Nossa, adorei este curta metragem. Muito bem feito mesmo. Tiro meu chapeu para quem bolou, produziu, dirigiu e atuou.

O filme foi dirigido por Trevor Cawood, e realizado em 2008. O roteirista indicado ao Oscar Terri Tatchell (Distrito 9) está trabalhando numa adaptação deste curta para um longa metragem.

Henri Rochatin resolveu mostrar do que é capaz aos 65 anos. Ele subiu numa montanha de 3.805 metros em plenos alpes franceses. Chegou bem na beira do precipício e colocou ali quatro copos de vidro. Sobre os copos ele apoiou uma cadeira de bar e sobre a cadeira colocou mais dois copos. Então pôs outra cadeira equilibrando-se apenas nesses copos e sentou-se nela, para admirar a paisagem e celebrar seu aniversário de 60 anos de profissão como trapesista.

No fim da apresentação ele faz um passeio de moto deveras incomum.

O Pershing 115, é um iate particular de origem italiana, fabricado pela italiana Spirit Ferretti, que tem 35m de comprimento (115 pés). O veículo tem um espaço interno equivalente a um modesto apartamento de 900m2.

O motor da embarcação é de 12500 HP, que conta até com uma turbina de avião, e graças a ele, o barco atinge 96,3 km/h. Mais fotos a seguir:

Click to continue »

Cara, fala sério, pra que malhar? O bom é usar ADE. Largue de ser trouxa de ficar se matando em academia, pegue o ADE, injete-o em seu músculo e saia por aí pegando mulher.

Esta frase acima é a melhor demonstração da capacidade humana de entrar em roubada. Muita gente pensa assim. E se ferra de verde e amarelo. O ADE é um óleo que há algum tempo se tornou moda, sobretudo em localidades pobres onde algumas pessoas desprivilegiadas de intelecto fazem uso da substância para “ficarem fortes” sem precisar malhar.

O pior é que o troço nem é barato. Muitos moleques fazem economia durante um bom tempo para poderem se injetar. O ADE não é bomba. É pior que bomba. Ele é um óleo, que enche o musculo do cara como se ele fosse uma bexiga. O cara fica com o músculo inchado em função da reação ao óleo, e o otário acha que está abafando. O uso em humanos é motivado por uma resposta fisiológica do corpo que não absorve essa substância e gera uma cápsula envolvendo esse óleo, que consequentemente aumenta o volume do local em que ele foi injetado.
A ADE, não aumenta força ou volume muscular, simplesmente dá um aumento volumétrico de uma estrutura por conta de uma resposta defensiva do corpo, reagindo a essa agressão.

O ADE tem este nome porque é um composto de três vitaminas, A, D e E. O seu uso é veterinário, mas certas pessoas entendem o termo “veterinário” como “superdose bombastic”. E vão lá e aplicam.  O ADE é originalmente usado para tratar carencias e infecções em bovinos, eqüinos, suínos, caprinos e até coelhos.  Por conter vitaminas lipossolúveis o seu veículo é oleoso, o que estimulou a mente de algumas pessoas a usar esta substância como alternativa ao óleo Synthol.
Lembra do Synthol? Foi o sinthol que fez isso com este cara:

Este é Greg Valentino. Famoso como o cara que mais aplicou synthol na vida. Ele se tornou uma aberração e seu uso cataclísmico do óleo só atingiu o ápice quando o muque dele EXPLODIU!

Agora o ADE é PIOR que o Synthol, pois seu uso pode acarretar inúmeros problemas de saúde, sendo os mais comuns a paralisia dos membros, absessos e infecções, não raro com necrose.
Isso significa que o cara que se submete a isso tentando ficar forte, tem uma grande, enorme chance de acabar morto, ou sem os membros.
Volta e meia os médicos aparecem na televisão alertando para os riscos deste tipo de atitude irresponsável, mas parece não fazer efeito.
Veja o típico usuário boçal orgulhoso da aplicação do ADE:

Se você é como este cara, que acha o máximo aplicar ADE no seus músculos, dá uma olhada neste video e veja o tanto de pus que ejeta do braço do moleque.

É isso, mermão. Gostou? Quer se ferrar assim? Então vai lá e toma.
Ceramente que muitos dos leitores aqui do blog conhecem ou já foram sondados por colegas oferecendo fórmulas mágicas, macetes e truques para ficar com o corpo sarado sem precisar malhar. Talvez estas informações e este video, apesar de forte, ajudem a colocar um pouco de juízo na cabeça do cara que está pensando em entrar nessa roubada.

Quem avisa, amigo é.

Hoje eu vi o pior video de 2010. O leitor Fernando Paiva mandou o link e eu que tinha acabad de almoçar quase vomitei ao ver o procedimento medico de retirada de cera de ouvido da orelha de uma moça. Até aí morreu Neves, o problema é que a moça tinta tanta cera, mas tanta cera naquele ouvido, que só vendo para crer. Chegou a dilatar o canal do ouvido dela.

Minha recomendação é que você NÃO VEJA este video. Mas para os que tiverem coragem, só digo uma coisa: Não reclame depois.

Detalhe para a musiquinha, que tem tudo a ver com a cena…
Até agora este foi o pior video das pérolas que me mandam todo ano.
O vencedor do ano passado foi o do boiola que sentou no copo de maionese e ele explodiu. Tão grotesco que não deu para postar aqui.

Olha só o que esse cara faz com uma bateria de brinquedo:

Pra acompanhar,aqui está o tiozão dando show na guitarrinha de brinquedo do filho:

E pra fechar com chave de ouro, a japa que dá uma joselitada ingrata no pianinho de brinquedo.

Este policial redefiniu o que eu considero “por um triz”. Confira só.

Impressionante, né? A seguir uma compilação rápida de outros 5 cagões que dá gosto de ver.

1- A hora certa de correr

2-Quando o anjo da guarda faz hora extra

3- “Segura na mão de Deus e vai!”

4-”Só pode haver um, higlander!”

5-Perdendo o expresso para o necrotério

BONUS: Cagão aos 6 meses de vida

Muito, muito maneiro este video. Recomendo.

Dica do Montalvo