Eu estava navegando pelo youtube quando me deparei com um video que me chamou a atenção. Trata-se de um video mostrando o que parece ser uma barra de ferro fundido, aparentemente sólida, que foi colocada sobre uma simples mesa de madeira. Há o som de um equipamento eletrônico de fundo, e então, a barra começa lentamente a dobrar, derretendo, soltando fumaça, inclusive. No entanto, a mesa de madeira permanece miraculosamente intacta. Veja:

Como isso é possível?

Segundo o autor deste experimento, este seria apenas um dos bizarros comportamentos físicos promovidos pelo que se convencionou chamar de “Efeito Hutchinson”.

Basicamente o tal “Efeito Hutchison” é um conjunto de fenômenos anômalos, que foram descobertos acidentalmente por John Hutchison durante as tentativas para estudar as ondas longitudinais de Nikola Tesla em 1979. Dessa forma, não se trata simplesmente um efeito singular e sim de muitos, que vão do derretimento e fusão de materiais aparentemente incompatíveis como madeira e metal; levitação espontânea e até o completo desaparecimento de certos objetos.
É atribuído ao fenômeno do Efeito Hutchinson um dos mais impressionantes e polêmicos experimentos de antigravidade já documentado.

O fenômeno é tão bizarro que faz com que muita gente duvide dele, e ocorre espontaneamente, como resultado de interferências de ondas de rádio em uma zona de volume espacial abrangidos por fontes de alta tensão, normalmente geradores de Van de Graff, e duas ou mais bobinas de Tesla.

Os efeitos alegados no “pacote” de fenômenos já testemunhados incluem a levitação de objetos pesados e também a fusão de materiais diferentes como metal e madeira (observe que este fenômeno aparentemente insólito foi reportado há décadas durante o experimento Filadélfia, que supostamente envolveu armar um navio de guerra com bobinas tesla gigantes para fazê-lo ficar invisível).
Também ocorrem aquecimentos anômalos de metais sem queimar materiais adjacentes, fratura espontânea de metais e mudanças temporárias e permanentes na estrutura cristalina e nas propriedades físicas de metais.

A fusão de materiais diferentes, o que é extremamente notável, e na opinião de muitos cientistas uma impossibilidade completa, indicaria que o Efeito Hutchison tem uma poderosa influência sobre as forças de Van der Waals. Em uma contradição notável e desconcertante, substâncias diferentes podem simplesmente “DESAPARECER”, mas as substâncias individuais não se dissociam. Dessa forma, um bloco de madeira pode simplesmente “afundar” numa barra de metal, mas nem a barra de metal nem o bloco de madeira se separam depois.

As pessoas que se debruçam sobre os mistérios do efeito Hutchinson e seu aquecimento anômalo de metal, sem qualquer evidência de queima ou mesmo aquecimento dos materiais adjacentes (geralmente de madeira) acreditam que esta pode ser uma indicação de que, possivelmente, há aspectos na natureza do calor que ainda njão foram completamente compreendidos. Essas pessoas alegam que a totalidade da termodinâmica é representada pela porção infravermelha do espectro eletromagnético, que é insignificante em um contexto de 0 Hz a Hz infinito. Dessa forma, o aquecimento anômalo exibido pelo Efeito Hutchison mostra claramente que ainda temos muito a aprender, especialmente onde a termodinâmica e eletromagnetismo se encontram.

A fratura espontânea de metais, como ocorre com o Efeito Hutchison, é única por duas razões:

• não há evidência de uma “força externa”, causando a fratura
• o método pelo qual o metal separa envolve um deslizamento movimento em uma direção para os lados, na horizontal. O metal simplesmente se desfaz.

Isso sem falar nas mudanças temporárias na estrutura cristalina e propriedades físicas dos metais. Um vídeo mostra uma colher batendo para cima e para baixo como um pano limpo em um vento forte. No caso de alterações permanentes, uma barra de metal vai ser rígida em uma extremidade, como o aço, e macia, no outro extremo, como se fosse de chumbo. Acredita-se que isso seja uma evidência de forte influência sobre as forças de Van der Waals.

Uma colher de aço penetrou um bloco sólido de aluminio.

Um cano de cobre desapareceu na frente da câmera

Blocos de metal se partem espontaneamente.

As interferências de ondas de rádio envolvidos na produção desses efeitos são geradas a partir de quatro a cinco fontes de rádio diferentes, todas operando em baixa potência. No entanto, a zona em que as interferências dessas ondas ocorrem é ressaltada por centenas de quilovolts.

Uma das suposições para explicar os fenômenos que John Hutchinson alega ter descoberto seria a de que o fenômeno aproveita a Energia do Ponto Zero. Esta energia recebe esse nome porque só poderia ser evidenciada em materiais resfriados a zero graus Kelvin, onde supostamente toda a atividade de um átomo cessa.

A energia estaria associada à emissão espontânea e aniquilação de elétrons e pósitrons provenientes do que é chamado de “vácuo do quantum.” A densidade da energia contida no vácuo quântico é estimada como sendo uma fonte espetacular de energia, não comparada a nada conhecido ainda pela nossa Ciência.

Um dos problemas envolvendo as pesquisas de Hutchinson é a instabilidade de seus experimentos. Aparentemente eles não se repetem com regularidade e por isso, são vistos como fraudes deliberadas por muitos cientistas. Mas John dá de ombros e não parece ligar muito para o que acham dele.

O cientista esbarrou por acidente no fenômeno que batizou. O dia que mudou drasticamente sua vida ocorreu em 1979, quando, ao ligar um conjunto de equipamentos de alta tensão, sentiu algo bater no ombro. Era um pedaço de metal.
John pegou o metal e jogou longe, para estupefato, ver o metal voar pelo ar novamente e tornar a atingí-lo.

Ele percebeu então que quando suas bobinas Tesla, gerador eletrostático, e outros equipamentos eram ligados juntos, criavam um campo eletromagnético complexo, e peças de metal pesado levitavam. Muitas delas disparavam em direção ao teto, e algumas peças até se desintegraram.

Tal como acontece com grande parte do novo campo de energia, ninguém pode dizer com certeza como e porque isso ocorre. Alguns teóricos dizem que o efeito é o resultado de se oposição de campos eletromagnéticos cancelando-se mutuamente, criando um poderoso fluxo de energia do espaço.

É possível que as forças que Hutchinson descobriu já fossem conhecidas por Nikola Tesla. Há muitos mistérios sobre o genial inventor da corrente alternada, e ele parece ter se empenhado para deixar uma marca indelével neste planeta.

Sua fama inspira cientistas, estudantes e atrai “interessados em ocultismo” como uma lâmpada atrai cupins no verão.

A começar pela forma como muitos crêem, uma grande massa se conhecimento veio parar em sua mente de uma hora para outra. Tesla dizia ter sofrido uma espécie de colapso mental onde um enorme volume de informações surgiram, vindas do espaço, diretamente para sua cabeça. Ele mesmo atribuiu a autoria desses conhecimentos revolucionários a alienígenas. Tesla acreditava que estava canalizando algum tipo de conhecimento alienígena que mudaria o mundo. Foi assim que ele começou a fazer experimentos estranhos, que assustaram inúmeras vezes sua vizinhança. Pense no Tesla como uma espécie de Tony Starck vitoriano.

Nikola Tesla

Ele trabalhava em seus projetos de forma tão dedicada que mais de uma vez desmaiou de cansaço. Quando o inventor ficava “fora do ar”, seus auxiliares corriam para patentear seus inventos. Tesla teria produzido uma série de maquinas e engenhos complexos, que somente ele sabia operar, mas além desses deixou centenas de desenhos, modelos e diagramas. Alguns desses projetos são de armas, acredita-se, seriam tão letais que foram trancados na Biblioteca do Congresso dos EUA e não podem ser consultados.
À parte os seus trabalhos em electromagnetismo e engenharia electromecânica, Tesla contribuiu em diferentes medidas para o estabelecimento da robótica, controle remoto, radar e ciência computacional, e para a expansão da balística, Física nuclear, e Física teórica. Em 1943 o Supremo Tribunal dos Estados Unidos acreditou-o como sendo o inventor do rádio. Além disso, o Sérvio inventou também a corrente polifásica, comutadores elétricos e ligação em estrela, novos tipos de geradores e transformadores, a comunicação sem fio, a lâmpada fluorescente, o controle remoto por rádio e protótipos de transmissão de energia. Ele também era poliglota e além do sérvio, falava ainda sete outras línguas: checo, inglês, francês, alemão, húngaro, italiano e latim.
Como se não fosse suficiente, o cara ainda tinha uma memoria surpreendente. Ele dedicou-se a ler muitas obras, memorizando livros inteiros.
Nikola Tesla relatou na sua autobiografia que experienciava momentos pormenorizados de inspiração. Durante o início da sua vida, ele foi atingido pela doença recorrentemente. Sofria de uma bizarrice súbita, na qual clarões de luz que o cegavam apareciam em frente aos seus olhos, muitas vezes acompanhados de alucinações. A maioria das vezes, essas visões estavam ligadas a uma palavra ou ideia com a qual se deparava. E apenas por ouvir o nome de um assunto, involuntariamente o visionava mentalmente, com detalhes realísticos. Tesla podia visualizar uma invenção no seu cérebro na sua forma precisa antes de avançar para a fase da construção, uma técnica conhecida como pensamento visual. Tesla tinha também muitas vezes flashbacks de acontecimentos anteriores da sua vida; isto começou a ocorrer com ele durante a infância.
Seja Tesla um canalizador de informações que viajaram pelo cosmos ou um gênio-inventor sem precedentes, o fato é que graças a ele você está vendo estas linhas aqui. Teria o genial cientista sérvio da era Vitoriana descoberto um ponto de conexão da nossa tecnologia terrestre com a tecnologia alienígena?
Seria o Efeito Hutchinson um conjunto de evidências de que talvez possamos ter evoluído tecnologicamente desconhecendo algum fenômeno básico que poderia nos permitir a fabricar um disco voador?

O próprio Hutchinson descreve o fenômeno:

Há quem acredite piamente no que John Hutchinson diga, mas muitos duvidam dele e creem que o tal efeito não passa de truques. Seja como for, fica a cargo de cada um formar sua própria opinião acerca deste fenômeno.
O cara tem um site completamente 90´s style, onde apresenta seus experimentos. Caso o conjunto de fenômenos sejam reais, temos aí uma fronteira do desconhecido, que poderá contribuir grandemente para nossa compreensão da gravidade, termodinâmica e efeitos de ondas eletromagnéticas sobre materiais. Se for uma fraude é algo não apenas detestável como também curioso, já que seus videos são tão bizarros que não parecem ter sido criados para convencer, e sim confundir.

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Eu estava distraído no sinal quando notei um vulto surgir do meu lado. Assustei-me, já imaginando tratar-se do clássico assalto. Mas o sujeito já tinha sumido. Foi quando notei um saquinho de balas pendurado no retrovisor.

Agora fala sério. Lendo ali, você acha que tem quanto de chance do tal Luis Henrique, vendedor de balas, um dia abrir uma igreja? Eu diria 99,9%.

(comprei duas, né? Afinal quero garantir minhas prerrogativas e as da primeira dama no dia do Armagedom.)

BOMBA! Elvis Presley, o rei do rock está vivo!

Ele teria sido descoberto por acidente em agosto, numa foto feita por um turista austríaco de férias com a família na capital Argentina. Por mais surreal que pareça, o suposto Elvis estaria se divertindo no restaurante com amigos, onde teria assistido um show de cover dele mesmo.

A foto correu o mundo assim que foi revelada pelos tablóides ingleses e desencadeou novamente a busca pelo famoso cantor.

“Elvis já foi visto outras vezes, mas nunca foi fotografado” -Disse Soraya Lippthorn, que fã de Elvis desde os 12 anos – “Eu tenho certeza que é ele. Meu coração me diz!”.

Como centenas de outros fãs do cantor em todo o mundo, a senhora Lippthorn nunca acreditou na fraude da morte de Elvis Presley. Muitos investigadores sustentam que Elvis chegou a trabalhar para a CIA, e que sua morte teria sido um engodo para evitar que fosse assassinado por espiões soviéticos.

Elvis teria sido um espião dos EUA?

Alguns céticos sugerem que pode se tratar de uma simples coincidência, mas não é o que diz o Dr. Joseph Bernardez, do instituto de analise de imagem de Redmond, USA. Joseph traçou uma série de pontos que coincidem com estruturas faciais e o resultado deu positivo para Elvis. O sistema tem baixa margem de erro e é o mesmo usado para identificar foragidos da justiça nos EUA.

O caso desencadeou uma explosão de mensagens dos fãs, que há décadas alegam ter visto Elvis em diferentes lugares do Mundo.

O livro “El rey vuve entre nosotros”, do jornalista Jerónimo Burgués, sustenta que houve um acordo entre a CIA, o FBI e a Polícia Federal Aregentina para abrigar o cantor. O blog “Elvis en Argentina” também apóia a rese e lançou uma campanha para localizar o rei.

Um boato inicial dizia que logo após a morte de Elvis, um homem que se parecia com o cantor comprou uma pasagem para Buenos Aires.

“Ele se aposentou. Segundo fontes argentinas, Elvis não quer mais voltar aos holofotes. Ao que parece, ele juntou uma bela grana e com o dinheiro viajou o mundo todo. Elvis Presley, que teria se retirado no início da decadência de sua carreira para se tratar de uma grave dependência de drogas, teria se tornado um recluso criador cavalos em General Guemes, na província de Salta, na Argentina. Curiosamente, a cidade é a mesma onde já teria sido visto e filmado o famoso Gnomo!

Existe até um documentário onde são apresentados depoimentos e evidências de que Elvis está vivo, e morando na Argentina:

HAHAHAHA.
OK, OK, eu admito. Estou inventando. Este post é fajuto. Eu que fiz a foto tosca do Elvis velho que ilustra este post. Mas ia ser massa ver uma noticia dessas, né? Acredite ou não, existe um batalhão de gente que alega mesmo ter visto o Elvis andando por aí. E a hipótese dele viver na Argentina é sustentada por muita gente. Certa vez eu li que há inclusive um prêmio em dinheiro para quem provar que ele está vivo. Eu me amarro muito no som do Elvis, e volta e meia estou escutando o rei do rock. Hoje, sem querer me deparei com um video bem antigo de um brasileiro chamado William Marques, que canta muito parecido com o Elvis. Acho que o cara se apresentou no Raul Gil. O timbre é surpreendentemente parecido. (não é dublagem) Saca só:

A história de Rudolph Fentz é considerada por muitas pessoas um dos grandes mistérios do mundo. Talvez você nunca tenha ouvido falar neste cara e muito menos tenha tido qualquer contato com sua escabrosamente impressionante história. Até agora.

Um homem que viajou no tempo?

 A misteriosa história de Rudolph Fentz começa no início de junho de 1950. O relógio marcava aproximadamente às 23:15, quando um homem, andando de forma estranha, vestido em roupas muito antiquadas para a época, foi visto por populares em plena Times Square, na cidade de Nova Iorque – EUA.

Ele usava roupas antigas e parecia atordoado.

O homem vagou a esmo, não respeitando as faixas nem os sinais de trânsito. Seu jeito de andar pelo meio da rua movimentadíssima (era a hora de saída de muitos espetáculos e cinemas) de Nova York rapidamente atraiu a atenção das pessoas para ele.

O sujeito parecia muito assustado com a movimentação intensa dos automóveis que passavam tirando fino dele. O brilho intenso dos faróis dos carros o cegavam e as pessoas que testemunharam a cena, relataram que ele parecia estar em pânico.
Atordoado e desnorteado com as luzes, a intensa movimentação, os carros que passavam se cruzando pela Times Square,  o homem subitamente acabou atropelado por um dos carros, vindo a falecer rapidamente em meio a uma poça de sangue no asfalto.

Algum tempo depois, na ocasião em que a Polícia examinou seu corpo nas dependências do Instituto Médico Legal de Nova York, encontrou junto a ele alguns itens curiosos:

• Uma moeda antiga. Posteriormente, um numismata informou que se tratava de uma moeda do Século XIX,  já fora de circulação.
• Uma carta com carimbo postal datada de Junho de 1876
• Algumas antigas cédulas de dinheiro datadas do mesmo ano, totalizando U$ 70,00
• Havia também um vale para compra de cerveja no valor de 5 centavos, com o nome de um bar, o qual era desconhecido, mesmo para os moradores mais antigos da área;
• Um projeto de lei para o atendimento de um cavalo e da lavagem de uma carruagem, com endereço de um estábulo situado na Avenida Lexington. A tal avenida não estava listada em qualquer livro de endereços da época;
• Cartões de visita com o nome de Rudolph Fentz e um endereço na Quinta Avenida;
• Uma carta para este mesmo endereço, remetida da Filadélfia, com data de Junho de 1876.

O curioso é que nenhum desses objetos mostrava quaisquer sinais de envelhecimento. Inicialmente, as suspeitas eram de que o homem estava vestido com a roupa de alguma peça de época, mas os ítens pareciam tão integrados ao conjunto, que os homens da polícia ficaram sem entender. Especularam que talvez fosse um colecionador de antiguidades ou curador de museu. Mas isso não explicava as roupas usadas por ele. Onde até a roupa de baixo era antiga.

Ao verificarem o nome do cartão de visitas (que indicava Rudolph Fentz), não encontraram nos arquivos oficiais nenhum registro com aquele nome, nem quaisquer informações que citassem o nome de Rudolph Fentz. A polícia colheu as digitais do corpo, que não foram localizadas na base de dados da corporação.
O homem parecia ter surgido do nada. Nenhuma informação sobre aquele misterioso homem foi encontrada.

Como as autoridades não conseguiam obter uma identificação e nem tão pouco foi possível localizar algum parente do falecido, inciaram outro tipo de investigação, partindo do endereço da carta, a única pista factível presente no corpo. Após incursões diversas, e entrevistas com antigos moradores de Nova York, as autoridades chegaram até uma mulher, que supostamente seria a viúva do Rudolph Fentz.

Os policiais rapidamente se dirigiram para a residência da Senhora Fentz para informar a morte do marido dela.

Mas a viúva quando interrogada sobre o misterioso homem que fora atropelado, disse que não poderia ser ela, já que ela era viúva de outro Rudolph Fentz. Um homem chamado Rudolph Fentz Júnior.

Ela declarou que o pai do seu marido, um homem chamado Rudolph Fentz, desaparecera sem deixar qualquer traço exatamente no ano de 1876! Atônitos os detetives contemplaram com surpresa que poderiam estar diante do pai desaparecido de Rudolph Fentz Júnior.
Vasculhando ainda mais profundamente o caso , comprovou-se que o endereço encontrado em no cartão comercial junto ao corpo do misterioso homem atropelado era o mesmo onde residia o desaparecido Rudolph Fentz no longínquo ano de 1876!

O homem que  desapareceu em 1876 surgiu misteriosamente 74 anos depois, na Time Square, no ano de 1950.

O caso deixou uma série de perguntas no ar e vem intrigando cientistas, físicos e filósofos. O que teria ocorrido com Rudolph Fentz? Teria ele entrado em um Portal Interdimensional, o que o fez ser transportado no tempo e no espaço até Time Square no ano de 1950? Qual outra explicação fantástica haveria para esse bizarro desaparecimento e surpreendentemente trágico reencontro?

O caso é legal ou não é?
Eu acho este caso espetacular. Uma extraordinária peça de… Ficção.

Sim, meu amigo. Eu gostaria de dizer pra você que Rudolph Fentz é o predecessor de Marty McFly,  mas o fato é que tudo não passa de uma lenda urbana. Como sou um cara muito curioso sobre lendas urbanas, descobri que a história sensacional acima se trata de um personagem de um livro. Segundo o mitólogo Chris Aubek, o homem que viajou no tempo surgiu numa antologia de ficção científica de 1952, escrita por Robert Heinlein, com o nome de “Tomorrow, The Stars”. Mas o real autor do conto é o renomado Jack Finney (1911–1995). O conto do homem que surge após uma suposta viagem no tempo chamava-se  “I’m Scared“.

Chris Aubek acredita que alguém teria retirado a história de seu contexto fictício original e gerado com ela um artigo de jornal. Provavelmente o sujeito que fez isso, precisava ocupar o espaço, e não poderia imaginar que centenas de pessoas ficariam tão impressionadas com a história, que passou de boca em boca até desaguar em outros periódicos, que republicaram a mesma como sendo real. Em 1972, esta história apareceu como um fato real, no livro de Viktor Farkas. Posteriormente a história surgiu na internet como uma “prova” de que a viagem no tempo, mesmo que na forma de um efeito colateral produzido em decorrência de algum mecanismo ainda não compreendido pela Ciência existe.

No ano 2000, a história ganhou força, quando a revista espanhola de ufologia e misticismo “Más Allá” trouxe o caso de Fentz à baila. A história do viajante do tempo, se espalhou lindamente pela internet, tornando-se uma das mais legais lendas urbanas sobre viagem no tempo existentes.

Mas não foi a única. Inúmeras outras curiosas histórias de “viajantes do tempo” surgiram, formando uma espécie de “cluster”, onde uma serve de “prova” para suportar a outra. E assim por diante. As pessoas que não tem o hábito de investigar ou refletir sobre o que recebem, repassam, e a coisa se propaga como ondas numa praia.

O gatuno que viajou no tempo para enriquecer

Uma outra história bem legal (eu diria sensacional) de viajantes do tempo é a do cara que foi preso numa atividade super suspeita na bolsa de valores. Este cara aí:

Ao que tudo indica, o nome dele seria Andrew Carlssin, de 44 anos.

Após ser detido pela polícia, ele ofereceu uma bizarra explicação para seu incrível sucesso no mercado de ações: “Sou um viajante do tempo”.

“Não acreditamos na história desse cara – ou ele é um lunático ou um mentiroso patológico”, disse um membro da Comissão.

“Mas o fato é que, com um investimento inicial de apenas 800 dólares, em duas semanas ele tinha um portfólio avaliado em 350 milhões de dólares”. Todas as transações que Andrew fez deram lucros fenomenais, em áreas inesperadas dos negócios, o que não pode ser simplesmente sorte. Aquilo despertou a atenção das agências reguladoras e também do FBI.

Os investigadores estavam certos de que Andrew havia conseguido a façanha financeira através de informações internas ilegais.

O sujeito foi trancafiado numa cela na Ilha Riker enquanto andavam as investigações. A polícia esperava que a prisão contribuísse para que o milionário concordasse em divulgar suas fontes.

Quando investigadores pressionaram Carlssin durante o interrogatório, ele insistiu na confissão, que durou quatro horas. Andrew Carlssin declarou que viajou de volta no tempo a partir de 200 anos no futuro e que seu conhecimento em história do passado (época atual)  lhe permitiu planejar e acumular a fortuna que obteve na bolsa de valores.

“Era tentador demais para resistir” – teria dito Carlssin durante a confissão, que foi gravada em videotape.

Para provar que estava falando a verdade, Carlssin se ofereceu para falar sobre alguns “fatos históricos”, que ainda não haviam acontecido, como a cura da AIDS e o real esconderijo de Osama Bin Laden. Tudo o que ele queria é que os agentes permitissem que ele voltasse ao futuro em sua “nave temporal”. Entretanto, o homem do futuro se recusou terminantemente  a revelar a localização da máquina ou mesmo falar como ela funcionava.  Supostamente, ele estava com medo de que a tecnologia caísse “em mãos erradas”.

A parte mais intrigante do caso de Andrew é que os agentes não foram capazes de encontrar nenhum registro existente sobre qualquer Andrew Carlssin antes de dezembro de 2002! E mesmo com a foto estampada no New York Times, não apareceu nenhum cidadão que conhecia o sujeito.

A história do homem do futuro termina subitamente quando ele simplesmente desapareceu de sua cela. As câmeras de vigilância do presídio não revelaram nada de anormal. Não foram encontrados tuneis, passagens ou qualquer outro indicio de fuga. “Ele simplesmente sumiu em pleno ar.” – Disse um dos agentes da segurança da ilha.

Não precisa ser muito inteligente para perceber que o New York Times não faz chamadas em letras garrafais como as que ilustram a foto da matéria do jornal. Na verdade, o caso 110% fictício, saiu mesmo num jornal, e este jornal era o tablóide de bizarrice Weekly World News, famoso por criar histórias sem pé nem cabeça (é aquele jornal que os caras do MIB – Homens de preto – liam) como “o menino morcego” e “o amante extraterrestre de Hillary Clinton”, ou “a patinadora de seis pernas que não podia competir nas Olimpíadas”.

Toda vez que eu ia nos estados unidos, eu comprava um monte deste jornal, porque era muito engraçado de ler.

Do tablóide do dia 23 de fevereiro de 2003, a história virou um email, onde algumas coisas foram alteradas, como a informação de que a notícia provinha do New York Times, e assim ela se tornou mais uma lenda urbana sobre viajantes do tempo, e perdura até hoje.

Existem inúmeros outros casos sensacionais de viagem no tempo que se espalharam pela internet. Alguns casos são bastante controversos, e já falamos de alguns deles aqui. Os mais famosos são:

• A viagem no tempo do Experimento Filadélfia
• O projeto Montauk
• O chronovisor
• A incrível história de John Titor
• O homem da ponte
• A mulher do celular no filme do chaplin
• E o cara que alegou ter se encontrado e se filmado com a versão dele mesmo do futuro

Evidentemente até hoje não há uma prova solida de que alguém tenha conseguido viajar no tempo. Só nos resta especular e nos admirar com a enorme criatividade das pessoas que criam essas histórias cabulosas.

fonte, fonte, fonte, fonte

Eu confesso à vocês que estou começando a chegar a conclusão de que nós todos estamos participando de uma pesquisa psicológica. Certamente, existe algum tipo de entidade superior que está usando o povo brasileiro para verificar em qual grau as pessoas podem ser ridicularizadas e escarnecidas sem que se revoltem e reajam violentamente como ocorreu na Revolução da França em 1789.

Não me parece haver outra explicação logica para certas atitudes dos políticos: Eles querem morrer.

Eles estão pedindo, implorando para uma revolta popular em larga escala, que uma vez desencadeada não irá deixar sobreviventes nessa classe miserável de gente abjeta que se locupletam com o dinheiro retirado do bolso do povo que trabalha. Não sou eu quem diz. É a História da humanidade. Ela está repleta de revoltas violentas que ocorrem quando o povo é pressionado por governantes déspotas. Para que isso ocorra no Brasil, só é necessário que eliminem o futebol e o samba.

Veja só este artigo:

BRASÍLIA - A Comissão de Constituição e Justiça (CCJ) da Câmara, numa sessão meteórica de pouco mais de três minutos, aprovou, na manhã de quinta-feira, 118 projetos. O deputado Luiz Couto (PT-PB), o único presente, foi chamado com urgência na comissão para ter pelo menos um parlamentar no plenário da CCJ. Quem presidiu a sessão foi o deputado Cesar Colnago (PSDB-ES), terceiro vice-presidente. Quando Couto chegou, Colnago declarou: “havendo número regimental, declaro aberta a reunião”. Para abrir uma sessão na CCJ, a mais numerosa e mais importante da Câmara, são necessárias assinaturas de 31 deputados. Esse quórum existia, mas todos assinaram e foram embora, como ocorre em todas quintas-feiras.

Os projetos foram votados em quatro blocos: de 38 (concessão de radiodifusão), de 09 (projetos de lei), de 65 (renovação de concessão de radiodifusão) e de 06 (acordos internacionais). A cada rodada de votação, Colnago consultava o plenário, como se estivesse lotado.

Os deputados que forem pela aprovação, a favor da votação, permaneçam como se encontram.

- Os deputados que forem pela aprovação, a favor da votação, permaneçam como se encontram.

Sentado na primeira fileira, Luiz Couto nem se mexia.

Em outro momento, Colnago fez outra consulta ao plenário:

- Em discussão. Não havendo quem queira discutir, em votação. Aprovado!

Declarada encerrada a sessão, Colnago dirigiu-se a Couto:

- Um coroinha com um padre, podia dar o quê?!.

Couto é padre e Colnago revelou ter sido coroinha na infância.

A secretária da CCJ, Rejane Salete Marques, também fez um comentário:

- Votamos 118 projetos! – disse para logo depois dar risadas.

E Colnago continuou, falando com Couto:

- Depois diz que a oposição não ajuda…

Além das centenas de concessões e renovações de radiodifusão, a CCJ aprovou, neste pacote, acordos bilaterais do Brasil com a Índia, Libéria, Congo, Belize, Guiana e República Dominicana. Entre os projetos de lei, há um que trata de carteira de habilitação especial para portadores de diabetes e até a regulamentação da profissão de cabeleireiro, manicure, pedicure e “profissionais de beleza em geral”.

QUANTO GANHA UM POLÍTICO NO BRASIL?

• VERBA DE GABINETE - CADA UM dos 513 deputados dispõe de uma verba política de R$ 60.000 para seu gabinete. Esta grana deveria se destinar a pagar material de escritório (embora seja muito mais do que a ampla maioria dos pequenos empresários brasileiros gasta para deixar o escritório funcionando) e mais uma equipe de até 25 assessores parlamentares.
• VERBA INDENIZATÓRIA – Há também uma certa excrescência bizarra ao qual se chamou de verba indenizatória. Novamente, CADA UM dos 513 tem direito a 15.000 reais por mês de nosso suado dinheirinho para colocar gasolina, comer em bons restaurantes, se hospedar em hotéis, pagar consultorias e até alugar escritórios externos ao gabinete que eles já tem por direito.
• SALÁRIO - Os  deputados consomem 26.700 reais POR CABEÇA (descontando os encargos) todo mês. E recebem esta grana em nada menos que 15 pagamentos anuais. O mesmo valor é pago para os senadores.
• AUXÍLIO MORADIA – Pode parecer estranho (e é) que um deputado ganhe tão bem e ainda precise de uma verbinha extra, um plus, para pagar moradia. Mas é o que acontece. Para morar bem, eles destinam R$ 3.000 para CADA UM dos 513 deputados. Na ampla maioria das cidades brasileiras, isso dá pra pagar o aluguel mensal de uma casa espetacular com sauna, piscina, quadras e até heliporto. Não obstante a oferecer este auxílio até mesmo para os deputados que JÁ SÃO do Distrito Federal, ainda oferecemos outras vantagens, como apartamentos funcionais.
• VERBA POSTAL - Fora a verba de gabinete, nós oferecemos a cada um dos ilustríssimos representantes do povo, uma verba mensal de ajuda de custo para telefonia e cartas no valor de R$ 4.000,00 o que significa que o político poderia mandar por mês nada menos que 5.333 cartas. Ou ele pode se pendurar no telefone falando (em DDD) por cerca de 80.000 minutos.
• ASSINATURA DE JORNAIS - Qualquer pessoa minimamente consciente estranharia que uma pessoa que ganha mais de 26.000 reais ao mês precise de uma graninha extra para assinar jornais e revistas. E ainda mais estranho é saber que esta grana se renova a todo mês. Isso levado ao pé da letra faria o deputado finalizar o ano com literalmente uma banca de jornais à sua disposição. São R$ 1000,00 por mês apenas para comprar jornal e assinar revistas.
• VERBA DE VIAGEM – Os deputados de outros estados NÃO PAGAM passagem para ir e voltar para seus respectivos estados. O governo banca a passagem deles. Mas paralelo a isso, eles tem CADA UM R$ 9.000 reais ao mês para gastar com viagens. Nove mil que não precisam de justificativa! – pode ser convenção partidária ou festa junina.
• ASSISTÊNCIA MÉDICA - Diferente de todos os eleitores que alegam representar, os parlamentares brasileiros não precisam pagar do bolso o plano de saúde. E olha que bonito: Essa mordomia é extensiva a família!  CADA UM DOS 513 deputados e suas famílias podem pedir reembolso ilimitado de gastos com saúde. Só pra você ter uma ideia, em 2009, a Câmara gastou R$ 50 milhões com médicos e dentistas: deu R$ 8 mil para cada.

Por que eles ganham tanto?

O deputado Abelardo Camarinha (PSB) explica:

O retrato do Brasil

Fecho este post com um pensamento de Ayn Rand:

“Quando você perceber que, para produzir, precisa obter a autorização de quem não produz nada; quando comprovar que o dinheiro flui para quem negocia não com bens, mas com favores; quando perceber que muitos ficam ricos pelo suborno e por influência, mais que pelo trabalho, e que as leis não nos protegem deles, mas, pelo contrário, são eles que estão protegidos de você; quando perceber que a corrupção é recompensada e a honestidade se converte em auto-sacrifício; então poderá afirmar, sem temor de errar, que sua sociedade está condenada”.

Ayn Rand – filósofa russo-americana, fugitiva da revolução russa, que chegou aos Estados Unidos na metade da década de 1920

Veja, estou falando das “taxas”. Já reparou como que no Brasil pagamos “Taxa” pra tudo?
Como se não bastasse sermos o país com uma das taxas de impostos mais alta do sistema solar, ainda vem um bando de -desculpa a franqueza – FILHO DA PUTA – meter mais uma mão no nosso bolso, em alguns casos, de forma velada. Em outros de forma desavergonhada, acintosa e em outras, ao arrepio do que diz a lei.

Uma das taxas que mais me incomoda é a “Taxa de cadastro”.
Pode ver que a “Taxa de cadastro” é uma daquelas ideias engenhosas provindas da escura e diabólica mente de um safado maldito, e que tem a única razão de ser de meter a mão no nosso bolso. Se você não sabe do que eu estou falando, e tem uma conta em banco, parabéns, você está sendo roubado e nem sabe disso!
O cara que inventou a tal “taxa de cadastro” é tão canalha que ele deve ter uma salinha privativa no inferno já esperando por ele, bem ao lado da salinha destinada ao desgraçado que coloca legenda branca em filme de cinema.

Volta e meia (todo ano) os bancos privados retiram uns caraminguás da sua conta a título de “taxa de cadastro”. Isso ocorre você querendo ou não, e pra piorar, ocorre mesmo quando ABSOLUTAMENTE NADA mudou na sua vida, o que significa que enes não tiveram porra de trabalho nenhum, mas mesmo assim, te cobraram por um suposto “trabalho” que não foi feito.

Tem outras taxas que são aparentemente sem sentido, mas que volta e meia a gente acaba tendo que pagar. Tipo as taxas malucas do Detran. O Detran tem taxas altas para alguns serviços meramente burocráticos/eletrônicos. Sem falar nas cobranças claramente ilegais dos órgãos estaduais. Por exemplo, existe jurisprudência do STF no qual a taxa de registro de veículo (FDL) é considerada ilegal. E o Detran continua a praticar a taxa, na maior CARA-DURA. Tá pensando que é taxa baratinha?

No caso de o bem ser financiado, o documento leva um carimbo informando que o veículo está alienado para o banco que o financiou. É por este carimbo eletrônico que a FDL e a Fenaseg cobram taxas que somam 240 reais, um custo adicional para os donos de veículos automotores, que já pagam várias taxas embutidas no financiamento do veículo. Uma delas chega a R$ 1.000,00 disfarçada de “tarifa de cadastro”. Um assalto ao cidadão que precisa de um financiamento bancário.

Muitas das taxas brasileiras se dão descaradamente “ao arrepio da lei“. Neste caso, os caras dão o “migué” e “se colar, colou”. E cola, na maioria das vezes, porque o Brasileiro que reclama seus direitos é chato, é mal amado, é zé ruela…
Um exemplo? Tem vários. Um dos mais comuns é a taxa para emissão de histórico escolar. Isso está claramente proibido por lei, mas um monte de instituição de ensino SAFADA te cobram.

As taxas de emissão do histórico escolar e do certificado de conclusão de curso, bem como da expedição e registro de diplomas estão incluídos nas mensalidades pagas pelos serviços educacionais prestados pela instituição, conforme a interpretação dos artigos 22, XXIV, e 24, IX, da Constituição Federal, combinados com os artigos 48, § 1° e 53, VI, da Lei n° 9394/96 – LDB – em face dos artigos 2° e 3°, da Lei n° 8078/90 – Código de Defesa do Consumidor, e nos termos da Lei nº 9.870/99. fonte

Que foi? Tá aí todo pimpão porque a sua universidade particular não cobra? Pois saiba que eles apenas fizeram um expediente malandro, de embutir esta taxa nas suas mensalidades. Ou seja, mesmo quando não paga, VOCÊ PAGA!

Quer outra? Sabia que o banco tem que te indenizar se você passar mais de 30 minutos em pé na fila? Conhece alguém que já ganhou esta indenização? Nem eu. Mas eles existem. E infelizmente, são uns poucos (e quase todos advogados).
Não sei onde você mora, mas aqui no Rio de Janeiro uma lei estadual determina que o atendimento deve ser feito em no máximo 20 minutos, em dias normais e 30 minutos, na véspera ou após feriados prolongados.
Então, há lei determinando o que se entende por razoável como tempo de espera condizente com o respeito e a dignidade. Porém, não é praxe de muitos bancos tratar consumidores com, reitera-se, respeito e dignidade. Basta ir a qualquer agência bancária para vermos filas enormes de clientes esperando interminavelmente para serem atendidos. O engraçado é que você chega na agência, e aquele banco que bateu recorde mundial de faturamento, tem doze guichês de caixa. Mas sabe quantos efetivamente trabalhando? Dois! Sendo que um é só para os idosos, gestantes e deficientes, o que resulta em um. UUUUUUUUMMM! Você chama o gerente da agência pra reclamar e ele te explica que:

“…Na verdade são dois, mas um deles está em horário de almoço.”

Você respira fundo e tenta empurrar aquele grito de “POOOOORRAAAAAA!” guela abaixo, para não dar vexame de pirado na agência. Como que uma instituição bancária se arvora no direito de controlar e guardar seu dinheiro e investimentos se não tem a mínima competência para estabelecer uma escala de controle de almoço, ainda mais sabendo que a população trabalha e muitos só tem a maldita hora do almoço para pagar contas?

Não é possível, meu. Aliás, é é possível sim. Este é o país da piada, da esculhambação.

Quer outro exemplo de nego cobrando taxa ilegal na maior cara-dura?
TV A CABO.
Quando você contrata a Tv a cabo, paga uma taxa de serviço. Ok. Até aí normal. Mas tenta só pedir um ponto extra pra ver o que acontece?
Eles vão te cobrar uma taxa MENSAL pelo ponto extra. Acontece que -eles sabem disso – é ILEGAL este tipo de cobrança, já que existe uma Resolução de nº 488/07 da Anatel que indica claramente a proibição de cobrança nesse sentido. Quando você ( um em um milhão)liga para o SAC e informa esse seu direito, sabe o que eles dizem?

“Pague a taxa primeiro e recorra ao PROCOM, e então, mediante determinação judicial, retiramos a taxa”.

Veja o grau de canalhice suprema desses ordinários! Não obstante saber que estão lesando o consumidor, o cara que paga O SALARIO DELES, os caras se aproveitam da complicada estrutura jurídica do país, e contribuem para que ela piore, produzindo um mar de processos que tem como única finalidade enrolar a vida do consumidor de tal maneira que ele aceite passivamente mais uma cenoura no cú, digo, mais uma conta pra pagar no fim do mês. (Quer dizer, isso pro cara que não deu o mole supremo de colocar a conta em débito automático, porque quem faz isso é igual marido traído, quando chega a saber, é o último.)

No Brasil, é normal empresas privadas (que vivem de lucro) tentarem a todo custo foder o consumidor. Um bom exemplo são as companhias aéreas, que desrespeitam as normas de regulamentação do setor, criam suas próprias regras, onde chegam a desvergonha de cobrar até 100% de taxa de “multa” por remarcação de passagem.

Hoje mesmo me deparei com uma curiosa taxa, que foi o estalo que desencadeou este meu post. Uma taxa de “cadastro” (Agora todos no inferno aplaudem).

Veja, para se registrar um livro, de modo a fazê-lo legalmente e portanto poder distribuí-lo e vendê-lo, é necessário um código chamado ISBN.
O ISBN é um simples, idiota, ridículo, (e qualquer outro adjetivo que você queira usar aqui), numero de código de um cadastro de obra literária.
É assim: Você preenche uma ficha com o nome do livro, marca o tipo de tema, coloca o nome do autor, numero de paginas, anexa uma copia da folha de rosto do livro (aquela que vem depois da capa) e paga uma taxa baratinha de doze reais.

Ok, um burocrata da Agência Brasileira do ISBN, um órgão do Ministério da Cultura, portanto FEDERAL, vai pegar aquilo e digitar num sistema de computador. Leva o que? Três minutos? Talvez menos, certamente. Aí ele aperta o enter.
ACABOU! O computador vai gerar um numero de 13 dígitos que identifica sua obra. Se você quiser o código de barras, a instituição PÚBLICA dá pra você, mediante a uma taxa de Vinte e dois reais a mais. Se quiser com fotolito, aí o preço dobra, sobindo para quarenta reais. (isso por um escroto código de barras que é gerado com um miserável clique do mouse)

Mas aí você pensa: Ah, chorando miséria por causa de quarenta merréis?

Então, na hora de tentar registrar sua obra, você descobre que não pode. Ué. Não pode? POr que?
Porquê você (lá vem a frase demoníaca) “não está cadastrado no sistema”.

Ué. Mas não é só cadastrar?
E é. Mas isso não se dá de graça. Você tem que pagar (senta pra não cair) a soma de CENTO E OITENTA REAIS para “cadastramento”. Como eu já disse antes, “cadastramento” é pegar o que você marcou na ficha e preencher num programa de computador e apertar o “enter”. Só! Não é gravado com cinzel numa placa de mármore de carrara não. Não é gravado a ouro e não requer um supercomputador da NASA.

Eu sinceramente gostaria muito de entender por que a Fundação Biblioteca Nacional, que é um órgão Público, cobra quase duzentos reais apenas para “cadastro” de autores de livros, e também cobra uma taxa (venda casada?) extra por emissão do ISBN. Não estou exigindo que façam gratuitamente este serviço, mas o que justifica um valor destes para um cadastro que é feito num terminal de computador? Se pararmos para pensar que R$ 180,00 é mais do que a maioria dos 1,2 milhão de brasileiros que recebem salário mínimo tem para gastar com alimentação, fica ainda mais explícita a vergonha.

É deveras impressionante que um jogo de Playstation 3 que envolve centenas de pessoas, técnicos, artistas, atores especializados, equipe de vendas, promoção, distribuição, pesquisa e etc, todo mundo ganhando em dólar, com software e hardware dos mais avançados, sai ao consumidor final por menos que isso.

Como que pode um mero cadastrozinho de merda para gerar um código de miseráveis 13 dígitos ser tão caro?

Por que no Brasil pagamos tantos impostos caros quando quase todos os serviços públicos ocultam taxas estranhas? Veja, para depositar um pedido de patente, o INPI – outro órgão FEDERAL, portanto PÚBLICO, cobra uma série de taxas.
Vejamos:

A taxa de depósito é de R$ 140,00, mas pode diminuir para R$ 55,00 para pessoas físicas, instituições de ensino e pesquisa e microempresas. O pedido de exame de invenção com até 10 (dez) reivindicações é de R$ 400,00 (R$ 160,00). Já o pedido de exame de modelo de utilidade custa R$ 280,00 (R$ 110,00).
Aí você ainda tem que preencher uma papelada burocrática que é um PESADELO pior que aquela prova final de Cálculo III.

Se você for um cara iluminado, e não havendo obstáculos processuais como exigências ou subsídios ao exame deverão ser pagos EXTRA R$ 95,00 pela expedição da Carta-Patente, ou R$ 40,00 pela de carta de invenção ou modelo de utilidade.

Você acha que acabou? LEDO ENGANO, meu chapa!
O depositante do pedido e o titular estarão OBRIGADOS ao pagamento de uma tributação anual, denominada “anuidade” (Arts. 84 a 87 da LPI). Tá achando que é mole? Os caras querem te garfar PARA TODO O SEMPRE!

Aí me dá até gastura, quando eu pego uma revista que vem comentando como o “potencial de inovação do Brasil é mais limitado que os de outros países”. POOOOORRA! Só quem já tentou patentear alguma coisa aqui sabe que O ESQUEMA É FEITO PARA BENEFICIAR UMA MEIA DUZIA DE ESCRITÓRIOS ESPECIALIZADOS.

Nesse país de filhos da puta, cria-se a dificuldade para vender a facilidade. Quando a tecnologia chegou, era pra ter dado barata voa nesses burocratas canalhas, nesse bando de despachante, mas não. Criou-se ainda mais complicações. Criou-se uma instituição de culpar o “sistema”. O cara não quer trabalhar? Diz que o “sistema saiu do ar”, o “sistema caiu”. Ou pior: “O sistema errou”.

E o bobo (nós) engolimos essa.

Se para registrar uma invenção, um modelo de utilidade ou uma marca custa caro e é complicado, para registrar uma obra cultural, não difere muito.
Para registrar um original de conto, livro, peça, música e até história em quadrinhos e personagens, é no escritório central de Direitos Autorais. Você chega lá, preenche uma ficha, anexa documentos, e recebe um boleto de GRU (guia de recolhimento da União) para pagar no banco, segundo estes valores.
O mais bizarro é que os caras cobram coisas completamente insanas, como um valor para personagem Preto e branco e outro completamente diferente para um personagem colorido. POOOOOOORRAAAAAAAA! Que diferença faz, meu Deus do céu? Por que eu pago 50 reais para registrar um personagem preto e branco e 80 reais para registrar o mesmo personagem colorido?
O que vem a ser essa porcaria de registro? Um papel que diz:

“O personagem XXXX foi registrado por XXXX no dia XXXX sob o número XXXXXXXXXX-XXX”.

Então pergunto: O que muda? Por que cobranças de valores diferentes numa mesma categoria? Por que cobrar um valor de uma pessoa física e outro de uma pessoa jurídica? Por que motivo, razão ou circunstância uma empresa tem que pagar mais que um indivíduo? Não basta ISS, ICMS, IR, INSS, CSLL, IOF, IPI?

Nos EUA essa merda aí nem existe. Lá o cara lacra num envelope e carimba no correio e guarda num cofre.

É insano, minha gente!
É uma farra. Eu realmente não entendo a natureza de um monte de cobranças (essas são apenas a ponta de um enorme iceberg de merda que nos é enfiado guela abaixo todos os dias pelo ESTADO), até porque, com a tecnologia, era para estes custos diminuírem, não aumentarem como vem ocorrendo.

Não é possível diminuir? Pode me chamar de burro, de retardado, de imbecil de acreditar que é possível baixar os valores das taxas brasileiras, mas a exemplo, cito outro órgão que recentemente baixou suas taxas de registro de domínios, a Fapesp. Por que? Porque são bonzinhos? Porque são santinhos? Amigos do povo?
Não, porque todo mundo que não é trouxa descobriu que estava mais barato registrar domínios no exterior. Vendo a grana deixar de entrar, os nossos belíssimos burocratas pensaram: “melhor ganhar menos e ganhar que não ganhar nada”.

Por que um site custa 30 reais para registrar e um livro (que só exigem nome, cpf e o preenchimento de um formulário) custa 180? Não é discrepante?
Taxas deste tipo não estão atuando a favor da inovação, da criação e do registro de obras de arte/culturais no país.

É ridícula a quantidade de taxas para todos os lados. Até no boleto, a coisa mais boçal do planeta terra existem taxas de emissão (ilegais em muitos estados) que podem chegar a quatro reais. Ou seja, pagamos até a taxa da taxa!
Aliás, nego gosta de ferrar o cara que já está ferrado. Experimenta pedir empréstimo ou financiar um bem qualquer e você vera a horrível “taxa de abertura de credito”. Ou seja, o banco, que vai ganhar dinheiro em cima de você com JUROS, ainda te cobra pra ganhar o seu dinheiro!
Ah, mas essa taxa foi proibida! – Alguém vai dizer. Mas acabou? Não. Ela só mudou de nome.

Me admira saber que isso ocorre num país que a cada ano bate recorde de faturamento com os impostos. É uma dinheirama espetacular. Só nos três primeiros meses deste ano, 2011, o governo arrecadou R$ 228,155 bilhões,um crescimento de 11,96% na comparação com o mesmo período do ano passado. É o retrato de um país em que o cidadão tem que trabalhar 4 meses no ano apenas para pagar impostos e essa quantia só sobe quando seu salário sobe também.

Será que estou errado em reclamar? Eu penso que não, afinal, não uso a saúde pública, não uso educação pública, praticamente 100% das estradas que eu uso são privatizadas cobrando pedágios caríssimos (pago quase R$ 50 em um trecho de menos de 200km só pra poder ver minha avó), a gasolina que eu uso vem com tanto imposto que é quase o dobro (93%) do preço praticado no mercado americano (media entre 1994 e 2004), pago IPVA, ISS, ITBI, IPTU (um dos mais caros do Brasil e o mais alto do ESTADO do Rio) ou seja, eu pago por tudo o que uso. Resumindo, eu pago tudo, véio. Pago também plano de saúde. Enquanto isso o governo me cobra uma taxa anual que ele chama de Imposto de Renda, como o nome diz, eu pago impostos sobre o que eu ganho.

Reclamo das taxas que brotam por todos os lados porque eu acho que não cabe mais trolha no Brasileiro. Até agora, são 74 impostos.

Com tudo isso, chega a me doer fisicamente a vergonha de saber que ainda precisamos ser subtraídos em taxas ocultas e explícitas. Tanto as legais quanto as ilícitas.

Eu resolvi falar sobre este assunto, não apenas para os meus milhares de leitores, mas  também para deixar registrado o caso, afinal temos muitos designers, ilustradores e artistas em geral que visitam este site. Fica como um caso clássico e bem documentado de como pode ser obtusa a visão de certas pessoas jurídicas no trato de sua própria imagem corporativa. Dessa forma, espero que os leitores hajam como disseminadores desta impressão de que algumas pessoas e empresas agem de uma forma estúpida, achando que em termos de imagem, “qualquer coisa serve”.

Tudo começa com uma ideia que se resume a criar um “concurso cultural”, chamado Sua arte lá em cima.

O concurso acontece de 15 a 30 de junho de 2011. Basta ler e aceitar o regulamento e fazer o download do desenho do Embraer 195, que faz parte da frota da companhia. Utilize o programa que desejar para fazer os desenhos (Photoshop e afins). Uma comissão julgadora analisará todos os projetos de acordo com a originalidade, criatividade, beleza, coerência e adequação ao regulamento.

Aqui está o regulamento do concurso cultural

Trocando em miúdos, o que nós vemos aqui é uma empresa oferecer um espaço em suas próprias aeronaves, ou seja, um espaço dedicado ao branding para um concurso que oferece aos participantes a possibilidade de ter uma ilustração usada pela empresa como bem entender. E o prêmio? O prêmio está descrito no regulamento. Segure o riso se puder:

O autor do melhor trabalho receberá como prêmio uma maquete com a pintura escolhida e a empresa promotora fará uma aeronave verdadeira, pintada com o motivo enviado pelo vencedor, reservando-se a promotora o direito a ajustes necessários para adequar à comunicação da empresa.

É isso mesmo. Você fará uma arte para uma companhia milionária, doará gratuitamente seu trabalho para a empresa, que é dona de uma frota de aeronaves que custam caríssimo, que tem uma folha de pagamentos gigantescas, fez um investimento da ordem de R$ 2,9 bilhões na compra de 39 aeronaves,  é apontada como um líder no segmento dela, e ela vai te pagar com… Um aviãozinho de maquete.

Na minha terra, isso chama “proposta caracu”, onde a Azul entra com a cara, obviamente. Aliás, se você é ilustrador, não perca este post sobre as dez mentiras mais comuns usadas para iludir ilustradores e designers inexperientes.

Evidentemente que se olharmos pelo viés da empresa, não hpá nada demais. Ela faz o concurso cultural de “bom coração”.

Não precisa ser muito inteligente para perceber que “de boas intenções o inferno está cheio”. É cristalino que a Azul Linhas aéreas não está preocupada com o resultado da obra em si, e sim em economizar a grana em uma ação promocional, e em troca disso, almeja obter um status corporativo de empresa que  apoia a cultura. Para obter os trouxas, digo, os participantes do concurso cultural, a empresa acena com uma ilusão de visibilidade e numa cláusula questionável sob todos os princípios normativos da ética, obriga a quem participar de efetuar uma doação compulsória dos direitos sobre a própria criação.

Pode parecer um bom negócio para um executivo que não conhece bem o mercado, não entende que toda ação tem resultado, bom ou mau para a marca da empresa. O problema é que os prejuízos na reputação de uma companhia que tenta colocar um chapéu de burro nas pessoas custa bem mais caro que toda e qualquer economia que ela poderia fazer com um “concurso cultural” desse naipe.

Obviamente que quando as pessoas param para pensar sobre o assunto, ainda mais aqui no Brasil, conta-se nos dedos de uma mão sem dedos os que acreditam que uma empresa poderia querer fazer um concurso cultural sem fins lucrativos. Amigos, isso como já dizia o Padre Quevedo:

Este concurso TEM FINS LUCRATIVOS para a companhia aérea Azul. E a empresa disfarça isso com um verniz esferrapado de  “concurso cultural, que objetiva promover jovens talentos”.

Tudo que as pessoas que gastam dinheiro com a empresa desejam é: Profissionalismo.

Mas como a saída pelo amadorismo é mais fácil, ela faz como o Santander, a Revista Piaui e muitas outras marcas, que  já se utilizaram dessa técnica de engambelamento dos participantes, todos com resultados negativos pra as marcas.

O que a Azul quer? Propaganda barata, repercussão, e de quebra um desenho bem bacana para colocar nos caríssimos aviões dela sem pagar NADA. Ou melhor, pagando um aviãozinho de brinquedo.

É óbvio que qualquer pessoa mais racional vai olhar e pensar: Mas e daí? Participa quem quer.

Óbvio que participa quem quer. Mas isso não atenua a hipocrisia da companhia de selecionar artes e mais artes (porque sempre vai ter um inocente desesperado para aparecer) se tornar dona de tudo, usar a que achar mais adequada, e não pagar por elas. Participa quem quer e mete o malho quem se acha ultrajado de ser considerado idiota com o papo furado da empresa, que é o meu caso. Como empresário do ramo de design, dono de uma empresa que também vende ilustração, eu acho muito cretina esta postura da empresa.

Esta postura, já vista e discutida em inúmeros “Cases” de repercussão negativa, o vulgo “queimação de filme” é bastante comum e conhecido dos artistas e ilustradores em geral. Os empresários quando confrontados agarram-se ao discurso hipócrita de querer ajudar a divulgar os nomes de jovens talentos ou então metem os pés pelas mãos de uma só vez, alegando ” mas é só um desenho”

Dizer este tipo de coisa é o pior de todos os argumentos, pois não apenas agrava a discussão, como também dixa claro a todos que a imagem da empresa pode ser feita por qualquer um com qualquer coisa.

Está muito claro que a logica por trás deste tipo de artimanha marketeira é conseguir algum bobo o suficiente para oferecer de graça um bom trabalho, preferencialmente de qualidade profissional gratuitamente.Como disse, o ilustrador Montalvo Machado:

A atitude da Azul, ao promover uma concorrência comercial travestida de concurso fere diretamente aos profissionais da área, não pelo temor que algum moleque mal saído das fraldas venha a fazer algo que possa ser comparável ao trabalho de um escritório de design, com pessoas qualificadas, com estudos e projetos fundamentados no histórico da empresa e de seus clientes, com sustentação acadêmica, adequação ao público alvo, gestalt, consistência em relação a imagem corporativa e ao design prévio da empresa, uma estética adequada aos planos de curto, médio e longo prazo ao projeto de design da Azul, e todas as questões que envolvem um projeto de design como a decoração de uma aeronave.   Estamos falando de trabalho, meu caro. Trabalho especializado, expertise caro, planejamento e execução de um serviço de gente grande, não de crianças talentosas, ou será que a Azul agora vai se tornar uma grande creche?

Ao usar amadores para fazer gratuitamente o trabalho de um profissional qualificado, a Azul abre o espaço para que pensemos se a empresa também não está fazendo este tipo de economia na manutenção das aeronaves, na limpeza, na contratação de pessoal… Você voaria numa companhia aérea que faz “economia a qualquer preço”? Nem eu.

Enfim, é triste ver que um dos grandes problemas do Brasil continua a ser o amadorismo. A Azul vai dar um aviãozinho de plastico em troca de um trabalho certamente de qualidade profissional, o golpe vai repercutir mal para a empresa, manchando a reputação dela a longo prazo. Tudo isso por amadorismo da própria empresa que não sabe criar um concurso minimamente decente.

“Ao vencedor, as batatas!”

Machado de Assis

Outro dia um amigo meu me mandou a dica do video abaixo:

Legal, hein? Mas… Será que isso é possível? Bem…

À primeira vista, eu penso que a resposta a esta pergunta é simplesmente NÃO.
Mas me intrigou muito (mais que ver a água ficar de pé) o volume de pessoas questionando como que é possível fazer isso. E tá cheio de video no youtube de pessoas néscias tentando fazer a porra do truque.

É inacreditável que neguinho consiga ter a fantasia de que esta água está mesmo ali. As pessoas não se dão nem ao trabalho de olhar quem foi o cara que postou, um designer que modela e anima em 3d. Porra, véi. Eu tava comentando sobre isso com a minha mulher quando me ocorreu de fazer um video demostrando como REALMENTE É POSSÍVEL FAZER A ÁGUA FICAR EM PÉ!

Obviamente que para isso ser possível não usamos apenas água, hehehe.

Com a criação da taxa de fiscalização e controle da Previdência Complementar – TAFIC – art. 12 da MP nº 233/2004 – agora são 74 impostos e taxas no Brasil – correspondendo a 48,83% sobre o faturamento bruto das empresas.

Confira a lista de tributos que pagamos no Brasil – segundo o sitio da Aclame.

* Adicional de Frete para Renovação da Marinha Mercante – AFRMM – Lei 10.893/2004
* Contribuição á Direção de Portos e Costas (DPC) – Lei 5.461/1968
* Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento Científico e Tecnológico – FNDCT – Lei 10.168/2000
* Contribuição ao Fundo Nacional de Desenvolvimento da Educação (FNDE), também chamado “Salário Educação”
* Contribuição ao Funrural
* Contribuição ao Instituto Nacional de Colonização e Reforma Agrária (INCRA) – Lei 2.613/1955
* Contribuição ao Seguro Acidente de Trabalho (SAT)
* Contribuição ao Serviço Brasileiro de Apoio a Pequena Empresa (Sebrae) – Lei 8.029/1990
* Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Comercial (SENAC) – Lei 8.621/1946
* Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado dos Transportes (SENAT) – Lei 8.706/1993
* Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Industrial (SENAI) – Lei 4.048/1942
* Contribuição ao Serviço Nacional de Aprendizado Rural (SENAR) – Lei 8.315/1991
* Contribuição ao Serviço Social da Indústria (SESI) – Lei 9.403/1946
* Contribuição ao Serviço Social do Comércio (SESC) – Lei 9.853/1946
* Contribuição ao Serviço Social do Cooperativismo (SESCOOP)
* Contribuição ao Serviço Social dos Transportes (SEST) – Lei 8.706/1993
* Contribuição Confederativa Laboral (dos empregados)
* Contribuição Confederativa Patronal (das empresas)
* Contribuição de Intervenção do Domínio Econômico – CIDE Combustíveis – Lei 10.336/2001
* Contribuição para Custeio do Serviço de Iluminação Pública – Emenda Constitucional 39/2002
* Contribuição para o Desenvolvimento da Indústria Cinematográfica Nacional – CONDECINE – art. 32 da Medida Provisória 2228-1/2001 e Lei 10.454/2002
* Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira (CPMF)
* Contribuição Sindical Laboral (não se confunde com a Contribuição Confederativa Laboral, vide comentários sobre a Contribuição Sindical Patronal)
* Contribuição Sindical Patronal (não se confunde com a Contribuição Confederativa Patronal, já que a Contribuição Sindical Patronal é obrigatória, pelo artigo 578 da CLT, e a Confederativa foi instituída pelo art. 8º, inciso IV, da Constituição Federal e é obrigatória em função da assembléia do Sindicato que a instituir para seus associados, independentemente da contribuição prevista na CLT)
* Contribuição Social Adicional para Reposição das Perdas Inflacionárias do FGTS – Lei Complementar 110/2001
* Contribuição Social para o Financiamento da Seguridade Social (COFINS)
* Contribuição Social sobre o Lucro Líquido (CSLL)
* Contribuições aos Órgãos de Fiscalização Profissional (OAB, CRC, CREA, CRECI, CORE, etc.)
* Contribuições de Melhoria: asfalto, calçamento, esgoto, rede de água, rede de esgoto, etc.
* Fundo Aeroviário (FAER) – Decreto Lei 1.305/1974
* Fundo de Fiscalização das Telecomunicações (FISTEL) – lei 5.070/1966 com novas disposições da lei 9.472/1997
* Fundo de Garantia por Tempo de Serviço (FGTS)
* Fundo de Universalização dos Serviços de Telecomunicações (FUST) – art. 6 da Lei 9998/2000
* Fundo Especial de Desenvolvimento e Aperfeiçoamento das Atividades de Fiscalização (Fundaf) – art.6 do Decreto-lei 1.437/1975 e art. 10 da IN SRF 180/2002.
* Imposto s/Circulação de Mercadorias e Serviços (ICMS)
* Imposto sobre a Exportação (IE)
* Imposto sobre a Importação (II)
* Imposto sobre a Propriedade de Veículos Automotores (IPVA)
* Imposto sobre a Propriedade Predial e Territorial Urbana (IPTU)
* Imposto sobre a Propriedade Territorial Rural (ITR)
* Imposto sobre a Renda e Proventos de Qualquer Natureza (IR – pessoa física e jurídica)
* Imposto sobre Operações de Crédito (IOF)
* Imposto sobre Serviços de Qualquer Natureza (ISS)
* Imposto sobre Transmissão Bens Intervivos (ITBI)
* Imposto sobre Transmissão Causa Mortis e Doação (ITCMD)
* INSS – Autônomos e Empresários
* INSS – Empregados
* INSS – Patronal
* IPI (Imposto sobre Produtos Industrializados)
* Programa de Integração Social (PIS) e Programa de Formação do Patrimônio do Servidor Público (PASEP)
* taxa de Autorização do Trabalho Estrangeiro
* Taxa de Avaliação in loco das Instituições de Educação e Cursos de Graduação – lei 10.870/2004
* Taxa de Classificação, Inspeção e Fiscalização de produtos animais e vegetais ou de consumo nas atividades agropecuárias – Decreto Lei 1.899/1981
* Taxa de Coleta de Lixo
* Taxa de Combate a Incêndios
* Taxa de Conservação e Limpeza Pública
* Taxa de Controle e Fiscalização Ambiental – TCFA – lei 10.165/2000
* Taxa de Controle e Fiscalização de Produtos Químicos – lei 10.357/2001, art. 16
* Taxa de Emissão de Documentos (níveis municipais, estaduais e federais)
* Taxa de Fiscalização CVM (Comissão de Valores Mobiliários) – lei 7.940/1989
* Taxa de Fiscalização de Vigilância Sanitária Lei 9.782/1999, art. 23
* Taxa de Fiscalização dos Produtos Controlados pelo Exército Brasileiro – TFPC – lei 10.834/2003
* Taxa de Fiscalização e Controle da Previdência Complementar – TAFIC – art. 12 da MP 233/2004
* Taxa de Licenciamento Anual de Veículo
* Taxa de Licenciamento para Funcionamento e Alvará Municipal
* Taxa de Pesquisa Mineral DNPM – Portaria Ministerial 503/1999
* Taxa de Serviços Administrativos – TSA – Zona Franca de Manaus – lei 9960/2000
* Taxa de Serviços Metrológicos – art. 11 da lei 9933/1999
* Taxas ao Conselho Nacional de Petróleo (CNP)
* Taxas de Outorgas (Radiodifusão, Telecomunicações, Transporte Rodoviário e Ferroviário, etc.)
* Taxas de Saúde Suplementar – ANS – lei 9.961/2000, art. 18
* Taxa de Utilização do MERCANTE – Decreto 5.324/2004
* Taxas do Registro do Comércio (Juntas Comerciais)
* Taxa Processual Conselho Administrativo de Defesa Econômica – CADE – Lei 9.718/1998

Sinto pena dos candidatos de partidos pequenos que nem uma única frase podem falar, além de repetirem seus números com a desenvoltura de um locutor do jockey, e quando muito, bradar algum slogan patético. Mas sempre tem aqueles que possuem algum tempinho a mais e falam abobrinha. Pensando nisso, eu bolei o “Discurseitor Gump”. É muito simples de usar e com ele qualquer um consegue se eleger (ou não!):

Basta escolher por exemplo uma frase da categoria A, depois adicionar uma frase da categoria B, e em seguida arrematar com uma outra frase da categoria C e fecha com um slogan da categoria D. Mas não é só isso. É importante prestar atenção nos pequenos detalhes, pois eles podem fazer toda a diferença. Os detalhes estão no fim do post. Se liga:

CATEGORIA A

1- Você me conhece!

2- Me ajude a continuar o nosso trabalho!

3- A educação é o problema prioritário…

4- A saúde é o problema prioritário…

5- A segurança é um problema grave…

6- Investir em saneamento é a solução!

7- Vou baixar os impostos…

8- Os problemas de transporte são causadores das maiores mazelas sociais…

9- Pelos pobres, pela reforma agrária…

10- Sou deficiente físico…

11- Sou mãe de família, dona de casa e síndica do condomínio…

12- Tenho experiência…

13- Vamos tirar esses que estão aí e não fizeram nada! Eu farei!

14- Pelos aposentados e pensionistas…

15- Pelas categorias de base, pela política pública…

16- Sou mulher e por isso mesmo trago a renovação…

17- Sou jovem e por isso você sabe que em mim pode confiar!

18- Sou ficha limpa.

19- Investir na cultura é o único caminho!

20- Pelo esporte, pelo lazer e por uma cidade mais limpa…

CATEGORIA B

1- Sou (nome).

2- Sempre estive do lado do povo.

3- Luto pela mnelhoria da qualidade de vida no(a) nosso(a) Estado (Cidade, Município, País)

4- Moralizei a Câmara (Senado, Colegiado, República, etc)

5- Lutei e fui perseguido nos tempos da linha dura!

6- Fui exilado pela ditadura.

7- Combati a corrupção…

8- Enfrentei as dificuldades da vida e venci!

9- No meu último mandato ampliei serviços e saneei as contas…

10- Construímos o hospital de (inventar nome de algum lugarejo inexistente)…

11- Construi duas mil escolas, trezentas e oitenta creches e oitocentos postos de saúde…

12- Criei a lei que (escolha alguma lei que tenha funcionado e que seja útil. Se você não criou, diga que apoiou, promulgou, pacoviou, susciou ou qualquer outra palavra difícil demais para o eleitor entender)

13- Preciso do seu voto para continuar o que começamos. (comeÇAMOS. Sempre no plural! Vc e o eleitor são um!)

14- Vamos renovar a política.

15- Precisamops melhorar a qualidade dos serviços públicos.

16- A população já não aguenta mais ser humilhada desse jeito. Eu sou a solução!

17- Vamos investir em cinemas, escolas, indústrias. Vamos buscar o desenvolvimento, atrair capital…

18- Vamos ampliar os salários. Cuidar dos aposentados, melhorar a renda e reduzir substancialmente os impostos!

19- O Brasil está no rumo certo. Junte-se a nós. Vamos continuar o que está sendo feito e fazer ainda mais!

20- O Brasil está uma tragédia. Tá tudo uma desgraça. A mídia conspira para iludir o povo. Os índices são maquiados…

CATEGORIA C

1- Com o seu voto e o apoio de Deus, nós vamos conseguir mudar essa realidade!

2- …É por tudo isso que eu peço o seu voto.

3-… Você está com a chance de mudar este quadro. Faça parte da nossa luta!

4- Com o seu voto continuarei a fazer o que sempre fiz.Lutar pela cidadania.

5- Não tem marketeiro que consiga falsificar a experiência profissional. No dia da eleição, pense nisso…

6- Do mesmo jeito, faremos no governo…

7- Vamos melhorar o ensino. Vamos colocar mais crianças nas escolas e dar educação de qualidade.

8-Vamos melhorar a saúde. Vamos trazer remédios mais baratos…

9-Vamos melhorar a segurança. Vamos policiar as ruas, vamos integrar os sistemas de policiamento…

10- Vamos investir em salários e dignidade para os (escolha à vontade: professores, policiais, bombeiros, médicos, servidores)

11- A oposição inventa calúnias contra nossa administração. Você sabe que é tudo mentira, o perverso recurso dos desesperados.

12- Fizeram dossiê contra mim. Mas eu quero falar com você…

13- Os empresários não aguentam mais tanto imposto. É sempre a classe média que paga o pato. Temos que mudar essa realidade…

14- Já tirei milhões da linha da pobreza e tirarei mais.

15- O jovem hoje não tem futuro. O governo que está no poder não fez nada e a situação está caótica. Temos que dar futuro para o jovem. Vamos investir em escolas profissionalizantes.

16- O problema da violência se combate no dia-a-dia. Não é com discurso não. É com ação, viu? No meu governo vou priorizar a questão do policiamento urbano, mas não vou esquecer das fronteiras…

17- Eu sei que nós fizemos muito. Graças a nós, o Brasil mudou. Mas inda é pouco. Você sabe disso.

18- O combate a inflação tem que ser feito no dia-a-dia. Controlando o câmbio, controlando a especulação…

19- O Brasil precisa é de respeito. Respeito aos idosos, aos aposentados, aos professores, aos desabrigados…

20- A polícia tem que ser científica. Não adianta só dar tiro se você não pega o chefão. No meu governo, vamos investir em inteligência, em preparo, em aparelhamento.

CATEGORIA D

1-Por tudo isso, peço o seu voto!(nome)(numero)

2-Você conhece, você confia!

3-Pode confiar!

4-Mulher vota em mulher!

5-Irmão vota em irmão!

6-Cristão vota em cristão!

7-A experiência em uma nova gestão!(nome)(numero)

8-A força da renovação!(nome)(numero)

9-Pelos movimentos sociais.(nome)(numero)

10-O povo, unido, jamais será vencido!(numero)

(numero)11-Governar para todos!(nome) (numero)

12-Pela democratização do estado Brasileiro! Vote (numero)(nome)

13-O trabalho não pode parar! (numero)(nome)

14- Unidos venceremos (nome) (numero)

15-Vote: (nome) (número)! Juntos chegaremos lá!

16- Quer mudança? Vota com esperança! (ou outro versinho mongol a sua escolha)

17- Vote: (nome) (versinho)(número)(nome com eco). Ex: “Vote Democracino – A revolução no ensino! Dois oito sete, nove três, três meia! Democracino-no-no-no…”

18- Muito obrigado por sua atenção e pelo seu voto!(numero)

19- Tome parte nessa caminhada de fé! Vamos juntos mudar esta nação! (nome) (numero)

20- Pela paz, pela honra, pela justiça e pela lealdade! (contenha o grito de “Thundercats” no final)

DETALHES IMPORTANTES

1- Se você tem muito tempo e é da situação:

Coloque fotos aéreas. Mostre as cidades, as metrópoles, o campo. As pessoas sorrindo. As pessoas trabalhando. Jovens carentes estudando e jogando bola. Crianças mergulhando numa piscina. Caminhões entregando mercadorias. Indústrias produzindo bicicletas. Mostra alguma dança folclórica do norte do país. Coloque uma musica inspiradora. Mostre uma baiana fazendo acarajé, um boiadeiro laçando gado, mostre índios pescando com arco, empresários com cara de galã apertando as mãos numa mesa de reunião. Mostre famílias brancas e negras. Mostre famílias abraçadas com labradores na porta de casas de Jurerê Internacional.  Feche com um close na bandeira do brasil voando ao vento.  A música em clímax. Só então entra o discurso. Atente para o item 5 dos detalhes.

Se você tem muito tempo e é da oposição:

Mostre ônibus lotados. Pessoas apinhadas nos pontos de ônibus. Mostre esgoto a céu aberto. Mães com vinte filhos e barriga d´água posando estáticas na porta das palafitas. Mostre o caos nos hospitais. pessoas aos prantos nas portas das emergências. Mostre ônibus pegando fogo. Mostre moleques de doze anos com Ak47 na mão e camisa de time tampando a cara. Mostre favelas. Mostre Idosos chorando. Mostre a fila do SUS. Mostre então um discurso inflamado gravado em VT da Tv câmara, TV senado ou câmara dos vereadores no qual você denuncia a vergonha e as mazelas do país. Entra sutil a musica do candidato. Mostra entrevistas nas ruas de pessoas sem esperança, dizendo que não acreditam mais no governo, que foram enganadas. Mostra o candidato sendo abraçado pelo povo. Em off, entrevistas de pessoas dizendo que ele é a solução. Que só ele pode resolver. Idosas endeusando o candidato.

Corta pro discurso de apresentação da vida do candidato. Mostra fotos dele criança, estudando, carregando banana, caqui, ou qualquer merda que seja, mas tem que ser trabalho pesado, tipo estivador. Mostra o cara na academia (universidade, não é de ginástica não) discursando. Mostra o comício. Bandeiras. Entra os acordes do Hino Nacional.

Mostra o candidato numa sala de estudos, trabalhando… Livros grossos em primeiro plano sobre a mesa. Ao fundo, desfocada, uma estante de livros. Em off, bem baixinho, quase que subliminar, o clamor do povo gritando o nome do candidato. As massas implorando por um líder, um salvador, um messias.

Corta para o discurso.

2- A roupa

A roupa é fundamental pra se ganhar uma eleição. O pobre, que é quem de fato coloca o candidato no mandato, não gosta de candidato pobre. Engraçado isso. Ele vota num representante, mas não quer um cara igual a ele. É importante estar bem vestido. Dá um ar de nobreza, mas cuidado! Não pode parecer enfeitado demais, almofadinha demais, pois isso faz o cara perder o elã. O candidato não pode – sob hipótese nenhuma – aparecer de camisa vermelha se for oposição aos partidos de esquerda. Isso é imperativo.  A gravata pode ser usada, mas com cuidado e em discurso nos ambientes solenes, como no Vt do discurso no senado, ou câmara. Mas na hora do discurso no estúdio, não coloque tudo a perder parecendo um burocrata. Camisa branca NEM PENSAR! Tem que ser camisa azul social, aberta no segundo botão e paletó azul marinho. Aberto.

Já no VT das ruas, vale tudo. Camiseta da campanha, boné de bóia fria… Etc. Nunca use óculos escuros. NUNCA! (a menos que você seja cego e esteja com bandeira pelas minorias)

Nunca jamais, sob hipótese alguma use camisa florida. Camisa de time só numa única condição: Você quer ser candidato porque já não é mais jogador. Aí tudo bem.

Barba- Evite-a se puder. O mesmo vale para costeletas, bigodão, ou qualquer outra penugem que faça parecer um mendigo, um mal cuidado, um marxista ou um doido varrido. Em caso de deixar penugem no rosto (marca registrada de certos candidatos) muito cuidado com a pintura. É sempre bom deixar alguns fios grisalhos, que ressaltam a experiencia. Isso vale para os cabelos. Mas não deixe tantos que pareça que você é uma múmia. (mesmo que seja)

Para mulheres, a roupa é mais livre de restrições. Para o discurso, um terninho básico. Nunca use listras ou padrões Versace. Nem oncinha ou qualquer coisa que gere associação indireta com peruas. Contenha o uso dos balangandãs no pescoço. Não pode parecer árvore de natal. A maquiagem tem que ser discreta, quase nenhuma. Mas não vá com a cara lavada de quem acordou de ressaca. Um trato no visual convém.

Careca- Em caso de careca – isso é FUNDAMENTAL- passe pó. O brilho da careca é a coisa mais horrendamente nojenta que acontece no vídeo. E transmite uma sensação desagradável de pegajosidade ao candidato.

3- O VT

Poucas coisas fazem efeito na mente do eleitor como o VT. O que é o VT? O VT não é um partido. É a sigla de “Videotape”. É no VT que você vai colocar os seus mais lindos feitos. A caiação do hospital, as escolas (escolha as crianças mais bonitas numa eleição e componha uma turma fictícia com duas modelos que interpretarão as professoras) que seu governo construiu (mesmo que com verba federal, não importa. Se foi na sua gestão, bata no peito convicto e diga afirmativamente que VOCÊ FEZ!)

No VT você vai colocar suas caminhadas pela rua. É impreterível que você apareça sendo abraçado apertado e beijado pelo povo. E é fundamental que nesses vídeos o povo NÃO ESTEJA USANDO camisetas de campanha ou partidárias. Ou então parecerá armado.

Sempre tome um cafezinho com um cara sem dente. Isso tem uma explicação psicológica: O povo precisa se ver refletido na sua campanha. Campanhas que não mostram o candidato nas ruas são mais frágeis e com maior propensão ao fracasso.

Ou converse numa sala com decoração mais antiquada que a da Grande Família com uma velhinha. A velha vai contar detalhes de seus filhos, sua família e de quando ficou doente e foi bem atendida no SEU HOSPITAL, que VOCÊ FEZ! (na verdade você só reinaugurou com uma pintura nova na fachada)

Sempre que estiver meio acanhado de assumir a obra de outrem como sua, use a arma dos espertos: Coloque uma pessoa do povo para falar isso em alto e bom som (gritado). Nunca poderão lhe acusar de mentir, afinal quem disse do o povo e sabe como é: ” A voz do povo…”

Apareça numa praça, abraçando um bebê e falando para uma turma de segundo grau, que presta a maior atenção,  para associar sua imagem à juventude, à renovação.

Mostre imagens de suas viagens pelo país, de capacete amarelo, Apontando para obras ante o olhar de admiração dos engenheiros ao seu redor.

Feche o vt sempre com sua ação afirmativa, com dedo em riste, ou soquinhos no ar em cima do palanque com o povo, uma massa de cabeças que tende ao infinito balançando bandeiras. Se há algum político de expressão ou padrinho político que compense, apareça de mãos dadas com ele, sob os flashes e holofotes da imprensa. E finalmente, volte para seu discurso final no estúdio.

4- O estúdio

Se você é candidato de partido ralé

Pobre tem pouco até na política. Se seu partido é pobre, seu tempo será pequeno e você terá que lutar como um salmão para se destacar em meio a milhões de outros como você. O mais importante de tudo é compreender o timming da respiração. Falar sem respirar vai dar uma impressão de ansiedade, de inexperiência. Falar devagar demais causa sensação de incompetência. Já falar rápido demais dá sensação que você é um louco varrido, o que nem sempre é ruim. (ex. o falecido Enéas Carneiro)

Você tem pouco tempo, então o que tem que fazer compulsoriamente é:

Fale logo seu nome. Fale em seguida da sua bandeira (educação, saúde, transporte, ensino, segurança… etc). Emende num breve discurso que pode ser suprimido se você está na base da cadeia alimentar da política. Feche com o slogan e/ou frase de efeito, repetindo seu numero. Chegando em casa, faça uma novena e torça com toda fé de seu coração para que dê certo.

Se você é candidato de um partido mais ou menos:

Aí já tem mais tempo, mas ainda assim, não suficiente para usar o VT. Use fotos rolando o background do chroma key (a tela azul que vc usa no estúdio e serve entre outras coisas para fazer o Super Homem voar).

Uma coisa que pode funcionar é um candidato de projeção aparecer pedindo voto pra você. geralmente ele se beneficia aumentando o tempo de exposição da imagem dele, e você ganha uma moralzinha. Na falta de um político de peso, use um ator Global ou ainda um pastor evangélico (desde que ele tenha um império religioso e seja tão famoso quanto um astro de Hollywood para seu “rebanho”) Feche com o slogan e/ou frase de efeito, repetindo seu numero. Ou com a musica irritante da sua campanha. Vide item 5.

Seu partido é grande? Esqueça o Chroma Key!

Chroma Key é pra pobre. Se sua campanha tem caixa para isso, construa um estúdio legal, com dois andares e uma escada de aço inox que fica linda no video. Luzes dicróicas no fundo ressaltam detalhes de pedra canjiquinha nas paredes. Telas de led gigantes mostram graficamente detalhes e gráficos do que você está falando. Piso em porcelanato fica bonito por causa da reflexão que proporciona. Câmera em movimento, sempre horizontal e nunca vertical. E sempre lento. Nunca movimentos de câmera rápidos. Use sempre três câmeras. Nunca fale olhando apenas para uma e SEMPRE USE teleprompter. SEMPRE.

Evite aparecer sentado numa mesa. Apareça sentado e rapidamente se levante, do contrario parecerá burocrata, cansado e preguiçoso.

Nunca fale de frente para a câmera. Ela deve focalizar o rosto do candidato um pouco de lado, o que colabora para disfarçar alguns problemas de simetria facial (como orelhas e abano), além de melhorar a iluminação e dar mais plastica ao produto.

O ar condicionado do estúdio tem que ser do tipo POLAR. Pro candidato não suar NUNCA. Lembre-se suor, pum, cocô e xixi são coisas de GENTE. E o candidato tem que ser apresentado como um MESSIAS! Um ser perfeito que resolverá TUDO.

Pós produção é importante. Contrate uma boa equipe. Eles colocarão os créditos, colocarão pequenas animações e farão as vinhetas do partido. GASTE DINHEIRO AQUI PARA EVITAR O EFEITO SBT!

5- A musica e o Jingle

Tem duas coisas que são diferentes na campanha, mas o povo confunde: Musica e Jingle. Musica é aquela trilha que você ou o seu partido, encomendam a especialistas. Pode ser um pianinho para cenas tristes e melancólicas,. Pode ser um bradar de tambores e pratos, com metais esgoelando a todo volume para sua entrada triunfal numa carreata. A musica é isso: Musica. Ela é secundária na campanha e surge ao reboque das imagens. Ela dá um arredondamento na campanha. Dá uma qualidade.

Já o Jinge, ele é uma musiquinha feita maldosamente para ser irritante. Quanto mais repetitivo e grudento o jingle, melhor. Então um bom exemplo, é o Jingle do candidato Eymael. Note que a primeira característica desse Jingle poderoso é sua letra: Ey-Ey-Ey-MAEEEL… Que nada mais é que o nome do candidato. EM seguida o Jingle vai direto ao ponto e enfia: “Um democrata cristão…”

Observe que um bom jingle vai direto no currículo do cara. Sintetiza toda uma trajetória de vida como ninguém e ainda tem que rimar, deixando o gancho para a repetição ad-eternum.

No caso do nosso exemplo, o candidato Democracino. É um nome grande que dificulta a rima. Aí vale usar de expedientes como o famoso apelido. O apelido de político mais famoso do país é o do presidente, que até incorporado foi ao nome oficial de Luis Inácio.

Então, um Jingle do Democracino poderia ser:

MOQUINHA, MOQUINHA, CEGOU A HORA DO GOVERNO ENTRAR NA LINHA!

MO-MO-MO-MOQUINHA… Com o povo unido é assim que se caminha! (repete) Mo-Mo-Mo-Moquinha…

Coisas que costumam funcionar aqui são: Sambinha, Pagodinho, Repente nordestino, baião, marchinha, chorinho, forró… Mas evite o rock, pois o ritmo tem natureza contestadora e pode não agradar ao eleitorado sênior. Se seu partido é de base periférica, até o rapp é aceitável.

6- Estatísticas e números de pesquisas

Isso é importante, meu caro candidato: Não mostre números de pesquisas eleitorais a menos que você esteja ganhando ou dando uma virada suprema sobre o outro mentecapto, digo o outro candidato.

O povo brasileiro tem um comportamento boçal no período eleitoral que é achar que está competindo num jogo. Ele ignora que o destino do país é regido pela merda do voto dele, e então o cara vota no candidato que está ganhando. O pensamento médio é: ” Vou votar no que está ganhando, assim, resolve logo e eu não preciso votar novamente”. Ou pior: “Vou votar no que vai ganhar para que o meu seja o vencedor e eu possa tomar chopp de graça na sede do partido, uhuuuu!”

7-A bandeira

Esta deveria ser a dica suprema. E por isso encerro com ela. É importante saber que a bandeira é o que te coloca na cadeira de eleito. É a bandeira que faz o otário, digo, o eleitor, votar em você, meu amigo. Então, você tem que ser bastante cauteloso e perspicaz na hora de escolher sua bandeira. Sem bandeira, sem mandato. Assim, vamos as melhores. E as melhores são sempre as básicas:

• Saúde
• Impostos (redução sempre)
• Violência
• Transportes
• Educação

Como usar a bandeira?

Por exemplo, a educação… Esta bandeira é básica. Você vai alegar que sem a educação, tudo mais dá merda. Na verdade, as bandeiras básicas o são justamente porque com elas você sempre argumenta que todo o mais dá errado precisamente pela falta da sua bandeira.

Complicou? Vamos ao exemplo:

“O Brasil estrá enfrentando problemas devido a educação de má qualidade. Sem uma formação adequada, o pobre não consegue emprego, e sem emprego, a miséria aumenta, gerando violência, doenças, etc.”

Percebeu? A bandeira do cara é educação. Então tudo vai à reboque desse lance. Já se sua bandeira é… digamos, a violência, seu discurso é:

“A situação da violência no Brasil chegou no limite. Temos que impedir o avanço da violência imediatamente. As escolas estão sendo usadas como deposito de armas dos bandidos e por isso as crianças não estudam. O Brasil está sitiado pelo crime, e devido a isso, os investidores globais não trazem dinheiro pra cá, o que gera mais desemprego e retroalimenta a violência e o caos social…”

Sacou? Vai outro exemplo? Se sua bandeira é o trânsito:

“O problema do transito é um problema sistêmico que afeta inúmeros outros. A favelização que se alastra nos grandes centros é decorrência da falta de infraestrutura (sempre fale da falta de infraestrutura) que faz com que as pessoas de baixa renda precisem morar em condições desumanas para permanecerem em seus empregos. A solução é viver aglomerado em favelas cujo poder público dá as costas (sempre diga que o poder público dá as costas ao povão, ao favelado. Isso vai trazer votos da comunidade pra você). Sem opções, a criança que cresce na favela não tem espaços de esporte ou lazer e é vítima fácil do aliciamento do, tráfico. Que por sua vez aumenta a violência urbana, afastando as crianças da escola e impedindo que investidores coloquem dinheiro aqui, fato que retroalimenta o sistema de violência e caos social…”

É imperativo que você tenha uma bandeira, mas só presidenciáveis devem ter várias bandeiras. é o que se espera dos onipotentes. Mas se seu cargo pleiteado é ralé, deputado estadual, governador , ou até mesmo o mixuruca de vereador de cidade do interior, minha dica é pra se agarrar fortemente a UMA bandeira. Olhe ao redor e veja quais as bandeiras dos seus opositores. E então arrume uma bandeira diferente. De preferência uma bandeira prioritária. Você poderá ter uma prioritária e uma secundária, mas nunca duas prioritárias, ou você parecerá sem foco.

O que é uma bandeira secundária?

É uma bandeira política de importância menor ou complementar à sua bandeira principal.

As secundárias podem variar amplamente, mas em geral as mais comuns são:

• Reforma-agrária
• Classes (sindicatos, aposentados e pensionistas, sem-teto, sem terra, descamisados, grupos sociais, ongs, até mesmo facções criminosas)
• Moradia/ Habitação
• Defesa de interesses locais (por exemplo, “petróleo é nosso”)
• Infraestrutura (portos, rodovias, terminais, estradas, trens, etc.)
• Acessibilidade a deficientes, etc.

Você será mais feliz ao convencer os babacas, digo, o eleitorado, na medida em que conseguir articular sua bandeira principal com sua bandeira secundária. Por exemplo, a bandeira principal do Moquinha: Segurança -  Bandeira secundária: (classes). Discurso: Investimento salarial, dignidade profissional, equipamento e aparelhamento das polícias civil e militar e maior integração das polícias federal e rodoviária no combate ao crime organizado.

Viu como ele parece integrado, com um projeto claro e coeso? Coloca pra tocar o Mo-Mo-Mo-Moquinha… e corra para o abraço, meu amigo!

Bem, é isso. Estou cansado de dar dicas. Encerro por aqui o meu trabalho de auxilio dos políticos de primeira viagem. Caso o leitor tenha uma contribuição, pode continuar o post nos comentários.