Eu peguei Osama Bin Laden!

Eu estava trabalhando no blog, tentando corrigir um erro maluco no tema quando a campaínha tocou. Eu achei aquilo meio estranho, uma vez que o porteiro costuma avisar que tem alguém querendo subir. Fui até a porta certo de que era um daqueles enganos onde o cara aperta sua campaínha pensando que é o interruptor de luz. Eu olhei pelo “olho mágico” e ali estava um cara de terno com uma mala debaixo do braço.

Eu pensei: Puts, o porteiro deixou subir um testemunha de Jeová.

-Quem é? – Perguntei sem abrir a porta. Do outro lado, uma voz rouca com sotaque estranho respondeu:

-Meu nome é Jefferson.

-Pois não? -Perguntei ainda sem abrir a porta, já pensando em ligar a Tv no “canal porteiro” para ver se não era assalto no prédio.

-É a casa do senhor Philipe… (pausa) Kling David?

-É sim.

-Pode abrir a porta, por favor? -O tal do Jefferson perguntou. Eu olhava pelo buraco da fechadura e ele estava mostrando um tipo de distintivo que eu não consegui ver direito.

Arrisquei e abri, mantendo a porta na correntinha. Pela greta, pude dar de cara com aquela insígnia enorme do FBI.

-FBI, senhor. Pode abrir a porta? -Me cagando de medo, abro a correntinha e escancaro a porta. Ali está um homem de meia idade, parecendo ter uns 52, 53 anos, meio calvo. Olhar sério. Terno impecável. Ele tem uma maleta 007 debaixo do braço. Eu me apresento. E ele estende a mão para me cumprimentar.

-Muito prazer. Sou Jefferson Rutherford. – O cara tem um aperto de mão forte pra caramba e quse esmigalha meus dedos. – O senhor deve estar achando estranho um funcionário do Federal Bureau of Investigation parado na sua porta, não é mesmo senhor Philipe?

Eu balanço a cabeça positivamente já tentando imaginar alguma desculpa plausível para o lance do Relato de um Mib. Naturalmente só podia dar merda aquilo. O tal Jefferson interrompe meu pensamento com uma única frase:

-Parabéns, o senhor ganhou uma recompensa.

-Recompensa?

-Pois é. Graças a um post do seu blog, sobre os seis graus de separação entre o senhor e o homem mais procurado da América, o senhor acabou de proporcionar a captura de Osama Bin Laden. Aqui nesta mala, está uma parte do pagamento, totalizando um milhão de dólares…

O cara vai falando, desdobrando um papelzinho do bolso. Meu coração parece que vai parar.

– …Os 49 milhões subseqüentes serão pagos em em títulos do Tesouro americano, totalmente livres de tributação.

Meu coração parece que vai explodir. Eu fico sem ar.

O cara fala isso abrindo desajeitadamente a maleta de couro e ali na minha frente, eu vejo duas dezenas de maços grossos de notas de cem. Tudo parece rodar. Parece um filme. Eu ganhei na loteria sem jogar! Eu sou muito sortudo, PQP!

Se eu tivesse champanhe eu tomava. Se eu tivesse fogos eu estourava.

O cara agradece minha atenção, pede para que eu assine o papel. Eu assino nos quatro lugares marcados com X ele vai embora. Eu fecho a porta e caio no chão. A mala de dinheiro na minha frente. Me belisco para saber que não estou sonhando. Nada acontece. É verdade mesmo.

– Eu peguei Osama Bin Laden! Caralho! Eu não acredito! EU PEGUEI O FILHO DA PUTA DO BIN LADEN!!!!! -Berro a plenos pulmões.

E por tabela vou conseguir a maior audiência que um blog já conseguiu em todo o planeta quando a notícia se espalhar.

Mas calma aí. Não pode. Não, não. Vou ficar visado. Vão parecer parentes pobretões que eu nunca ouvi falar me pedindo dinheiro. O meu rico dinheirinho que caiu do céu. E os sequestradores? O Brasil está perigoso. Todo mundo vai querer roubar a minha grana. Minha, minha… Minha preciosa grana…

Oh, meu Deus… Olha só pra isso. Olha só, sente o cheirinho. O maço é novinho… Mas é muita grana! Vou fazer o que? Será que ligo pra quem? Pra Nivea! Sim. Vou ligar pra ela e falar: – Amor, larga essa vida de professora universitária que agora você vai ser madame!

Ah, e vou ligar também para os meus pais e mandar eles me esperarem no aeroporto de Madri, porque meu jato exclusivo vai passar pra pegar todo mundo e vamos fazer um grande passeio comemorativo pelo mundo. Ilhas gregas… deixa eu ver. Preciso pagar o apartamento.

Hã? O que eu estou dizendo, caramba? Eu posso comprar vários prédios! Que idiota… Talvez até eu compre uns vinte imóveis aqui no país como investimento… Ah! Cadê a porra da revista Caras? Tava aqui em algum lugar… Eu sei… Eu sei, calma aí. Era uma televisão gigante. Ah, sim! Uma televisão gigante, do tamanho da parede. Tão grande que eu quero sentir o sanguinho voando nos filmes de terror.

E este relógio? Que fodão. Eu vou comprar este relógio aqui pra mim… Mas calma aí. Isso é um jeito fútil de gastar a grana. Tenho que pensar em aumentar ela. Vou investir em tecnologia. Vou ligar para uma companhia e criar uma fundação para gerir minha fortuna e dobrá-la a cada dois anos. Sim, isso mesmo. Isso é que é jeito de lidar com uma nota preta dessas. Eu tenho que ser rápido. Preciso me esconder. Vou me esconder um apart hotel, porque daqui a alguns minutos um monte daqueles urubus da imprensa estarão na portaria do prédio querendo saber da minha vida, do Osama, da grana… Tenho que ser discreto!

Além do mais, eu vou ligar pra embaixada dos EUA e vou exigir meu passaporte americano, afinal é o mínimo que eles podem fazer pelo cara que pegou o Osama. Certamente ganharei uma comenda da Rainha Da Inglaterra… Quem sabe um título de nobre, né?

Talvez eu gaste um pouquinho, afinal, sou Filho de Deus, né? Talvez um Lamborghini… Tipo aquele do Batman. Vou comprar uma casa sensacional com vista para o mar no alto de uma montanha, ela vai ter uma passagem secreta como a que eu sempre quis, e vou pagar também uma inseminação artificial para providenciar logo os meus descendentes.

Eu tiro a roupa. Coloco uma trilha dos beatles para tocar e fico dançando peladão com a mala de dinheiro. Meu passaporte para a felicidade eterna…

O telefone toca. Eu abaixo o som, e ofegante escuto a voz da primeira dama. E o que ela diz é:

-Serviço despertador! Tá na hora de ir trabalhar.

Então eu me dou conta que estou na cama. Tá tudo escuro ainda e aquilo tudo é um sonho. Meu delírio de riqueza vai para o saco tão rápido como começou e eu me levanto para mais um monótono e cansativo dia de trabalho.

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37 comentários em “Eu peguei Osama Bin Laden!”

  1. Ei Philipe, você tambem pegou o Bin Laden?!
    Legal. Eu ja capturei ele duas vezes tambem, so que a primeira vez foi mais complicado, lle quase escapa. Mais a pior parte é quando acorda!

  2. o foda é acordar desiludido e ter que ouvir o porra do seu chefe te enchenndo o saco.

    mas..
    eu ri e ri muito

    me imaginei nessa cena rídicula e ri mais ainda !!

    “Eu tiro a roupa. Coloco uma trilha dos beatles para tocar e fico dançando peladão com a mala de dinheiro”

    ri alto e a secretaria da mesa do lado ta achando que eu so louco agora!!

  3. sonhar com essas coisas e foda mas a pior coisa e acordar.
    tem veses q sonho q ganhei corridas e mto dinheiro e so depois q me divirto e caio na real e falo: merda como sou um animal de teta.

  4. coincidencia, sonhei algo parecido hoje porém eu sonhei que tinha achado um bilhete premiado no chao… muito mais provavel do que achar binladen =P

  5. Em compensação noutro dia eu sonhei que tinha pego uma doença degenerativa (radiação?) e estava gradualmente ficando sem os dentes. Puts, muito horrível. Eles saíam como aqueles dentes do cara do filme “A mosca”.
    Nunca senti tanto prazer em acordar e me olhar no espelho para ver que aquilo era só um sonho.

  6. ÉÉÉÉÉ

    QUASE TODO MUNDO JA PASSOU POR ISSO.
    MAS PENSE PELO LADO BOM:Ainda bem que foi um sonho
    porque imagina na cilada q vc iria cair…
    Jornalistas te procurando,sua familia enchendo o saco(de dinheiro :-])e outras coisas q a vida real te traria :B .

  7. Cara, aconteceu algo como isso comigo. mas, o dinheiro foi muito pouco comparado com os 50 aí. mandei uma fotografia para uma revista, a fim de ser publicada em uma sessão de amadores. O pessoal da redação pegou minha foto e pensou que era do concurso e acabou encaixando ela e levando o primeiro lugar. Eu nem sonhava, aí recebi um e-mail dizendo que levei uma Câmera novinha e mais 5 mil Reais num concurso que eu nem sonhava estar participando. Quando a Revista chegou veio a surpresa! A foto levou por engano o concurso! a Vida é assim mesmo! parabéns, sou muito fã do Blog e saude, cara! x_x

  8. Outro dia na hra do almoço tirei uma soneca no hospital onde trabalho, e sonhei q MARTIN LUTHER KING estava com muita dor sendo internado lá…sou fã do cara … mas ele já morreu faz tempo…kkkk sonho direto q ganho na mega sena e traço planos de quanto terei que repartir com meus 6 irmãos… é sério, umas 2 vezes…

  9. CARA JÁ ESTAVA ACREDITANDO. E TAMBÉM JÁ PASSEI POR ALGO PARECIDO. MUITO LEGAL. KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKhttp://www.mundogump.com.br/wp-content/plugins/smilies-themer/xpressions-grey/ohhyeahh.gif

  10. O documento que estar fazendo os evangelicos – protestantes – verem que os católicos estão certos e que eles, os protestantes, estão errados. Que nós somos os verdadeiros cristão e eles, os evangelicos, os usurpadores do cristianismo:

    DEUS É IDOLATRA?

    Não! Então, porque mandou que Moisés fizesse a imagem de uma serpente de bronze?

    “Moisés fez, pois, uma serpente de bronze, e fixou-a sobre um poste. Se alguém era mordido por uma serpente e olhava para a serpente de bronze, conservava a vida”. (Números 21, 4-9).

    “Como Moisés levantou a serpente no deserto. Assim deve ser levantado o Filho do Homem, para que todos que nele crer tenha a vida eterna”. (João 3, 14-21).

    Obs: Quem usa uma cruz vazia, sem Jesus Cristo nela, comete o erro de se negar a olhar para aquele a quem as Sagradas Escrituras falou que seria levantado, como o foi a serpente no deserto que todos olhavam para ser curado da mordida de cobra – picada – Olhe para Jesus na cruz, como os hebreus olhavam para a serpente de bronze que Moisés fez e fixou-a sobre o poste. Porque, a cruz vazia é apenas um instrumento de morte. Já a cruz com Jesus Cristo nela: é símbolo de nossa salvação. Pois, também está escrito: “Com efeito, a linguagem da cruz é loucura para os que se perdem, mas para os que estão sendo salvos, para nós, ela é poder de Deus. Pois, está escrito; eu destruirei a sabedoria dos sábios e aniquilarei a inteligência dos inteligentes”. (I Coríntios 1, 18-20).

    E mais tema dizer a bíblia, para maior entendimento da palavra de Deus?

    “Nós, porém, pregamos um Cristo crucificado, escândalo para os judeus, loucura para os pagãos, mas para os que são chamados, tanto judeus quanto gregos, ele é Cristo, poder de Deus e sabedoria de Deus”. (I coríntios 1, 23-24).

    E para dissipar toda e, qualquer duvida a respeito da cruz de Jesus Cristo a bíblia declara?

    “Eu, por mim, nunca vou querer outro titulo de gloria que não seja a cruz de Nosso Senhor Jesus Cristo, por ela, o mundo está crucificado para mim, como eu para o mundo”. (Gálatas 6, 14).

    Vemos claramente, na passagem do livro de Gálatas, que não pode haver outro titulo de gloria para aquele que segue a Jesus, que a cruz onde ele pode ser visto, como era vista a serpente de bronze, pelos hebreus.

    Os irmãos protestantes – que no Brasil são conhecido como, evangélicos – devem também lembrar que Deus mando que Moisés fizesse a imagem de dois anjos – querubins – para serem postas sobre a Arca da Aliança, onde estavam guardados Dez Mandamentos da Lei de Deus, como pode ser lido em Êxodos 25, 18. E, mais uma vez volto a perguntar? Deus é idolatra, por ter ordenado que Moisés fizesse a imagem de uma serpente para curar os hebreus da picada de cobras e por ter mandado que ele fizesse a imagem de dois querubins para serem colocadas sobre a Arca da Aliança? Por certo que não! Pois, quando Deus falou para o povo hebreu que não adorasse a ídolos e não fizesse para si, imagens deles, estava se referindo unicamente aos falsos deuses do Egito. Tanto é verdade que ele advertiu ao povo, avisado para que eles não construíssem para si, imagem daquilo que estava nas nuvens do céu – uma clara referencia aos desuses do Egito, em forma de pássaros – que não fizesse para si, imagens das coisas que caminhavam sobre a terra – os deuses do Egito em forma de cabras, bois, gatos e outros mais – que não fizessem para si, imagens das coisas que se moviam nas águas dos mares – os desuses do Egito em forma de crocodilo, de hipopótamo e outras coisas mais. Os falsos deuses do Egito, que vocês poderão ver, nas fotos abaixo:

    “Não farás para ti ídolos ou coisas alguma que tenha a forma de algo que se encontre no alto do céu…”. (êxodo 20, 4):

    O íbis é uma ave pernalta de bico longo e recurvado. Existe uma espécie negra e outra de plumagem castanha com reflexos dourados, mas era o íbis branco, ou íbis sagrado, que era considerado pelos egípcios como encarnação do deus Thoth.

    O deus nacional do Egito, o maior de todos os deuses, criador do universo e fonte de toda a vida, era o Sol, objeto de adoração em qualquer lugar. A sede de seu culto ficava em Heliópolis (On em egípcio), o mais antigo e próspero centro comercial do Baixo Egito. O deus-Sol é retratado pela arte egípcia sob muitas formas e denominações. Seu nome mais comum é Rá e podia ser representado por um falcão.

    “…embaixo na terra…”. (Êxodo 20, 4):

    Boi sagrado que os antigos egípcios consideravam como a expressão mais completa da divindade sob a forma animal e que encarnava, ao mesmo tempo, os deuses Osíris e Ptá. O culto do boi Ápis, em Mênfis, existia desde a I dinastia pelo menos. Também em Heliópolis e Hermópolis este animal era venerado desde tempos remotos. Antiga divindade agrária simbolizava a força vital da natureza e sua força geradora.

    Uma gata ou uma mulher com cabeça de gata simbolizava a deusa Bastet e representava os poderes benéficos do Sol. Seu centro de culto era Bubástis, cujo nome em egípcio – Per Bast – significa a casa de Bastet. Em seu templo naquela cidade a deusa-gata era adorada desde o Antigo Império e suas efígies eram bastante numerosas, existindo, hoje, muitos exemplares delas pelo mundo. Quando os reis líbios da XXII dinastia fizeram de Bubástis sua capital, por volta de 944 a.C., o culto da deusa tornou-se particularmente desenvolvido.

    “…ou nas águas debaixo da terra.”. (Ê xodó 20, 4):

    Um crocodilo ou um homem com cabeça de crocodilo representava o deus Sebek, uma divindade aliada do implacável deus Seth. Seu centro de culto era Crocodilópolis, na região do Faium, onde o animal era protegido, nutrido e domesticado. Um homem ferido ou morto por um crocodilo era considerado privilegiado. A adoração desse animal foi, sobretudo importante durante o Médio Império.

    Tueris era a deusa-hipopótamo que protegia as mulheres grávidas e os nascimentos. Ela assegurava fertilidade e partos sem perigo. Adorada em Tebas, é representada em inúmeras estátuas e estatuetas sob os traços de um hipopótamo fêmea erguido, com patas de leão, de mamas pendentes e costas terminadas por uma espécie de cauda de crocodilo. Além de amparar as crianças, Tueris também protegia qualquer pessoa de más influências durante o sono.

    E, para que não haja mesmo qualquer dúvida de que Deus se referia aos falsos deuses do Egito, ao pedir que o povo não praticasse idolatria, apresentamos um trecho do livro de Josué, que foi quem substitui Moises, após a sua morte:

    “Agora, pois, temei o Senhor e o servi-o com inteligência e fidelidade. Afastai os deuses aos quais vossos pais serviram do outro lado do rio e no Egito, e servi ao Senhor”. (Josué 24, 14”.

    E para termos mais certeza de que Deus realmente falava dos falsos deuses do Egito, vejamos o que também fala, 8, 8-9-10:

    “Filho do homem, disse-me ele, fura a muralha “ quando a furei, divisei uma porta. “Aproxima-te, diz ele, e contempla as horríveis abominações a que se entregam aqui”. Fui até ali para olhar: enxerguei aí toda espécie de imagens de répteis e animais imundos e, pinturas em volta da parede, todos os ídolos da casa de Israel”.

    Como podemos verificar, nessa passagem bíblica? Os sacerdotes estavam a adorar os falsos deuses em forma de répteis e animais, que Deus havia proibido que fossem adorados. Tanto é, que Deus enviou o castigo e destruiu os sacerdotes e os que praticavam aquela adoração abominável.

    Por sempre fazer livre interpretação das Sagradas Escrituras, os protestantes – evangélicos – sempre cometem erros abomináveis, grotescos e perigosos, contra o Evangelho de Cristo. Errais, não compreendendo as escrituras, nem o poder de Deus”. (Mateus 22, 29).

    “Porque sabei-o bem: nenhum dissoluto, ou impuro, ou avarento – verdadeiros idolatras – terá herança no Reino de Cristo e de Deus.”. (Efésios 5, 5).

    Obs. Dissoluto significa: devasso, corrupto e libertino.

    O VINHO

    Os protestantes – evangélicos – costumam afirmar que é proibido beber vinho, e correm dele, como o diabo, da cruz. Será que eles, os protestantes, nunca leram que Jesus bebia vinho? E que o seu primeiro milagre foi transformar água em vinho? E que na Santa Ceia, Jesus Usou vinho? Não venham me dizer agora, os protestantes – evangélicos – que não sabia dessas coisas. E que, não era do seu conhecimento que o vinho do tempo de Cristo embriagava, tal qual o vinho de hoje. Pois, como eles devem saber – se realmente se deram ao trabalho de ler a bíblia: – que Noé se embriagou, que Lot foi embriagado por suas duas filhas, que queriam engravidar dele, para deixar descendência sobre a terra, que Davi se embriagou e o próprio Jesus foi chamado de beberrão. Se Jesus aprovava o vinho e o bebia, porque então tem quem o chame de PROIBIDO? Porque você está proibido de beber vinho, se Jesus o bebia e a palavra de Deus diz que é proibido proibir?

    “Se em Cristo estais mortos aos princípios deste mundo, por que ainda voz deixais impor proibições, como se vivêsseis no mundo? Não pegues,! Não toqueis! Proibições estas que se tornam perniciosas pelo uso que dela se faz, e que não passam de normas e doutrinas humanas. Elas podem sem dúvida, dar a impressão de sabedoria enquanto exibem cultos voluntários, de humildade e austeridade corporal. Mas não tem nenhum valor, e só servem para satisfazer a carne”. (Colossenses 2, 20).

    Jesus na Santa Ceia tomou vinho. ( I Coríntios 11, 23-26).

    O primeiro milagre de Jesus foi transformar água em vinho. (João 2, 1-12).

    Como pudemos ver: na época de Noé e de Jesus, como até aos dias de hoje, o vinho sempre embriagou.

    “Noé, que era agricultor, plantou uma vinha. Tendo bebido vinho, embriagou-se”. (Gêneses 9, 20).

    “Não continue a beber só água, mas toma também um pouco de vinho, por causa do teu estômago e das tuas freqüentes indisposições”. (I Timóteo 5, 23).
    Uma recomendação bíblica que não pode ser deixada de lado, por se achar que é proibido beber vinho.

    JESUS TEVE IRMÃOS?

    É comum, entre os protestantes – evangélicos – afirmar que Jesus Cristo teve irmãos de sangue. Porém, Em nenhuma parte da bíblia se encontra escrito que Maria e José tiveram filhos – visto que Jesus era filho legitimo de Maria, mas, filho adotivo de José, pois fora concebido pelo Espírito Santo, pois não nasceu de homem – Em defesa da verdade e das Sagradas Escrituras, vamos mais uma vez usar a palavra de Deus, para mostrar que os apóstolos e os demais que seguiam a Jesus, jamais foram seus irmãos de sangue. Começaremos pelo apostolo Tiago, que os protestantes – evangélicos – e outros, teimam em afirmar ser irmão de sangue de Jesus:

    “Tiago, filho de Zebedeu, e João, seu irmão, que estava numa barca, consertando as redes”. (Marcos 1, 14-20).

    Como pudemos ver, através dos textos bíblicos: Os apóstolos Tiago e João eram irmãos e filhos de Zebedeu. Portanto, eles jamais poderiam ser filhos de Maria e de José.

    “Tu és Simão, filho de João, será chamado de Cefas (que quer dizer pedra)¨. (João 1,42)”.

    Se a bíblia é clara quando afirma que os apóstolos Tiago e João têm como pai, Zebedeu e o apostolo Pedro, tem como pai, a João, se torna impossível que eles sejam irmãos de sangue de Jesus. E quem assim acredita e prega, estará contradizendo as Sagradas Escrituras, a bíblia. Mas então, porque Jesus falou que eles eram seus irmãos? Lendo Hebreus 2, 10-13, podermos descobrir o porque dele ter falado isto:

    “Aquele para quem e por quem todas as coisas existem, desejando conduzir à gloria numerosos filhos, deliberou elevar à perfeição, pelo sofrimento, o autor da salvação deles, para que santificador e santificados formem um só todo. Por isso Jesus não hesita em chamá-los de irmãos, dizendo: anunciarei teu nome a meus irmãos no meio da assembléia cantarei os teus louvores”. (Salmo 21,23).

    E outra vez: “Quanto a mim, ponho nela a minha confiança”. (Isaias 8,17). E: “Eis-me aqui, eu e os filhos que Deus me deu”. (Isaias 8, 18).

    O ARREBATAMENTO

    Os protestantes – evangélicos – costumam pregar que o arrebatamento acontecerá antes da vinda de Nosso Senhor Jesus Cristo, o que é um engano, mais um ensinamento protestante, que não consta das Sagradas Escrituras. Vejamos o que diz a bíblia, a respeito do arrebatamento e como e, quando ele se dará:

    “Não queremos, irmãos, deixar-vos na ignorância a respeito dos mortos, para que não vos entristeçais como os outros que não têm esperança. Se, com efeito, nós cremos que Jesus morreu e ressuscitou, assim também, aqueles que morreram, Deus, por causa deste Jesus, com Jesus os reunirá. Eis o que dizemos, segundo uma palavra do Senhor: nós os vivos, que houvermos ficado até a vinda do Senhor, não precederemos de modo nenhum os que morreram. Porque o Senhor em pessoa, ao sinal dado, à voz do arcanjo e ao toque da trombeta de Deus, descerá do céu: então os mortos em Cristo ressuscitarão primeiro; em seguida nós, os vivos que tivermos ficado, seremos arrebatados com eles sobre as nuvens, ao encontro do Senhor, nos ares, e assim estaremos sempre com o Senhor. Portanto, confortais-vos uns aos outros com este ensinamento.” (I Tessalonicenses 4, 13-18).

  11. Cara, eu te entendo, putz, as vzs tbm tenho sonhos assim, e eu achando q eh realidade, nas na verdade era um puto d um sonho, e eu acordo com meu pai dizendo, KABÔ!!! e batendo na porta.

  12. Muito bom o post 🙂

    Gostaria apenas de deixar brevemente alguns artigos para contra-balancear um pouco com o que se ve na imprensa hoje, que falha em questionar tantas inconsistências desta suposta morte de bin laden (que mesmo a CIA diz ter 95% de certeza dela). Por favor, antes de criticar, veja as fontes no fim dos artigos, todas confiáveis.- Vídeo apresentado pelos EUA é de 4 Anos Atrás. Vejam o detalhe da foto que mostra uma comparação do nariz e a orelha do bin laden e do velhinho, totalmente diferentes!!! http://www.anovaordemmundial.com/2011/05/farsa-casa-branca-alega-que-video-de-4.html- Bin Laden Morreu em 2001 e o 11 de Setembro foi uma Farsa, diz Ex-Funcionário do Alto Escalão dos EUAhttp://www.anovaordemmundial.com/2011/05/bin-laden-morreu-em-2001-e-o-11-de.html- Morte de Bin Laden Justificará ataque nuclear de falsa bandeira:http://www.anovaordemmundial.com/2011/05/operacao-black-jack-morte-de-osama-e-o.html- Osama Bin Laden é Pronunciado Morto, pela Nona Vez!http://www.anovaordemmundial.com/2011/05/osama-bin-laden-e-pronunciado-morto.html

  13. gostei das estorinhas mais vesi bota umas pesadas  para asustar gerau o pesual   pufavor  ou bota algo asustador  e vc podi botar umas imagens pra ficar mais enteresante chau beijao

  14. O terrorismo pode assumir várias formas,umas  explícitas e outras veladas.
    Caso alguém alcaguete um deles, será mais facil encontrar um exterminador à sua porta do que um portador de recompensa.

    Ao amigo fiel guardião dos escritos sagrados é bom saber que não há mal nenhum na religião, a não ser o fato de privar a família de parte do sustento para rechear a conta bancária dos pastores de plantão.

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