Dez produtos bizarros da Hello Kitty

Dez produtos bizarros da Hello Kitty

Hello Kitty é, segundo a Wikipedia, um dos muitos personagens criados pela empresa japonesa Sanrio. O personagem é a figura de uma gata branca com traços humanos que usa um laço ou flor na orelha esquerda e não possui boca. Ela tem uma irmã gemea chamada Mimmy e namora um gatinho branco (semelhante a ela) chamado Daniel. Nos desenhos animados Hello Kitty tem uma boca.

Patenteada em 1976, a Hello Kitty é hoje uma marca mundialmente conhecida.

A Hello Kitty foi criada originalmente pelo designer da Sanrio Ikuko Shimizu em 1974. Shimizu deixou a companhia aproximadamente um ano depois. O segundo designer, Setsuko Yonekubo, assumiu por cinco anos até 1980, quando essa tarefa foi dada a Yuko Yamaguchi, que ainda está à frente do trabalho. O personagem apareceu originalmente em pequenos artigos para jovens meninas, como bolsinhas para moedas.
A Hello Kitty recebeu um nome inglês porque a cultura britânica era popular entre as garotas japonesas na época da sua criação. O nome Kitty veio de um dos gatos que Alice criava no livro Through the Looking Glass de Lewis Carroll.

O fato é que a Hello Kitty se tornou uma franquia tão popular e adquiriu tamanho vulto ao longo de gerações que sua imagem despertou a sensação de que a criatura vai dominar o planeta, tese do meu amigo Brunno, lá do Virou Kibe.

A prova disso é que podemos ver a Hello kitty em circunstâncias tão estapafúrdias que é irresistível não fazer uma lista com os dez produtos mais estranhos da hello kitty.

Vejamos…

1- Hello Kitty Darth Vader – Inaceitável. É a esculhambação completa. O esmagamento da cultura jedi pela criatura sem boca que deseja dominar o universo. Se existia alguma dúvida sobre os objetivos da Hello Kitty, agora tudo está mais claro. Ela atingiu bem no saco um dos maiores ícones da cultura pop. Eu mataria alguém que compre uma fantasia de Darth vader-kitty

Dez produtos bizarros da Hello Kitty

2- Tatuagens da Hello Kitty – Ok, isso não é necessáriamente um produto, mas sim um serviço. Seja como for, é a porra da gatasem boca, sendo estampada deliberadamente na pele das pessoas. Gente, segundo um amigo meu, isso está na Bíblia como um dos sinais do fim dos tempos. É a marca da besta! Como se não bastassem as mulheres tatuarem a Hello Kitty compulsivamente,

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até os homens tatuam a porra da criatura.

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E como se não bastassem as tatuagens, agora temos também a escarnificação, que é cortar a pele até ficar na carne viva, deixando um belo bife de Hello Kitty no seu braço.

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3- Armas! Armas! Armas!!!! – Sim, meu amigo. As armas, o último reduto da masculinidade absoluta. Lembra do Rambo e seu lançador de foguetes anti-tanque? Lembra do Arnold armado até os dentes e com cara de poucos amigos em Comando para matar? Pois é. As armas antigamente eram coisas que davam umacerta chancela de machão, de cara mau. De sujeito com poucos amigos… Nada era tão anti-frumelice desvairada quanto um fuzil preto. Isso até alguém perceber neste campo um filão para vender armas com a porra da gata sem boca.

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4- Veículos – Veículos deveriam ser obras do engenho e arte humanas. Deveriam ser livres de coisas como gatas brancas sem boca, mas o fato é que nos veículo, a maldita gata fez miséria. Não escapam nem carros, nem motos, nem mesmo bicicletas (coberta de cristais svarovski) Saca só:

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5- Dinheiro – Sim, ela se espalha como uma doença e em breve estará no seu bolso. Por exemplo, o Dah Sing Bank criou um tipo de conta especial Hello Klitty, onde a gata da San Rio está em talões de cheque, carta, extratos e até mesmo nos cartões de débito.

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Além disso o ATM Bank fez também um contrato com a SanRio e agora existem caixas eletrônicos da gata.

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Como se não bastasse, milhares de notas de dolar estão aparecendo no mercado com a gata carimbada nelas.

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Nem as operadoras de cartão de credito ficaram de fora. A Visa lançou um cartão com a gata.

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6- Jóias – Uma aliança de casamento é algo sério, que deveria representar o amor e a união entre dois humanos, certo? Então, alguém pode dizer o que esta merda dessa gata faz se intrometendo bem na aliança do casamento?

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Como se não bastasse, a lista de jóias com a gata é monstruosa e dela podemos citar:

Tiara da Hello Kitty – Olha o naipe de quem está usando…

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Boneco da Hello Kitty em platina pura e diamantes de 164.000 dolares

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Piercings de umbigo da gata (indo muitas vezes onde nenhum homem jamais esteve)

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7- Casamento – Atenção. Tome sua pílula anti escrotidão, tenha a mão seu saquinho de vômito porque o que vem agora é duro de aturar. Certificados de casamento e festa temática da Hello Kitty.

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Não há muito o que dizer senão lamentar a existência dessas pobres criaturas que fazem este tipo de casamento, e ostentam com orgulho esta porra de certificado no final da jornada épica de maior mico conjugal do universo.

8- Medicina – Sim, meu amigo. Ela está em todos os lugares, e não poderia deixar a área médica de lado. Assim, aqui estão as vitaminas da Hello Kitty,

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bem como o HOSPITAL da Hello Kitty.

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A lista ainda inclui testes psicológicos da gata. (algo útil e recomendável para quem curte esta coisa)

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9- Piano da Hello Kitty – Um piano rosa é algo bem estranho.

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Mas o que dizer de guitarras?

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E amplificadores?

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E teclados eletrônicos de última geração?

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10 – Informática – Definitivamente isso é revoltante, Que a porra da gata tenha seu próprio massive multiplayer rpg game, eu até aceito.

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No caso, este é o Hello Kitty Online (ainda em fase beta). Mas ódio mesmo eu sinto ao ver a gata profanar o massive game da Blizzard, o World of Warcraft.

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Um lugar de monstros, orks, dragões e etc foi tomado por esta coisa branca e rosa, cabeçuda e sem boca. Além disso exuistem milhões de gadgets, cellares, pen drives e etc, que vão dos mais baratos aos mais caros que sua grana poderá pagar. Por exemplo, a NEC lançou um notebook da Hello Kitty.

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A Epson fez o mesmo, e isso deve virar uma moda já, já.

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11-(Bônus) Lentes – Como se não bastasse, agora já existem as lentes de contato da Hello Kitty. Deus queira que isso seja só Photoshop.

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Fonte – HelloKitty Hell

E para as meninas (e meninos alegres) tem nada mais nada menos que o VIBRADOR da Hello Kitty! (dica de “L”)

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48 comentários em “Dez produtos bizarros da Hello Kitty”

  1. Essa da escarnificação foi f***!! (podemos falar palavrão no MG? rss) Legal deve ser passar álcool depois que o cara acaba de fazer isso no braço…

    Mas o que me espantou de verdade foi ver arma da Hello Kitty – como assim!?!?

    Hugo, a lenda urbana é que a Hello Kitty foi criada porque a filha da criadora da gatinha tava com câncer na boca, então ela fez um pacto com demônio para sua filha melhorar e, em troca, fez um símbolo -que representaria do demo- que todo mundo ia amar. Mas aqui ficam algumas questões:

    1- Que diabos de um Japonês me vai fazer pacto com um demônio que pertence a cultura ocidental

    2- Se mesmo assim isso fosse verdade, o demônio ia ficar meio fulo por ser representado por uma gata fofinha que (quase) todo mundo “adola”

    Isso aí é lenda urbana…

    Abraços,

    .faso

  2. Caro Philipe,
    puder observar pela sua escrita a sua insatisfação para com os produtos da hello kitty. Espero que num futuro breve, quando o seu gumpizinhu vier, que seja uma menina e tarada por rosa especialmente pela Hello Kitty. E sabe o q é o pior?! – Vc vai comprar produtos [um bagulho ex: amplificadores e guitarra ROSA] da Hello Kitty!!! sim e só pode ser se for da hello kitty.

    Eu como leitora do mundo gump, gostei mt do post.. excelente como sempre.

  3. para os fanaticos…perceba que Hello sem o “O” fica Hell

    e sobre o simbolo represetar o capeta…seja viu algum produto com mensagem subliminar ter a forma de um demonio?..
    é exatamente esse o lance…enrola os outros…mais isso é pra quem acredita….e sorte da sanrio que deve ta faturando mais que o disney

  4. Ai, cara, esse post me deu medo. Nunca pensei que alguém pudesse gostar tanto da Hello Kitty que está disposto a cortar um bife dela no braço.
    Não vamos nos esquecer do ASPIRADOR DE PÓ HELLO KITTY. Deviam experimentar limpar a mente com ele.

    http://tecnotrekos.blogtv.uol.com.br/img/Image/Tecnotrekos/2008/janeiro/Hello_Kitty_vacuum_cleaner_1_opt.jpg

  5. apos ver a minha agenda telefonica da hello kitty, minha tia me contou uma historinha: – Uma criança estava com cancer de boca, e apos rogar muito a Deus, os pais apelaram para o demu. Em troca da cura da criança, os pais teriam que criar um personagem (e o criaram sem boca! x_x ) que levaria a sua mensagem subliminarmente a todos os cantos do mundo, e disse que isso se espalharia, (como um cancer) e que as todas as pessoas inconcientemente adorariam essa imagem, (que seria a do proprio chifrudim)…. eu ri muito, disse a minha tia que ela estava BITOLADA demais. (ja imaginei a hello kitty no seu reino com uma par de chifres e um garfo na mão)… mas, sabe… vendo isso tudo agora, começo a pensar no assunto… este negocio esta invadindo o mundo mesmo. até cartão de credito! uau! minha tia devia estar certa….

  6. Tudo bem ela ter um MMORPG só dela. :X MAS PROFANAR O WARCRAFT?!!!?!!!! O_o ISSO È COISA DA GATA DO INFERNNO!!!!! ela vai dominar o mundo!!!!! :omg: :shocked: :wow: :injured::argh:

  7. ESSAS COISAS ME DEIXAM BABANDO NO COMPUTADOR! EU DISSE A PAPAI SOBRE O NOTEBOOK DE DIAMANTE E ELE DISSE QUE IA PENSAR! NAO SEI SE ELE VAI ME DAR,MAS SE ELE ME DAR EU VOU FICAR SEM PEDIR A ELE QUALQUER COISA PELO RESTO DA MINHA LINDA E BELISSIMA VIDA :love:

  8. Galera, a gata não tem boca porque é uma referência a filha do designer que nasceu sem boca. Ela chegou a viver por um ano se não me engano.
    O pai ficou triste pelas dificuldades e saúde frágil da filha e desenhou está boneca para ela não se sentir só e porque não, como uma forma de aceitarmos o diferente?
    Infelizmente, vivemos em um mundo capitalista e tudo virá comércio, mas não podemos esquecer o porque do que ela foi desenhada.
    Kisses.

  9. fala serio essa coisa ta manipulano milhares de pessoas do mundo inteiro gente fica atento a essas coisas eu so dando um aviso nao deixa essa coisa te manipular tira tudo q vc tem da hello kitty e poe fogo essa boneca sem boca e do diabo …
    pra quem nao sabe a historia da hello kitty ta ai
    a mulher q criou a hello kitty teve uma filha so q ela nasceu sem boca pq ela teve um negocio la e nasceu sem boca dai ela fez um pacto com o diabo q se ela fazesse a boneca sem boca ele daria boca a filha dela ai ela fez a boneca lançou a boneca e ele deu boca a filha dela.
    gente ta ai a historia agora q vcs ja sabem fiquem atentos quem ja tava atento fique mais atento ainda ok
    foi burrice dela te feito isso ela podia te pedido a Deus quem pede a Deus a de ter logo logo e so esperar gente pode ter certeza q se ele acha q o q vc pediu a ele for bom pra vc ele te dara mas se nao for ja sabe …. gente se entregue pra jesus peça a salvaçao nunca e tarde pra pedi a salvaçao mas se eu fosse vc nao demoraria muito pois o fim pd estar mais proximo do q vc imagina

  10. gente eu to falando serio a gente nunca vai saber em q seculo em q decada em que ano em q mes em q semana em q dia em q hora em q minuto em q segundo o mundo pode acabar

  11. Affes Marrelfs , a hello kitty já tem até vibrador ,
    ela devia enfiar no .. do diabo , ai ia ser so sucesso!(DUDA E ALEXANDRE) 😎 x_x O_o :ohhyeahh: :omg: :raisebrow: 0_0 :shocked:

  12. como eu acho impressionante o ponto que chega a ignorancia dos seres humanos em relatar, um simples desenho de um gato, dizer que e coisa do demonio , ate que ponto esses evangelicos vao tomar vergonha na cara e aprender a respeitar o proximo, como todos iguais …Amo a hello kitty e super graciosa e outra…. vcs sao trouxas pq se realmente alguem fez pacto com o demonio e deu certo , o dono da kitty esta bilionario e nao vcs…..desejo muita sorte a sanrio, e que cada vez mais criem coisas lindas na nossa adorada gatinha

  13. Eu sou evangelico, e nao é questão de ignorancia mas de fatos, vc fala de coisas que nao compreende nem muito menos procurou entender, vou orar por vc para que a verdade a liberte. o grande problema é esse: “eu acho” a verdade nao é baseado em “eu acho” e sim em fatos. O mal nao esta em imagens ou objetos, mas sim no que vc diz “adorada”. Adorar somente a teu Deus. Tenho toalha com bordado da hello kitty, mas é somente uma toalha, nada mais. Se tiver um notebook celerom da hello kitty, e um comum quad core, compro o quad core. Nao vou comprar um porque é da hello kitty, acho que o ignorante é aquele que da seu sangue por uma coisa tao futil, somente pq tem o desenho da hello kitty.

    • Eu vejo isso de uma outra forma. Pra mim o cara compra o que ele quer. Já que o dinheiro é dele. Qual a diferença entre comprar um óculos da Hello Kitty ou um da Prada? No fundo, são apenas marcas sobre os produtos. Qual diferença faz tomar Coca-cola ou tomar Pepsi? Que diferença faz adorar Deus ou Alá?

  14. EU PARTICULARMENTE GOSTO MUITO DA HELLO KITTY MAS NADA DE SER COMPUSIVA, ACHEI TOTALMENTE INCORRETO O VIBRADOR E A ARMA POIS QUER QUEIRA QUER NAO A HELLO KITTY É UM DOS MAIORES PERSONAGENS QUE EXISTE SEM CONTAR NOS MILHARES DE FÃS QUE ELA TEM ESPALHADOS PELO MUNDO, ACHEI OS OBJETOS CITADOS UM DESRESPEITO COM AS CRIANÇAS QUE INGENUAMENTE A ADMIRAM. EU TAMBÉM JÁ OUVIR ALGO SOBRE A MENSAGEM SUBLIMINAR QUE EXISTE POR TRAZ DA GATINHA SEM BOCA, MAIS CONVENHAMOS QUE COISAS BEM PIORES EXISTEM NO MUNDO, EU PREFIRO VER COMO UMA GATINHA ESTILIZADA E NAO NA MALDADE QUE REALMENTE PODE EXISTIR POR TRÁS DELA, POIS SE EU PENSAR NA HIPOTESE ME DÁ ATÉ MEDO. E SE FORMOS PARAR PRÁ PENSAR, JÁ PENSOU EM QUANTAS BANDAS, MUSICAS, OBJETOS E ETC PODE TER UMA MENSAGEM SUBLIMINAR POR TRÁS? SEM DÚVIDA O QUE MAIS CONTA NAO É ISSO OU AQUILO E SIM O BEM QUE FAZEMOS A NÓS MESMOS E PRINCIPALMENTE PARA OS NOSSOS SEMELHANTES, ISSO É O QUE MAIS CONTA, A BONDADE QUE TEMOS EM NOSSOS CORAÇÕES E O MODO COMO DEIXAMOS TRASPARECER. ABRAÇOS PARA TODOS…

  15. tem ate vibrador!?!kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkko mundo ta perdido kkkkkkkkkkkkkkkkkk  o mundo ta perdiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido so digo uma coisa:k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k-k.

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