Sempre gostei deste restaurante, não só pelo prazer da interatividade, elemento praticamente ausente nas cadeias de restaurantes similares, mas também pelo sabor e qualidade da massa e do atendimento.
O chapéu ridículo amarelo com um pirocóptero na ponta seria capaz de ruborizar o mais débil mental entre os débeis mentais do mundo. Então vendo a situação, resolvi tirar uma foto para ilustrar o texto. O problema é que ao sacar o meu celular, enquanto ainda estava na interminável fila de espera pela minha vez, a moça do caixa viu que eu estava com um celular com câmera discretamente apontado na direção delas. O fato foi notado em parte porque ninguém usa celular no alto a menos que vá tirar uma foto, e a Denise ao meu lado ria indisfarçavelmente.
Ao ver que seria fotografada, a gordinha da atendente deu um salto pro lado e caiu sobre a colega ao lado.
A reação cômica na hora foi bem estranha. Parecia que eu estava apontando um fuzil AR15 pra elas. Tamanho o medo do ridículo.
O que acabou com uma foto meio tremida que em breve postarei aqui.
Em seguida surgiu lá de dentro do estabelecimento uma senhora de cabelos pretos com uma postura não menos autoritária que a do Adolph Hitler, interrogando um a um na fila pra saber “quem foi que bateu fotos”.
Eu acabei inocentemente me incriminando, dizendo que eu estava apenas testando a câmera do aparelho em condições adversas de iluminação. Mas pelo visto, isso não surtiu efeito algum e o que acabou acontecendo foi um constrangedor esporro que eu levei da dona do Spoleto no meio da fila.
Ela falou em seu tom de professora de Matemática em dia de prova que eu não podia expor as funcionárias dela daquela maneira.
Ora vejam vocês. EU QUE EXPUS OS FUNCIONÁRIOS AO RIDÍCULO???
Eu por acaso comprei chapeuzinhos amarelos canário com pirocópteros mongóis na ponta?
Eu obriguei alguém a aceitar usar aquilo ou ser demitido???

Ok, eu admito que não é politicamente correto tirar fotos de pessoas sem que elas estejam de acordo. Mas calmaí. E aquela porra daquela câmera que tem no estabelecimento dela com a plaquinha contendo um smiley e a frase “sorria, você está sendo filmado!”
É certo que ela me filme sem minha autorização?
Então não estamos quites? A questão da propriedade de imagem não virou “terra de ninguém”?

O Spoleto é uma rede respeitável de restaurantes, criada em 1999 no Rio de Janeiro, hoje possui 118 restaurantes em todo o país e duas no México.
Não me parece o tipo de franquia decadente que precisa se desesperar a ponto de expor os funcionários ao ridículo e por tabela constranger os clientes, que tem que olhar para eles e além de se solidarizar com o uso daquela merda, segurar o riso.
Parte do problema é que a franquia resolveu ( ah, esses gênios do marketing!) fazer uma compra de licenciamento do novo filme infantil da Disney. Assim, eles estão colocando imagens promocionais do filme nos copos, nas folhas das bandejas, nos guardanapos e no tal chapéu tosco.
A campanha promocional promete dar ioiôs para os clientes.
Agora, com sua licença:
Pelo amor de Deus! IOIÔ NÃO!
Quem hoje em dia tem interesse em ioiô?? A Coca-Cola já fez isso na década de 80 e funcionou. Repetiu a idéia nos anos 90 e funcionou meio capenga. Aí o Spoleto, uma cadeia de restaurantes pretensamente de alto nível, vem e coloca um arremedo de campanha de marketing que IMITA descaradamente o sistema de marketing com licenciamento das redes de fastfood como Mc Donald´s, Bobs, Giraffas e etc. mostrando sua falta de criatividade e cegueira para com a própria marca.
O problema todo é que a promoção e a estratégia de marketing são dois belos tiros no pé, pois além de caríssimas não me parecem ter nada a ver com o tipo de público do restaurante. O spoleto não tem cadeirinhas coloridas, ( acho que nem cadeiras para crianças tem) não tem brinquedos do lado de fora, não tem MacSpoleto feliz!

Santo Deus, quem será a toupeira abilolada que deu esta idéia? E pior, quem será a toupeira mais abilolada ainda que topou???
Não sei quem foi, mas nunca deve ter pensado em como o Spoleto ganha sendo uma rede de fastfood mimetizada comercialmente em restaurante sofisticado. Este tipo de promoção obtusa esclarece ao público que ali está nada menos que um arremedo mal feito do Mc Donald´s travestido de restaurante italiano. Isso mata a percepção social acerca do estabelecimento como só um câncer é capaz.
O Spoleto devia pegar parte dessa grana que lee queima e pagar melhor os funcionários, criar novos pratos, doces e ainda por cima abolir de vez os copinhos plásticos, adotando taças de vidro. Quer dar brinde? Dê uma caixinha com coletânea de MPB. dê um chaveiro, uma caneta. Dê algo útil como uma agenda. Mas por favor, ioiô chinês não.

O resultado deste marketing atual provavelmente será pífio e o restaurante voltará atrás, amargando o prejuízo dos royalties pra Disney, mas nisso eu já fui esculachado pela dona do estabelecimento que não é preparada para lidar com o público que a sustenta e os funcionários, coitados, que ganham salários miseráveis tem que se expor ao ridículo porque um marqueteiro achou bonitinha a idéia.

Não sei pra que essa papagaiada toda só porque o anão de jardim vai fazer mil gols. Grandes merdas!
O operário comemora quando constrói mil casas? A professora comemora quando alfabetiza mil crianças? O médico comemora quando trata de mil pacientes? O funcionário público de mau-humor comemora a milésima batida do documento carimbado autenticado em três vias de igual teor e forma? E o juiz, ele comemora quando manda o milésimo bandido lotar o presídio?

…Eu vou comemorar quando escrever o post mil?

… Peraí. Eu vô!

Então tá certo. O Romário tem que comemorar mesmo!

…Vou conter minha piada infame de humor negro sobre avós falecidos aqui. Claro que me refiro ao avô vivo.

Ok, talvez ele saiba. Se bem que pegar o avô é golpe baixo, mas perguntando para seus pais sobre o que eles acham da estética mangá, eles possivelmente irão comentar alguma coisa bem reducionista como :

É claro que esta resposta, embora reducionista e simplória revela um certo traço de verdade, mas não é só isso, obviamente, que faz do mangá um gênero com o qual toda uma estética de personagens e correlatos se desenvolveu. Isso afetou não só os produtos como também teve reflexo em campos como o cinema, jogos, os quadrinhos, as ilustrações, esculturas, etc…

Embora “mangá” seja um termo que designe histórias em quadrinhos, ou arte seqüencial oriental, a estética do mangá ganhou tamanha quantidade de copiadores e repetidores dos elementos básicos do estilo que tomou ares de uma nova escola artística, como foi com o Art Deco, Art Nouveau, o Modern art e assim vai.
Hoje em toda banca de jornais do Brasil tem uma revistinha baratíssima que diz em letras garrafais na capa:

Há muito a se falar sobre este tipo de estética e não me negarei a fazer isso. Mas por agora meu render está acabando e tenho que encerrar a postagem. Pra não dizer que não falei da bizarrice, aqui está uma pessoa mangá.
Não, não é Photoshop, nem filtro ou modelo 3d. Essa menina ucraniana nasceu com olhos gigantes. Tão desproporcionais que viraram uma arma comercial nos tempos do predomínio da estética japonesa. Ela virou supermodelo, e vem sendo cada vez mais requisitada em função dos olhos “no estilo mangá de ser”.
Repito, isso não é montagem.
O nome da menina é Masha Tyelna. Saca só o olhão da garota. Eu teria medo de namorar alguém com uma butuca desse naipe, sinceramente.

Reconheço que talvez isso se deva a passagens meio chatas, com uma linguagem difícil de compreender, muitas vezes escrita na segunda pessoa do plural. Sobretudo em tempos de leitura miguxa, um texto cheio de “tu” e “vós”, pode ser considerado indigesto.
Claro que a massa não é de pré-adolescentes burros ou garotas com escassez de dendritos e axônios funcionais. A culpa não é apenas deles, mas sem um desenho, sem uma boa dose de ação, aquelas letrinhas começam a cansar. E disputando espaço está bem ali ao lado a coleção completa de AKIRA, ilustrada pelo Katsuhiro Otomo. Na tevê passa Ghost In the Shell e os bonequinhos dos Cavaleiros do Zodíaco estão sobre a prateleira da cômoda, implorando por alguém que brinque com eles.

Na verdade mesmo, eu sempre achei que a Bíblia parece uma bula de remédio gigante. Quase infinita. Talvez seja uma cruza do “pai dos burros”, o Aurélio, com suas folhas semi-transparentes de tão finas, com uma bula de remédio. De anticoncepcional.

Mas erra quem pensa que a Bíblia é isso.

A Bíblia é maneira pra caramba. Tem muita violência, batalhas, pancadarias e ação que não acaba mais. Pessoas são tragadas por monstros marinhos, combates épicos se desenrolam ante a um Deus impiedoso que converte em sal os que o desobedecem. Cidades são evaporadas do planeta pela vontade divina.
Há também sexo! Expulsões do paraíso, dilúvios assassinos, irmãos se matando pelo poder.
Intriga, dança dos sete véus, cabeças entregues em bandejas, orgias romanas e cristãos sendo comidos por leões. Arcas da aliança, ressureições mais dramáticas que as do Highlander, mares se abrindo com poderes místicos vindos diretamente dos céus… Contatos com criaturas de outra dimensão, viagens épicas, traições mil, (mais até que nas novelas Globais).

Enfim, se você tiver saco de passar pelas letras miúdas e continuar lendo, verá que há uma boa razão para este ser o livro mais lido e vendido no planeta. Nem Sidney Sheldon seria capaz de fazer algo assim.
O objetivo deste post é falar que agora a Bíblia se rendeu ao domínio da estética oriental.
Alguém finalmente teve a idéia de pegar este material riquíssimo, histórico e filosófico, e vendê-lo ilustrado no estilo Mangá.

Não nego que ficou bonito. Bem estiloso e muito bem colorizado. Feito por um artista da Marvel.
Eu já tinha visto versões ilustradas da Biblia, mas nunca Mangá. É sempre um desenho meio “tatibitati” parece feito para os filhos do Ned Flanders. Agora parece que fizeram direito.
Leia mais.

Bares não existem.

Bem, devo confessar que existiram, de fato uns dois ou três. Mas foi antes da guerra. Não hoje. Os bares foram extintos quando as boas pessoas deixaram de freqüentá-los. Algumas pessoas ainda acreditam que bares existem. Eu mesmo, por exemplo, acredito em discos voadores… Por que não acreditar em bares? O problema é que um bar de verdade é algo que é e não é ao mesmo tempo. O bar de verdade não é um lugar. Não é comprado nem construído. O bar acontece. Ele é um pequeno estalo no tempo, que só ocorre por uma pequena fração de segundo, mas que dura tempo suficiente para marcar nossa memória para sempre. Logo depois, se vai.
Hoje só restam estabelecimentos. E bêbados. Além dos ovos coloridos e uma coxinha dormida. E velhos que contemplam com olhos cansados um copo de chopp.
O que estes velhos pensam?
Pensam que queriam voltar no tempo. Voltar para aquele pequeno segundo onde estavam vivos. No bar. Mas o bar dos velhos não voltará. Ele estará em outra mente. Em outro tempo.

Lêdo engano! O serviço despertador da Igreja Católica apostólica Romana, – a procissão – passou com uma porra dum carro de som e umas mil pessoas malditas entoando cânticos bem debaixo da minha janela. Parecia uma micareta do Senhor.
Eu já fiz um post sobre isso. Mas como eu estou puto de ser acordado de manhã cedo por um bando de religiosos praticando uma porra dum ato medieval sem o menor sentido, me darei o direito de usar meu espaço público para choramingar no seu ouvido. Vai que o Bispo de Niterói é chegado numa bizarrice e lê o Mundo Gump, né?

Eu não sou contra religião. Eu acho bom que as pessoas tenham fé e manifestem sua fé da maneira mais cômoda. O problema é que o direito do católico começa no lugar onde termina o do ateu, o do Judeu, o do espírita, o do evangélico e por aí vai.
Não é certo que uma religião se considere ” a última bolacha do pacote” ao ponto de arrumar uma porra dum carro de som usado em carnaval para desfilar pela cidade acordando as pessoas, simplesmente porque eles acham bonito. Acham tradicional.
Pensem bem:
Deus, se é que Ele existe, mas nem vou entrar neste mérito, por acaso PEDIU uma procissão?
Uma procissão acrescenta o que à fé de alguém? Andar com uma vela, um raminho na mão ou outra coisa qualquer muda a religiosidade da pessoa? Se muda, ela deveria avaliar melhor seu conceito de fé.
O estado brasileiro é libertário e omisso (pra variar) no que concerne ao poder das igrejas no país. Igreja não paga imposto. Padre não faz imposto de renda, embora muitos padres ganhem bem mais que eu… É muita regalia.
Mas se o estado dá o direito às igrejas de serem construídas sem impostos, não é óbvio que os fiéis deveriam se manter ali dentro orando, rezando, cantando, sei lá o quê?
Não me parece nem um pouco certo que uma missa se dê sob a minha janela.

Este post não é um mero post polêmico. Não quero criar atrito com os católicos aqui, até porque eu passei a vida ligado a esta religião. Batismo, primeira comunhão, milhares de missas, casamento lá e tudo mais.
Só que certas coisas eu não posso concordar. O estado deveria ser laico. E ser laico é cortar certos excessos em benefício da sociedade. Se os macumbeiros não podem sair na rua baixando santo, se os evangélicos não podem fazer a corrente dos 318 nas avenidas mais movimentadas do país, os católicos deviam ter mais semacol!

Aposto que as procissões católicas não passam sob a janela dos prefeitos.

Estou certo que se Jesus voltasse aqui e visse isso não ia achar nada bonito. Jesus ensinou a amar e respeitar ao próximo. A verdadeira fé é demonstrada por atos e não por shows pirotécnicos ou dancinhas coreografadas.

Quer fazer bonito? Quer demonstrar sua fé em Deus? Quer ser salvo? Faça o bem. Ajude a quem precisa. Doe um órgão seu. Doe sangue! Garanto que Deus, Jesus ou qualquer um dos milhares de santos da sua Igreja, iriam ficar bem mais satisfeitos vendo você ajudar ao próximo do que incomodando as pessoas que querem dormir.

Ok, é impossível acabar com a tradição católica da procissão? Façam a procissão num estádio! Rodem ao redor do campo de futebol. Se o lance é andar e cantar o lugar é o que menos importa, certo? Ou não?
E se não, então o motivo é exibir fiéis. O motivo não é religioso e passa ser dos mais detestáveis. Porque ninguém normal entra para uma igreja só porque centenas de pessoas desfilam cantando numa avenida.
Mesmo assim, eu até aceito que a Igreja tenha DIAS ESPECÍFICOS para fazer procissões, que deveriam ter um HORÀRIO ADEQUADO. UMA ÚNICA VEZ NO ANO.

Certos abusos são foda. Recentemente a igreja católica aqui em Niterói se recusou a casar no religioso duas pessoas “deficientes” por PURO PRECONCEITO. Não é nenhuma síndrome ou coisa do tipo. A moça tem problemas de aprendizado e o rapaz paralisia cerebral que afetou apenas sua fala. Ambos trabalham, tem família, amigos, enfim, se amam e estão dispostos a PAGAR a TAXA CARÍSSIMA para o casamento na igreja. E até chegaram a fazer o Curso de noivos. (obviamente, pago)
O padre, do alto de seu poder, supostamente designado por Deus, alega que eles não poderão ter filhos, logo casar pra quê? E baseado nisso, neste argumento que eu educadamente chamarei de “idiota”, se recusa preemptóriamente a realizar o matrimônio.

Santos Deus! Eu que sempre achei que o casamento por AMOR era legítimo!

Ao invés de zanzar cantando musiquinha com CARRO DE SOM, – aqui eu abro um parênteses para questionar: Carro de som pra quê? Pra Deus ouvir lá do céu? Não basta só cantar? Tem que ser um esporro generalizado? – eles deveriam é investigar por que um padre proíbe duas pessoas de casar se elas se amam. A fé delas é menor por serem diferentes?

Vamos refletir.

Quando isso acontece, e acontece muito, eu não entro no papel de advogado do diabo por causa da inteligência social. Mas gostar de ufologia, a princípio, não deve me tornar um crédulo de qualquer merda.

Claro que isso não pode também me impedir de assumir que coisas realmente estranhas acontecem o tempo todo pelo mundo afora. Eu mesmo já vi com estes olhos que a terra há de comer, um vaso de flores deliberadamente levitar num centro espírita. Ou o caso (descrito dois posts abaixo) onde eu acredito ter visto um amigo falecido olhando pra mim. Como eu sou um psicólogo, sei perfeitamente que nossa percepção é extremamente falha e suscetível a vários tipos de enganos e erros de julgamento.
Certas coisas desafiam nossa compreensão, e por mais que não consigamos explicá-las em profundidade com o método científico – como seria o ideal, negá-las cegamente seria uma atitude tão ignorante como crer nelas de modo indistinto, piamente.

A eletricidade já foi considerada magia, poderes de Deus e demonstrações do incontentamento dos deuses. Vulcões foram consideradas manifestações do além. O homem tende a apontar causas extraordinárias para fatos que desconhece.

Eu tento manter sempre que possível uma postura mais científica na compreensão de certos fenômenos. Por exemplo, no caso do vaso que levitou, há explicações no campo da parapsicologia que poderiam explicá-lo. Mas o que me intriga é como certas pessoas que se metem no universo da pesquisa ufológica, uma das grandes fronteiras para as ciências, são pessoas que aceitam praticamente qualquer merda que vomitam na orelha delas. Não há questionamento. Não há nem sequer uma mínima reflexão do que é dito. Isso é foda, porque acaba gerando uma percepção geral de que ufólogo é tudo doidão. Se viu disco voador, é porque tomou chá de cogumelo, fumou maconha e cheirou cocaína.
De outro lado é difícil achar um espaço na mídia para se debater o assunto, que é sério e envolve segurança nacional com a seriedade que deveria ser tratado.
Os programas de Tv que buscam ufólogos para falar sobre o tema Ufo descambam para perguntas ingóbeis e papos doidos sobre casos não pesquisados corretamente. Isso quando ao menos falam sobre o assunto, pois na maioria maciça das vezes, o programa quer usar o tema ufo por ser uma temática de amplo interesse, com objetivos meramente sensacionalistas.
E sensacionalismo por sensacionalismo, não faz a menor diferença quem é o convidado. O que ele estuda, o que leu. Isso resulta num dos maiores danos a imagem dos pesquisadores, que é a associação com pessoas que usam o tema Ufo para orquestrar verdadeiras campanhas promocionais para fazendas e socidades alternativas – tudo obviamente cobrado – com a promessa de contatos imediatos com aliens, comandantes estrelares do quarto quadrante e bate-papos com intraterrestres!
A ausência da ciência acadêmica neste campo de pesquisa, ( por um preconceito ridículo) gerou uma “terra de ninguém” onde qualquer um analfabeto fala a merda que lhe vier à cabeça. Quem gosta do assunto e gostaria de vê-lo sendo tratado com cuidado e método, fica frustrado. Como eu.

Bem, mudando ligeiramente de assunto, aqui está uma das fotos mais famosas do mundo. É o rosto da superfície de Marte, revelado numa das fotos da sonda Vicking, liberada pela NASA na década de 70. Durante algumas décadas, esta imagem foi exibida como uma “prova” de que uma civilização habitou o planeta Marte e esculpiu o que seria uma “Esfinge” olhando para os céus.
Claro que isso é uma bela duma viagem na maionese.

A foto da Vicking I obtida em 1976 de fato faz parecer um rosto. Mas essa alegação caiu por terra quando sondas com maior capacidade de resolução foram enviadas ao planeta e registraram em detalhes o objeto, que revelou ser apenas uma montanha.

Veja aqui uma animação que mostra exatamente isso.

Dica do Guilherme