Lembra do Wolverine, o mutante membro dos X men que tem um fator de cura ulatra-rápido que faz com que ele seja quase indestrutível?
Pois é. Pesquisadores da Universidade de Illinois estão trabalhando na criação do plástico Wolverine. Ele seria um tipo de plástico único, que poderia literalmente se curar (como a pele humana faz, porém, de modo bem mais rápido. Quando uma rachadura ocorre na superfície do plástico, um agente líquido é liberado de dentro de milhares de micro-cápsulas contidas no plástico que escorrem e preenchem a rachadura, e então começam a se solidificar em contato com com a camada superior do plástico ( algo como uma epiderme). A idéia é que este plastico sirva como ponto de partido para a elaboração de novos materiais e polímeros para equipamentos médicos implantáveis e componentes de computador, celulares, mp3 e etc. O plástico Wolverine ( eu que inventei este apelido pra ele) é um avanço e tanto para o segmento tecnológico dos polímeros sintéticos.
Atendendo ao pedido do nosso leitor Berserk, aqui está o livro D´artiste Digital Artist Master Class Modeling 2. O livro é uma sensacional compilação feita entre os mais inspiradores criadores de personagens do mercado 3d mundial. Infelizmente não consegui terminar nada pra mandar pra Ballistic Publishing quando eles abriram o call for artwork. Mas o meu amigão Wesklei mandou e entrou. Parabéns Wesklei! Bom, este livro, ao contrário dos livros da Biblioteca Gump não está com boa qualidade. Ele não passaria no meu crivo de qualidade para colocar para download aqui, mas como o berserk está seco atrás deste livro, resolvi colocar como ele está. O livro foi fotografado e não escaneado, o que deixou varias páginas embaçadas e quase ilegíveis. Mas dá pra ver o que tem dentro e desperta aquela vontade incomensurável de comprar um. Assim que sair uma versão de melhor qualidade no submundo, eu substituo este aqui, falô? É como eu sempre digo, gostou, compra o verdadeiro. deguste o livro aqui:
Já tem alguns dias que a terceira e nova versão do Zbrush chegou no mercado trazendo consigo ferramentas revolucionárias para a criação de personagens ultra-realistas como este aqui:
O problema todo é que por uma questão de economia, os arquivos de referência e help estão todos on-line. Assim o usuário que tem conexão discada tem que penar feito um condenado. A Biblioteca Gump orgulhosamente quebra o seu galho oferecendo todos os reference files de help do zbrush III para download em pdf.
Todo publicitário antenado que se preze, sabe o que é marketing viral. O problema é que nem todo usuário da internet acompanha essas modas sabendo que são coisas feitas para uma pessoa contaminar a outra. No geral, o marketing viral sempre funciona criando uma coisa suficientemente interessante para que você ache tão legal que queira mostrar para todos os seus amigos. E assim a coisa se espalha bem mais rápido do que poderia se espalhar usando as mídias tradicionais de rádio, jornais e Tv.
Quando eu era pequeno e minha família ia para algum sítio com piscina, eu gostava de exercitar minha veia artística imitando que estava me afogando. Se algum adulto parasse a conversa para prestar atenção, eu me dava por satisfeito. Mas não foram raras as vezes em que levei uma bronca clássica da minha mãe ouvindo aquela história sobre o “filho de uma amiga da minha mãe” que sempre fingia que estava se afogando. Um dia ele realmente estava se afogando e todo mundo pensou que era uma brincadeira e ele morreu. Como toda parábola educativa, aquela história tinha um fundamento claro, uma moral, que dizia: “Com coisa séria não se brinca. “ Nem todas as crianças tem oportunidade de ouvir de sua mãe sobre o filho brincalhão de sua “amiga”. Esses caras crescem e podem se tornar publicitários. E alguém pode apracer na agência dele em busca de uma idéia para lançar um novo produto, seja ele uma toalha, um tênis, um caderno ou mesmo: um carro.
Foi o que aconteceu com a idéia sequelada que gerou o post anterior aqui no Mundo Gump. Um publicitário daqueles “antenados” com a última moda, resolveu usar como estratégia de lançamento de uma campanha do carro da Citroen, uma notícia completamente falsa sobre a aproximação de um meteoro gigante de 500km de extensão que iria colidir com o planeta Terra. Para tal ele criou uma página meio mal feita, com cara de página de associação de astronomia, colocou um texto de cunho jornalístico sobre a catástrofe iminente e anexou um gráfico incompreensível, o que aumentou muito o realismo, afinal, astrônomos adoram gráficos incompreensíveis.
Através desta página falsa eles geraram o fatóide, onde apenas o suposto asteróide de nome Pallas e sua aproximação com o planeta Terra era citado. Veja mais no post aqui em baixo. Não havia nenhuma menção ao carro ou lançamento do mesmo pela Citroen. A tal “notícia”, que chocou diversas pessoas, foi divulgada como um alerta em vários portais considerados “respeitáveis”, como o UOL sem que houvesse nenhum indício de que era publicidade. Pesquisando na internet sobre o nome do asteróide, a primeira coisa que se descobre é que esse asteróide existe mesmo. O que levanta sérias questões morais na atitude do grupo de criação envolvido nesta campanha. Embora eles acreditem que na internet e nas campanhas em busca de uma fração de atenção dos internautas vale tudo, eles podem ter se estrepado bonito. Ao usar uma publicidade como notícia falsa, conhecido como “hoax”, a agência “Banco de Eventos” incorreu em vários erros, de diferentes graus.
O primeiro é iludir seus potenciais clientes. Poucas pessoas no mundo sentem-se confortáveis em serem feitas de idiota. Ser idiota não é legal, a menos que você seja Debi ou Lóide, ou ainda Forrest Gump (ou os dois). O segundo é que ao associarem uma marca tradicional e séria como a Citroen com um anúncio com cara, cheiro e gosto de hoax, eles nivelam por baixo a marca, que ao meu ver sai dessa chamuscada. O terceiro é que ao se utilizar de fontes de notícia para veicular uma campanha travestida de notícia falsa, eles expuseram os meios de comunicação e aos blogs ao pior que poderia acontecer: O descrédito. Quando a minha mãe me ensinou a nunca fingir que estava me afogando sem realmente estar, ela estava protegendo o meu crédito. Ao noticiar um fato falso como real, todos os que divulgaram ficaram sob uma mira implacável. A do descrédito. Para um meio de comunicação que vive disso, ou lucra com isso, este fato é algo bem mais pesado que um mero truque viral de marketing, como quer fazer parecer Fabio Brandão, o diretor de marketing promocional do Banco de Eventos. Segundo notícia que o próprio Uol divulgou, o tal hoax-cagada da Banco de Eventos fere três artigos claros do Conar ( Conselho Nacional de Auto-Regulamentação publicitária)
O principal é o artigo 27, segundo o qual, “o anúncio não deverá conter informação de texto ou apresentação visual que direta ou indiretamente, por implicação, omissão, exagero ou ambigüidade, leve o consumidor a engano”.
Segundo outro artigo, o 23, os “anúncios devem ser realizados de forma a não abusar da confiança do consumidor, não explorar sua falta de experiência ou de conhecimento e não se beneficiar de sua credulidade”.
Por fim, o artigo 28 determina que “o anúncio deve ser claramente distinguido como tal, seja qual for a sua forma ou meio de veiculação”.
Como eu fiquei sabendo desta história? Eu tinha acabado de chegar do laboratório de supercondutores na UFRJ onde fui acompanhar o encontro dos pesquisadores brasileiros do trem de levitação magnética com o pessoal do BNDEs, quando abro meus emails e vejo um email dos meus leitores, o Cesar com apenas o link para a tal página falsa, perguntando se eu tinha mais informações a respeito. Ele foi um dos internautas confundido com a campanha-hoax-cagada do Pallas. O meu trabalho devia ser o quê? Entrar na internet e investigar o fato para levar ao Mundo Gump a verdade dos fatos. Entrei na internet para efetuar este trabalho, mas estando no Instituto Nacional de Tecnologia, que tem um sistema de internet tão bom que só bloqueia as coisas interessantes, como meu blog, os sites universitários e tudo mais que fosse .org, além de comer uma série de elementos da página substituindo-os por belas imagens laranjas com o logo da instituição e uma frase de erro incompreensível, acabei dando de cara com uma sucessão de páginas de astronomia sobre o Pallas, mas que geravam um aviso de página bloqueada pelo servidor. Vendo que o Pallas realmente era gigante, realmente existia, acreditei parcialmente na notícia. Eu estava achando que no final das contas, tudo não iria passar de um engano, mas tenho que assumir que eu acreditei que a página fajuta fosse real. Então, mais do que depressa eu catei o que tinha mais a mão que era o real e interessantíssimo calculador de desgraça com meteoros lá do laboratório de astronomia americano e aproveitei a deixa para lançar um post bombástico, com um claro toque de humor. Fosse a notícia uma desgraça real ou erro de cálculo, percebendo que este assunto poderia virar a “bola da vez”, não perdi tempo de colocar um título chamativo para aumentar a visita e conseqüentemente os ganhos com a publicidade do AdSense (essas coisinhas verdinhas com links aí em cima. O Google me paga por cada clique nelas)
Mas é chato saber que existem publicitários que não tendo idéias inteligentes o suficiente para fazer um viral que se espalhe pela criatividade e humor, apelam para o medo.
Infelizmente, nem todo publicitário tem uma mãe como a minha.
Astrônomos amadores descobriram que o asteróide 2-Pallas teve sua órbita alterada e segundo os últimos cálculos está em rota de colisão com a Terra. Os principais centros espaciais do mundo ainda não se pronunciaram, mas já existe uma grande mobilização na comunidade científica e militar.
O impacto poderá trazer grandes conseqüências, levando em conta a extensão do asteróide, considerada a segunda maior do cinturão que vai de Marte a Júpiter.
O 2-Pallas mede 558x526x532 km e caso a informação seja confirmada trará mudanças sem precedentes na existência humana na Terra. A colisão deverá acontecer na primeira quinzena de julho de 2007. Logo, deveremos ter novas notícias das autoridades competentes, que por enquanto evitam comentar o fato para não gerar um descontrole generalizado na população mundial.
Pois é, como vocês podem ver a coisa está preta pro nosso lado. Desde o filme Deep Impact e suas cópias, que a internet vem sofrendo com ameaças histéricas sobre uns corpos celestes gigantes em rota de colisão com o planeta. Só que esta é bem mais assustadora. A começar pelas dimensões do meteoro, que são monstruosas. Pra se ter uma idéia, estima-se que o asteróide que detonou os dinossauros e quase aniquilou a vida na Terra tinha apenas 15 km de diâmetro. Outra coisa é essa massa descomunal de 500 e tantos km de diâmetro. Dá um certo cagaço também pensar que de fato, faz sentido que um troçolho que não emita luz só possa ter sua trajetória de colisão com a Terra quando já é tarde de mais. E parece ser este o caso. Sem falar no último parágrafo, onde as autoridades preferiram não se pronunciar para não causar pânico. Nada pode me dar mais pânico do que imaginar que as autoridades preferiram não se pronunciar. Até porque, sempre aparece um sujeito com um discurso “otimista”. Bem, é difícil imaginar exatamente como vai ocorrer ( não é questão de “se”. É questão de “quando”) o colapso destrutivo do impacto. Eu acredito que com 500x500x500 km o asteróide gere tamanho calor na entrada da atmosfera que consiga ferver parte do oceano, que é o lugar potencial onde ele irá colidir. Isso vai afetar a estrutura do planeta e provavelmente todos os vulcões irão entrar em erupção, mas o pior deverá ser a onda de choque e o terremoto, seguidos da Tsunami sem proporções que vai cobrir todos os continentes. Eu achei um site onde é possível calcular o desastre. Felizmente pra mim e pra primeira dama, eu já tenho um plano de sobrevivência que nos ajudará a suportar o impacto , que devido a restrições de espaço, não posso contar pra vocês como que eu vou fazer. Isso significa que eu vou sobrar e que provavelmente vocês vão todos para o saco. Assim, peço que doem seu dinheiro pra mim. Eu assumo o compromisso de devolver sua grana caso nada aconteça. Mande seu dinheiro pra mim. No céu você não precisará dele. PS: É sério. (descubra a realidade nos comentários, mas faça o depósito pra mim antes!) Dica do Cesar.
Muita gente me pergunta que tipo de musica eu escuto quando estou escrevendo essas maluquices, modelando em 3d, desenhando e esculpindo. Não há uma resposta precisa para esta pergunta, porque eu escuto muita coisa variada. Mas ultimamente tem um ggrupo que eu tenho escutado bastante, e que me impressiona como o tecladista do Ekseption consegue tocar simultaneamente tantos teclados de modo tão natural. Pena que este video só tem um trechinho da musica, que é enorme.
Sempre que rola cena de magia nas novelas da Globo entra aquela música Carmina Burana, que é ótima. Ela tem um estilo bem apropriado para mulheres vestidas com túnicas empunhando um archote numa das mãos e uma espada na outra. Mas você sabe o que a música diz?
Já percebeu que cada musica é capaz de gerar um tipo de pensamento diferente na gente? Tipo, não sei se isso acontece com todo mundo, mas cada musica que eu escuto, me vem uma história na cabeça. Algumas vezes é só uma imagem, outras uma cena, mas muitas vezes, é uma história inteira, com início meio e fim. Há um clipe de Carmina Burana que traduz bem o tipo de pensamento que me toma de assalto quando eu escuto esta musica. É este:
Tem umas histórias macabras que a gente vê e chega a conclusão que se visse isso em um filme, sairia falando mal do diretor e do roteirista que “forçaram a barra”.
Uma dessas histórias é este caso bizarro que deu na BBC e que eu descobri pelo Omedi, que é a história de um sujeito de 21 anos em uma cadeira de rodas, que ao atravessar a rua em frente a um posto de gasolina, acabou enganchando-a na grade frontal de um caminhão que vinha saindo do posto. Sem perceber que havia alguém preso ao caminhão, o motorista pegou a estrada. O maluquinho desesperado agarrado firme à cadeira de rodas viajou na frente do caminhão numa velocidade de 80km/h até que o motorista resolveu parar num depósito. Só então, que ele ficou sabendo que empurrara uma cadeira de rodas pela estrada. O homem da cadeira que não teve a identidade revelada disse que “foi uma viagem e tanto” mas que não sofreu nada durante o “passeio” porque estava preso ao cinto de segurança da cadeira. Só se arrepende de ter perdido o copo de refrigerante que levava consigo.
