belos tiros no pé, pois além de caríssimas não me parecem ter nada a ver com o tipo de público do restaurante. O spoleto não tem cadeirinhas coloridas, ( acho que nem cadeiras para crianças tem) não tem brinquedos do lado de fora, não tem MacSpoleto feliz!

Santo Deus, quem será a toupeira abilolada que deu esta idéia? E pior, quem será a toupeira mais abilolada ainda que topou???
Não sei quem foi, mas nunca deve ter pensado em como o Spoleto ganha sendo uma rede de fastfood mimetizada comercialmente em restaurante sofisticado. Este tipo de promoção obtusa esclarece ao público que ali está nada menos que um arremedo mal feito do Mc Donald´s travestido de restaurante italiano. Isso mata a percepção social acerca do estabelecimento como só um câncer é capaz.
O Spoleto devia pegar parte dessa grana que lee queima e pagar melhor os funcionários, criar novos pratos, doces e ainda por cima abolir de vez os copinhos plásticos, adotando taças de vidro. Quer dar brinde? Dê uma caixinha com coletânea de MPB. dê um chaveiro, uma caneta. Dê algo útil como uma agenda. Mas por favor, ioiô chinês não.

O resultado deste marketing atual provavelmente será pífio e o restaurante voltará atrás, amargando o prejuízo dos royalties pra Disney, mas nisso eu já fui esculachado pela dona do estabelecimento que não é preparada para lidar com o público que a sustenta e os funcionários, coitados, que ganham salários miseráveis tem que se expor ao ridículo porque um marqueteiro achou bonitinha a idéia.

A mais assustadora estrada do planeta?

ta+de+sacanagem A mais assustadora estrada do planeta?
penhasc%C3%A3o+sinistro A mais assustadora estrada do planeta?
rodovia+bizarra A mais assustadora estrada do planeta?

A mais assuatdora estrada do planeta pode estar em algum lugar do afeganistão. Mas com certeza ela pode não ser páreo para esta estrada de arrepiar os cabelinhos.

Trata-se (olha o nome aprazível!) da ESTRADA DA MORTE, que fica na Bolívia.
A estrada da morte é uma estrada que liga um pequeno povoado no alto de uma montanha e atravessa lugares como penhascos e rochas íngremes, que geram centenas de mortes anuais. Um dos pontos mais assutadores desta estrada louca é este trecho escavado na rocha pura e escorregadia, onde você passa a poucos centímetros de um penhasco de centenas de metros de altura. De tirar o fôlego.
mais fotos aqui

O maior ralo do mundo?

ralo O maior ralo do mundo?
Não sei se é o maior do mudo, mas talvez seja um dos maiores.
Este é o ralo do reservatório de Monticello Dam´s no norte da Califórnia. A capacidade do buraco é de 1350 metros cúbicos de água por segundo.

Aqui estão mais links de ralos enormes, acho que na Argentina.

Google maps:
http://maps.google.com/maps?f=q&hl=en&q=lago+san+roque&ie=UTF8&t=h&om=1&z=17&ll=-31.373851,-64.431818&spn=0.004882,0.007231

And some pics:
http://www.welcomeargentina.com/paseos/navegacion_lagosanroque/03.jpg
http://www.vallepunilla.com.ar/embudo.jpg

Não sei qual a finalidade de saber isso aí, mas… Este é o Mundo Gump, pingando mais uma gotinha de cultura inútil no seu baldinho.

O macarrão mais fino do mundo

macarr%C3%A3o O macarrão mais fino do mundo
Agora nós já podemos dormir em paz. Alguém inventou o macarrão mais fino do mundo.
O sujeito se chama Li En hai e tem o apelido de “rei do macarrão”.
O macarrão que ele inventou é tão bizarramente fino, que se um único fio do macarrão fosse feito com um kg de farinha ele mediria nada menos que dois mil quilômetros. Isso mesmo, mais que o diâmetro de Júpiter e Urano juntos!
Alterado: Meu Deus! Eu devia estar bêbado quando escrevi isso. Confundi 2000 km com 200.000Km. Na verdade dá pra dar quase uma volta em Plutão e olhe lá. Foi mal.
Fonte

Robô conceitual

Eu estava esperando um render acabar e resolvi fazer um um desenho qualquer.
Abri o Photoshop e comecei a rabiscarpra ver o que sairia. O resultado foi isso aqui:

rob%C3%B4low Robô conceitual
Eu sei que não ficou muito perfeito, mas até que eu gostei pra uma parada feita em “sustopainting”, sem estudos, sem referências, sem nada. Só tablet e Photoshop.
Eu gravei a tela durante todo o processo, o que dá uma idéia geral de como eu costumo trabalhar este tipo de concept. Só veja se tiver realmente interesse em saber como eu fiz este robô.

1000 gols

Eu escrevi isso no comentário do post aí de baixo, mas achei tão pertinente o questionamento que virou post:

Não sei pra que essa papagaiada toda só porque o anão de jardim vai fazer mil gols. Grandes merdas!
O operário comemora quando constrói mil casas? A professora comemora quando alfabetiza mil crianças? O médico comemora quando trata de mil pacientes? O funcionário público de mau-humor comemora a milésima batida do documento carimbado autenticado em três vias de igual teor e forma? E o juiz, ele comemora quando manda o milésimo bandido lotar o presídio?

…Eu vou comemorar quando escrever o post mil?

… Peraí. Eu vô!

Então tá certo. O Romário tem que comemorar mesmo!

FOTO DO GOL MIL DO ROMÁRIO!

Em primeira mão, o Mundo Gump orgulhosamente apresenta a inacreditável foto do Gol Mil do Romário.
gol1000 FOTO DO GOL MIL DO ROMÁRIO!

Qual a mais correta definição de "Globalização"?

Resposta:
A Morte da Princesa Diana.

Pergunta:
Por quê?

Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzos italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros.

Adendo brasileiro…
E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana e, provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por judeus, através de uma conexão paraguaia.
Alguma dúvida?

Fonte:
Achei isso sensacional e chupei lá
do -não menos maneiro- desvirtuado. Vai lá.

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