Tem certas religiões evangélicas que dá gosto de assistir aos cultos, tamanha “compreensão” que os pastores revelam ter em todas as áreas do conhecimento.Delicie-se com o pronunciamento de fé do pastor Josue Yrion e veja que não podemos mais confiar em nada que passa na Tv.

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=MkDKGtYVgBM&feature=related[/youtube]

Josue Yrion é incansável em atacar os ídolos dos novos tempos. Veja sua ira contra os Simpsons:

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=gfN_7Xfkz5A&feature=related[/youtube]

Veja o que ele diz do Homem-aranha:

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=4M3QIBHjKc0&feature=related[/youtube]

A Disney e o satanismo:

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=_Wud5vSIQ0I&feature=related[/youtube]

Nem mesmo as tartarugas Ninjas escapam:

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=nBR2FIlnSVY&feature=related[/youtube]

Até o Nintendo vira alvo:

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=2i2UqTSxk0U&feature=related[/youtube]

Nada mal. Não é atôa que certas igrejas colocam claramente o que elas oferecem de vantagens para seus seguidores bem na frente do templo:

hehehe. Ok, ok. Eu admito. Fiz isso usando o Church Sign Generator.

A Igreja Católica Apostólica Romana está perdendo cada vez mais fiéis para religiões diferentes, como budismo, as igrejas evangélicas e etc. Talvez por isso, foram feitas algumas alterações litúrgicas e na maneira como a igreja se apresenta na sociedade para conter o êxodo de fiéis. Movimentos carismáticos, shows do Padre Marcelo, etc.

Outro dia eu vi que a igreja gastou trocentos litros de resina para fazer bonecos de fetinhos, que ilustram bebezinhos abortados bem no meio do altar. Uau! Isso é o que eu chamo de chocar a galera. Bem a baixo do Jesus crucificado um feto de aborto! Realmente, acho que a idéia de bonecos poderia ser expandida para algo mais animado, mais divertido e emocionante.

Daí, eu estava de bobeira no ônibus hoje e me peguei pensando como seria super legal se a Igreja Católica resolvesse criar no Vaticano ou em algum país católico como o nosso, um parque temático 100% católico. As atrações seriam inspiradas na Bíblia, claro. Afinal, o conhecimento das escrituras não deveria ser incompatível com diversão.

Então eu comecei a imaginar como poderiam ser algumas das atrações sensacionais do parque “GLORY LAND”. Nomes de sonoridade anglo-saxã geralmente funcionam bem para parques temáticos, né?

Dos mesmos criadores dos jogos Puteiro Tycoon e Mendigo´s Fight o novo empreendimento GloryLand terá muitas emoções, veja só:

Travessia do mar vermelho. ( um enorme tanque cheio de água onde espessas paredes de vidro sobem do chão e separam as partes de água. ) Você e seus amigos tem dez segundos para percorrer um enorme caminho e chegar ao outro lado. No alto da montanha um boneco animatrônico de Moisés levanta o cajado para o céu. Cada equipe tem que levar velhos, crianças e deficientes físicos. Não pode ficar ninguém pra trás. Demorou, um macaco hidráulico baixa as paredes de vidro da piscina gigante e em 1/6 de segundo “o mar vermelho” engole você. Quem chega ao ao utro lado recebe a foto com cara de medo na corrida e um diplominha de acesso à terra prometida.

Jonas 360 graus - Neste belo passeio você e sua família vão se divertir a valer num cinema de alta interatividade, onde serão chocoalhados por ondas tempestuosas, serão comidos por uma baleia e passarão por várias aventuras no fundo do mar até serem cuspidos sãos e salvos numa praia.

Sodoma e Gomorra Rave - Os jovens de hoje precisam se aproximar da igreja. Para isso, a igreja tem que falar na linguagem do jovem. Pensando nisso, o nosso DJ Mefisto vai animar uma festança até o sol raiar. São duas mega-tendas com bebida e comida liberadas para você dar aquela bebidinha e depois dar uma comidinha no maior prazer e alto astral: Sodoma, onde vale tudo, na maior pegação. E a tenda Gomorra, onde ninguém é de ninguém e ainda tem o banho de espuma de hora em hora. No meio da pista, estátuas de sal decoram o ambiente. Para os mais velhos a emoção é vestir os mantos de anjo e tentar atravessar as tendas com a virgindade imaculada até o outro lado.

Procissódromo – Nada de pista de kart nem trenzinho. Em GLORY LAND você vai encontrar a maior pista de procissódromo do país. Várias paróquias podem disputar quem dá mais voltas no complexo. São diversas categorias a escolher: Padroeiros diversos, Fogaréu, Círio de Narazé, Domingo de ramos, Natal, Corpus Christi, protestos contra aborto ou pesquisas de células tronco, e muito mais. Há ainda um piso especial de cristal líquido que simula com impressionante realismo o tapete artístico criado pelos fiéis que vai se desmanchando interativamente. Após o evento as imagens são recarregadas e o novo cortejo recomeça.

Apedrejamento da mulher adúltera – Teste sua visão, força e mira neste emocionante jogo onde você usa pedras de poliuretano com sensores especiais para acertar a mulher adúltera. A coisa acontece na lateral da réplica do templo de Salomão, onde uma mulher vestida com trajes da época recheado de sensores passa correndo de um lado para o outro. Num telão, o computador gera a pontuação de acordo com o grau de dano atingido pelos usuários. Quem mata a mulher adúltera numa única pedrada, vai para a fase bônus onde terá que acertar duas adúlteras com apenas três pedras. Se ainda assim o visitante matar as duas ele ganha um emocionante calendário com as datas religiosas e a história dos santos. Imperdível.

Arca da emoção - Nesta sensacional réplica da Arca de Noé podemos ver o mini zoo e conhecer animais que nem sabíamos que existiam, mas que no entanto, segundo o livro, entraram aos pares na arca. Você verá os clássicos leão, cavalo, cobra, girafa e também criaturas bizarras, como os morcegos siberianos, os bezouros serra-pau e os pulgões da Nova Guiné. De duas em duas horas, a arca sai pelo passeio circular ao redor do parque, onde tubulações especiais simulam uma forte tormenta com bastante chuva e raios. No interior o cliema aconchegante (abafado) e feliz (barulhos de todos os animais). Após alguns minutos você sentirá como é ser o sobrevivente do dilúvio. Sinta na pele a emoção de Noé ao desembarcar das agonizantes duas horas trancado com o cheiro de esterco de dois mil animais diferentes impregnado em sua roupa e cabelos.

Sinai Riders - Neste incrível passeio, você embarca com sua família em uma emocionante montanha russa que dispara em alta velocidade por uma réplica em escala real do monte Sinai. Em meio a curvas, loopings e piruetas, veja Moisés segurando as tábuas da lei, veja o céu se abrir em meio a fachos de luz e testemunhe uma árvore pegar fogo sem se consumir. E no fim do passeio, o trenzinho ainda derruba o bezerro de ouro.

E na hora que bater aquela fome:

Não deixe de entrar no Jesus&Friends para comer o famoso pão árabe partido a mão, ou então saborear a sardinha que surge milagrosamente de um barril onde existem apenas duas. E pra beber, se você é maior de idade, pode pedir água mesmo. Quando ela chegar na sua mesa, já será vinho da melhor qualidade. A parte boa é que na conta vem cobrando apenas a água. As crianças podem tomar o refrigerante exclusivo papa-cola e os jovens o sensacional Samaritano´s drink.

Após o almoço você pode se divertir a valer no tobogã do monte das oliveiras. Enquanto você escorrega pode ver o parque do alto. E se ficar com medo, poderá entoar com exclusividade o Pai Nosso em aramaico junto com os bonecos animatrônicos que te inspirarão a ter a coragem necessária para descer no escorregador.

Para descansar a cabeça após o almoço, e para os mais velhos, o passeio mais relax é aproveitar o teatro interativo com passagens Bíblicas.

E para os jovens que sempre querem emoção, o legal é ir até o Christ´s Hard Temple, onde você poderá se juntar a Jesus e enfiar a porrada nos vendilhões do templo.

No fim do dia, às seis e meia da tarde, tem o clássico desfile na avenida principal de Glory Land onde veremos ao som da musiquinha feliz de Jesus e seus amigos, os personagens principais que vão do Gênesis capítulo 1 e termina no Apocalipse. Já serão três e meia da manhã, e ao som dos fogos que estouram no céu é hora de dar tchau pro Jó, João Batista (corpo cambaleante e em seguida vem a cabeça, na bandeja de prata) e seus amigos Pedro, Baltazar, Paulo, e mais dois mil amiguinhos diversos que começam e Abraão e vão até Pilatos.

Na hora de ir embora, você pode pegar o ônibus da Viação Reis magos – aquela que sempre chega na hora, ou se preferir, pode ir nas montarias treinadas do Mangedoura camels que vão te levar até o Glory Land Resort onde você vai descansar para mais um novo dia de emoções e felicidade sob o signo do Pai, do Filho e do Espírito Santo…

Amém.

Uma situação absurda ocorreu na Inglaterra. Um menino foi expulso da festa de natal da escola porque não acreditava em Jesus.

Uma atitude ruidícula da escola.

Uma testemunha de Jeová que se recusa há décadas a realizar uma cirurgia em sua face horrívelmente desfigurada devido a um tumor, tem nas mãos de um médico inglês e da tecnologia da Medicina uma nova esperança.

José, o nome do infeliz paciente sofre de um Hemangioma, doença que gera anormalidades nos capilares e veias de sua face, dessa forma, o que deveria ser um rio passando sangue, na face de José vira um lago, com o sangue espalhado gerando um grotesco crescimento celular para tudo que é lado.

Recusando-se terminantemente a receber uma transfusão de sangue, Jose Mestre viu o pequeno tumor que surgiu em seu lábio na adolescência crescer, crescer e se agigantar a tal ponto que toda sua face foi recoberta  de uma massa amórfica. Agora o tumor tem 6kg e quase 40cm. O tumor já deixou José cego de um olho e faz  da alimentação um suplício. quando o tumor começou a obstruir suas vias respiratórias  os médicos concluíram que a vida de José corria risco.

Como o tumor não para de crescer e a religião de José o impede de se submeter a um proceso cirurgico, a única chance surgiu quando um novo tratamento proposto por um grupo de cirurgiões faciais, que é a aplicação de um ultrassom que coagulará o sangue antes da cirurgia. Isso permitirá que as partes do tumor sejam removidas sem risco de um pesado sangramento, o que satisfará a proibição religiosa -Uma excrescência sem pé nem cabeça, diga-se de passagem – de receber uma transfusão de sangue; fato que foi o impedimento para a cirurgia facial de José quando ele ainda tinha chances de voltar a ter uma aparência mais ou menos normal.

Fonte: Telegraph

…Encontrasse a palavra GOD (Deus) nas escamas de um jacaré?

…Encontrasse o rosto de Jesus na cauda de um camarão?

…Visse a Virgem Maria na ultrassonografia do seu bebê?

…Achasse jesus crucificado numa tomografia da sua coluna?

…Ou o rosto de cristo no interior da concha de uma ostra que você encontra na praia?

…E a Virgem Maria no reservatório de gordura do seu George Forman Grill?

…Ou na cerca de madeira?

…Ou no plastrão da sua tartaruguinha.

….Ou ainda numa gota de chocolate derretido solidificada?

Você acreditaria que isso tudo seria um sinal?

É tudo muito simples, meu amigo. Faça este contrato com Deus e fique livre dos problemas.

indignante.

Todos sabemos que apesar do livro sagrado do cristianismo ser o mais lido do mundo, tem a maior galera que nunca leu a Bíblia, sobretudo adolescentes.

Reconheço que talvez isso se deva a passagens meio chatas, com uma linguagem difícil de compreender, muitas vezes escrita na segunda pessoa do plural. Sobretudo em tempos de leitura miguxa, um texto cheio de “tu” e “vós”, pode ser considerado indigesto.
Claro que a massa não é de pré-adolescentes burros ou garotas com escassez de dendritos e axônios funcionais. A culpa não é apenas deles, mas sem um desenho, sem uma boa dose de ação, aquelas letrinhas começam a cansar. E disputando espaço está bem ali ao lado a coleção completa de AKIRA, ilustrada pelo Katsuhiro Otomo. Na tevê passa Ghost In the Shell e os bonequinhos dos Cavaleiros do Zodíaco estão sobre a prateleira da cômoda, implorando por alguém que brinque com eles.

Na verdade mesmo, eu sempre achei que a Bíblia parece uma bula de remédio gigante. Quase infinita. Talvez seja uma cruza do “pai dos burros”, o Aurélio, com suas folhas semi-transparentes de tão finas, com uma bula de remédio. De anticoncepcional.

Mas erra quem pensa que a Bíblia é isso.

A Bíblia é maneira pra caramba. Tem muita violência, batalhas, pancadarias e ação que não acaba mais. Pessoas são tragadas por monstros marinhos, combates épicos se desenrolam ante a um Deus impiedoso que converte em sal os que o desobedecem. Cidades são evaporadas do planeta pela vontade divina.
Há também sexo! Expulsões do paraíso, dilúvios assassinos, irmãos se matando pelo poder.
Intriga, dança dos sete véus, cabeças entregues em bandejas, orgias romanas e cristãos sendo comidos por leões. Arcas da aliança, ressureições mais dramáticas que as do Highlander, mares se abrindo com poderes místicos vindos diretamente dos céus… Contatos com criaturas de outra dimensão, viagens épicas, traições mil, (mais até que nas novelas Globais).

Enfim, se você tiver saco de passar pelas letras miúdas e continuar lendo, verá que há uma boa razão para este ser o livro mais lido e vendido no planeta. Nem Sidney Sheldon seria capaz de fazer algo assim.
O objetivo deste post é falar que agora a Bíblia se rendeu ao domínio da estética oriental.
Alguém finalmente teve a idéia de pegar este material riquíssimo, histórico e filosófico, e vendê-lo ilustrado no estilo Mangá.

Não nego que ficou bonito. Bem estiloso e muito bem colorizado. Feito por um artista da Marvel.
Eu já tinha visto versões ilustradas da Biblia, mas nunca Mangá. É sempre um desenho meio “tatibitati” parece feito para os filhos do Ned Flanders. Agora parece que fizeram direito.
Leia mais.

Ontem eu fiquei acordado até tarde. uma porra dum virus bagunçou o meu coreto aqui e eu fiquei tentando matá-lo sem sucesso até altas horas.
Fui dormir lá pelas três da manhã e peguei um filme já começado. Acabei vendo-o até o fim. Quando eu desliguei a Tv nem sei que horas eram. MAs isso não era um problema, afinal era madrugada de sábado e eu teria o domingo todo para dormir e descansar.

Lêdo engano! O serviço despertador da Igreja Católica apostólica Romana, – a procissão – passou com uma porra dum carro de som e umas mil pessoas malditas entoando cânticos bem debaixo da minha janela. Parecia uma micareta do Senhor.
Eu já fiz um post sobre isso. Mas como eu estou puto de ser acordado de manhã cedo por um bando de religiosos praticando uma porra dum ato medieval sem o menor sentido, me darei o direito de usar meu espaço público para choramingar no seu ouvido. Vai que o Bispo de Niterói é chegado numa bizarrice e lê o Mundo Gump, né?

Eu não sou contra religião. Eu acho bom que as pessoas tenham fé e manifestem sua fé da maneira mais cômoda. O problema é que o direito do católico começa no lugar onde termina o do ateu, o do Judeu, o do espírita, o do evangélico e por aí vai.
Não é certo que uma religião se considere ” a última bolacha do pacote” ao ponto de arrumar uma porra dum carro de som usado em carnaval para desfilar pela cidade acordando as pessoas, simplesmente porque eles acham bonito. Acham tradicional.
Pensem bem:
Deus, se é que Ele existe, mas nem vou entrar neste mérito, por acaso PEDIU uma procissão?
Uma procissão acrescenta o que à fé de alguém? Andar com uma vela, um raminho na mão ou outra coisa qualquer muda a religiosidade da pessoa? Se muda, ela deveria avaliar melhor seu conceito de fé.
O estado brasileiro é libertário e omisso (pra variar) no que concerne ao poder das igrejas no país. Igreja não paga imposto. Padre não faz imposto de renda, embora muitos padres ganhem bem mais que eu… É muita regalia.
Mas se o estado dá o direito às igrejas de serem construídas sem impostos, não é óbvio que os fiéis deveriam se manter ali dentro orando, rezando, cantando, sei lá o quê?
Não me parece nem um pouco certo que uma missa se dê sob a minha janela.

Este post não é um mero post polêmico. Não quero criar atrito com os católicos aqui, até porque eu passei a vida ligado a esta religião. Batismo, primeira comunhão, milhares de missas, casamento lá e tudo mais.
Só que certas coisas eu não posso concordar. O estado deveria ser laico. E ser laico é cortar certos excessos em benefício da sociedade. Se os macumbeiros não podem sair na rua baixando santo, se os evangélicos não podem fazer a corrente dos 318 nas avenidas mais movimentadas do país, os católicos deviam ter mais semacol!

Aposto que as procissões católicas não passam sob a janela dos prefeitos.

Estou certo que se Jesus voltasse aqui e visse isso não ia achar nada bonito. Jesus ensinou a amar e respeitar ao próximo. A verdadeira fé é demonstrada por atos e não por shows pirotécnicos ou dancinhas coreografadas.

Quer fazer bonito? Quer demonstrar sua fé em Deus? Quer ser salvo? Faça o bem. Ajude a quem precisa. Doe um órgão seu. Doe sangue! Garanto que Deus, Jesus ou qualquer um dos milhares de santos da sua Igreja, iriam ficar bem mais satisfeitos vendo você ajudar ao próximo do que incomodando as pessoas que querem dormir.

Ok, é impossível acabar com a tradição católica da procissão? Façam a procissão num estádio! Rodem ao redor do campo de futebol. Se o lance é andar e cantar o lugar é o que menos importa, certo? Ou não?
E se não, então o motivo é exibir fiéis. O motivo não é religioso e passa ser dos mais detestáveis. Porque ninguém normal entra para uma igreja só porque centenas de pessoas desfilam cantando numa avenida.
Mesmo assim, eu até aceito que a Igreja tenha DIAS ESPECÍFICOS para fazer procissões, que deveriam ter um HORÀRIO ADEQUADO. UMA ÚNICA VEZ NO ANO.

Certos abusos são foda. Recentemente a igreja católica aqui em Niterói se recusou a casar no religioso duas pessoas “deficientes” por PURO PRECONCEITO. Não é nenhuma síndrome ou coisa do tipo. A moça tem problemas de aprendizado e o rapaz paralisia cerebral que afetou apenas sua fala. Ambos trabalham, tem família, amigos, enfim, se amam e estão dispostos a PAGAR a TAXA CARÍSSIMA para o casamento na igreja. E até chegaram a fazer o Curso de noivos. (obviamente, pago)
O padre, do alto de seu poder, supostamente designado por Deus, alega que eles não poderão ter filhos, logo casar pra quê? E baseado nisso, neste argumento que eu educadamente chamarei de “idiota”, se recusa preemptóriamente a realizar o matrimônio.

Santos Deus! Eu que sempre achei que o casamento por AMOR era legítimo!

Ao invés de zanzar cantando musiquinha com CARRO DE SOM, – aqui eu abro um parênteses para questionar: Carro de som pra quê? Pra Deus ouvir lá do céu? Não basta só cantar? Tem que ser um esporro generalizado? – eles deveriam é investigar por que um padre proíbe duas pessoas de casar se elas se amam. A fé delas é menor por serem diferentes?

Vamos refletir.