(sei que não preciso dizer, mas o Mussolini é o que não tem bigode)

Antes que alguém pergunte, Benito Mussolini foi um ditador fascista italiano. Famoso por seus punhos de ferro, Benito Mussolini sempre foi violento. Aos catorze anos esfaqueou um colega de classe e jogou tinta no professor. Um belo começo de carreira para um homem que dizimou mais de meio milhão de pessoas na África, com o uso de armas químicas. Durante a segunda Guerra, Benito Mussolini apoiava Hitler e fazia junto com a Alemanha nazista e o Japão o famoso eixo.

Foi capturado, derrubado do poder e preso em 1943.  Mas numa ação cinematográfica da Guerra, conseguiu ser resgatado por pára-quedistas da SS, numa ação conhecida como operação EICHE. Leia mais sobre Mussolini aqui.

Sabe-se que ele morreu baleado, mas até hoje as circunstâncias precisas de sua morte são um mistério. E talvez o cérebro, à venda no e-bay possa esclarecer um pouco o mistério que envolve a morte do ditador Italiano.

Porém, como o cérebro de Benito Mussolini chegou às mãos da pessoa que está oferecendo o estranho despojo no renomado site de leilões é algo igualmente misterioso.

fonte
Segundo afirmava o anúncio (já retirado do site por violar as regras de uso) o cérebro de Mussolini teria sido retirado de sua caixa craniana logo após sua execução, e seguiu para uma necrópsia. Após a necropsia, o órgão foi devolvido à família, que o preservou. Seria a bisneta do ditador que oferecia o estranho item a quem tivesse 15.000 euros ou mais para pagar por ele. A julgar pela quantidade de gente estranha no mundo, certamente o mórbido item acabaria sendo vendido.

Itens mórbidos sempre foram motivo de interesse. Sobretudo se o dono original do despojo era alguém influente, famoso ou vulto histórico. Querem exemplos de estranhas partes de corpos separadas de seus proprietários?

A cabeça de São Boaventura - Famoso teólogo e filósofo católico, perdeu a cabeça após trezentos anos de sua morte. Em 1562 sua tumba foi saquelada e a cabeça do santo arrancada do corpo. Envolvida numa complicada guerra entre católicos e protestantes, o corpo do santo foi queimado em praça pública, mas a  cabeça, incrivelmente bem preservada, foi mantida em segredo por fiéis até a Revolução Francesa, quando desapareceu para nunca mais ser vista.

O cérebro de Paul Broca – Num dos recantos menos freqüentados do Museu do homem em Paris, estão centenas de vidros e garrafas contendo cérebros. Ali estão preservados cérebros de intelectuais, ladrões, músicos e celebridades. Um deles, talvez o mais curioso seja o do médico e antropólogo Paul Broca, considerado o pai da moderna cirurgia cerebral.

O dedo de Galileu - O famoso astrônomo morreu em 1642, mas seu corpo não foi sepultado em seu local de descanso final até 1737. Durante a transferência do corpo para um mausoléu na Igreja de Santa Croce em Florença, um intelectual de nome Anton Francesco Gori cortou o dedo médio de Galileu para guardá-lo como lembrança. Depois de passar por vários proprietários, o dedo mais famoso do mundo foi adquirido  pelo museu da História da Ciência de Florença, onde está numa vitrine, apontando para o céu.

O cérebro de Eisntein – Todos pensavam que o cérebro de einstein poderia ser o maior cérebro do século XX. Graças a esta idéia, quando morreu o gênio cientista foi privado do órgão, por pedido do próprio Einstein, para que após sua morte seu cérebro pudesse ser estudado para a posteridade. O cérebro de Einstein que não era maior e nem menor, e nem mais pesado que o de um adulto com suas dimensões, foi se4ccionado e fatiado em varias partes. Após ser fotografado o cérebro do cientista foi divido em 240 pedaços, que foram remetidas para várias universidades. Até hoje não se sabe do paradeiro de vários desses blocos. Estima-se que alguns deles estejam perdidos em coleções de patologia, em meio a outros de pessoas menos influentes.  Após estudos dessas partes, descobriu-se que os lobos parietais de Albert Eisntein eram anormalmente grandes.

O cabelo e o dente de George Washington - Em 1793, George Washington presenteou John Trumbull, seu ajudante de campo com um medalhão contendo uma mecha de seu cabelo. Ao morrer, Trumbull legou a mecha a um primo de George Washington, que por sua vez passou para sua família, como uma espécie de relíquia. O dente foi dado ao dentista John Greenwood para que ele usasse como referência para fabricar uma dentadura para Washington. Naquele tempo, as dentaduras eram formadas em sua maior parte por dentes esculpidos. Os novos dentes de George Washington teriam sido feitos com presas de hipopótamo ou com marfim africano.

O Pênis de Napoleão Bonaparte - Sim, meu amigo. Isso mesmo.

O bingulim de uma das maiores figuras históricas de todos os tempos. Pois em 1972 a famosa Christie’s tentou leiloar o órgão genital do monarca, originalmente subtraído pelo médico que fez sua autópsia. O valor mínimo era US$ 2 500, mas ninguém se interessou. Em 1977 um urologista norte-americano adquiriu o pênis de 2.54 cm por US$ 3 800. Curiosamente, o órgão é minúsculo. Especula-se que Napoleão sofresse com micopênis, o que indica que seu órgão sexual era de tamanho compatível com o de uma criança, mesmo após adulto.
Segundo urologista que adquiriu a trosoba, em vida, ele media apenas 4,1 cm (descanso)  e alcançaria em seu auge de excitação, a marca de 6,6 cm.

Quem vai querer o cérebro de um ditador? é um post do Mundo Gump

Impressionante, né? Foram nada menos que 78 talheres descobertos no interior do estômago da senhora de 52 anos. Ela foi parar no hospital com estranhas dores de estômago. Ao tirar a chapa, os médicos entenderam o porque. Segundo os médicos, ela sofria de algum tripo de desordem mental (sério?) compulsiva que a fez ignorar a comida e comer os talheres. O caso é antigo. Ele tem cerca de 30 anos mas só agora as fotos impressionantes do caso foram tornadas públicas através de uma publicação científica.

Veja o que saiu da barriga dela:

fonte

A ingestão de objetos é relativamente comum, embora pouco estudada nas áreas de medicina e psiquiatria. É comum por exemplo, vermos pacientes em situações de crise comerem objetos na tentativa de se livrar de algum sofrimento. Foi o caso do famoso polegar Rafael Ilha que foi parar nos jornais tentando comer pilhas e isqueiros durante o auge de uma crise de abstinência de drogas.

Outro caso bastante curioso é o da menina que comia cabelo. Em seu estômago foi descoberto um tufo de cabelo tão impressionante que virou post aqui do blog:

Falando em pessoas bizarras que comem de tudo, eu me lembrei Michel Lotito, que já comeu bicicletas diversas, giletes, lâmpadas, parafusos, ferramentas e até um avião!

Lotito é famoso por se alimentar de objetos. Após ir a um restaurante e comer feito um cavalo, o sujeito come os talheres, os pratos e até a taça de vinho, para espanto dos convivas (menos banana). Veja o video.

Como ele está vivo? Eu não faço a mínima idéia.
E tem também aquele sujeito antológico da Índia que ganha a vida comendo tijolos, lembra?

A mulher que comia garfos e facas e outros malucos é um post do Mundo Gump

Uma menina de seis anos chamada Li Xiaoyuan, surpreendeu os pais ao descobrirem que uma mancha de nascença em suas costas começou a crescer. Após ir a alguns médicos, os pais esperavam que a mancha de nascença da menina parasse de crescer, mas isso não aconteceu. A cada dia a mancha aumenta e atualmente já tomou toda a parte das costas da pobre menina. A mancha é bastante incomum é é recoberta de pêlos. Graças a estranheza da misteriosa doença, a menina é chamada de menina-gato pelos coleguinhas da escola e ninguém mais quer brincar com ela, com medo.

Atualmente a mancha já toma mais da metade do corpo de Li. O Dr Lou Zhongquan do Hospital dermatológico da cidade  Zhaoqing, disse que certamente trata-se de alguma doença rara. Segundo informou, não há muito o que se possa fazer. “Se a mancha fosse menor poderíamos retirá-la com o laser. Mas nesta altura o uso do laser poderia matar Li Xiaoyuan de hemorragia pós cirúrgica.”

Fonte

A bizarra menina-gato é um post do Mundo Gump

Noooooossa!

fonte

Viagem no dente é um post do Mundo Gump

Eu estava bem aqui no blog, trabalhando no layout, tentando descobrir a natureza do bug da pagina branca quando senti uma fisgada forte nas costas, do lado direito.

Todo mundo pensaria que aquilo ali se tratava de uma dor de coluna na região lombar, mas depois de 4 crises de pedra nos rins, você começa a ficar malandro com os sintomas.

Levantei, corri pra cama e deitei, esperando que a dor passasse. Mas como já era de se esperar, não passou. Aliás, não só não passou como aumentou bem.

Fiquei ali agüentando o quanto deu, usando uma bolsa de água quente para tentar amenizar o sofrimento. Mas vendo que a dor não estava disposta a parar, corri pro hospital.

O meu sogrão dirigiu feito piloto de formula 1 e cheguei lá agradecendo por ser só pedra nos rins e não desastre de automóvel.

Engraçado que essas coisas são quase sempre iguais no início. Você chega no hospital, tem uma dona na recepção, que se faz de cega para com a sua expressão de “socorro-pelo-amor-de-deus-eu-tô-morrendo-porraaaaaa” e pede lentamente os deus dados, carteirinha do plano de saúde, telefone, endereço e etc.

Larguei -como sempre – a primeira dama desembaraçando a burocracia do hospital e fui entrando para o serviço de urgência. O médico de plantão conversava animadamente com uma paciente amiga dele.

Cheguei lá e fiquei até esperando uns dois minutos, sentindo uma das piores dores que o ser humano pode sentir e nada. Risos, piadas, conversa vai, conversa vem, “lembra do fulano?”…

Eu ficando puto. A dor só aumentava. Invadi a sala e disse ao médico que estava em crise renal aguda, se ele podia me atender. O medico fez cara de poco caso e disse pra eu deitar na enfermaria que ele “já ia”.

O “Já ia” dele levou o que me pareceu meia hora. Imagine meia hora em trabalho de parto de um ouriço pelo bingulim e você imaginará minha situação. Eu parei de suar frio e comecei a vomitar.

O mais estranho é que no meio da dor me lembrei de pedir para fotografar o momento

A dor é tão cabulosa que você vomita. Mas como eu não tinha nada no estômago pra vomitar, vomitei em seco várias vezes, o que é outra sensação de merda.

O médico finalmente chegou na enfermaria e mandou fazer o clássico buscopan+plasil intravenoso. Como sempre, não resolveu merda nenhuma. E a coisa foi ficando nisso. Todos os sintomas piorando e eu podia sentir a pedra me rasgando as entranhas lentamente.

Vendo que a medicação não fazia efeito, o médico sugeriu que eu fosse fazer uma tomografia do calculo. Fui para a sala de tomografia e vi na cara do técnico, que a situação não era das melhores.

Brinquei de professor Xavier antes da tomografia

Era um pedrão enorme perto da insignificância de minhas pedras anteriores. O medico caiu na real e veio me dizer…

-Poxa, você devia estar sentindo uma dor do caramba, né?

Eu fiquei sem fala. Estava, na verdade, escolhendo qual seria o mais apropriado arranjo de palavrões para jogar na cara do desgraçado, que ficou conversando quando eu estava quase parindo pelo pau um monolito da stonehange.

Mais medicamento, menos efeitos, mais dores. Daí surge uma vaga e o cara resolve me internar.

eu ainda não sabia, mas ia acabar tendo que operar

Então foi isso. Eu passei o dia internado, mas não só. Surgiu meu medico, examinou o laudo da tomografia e foi franco ao dizer que seria praticamente impossível urinar aquela pedra que já estava na bexiga.Ele disse que tinha que operar.

A palavra “operar” é uma das que mais me dão cagaço. Mas topei. O cara explicou -não sei pra que- que ele ia enfiar uma espécie de pinça pelo meu pinto e ia buscar a pedra lá na bexiga. (imagina a dor!)

Eu fui parar no centro cirúrgico e lá eu fiz a cirurgia para extrair a pedra de dentro de mim. Felizmente tomei uma anestesia na coluna e não lembro de nada. Como se não bastasse isso, o meu medico (que acompanhou a saga das pedras desde o episódio 2) resolveu fazer uma cirurgia plástica em mim.

Não, não foi mudança de sexo.

Ele achou que o meu canal da uretra era estreito demais para a pedra mais a cânula passar, e então o cara (BME sports!) abriu e alargou o canal do meu bingulim no bisturi, de fora a fora, do pinto até a bexiga!

Eu anestesiado. Até minha mãe precisou ajudar os maqueiros, hehe. Ê pôôio!

Na primeira noite a Nivea dormiu comigo no hospital e de ontem pra hoje foi a minha mãe que me acompanhou.

Ao acordar da cirurgia, vi que tinha um canudo entrando pelo meu bingulim

A dor da pedra, felizmente passou, mas o pesadelo mais horrendo em termos de dor que eu já senti, foi a retirada da sonda. Ruim mesmo foi quando tentei fazer xixi.

Sim, meu amigo. Imagine cem mil navalhas quentes descendo por dentro de você.

É assim que estou agora. Ainda urinando sangue, mas pelo menos a quinta pedra se foi.

Pedra Assassina 5 – Renascido do inferno é um post do Mundo Gump

Ela cresceu e se tornou uma mulher adulta normal.

E aí ela resolveu fazer uma plástica para ficar mais bonita.

Então…

…Ela quis a boquinha da Angelina Jolie.

Isso nos leva a refletir sobre os abusos da Cirurgia plástica.

Maria Geronazzo: Uma história infeliz é um post do Mundo Gump

E o que dizer desta garota?( eu sei que é impossível conter aquele pensamento pecaminoso olhando isso)

É realmente impressionante o que estas pessoas conseguem fazer com o corpo.

Isso é que é ser total flex!

Segundo uma matéria publicada no Globo de 18 de novembro de 2003, além de ser uma forma de arte circense, apendida através de técnica e muito treino, alguns contorcionistas tiram proveito de modificações genéticas:

LONDRES. Estudo publicado ontem por pesquisadores da Universidade de Hertfordshire, na Inglaterra, revela que o segredo dos contorcionistas depende muito mais da genética que de treinamento. Segundo o estudo, a extrema flexibilidade desses artistas se deve a uma elasticidade anormal dos ligamentos de seus corpos e seria garantida pelo fato de seu colágeno, proteína que forma os ligamentos, ser mais maleável.

Os pesquisadores usaram como cobaia a contorcionista profissional Delia du Sol. Uma bateria de exames de ressonância magnética e escaneamento de alta definição revelou que o espaço entre seus ossos e vértebras era muito maior do que o normal, indicando que os ligamentos seriam maiores e mais flexíveis.

Conseqüentemente, Delia pode fazer coisas fora do normal, como pôr os pés atrás do pescoço ou se ajeitar numa pequena caixa de papelão. A família de Delia também chamou a atenção dos pesquisadores: mãe, avó, irmã, uma prima e uma tia são contorcionistas. Treinos, porém, são importantes. Embora seja mais flexível que o normal, Delia e outros contorcionistas profissionais vivem uma rotina espartana de alongamentos. Não só para manter a forma, mas porque sua flexibilidade também os deixaria mais expostos a males como a artrite.

Além das pessoas que conseguem se contorcer, existem pessoas com problemas físicos que se manifestam produzindo peles tão elásticas que essas pessoas acabam parando em circos.

O mais famoso deles foi o “homem borracha” que esticava sua pele num nível até então nunca visto.

Ainda hoje existem pessoas que ganham a vida se esticando, para espanto da maioria.

Um deles é Garry Turner. Ele tem uma doença que afeta seu tecido conjuntivo e isso lhe permite esticar sua pele a incríveis 15,8 centímetros do corpo. Graças a sua estranha habilidade, ele está no Guiness book of records.

Pessoas de borracha é um post do Mundo Gump

Realmente o transplante ficou ótimo. Um final feliz para Connie Culp, mãe de dois filhos com 46 anos de idade. Ela ficou praticamente sem o rosto quando levou um tiro de escopeta na cara, dado pelo marido.

Antes do “pequeno incidente doméstico” Connie era assim:

Aí ela arrumou este marido da foto. Sente o naipe.

Então o sujeito metido a bandido deu um tiro bem na cara dela, com uma escopeta e por milagre ela sobreviveu. Mas com o tiro ela ficou sem o nariz, a órbita de um olho e sem grande parte do rosto, que se tornou uma cratera. Para piorar, milhares de pequenos fragmentos de chumbo acabaram encrustados no crânio dela. Isso resultou numa série de cirurgias para tentar arrumar o estrago do jeito que  fosse possível. Olha só o estrago:

Durante anos, sua aparência foi tão chocante que ela teve vergonha de sair de casa. Um dia, após reunir toda coragem que tinha, ela resolveu ir ao shopping. E como todo drama da vida real, isso resultou em uma grande ferida psicológica para Connie, ao ver uma criança olhar pra ela com os olhos arregalados e falar com a mãe:

“Mamãe, você disse que monstros não existiam. Mas existem. Olha ali!” – Apontando para Connie. Ela ficou mal e passou um bom tempo com isso na cabeça. Finalmente, após quase cinco anos de sofrimento e 30 cirurgias reconstrutivas, a tecnologia do transplante facial se desenvolveu o suficiente para que ela pudesse receber um rosto totalmente novo.

O resultado não é lá essas coisas, mas considerando que ela praticamente teve um rosto inteiro implantado, a comunidade médica mundial considerou um grande sucesso. A cirurgia custou 633.843,95 reais!

Ainda existem grandes massas de pele pendendo do rosto dela, o que será corrigindo com outras futuras cirurgias plasticas de cunho estético e corretivo.

Se você está se perguntando o que ocorreu com o marido dela, ele ficou preso por sete anos. E ela o perdoou.

“Ele foi o meu primeiro amor. Sempre vou amá-lo” - Disse Connie, com seu novo rosto.

Fonte

O mais caro transplante de face do mundo é um post do Mundo Gump

Será que você é realmente como aparece no espelho? Talvez não. Quem sabe as pessoas que vêem você tenham uma outra visão acerca do que você pensa ser você. Eu sei que parece estranho este tipo de pensamento, mas vamos parar para refletir por um minuto sobre isso. Seria possível que o universo sabotasse você?

Isso poderia explicar casos como o dos anoréxicos, que por mais palitos que estejam sempre conseguem se enxergar como balofos. E se, nós tivermos uma aparência diferente da nossa para os outros. Quer dizer, o espelho pode não mentir, pois seria difícil para a luz que se reflete em nossos olhos mudar de direção por mágica. Mas a questão é: Se outra pessoa olha pra você, estamos tratando de um fenômeno óptico até o momento em que os impulsos nervosos no fundo do olho humano conduzem aquelas informações para a caixa de pandora que é nosso cérebro. É ali que tudo pode acontecer.

Imagine só se uma pessoa muito bonita tiver este tipo de “problema” com… Sei lá. O Cosmos, Deus, _____________ (escreva aqui o nome do ser supremo da sua crença). Como seria?

Será isso que acontece com a titia Suzan Boyle? ISso poderia explicar como caras horrendos e ricos pegam mulheres gatíssimas?

Tirando a viagem na maionese  e esta última pergunta propositalmente cretina do post, o que sobra é a reflexão sobre o quanto nós nos conhecemos. Se olharmos para alguém suficientemente de perto, o que veremos? Beleza? Não.

A beleza é algo efêmero. Produto da longa evolução da nossa capacidade de definir parceiros e estabelecer conexões sociais que garantam segurança e genes melhores para nossos filhos. Nada mais.

Quer dizer, nada mais do ponto de vista psicobioevolutivo. Não estou falando da cultura nem da arte, que sob certos aspectos poderiam até ser consideradas degenerações da programação básica da vida. Algum tipo de erro do sistema que provocou uma complexidade maior nas relações primitivas sem, no entanto, destruí-las.

Se olharmos ainda mais de perto, veremos um amontoado de átomos disformes. Aproximando mais e mais, o que teremos? Espaços vazios.

Isso nos faz reavaliar aquela máxima do “vazio existencial”. É mesmo tudo um grande vazio. Um vazio que na nossa escala parece cheio. Isso que pensamos ser a realidade pode ser tão falso quanto aquela colher que o Neo dobrou na casa do Oráculo.

Vistos de perto, meus amigos, vocês são assim:

Isso são células vermelhas do seu sangue. É assim que ele se parece de perto. Você tem mais ou menos algo como 4 a 5 milhões delas por milímetro cúbico de sangue. Se você é adulto então você tem cerca de 4,5 litros disso aí circulando em você.

O que dá mais ou menos 25.000.000.000.000 de células dessas. (obrigado pai)

Eles irrigam uma rede de 200 mil quilômetros de artérias, veias e capilares, a uma velocidade de 2 quilômetros por hora.

As coisas mais banais parecem grandiosas, como este pedaço de cabelo.Você perde cerca de cem dessas coisas por dia. Piora se for homem adulto com altas dose de testosterona. Mas não tem tanto problema, afinal você tem cerca de 150 mil outros de onde veio esse. Em condições normais, cada um deles vai sendo substituído por outro depois que cai.  Um fio de cabelo humano dura de 2 a 6 anos.

De volta ao post, você só está lendo isso graças a estes caras aqui:

Eles são neurônios específicos, chamados de células Purkinje. É este tipo de neurônio que funciona para manter o controle dos sistemas motores, como o dos seus olhos, que te permitem ler. Eles estão lá no interior do córtex cerebelar. Álcool drogas e substâncias tóxicas como o lítio, matam às centenas e aos milhares esses carinhas.Mas bebendo ou não, você perderá 85000 neurônios ao dia.  Se você é homem, sinta-se feliz. Você tem mais dessas aí para perder. Um homem saudável de 90 anos ainda tem mais neurônios no córtex do que uma mulher de 20. Isso porque o cérebro masculino tem 16 % a mais. As mulheres têm em média 19 bilhões de neurônios no córtex; homens, 23 bilhões. O que não significa que homens sejam mais inteligentes e nem que as mulheres sejam mais aperfeiçoadas.

Quando alguém fala com você, sabe como você escuta? Porque você tem pelinhos nos ouvidos. Estes pelinhos são tão pequenos que detectam vibrações mecânicas, como as provocadas pelos sons. Eles se movem o tempo todo, registrando cada barulhinho que você escuta. Por mais baixo que seja. Os cabelinhos do seu ouvido interno chamam-se células stereocílias.  O som entra pela sua orelha através de um buraco, vai até o tímpano.

A membrana timpânica vibra, movendo o osso martelo, que faz vibrar o osso bigorna que, por sua vez, faz vibrar o osso estribo, onde sua base se conecta a uma região da membrana da cóclea, que faz vibrar, comunicando a vibração ao líquido coclear. O movimento desse líquido faz vibrar a membrana basiliar e as células sensoriais. Os pêlos dessas células, ao encostar na membrana tectórica, geram impulsos nervosos que são transmitidos pelo nervo auditivo ao centro de audição do córtex cerebral. E então… Faz-se o som. Que você destrói ouvindo heavy metal em último volume no seu ipod, crente que está abafando.

Esta coisa estranha aqui é uma papila gustativa. Você tem cerca de dez mil coisas dessas, capazes de detectar sinais de salgado, doce, amargo e ácido.

E se você comer e não escovar os dentes, o que vai cobrir sua boca inteira é esta coisa nauseabunda que mais parece um milharal alien. O nome disso? Placa bacteriana.

Se por ventura você se corta, é esta teia de aranha aqui que previne que você sangre até morrer.

Note que as células do sangue estão presas nela como se fosse a teia do Homem Aranha. Esta coisa é fundamental para a manutenção da sua vida. E aquela coisinha branca ali no meio? Uma célula de defesa. É ela que anda às cegas pelo seu corpo procurando algum invasor. Quando encontra, ela vai lá e COME! Engole inteirinho. Isso tá mais para alien de filme de terror trash do que para célula, né?

Agora respire fundo que isso que você vai ver é fonte de um dos grandes milagres que permitem que você leia isso.

Estas crateras são alvéolos pulmonares. Você tem 300 milhões desses. Cada um deles realizam uma façanha : eles pegam o oxigênio que você aspira e jogam direto no seu sangue. E logo depois, trocam ele por gás carbônico para você liberar. Você faz isso sem precisar pensar, nada menos que 24.000 vezes ao dia. E se não fizer, caixão! Se fossem espalhados pelo chão, cobririam uma quadra de tênis. Só os seus. Agora imagina os de cada chinês!

Quando você come alguma coisa, este alimento passa por vários órgãos até chegar aqui.

É neste monte de ondinhas que ele vai grudar e ser lentamente sugado de todos os nutrientes que por ventura possuir. Isso são as microvilosidades da parede do seu intestino. Você é assim! E olhe bem de perto que dá até pra ver o resto do almoço grudado ali entre as microvilosidades. O sistema de microvilosidades foi uma tacada genial da natureza para aumentar a área de absorção do nosso intestino, maximizando as chances de não desperdiçarmos qualquer nutriente. Isso certamente fez a diferença entre a vida e a morte para nossos ancestrais. Sem essas ondinhas certamente não estaríamos aqui. E falando em vida, dá uma olhada no ovo humano:

Ovo? Sim, meu amigo. Ovo. Isso que estamos vendo aqui é um óvulo humano. É a maior célula humana.  Ele é onde a sua vida de fato começa. Você só está lendo isso porque passou por esta fase. De certa forma, podemos dizer que você, eu,  Gisele Bunchen e Susan Boyle já fomos assim em algum momento da vida. Aquelas duas “lesmas” grudadas no óvulo são duas células coronas que eventualmente aderiram ali. Nada de anormal. As células se soltam o tempo todo. Você perde cerca de 1grama de células só da sua pele por dia através da descamação.

Quando os espermatozóides chegam no óvulo eles tem que rapar bastante para entrar ali. Isso porque o óvulo é coberto com uma glicoproteína.

Seis dias depois o que temos é esta coisinha aqui.

Parece um feijãozinho extraterrestre, mas lembre-se novamente, você já foi assim. Esta coisinha vai virar alguém.  Ele está grudando na parede do endométrio e ali vai amadurecer e ser nutrido com sangue da mamãe até chegar a hora de vir aqui pra fora.  Enquanto estiver crescendo lá dentro, as orelhas do feto surgem na base do pescoço, e  só depois ascendem à sua posição definitiva. Ao nascer, o bacuri vai ter 26 bilhões de células e depois de adulto, cerca de 50 trilhões delas.

Estas imagens (menos a última) são obtidas com o microscópio de varredura de elétrons. Este tipo de equipamento dispara uma corrente de elétrons que adere à superfície dos objetos, produzindo com uma precisão impressionante as suas formas. O Microscópio de varredura é capaz de aumentar de 250 vezes (como uma lupa)  um objeto a 250.000 vezes. Graças a este equipamento fabuloso, detalhes minuciosos que vão de 1 a 25 nanômetros podem ser vistos pelo olho humano. E é justamente este tipo de maquina que nos ajuda a perceber que somos muito mais complexos do que pensamos ser. Sob este prisma, não há ser humano que possa parecer feio. Todos nós somos produtos diretos de conjuntos infinitos de pequenos milagres.

Depois de olharmos nossa vida por este ângulo, fica difícil reclamar dela.

Fonte Fonte Fonte Fonte

Você visto de perto é um post do Mundo Gump

Até o momento em que vi o documentário, eu tinha a pura convicção-ocidental-cientificista que seria impossível para um ser humano conseguir manter suas funções orgânicas por mais do que algumas horas praticando o jejum absoluto.

Então, vamos dizer que uma coisa é o que a Bíblia diz. Outra o que a Medicina diz. Segundo a história do próprio Buda, Siddharta Gautama , (me corrijam se eu errar alguma coisa, pois não sou um conhecedor profundo da história dele)  ficou meditando profundamente dias e noites, por nada menos que 6 anos e vivenciou o nirvana, algo que um ocidental dificilmente poderia entender sem muito estudo. Buda atingiu e permaneceu no nirvana  por 49 dias!

Diz na Bíblia, que Jesus ficou 40 dias no deserto, jejuando e meditando.

Tudo bem, lá também diz que ele andou sobre a água, fez peixe e pão aparecer, transmutou água em vinho, acordou defuntos já em decomposição e fez cegos enxergarem novamente apenas esfregando lama nos olhos deles. Isso sem falar em ressuscitar e aparecer inteirinho depois de morto.

Mas temos que ter em mente que a Bíblia, embora tomada como verdade absoluta por muitos religiosos, passou por poucas e boas em quase dois milênios. Pra começar, ela começou a ser escrita várias décadas após a morte do messias. Em segundo lugar, inúmeras traduções, correções e alterações deliberadas do texto sagrado ocorreram ao longo dos séculos. Partes inteiras foram retiradas, outras tantas adicionadas. O livro sagrado do cristianismo é uma colcha de retalho, que certamente guarda alguma coisa de verdade histórica, mas inegavelmente contém muitas imprecisões.

É simples compreender que certas passagens podem ser exageradas com uma certa “licença poética” de modo a fazer o texto mais interessante, mais místico e atrativo para as massas. Exagerar os milagres é até mesmo aos olhos de alguns religiosos, algo natural do ser humano. O que não diminui em nada o poder de Jesus, que está em suas palavras e ensinamentos. São os ensinamentos e sua sabedoria que o diferenciam de um mero David Blaine da antiguidade.

Mas temos que convir que alguém com tamanha capacidade de oratória, inteligência e carisma não passa incólume pelo mundo. Essas pessoas atraem legiões de seguidores. Coloque isso num ambiente opressor como a região sob comando duro das forças romanas, opressão, perseguição e o fio da espada e temos a receita para que todo tipo de histérico manifeste sintomas. Sobretudo quando alguém lhe diz que seu reino é perfeito, é o reino dos céus e que lá os pobres e perseguidos terão vez. Muita gente pensa que é isso que explicaria certas situações, como as possessões (comuns até hoje em muitas igrejas por aí) cegueiras e até a “morte”. Manifestações mentais conhecidas pela antiga psiquiatria como “histeria“.

O poder da fé das pessoas os forçava a  acreditar que Jesus tinha mesmo poderes divinos e a operação desses supostos poderes  é algo tão legítimo quanto um paciente que acredita que o remédio o salvará. E o remédio o faz. (em muitos casos sendo apenas uma pílula de farinha, conhecida como placebo)

Então, sendo reais ou não, o fato é que os milagres provavelmente funcionavam! (e funcionam! Basta ir a qualquer igreja por aí que você vai ver curas e milagres aos montes)

No caso do paciente com o placebo, o remédio é fajuto, mas a fé, a crença que aquilo trará efeito é tamanha, que a cura se dá de verdade. E isso é um fato demonstrado clinicamente do qual ninguém mais duvida.

A fé, crença ou força do pensamento é tão poderosa que muitos centros de pesquisa de todo o mundo já começam a se debruçar sobre certos casos, até então ignorados pela ciência tradicional, sobretudo a ciência ocidental.

Não estou aqui para questionar se Jesus era mesmo filho de Deus. Se essa ou aquela igreja é a certa, a melhor. Se uma ou outra religião é na verdade uma maquina de ganhar dinheiro de otário. Isso é tema para outro (polêmico) post.

Cada um tem sua religião, e não ter, é direito tão legítimo quanto ter.

Não estou questionando também a natureza divina dos milagres. Os “poderes” de operar os “milagres” surgem em decorrência da necessidade humana de atestar o poder divino da figura histórica e não como uma necessidade imediata do Messias de provar alguma coisa. No entender de muitas pessoas, Jesus não veio à terra para fazer show de mágica, mas sim para trazer uma mensagem. E é o conteúdo desta que importa.

Eu quero deixar bem claro que só estou citando Jesus e Buda aqui para lembrar que as antigas escrituras, tomadas como besteiras sem sentido ou verdades absolutas e incontestáveis para milhões de pessoas, traz referências diretas a situações que até agora a ciência renegava. E uma destas coisas é o jejum prolongado para além da compreensão, aliado aos estados alterados de consciência.

Teria a mente humana a capacidade de desligar o corpo de suas necessidades fisiológicas?

Seria isso possível? Há vários séculos, faquires e iogues indianos alegam terem capacidade de se alimentar de luz e até mesmo de “pequenas pedrinhas”.   Isso sem estender muito a “se alimentar da força da Terra”, receber energia do prana, do éter e etc.

Pois o documentário que passou ontem à noite falava sobre um jovem que inspirado pelos ensinamentos budistas optou por realizar a façanha da meditação profunda… Por quase um ano! Isso inclui ficar em silêncio e sem pensar por todo este tempo, na mesma posição, chova ou faça sol, sem comer nem beber, nem ir ao banheiro.

Ele morreria! – Alegam os médicos ocidentais, certos de que o que estudaram é a única verdade. E que esta verdade serve para todo ser humano na face da Terra.

Porém, temos um problema aqui. O Discovery Channel colocou uma câmera filmando o garoto lá. (o Discovery chegou para filmar a situação quando o moleque já estava há DEZ MESES lá. Ram Bomjam já havia virado uma celebridade e uma verdadeira indústria do culto ao “Deus vivo” era capitaneado pelo irmão mais velho dele, e uma multidão de romeiros, bandeiras, e etc havia crescido ao redor da área onde ele estava. Graças ao fato de que o menino estava todo este tempo em total estado de transe profundo, as pessoas do Nepal começaram a pensar que ele poderia ser de fato uma reencarnação do Buda. E aí já viu, né? A multidão que surgia a cada dia para ver “o novo Buda” só cresceu.

Multidões resolveram acompanhar o jovem Ram Bomjan.

Então o Discovery Channel chegou lá com a impáfia tradicional de quem deseja desmascarar mais um daqueles mitos primitivos, fazendo pessoas passarem por otárias e etc.

Porém os próprios produtores do programa começaram a desconfiar que havia algo ali realmente estrambúlico. A câmera foi colocada num tripé apontada para Ram e filmou incessantemente, dia e noite, registrando que o menino não se moveu um minuto sequer e nem foi alimentado. Ele ficou na mesma posição, sem se mexer dali e nem comer por todo o tempo em que a produção do programa teve autorização da família para permanecer da área. Neste tempo, qualquer pessoa normal teria morrido na frente das câmeras.

Nenhum cientista ou médico que acompanhou o fato conseguiu uma explicação lógica para o garoto ficar tanto tempo sem comer ou beber. Ainda mais numa temperatura de 4 graus durante a noite. Só o tempo registrado em vídeo ultrapassou os 10 dias. Durante a noite, algumas pessoas gritaram que um flash de luz azul saiu da cabeça do jovem. O programa não conseguiu registrar o fato, pois até então a câmera ainda não estava filmando Ram.

Vê se dá pra meditar com uma esculhambação dessa ao redor da árvore?

Uma coisa bem estranha que aconteceu quando o Discovery se preparava para ir embora é que durante a noite ele simplesmente sumiu. As pessoas estranharam e hipóteses sobre a morte do jovem foram levantadas. Muitos acharam que havia morrido, e que seu irmão (que o “protegia” e também cobrava ingresso para o público o ver) havia retirado o corpo dali antes que todos vissem. Outros disseram que o menino saiu por conta própria, por não ter paz para meditar (isso é praticamente certo… as pessoas que iam vê-lo tiravam fotos, comentavam alto, traziam crianças etc). Outros ainda disseram que ele foi levado por outros monges para um monastério isolado. Eu confesso que pensei que o garoto havia mesmo morrido. Então hoje eu resolvi pesquisar e vi que o programa estava mesmo defasado.

Um ano após o desaparecimento repentino de Ram, ele reaparece. Segundo informes da imprensa local, Ram teria se embrenhado na floresta em busca de paz. A notícia do reaparecimento do “novo buda” -como ele está sendo considerado – agitou o Nepal.

Não quero discutir religião aqui. O que eu quero questionar é algo simples: Como o cara ficou tanto tempo sem comer nem beber e não bateu a caçoleta? A história se refere a santos e mártires que passaram grandes períodos em jejum. Existe uma santa na índia chamada Giri Bala,  que teria ficado mais de 50 anos sem ingerir nenhum alimento.

A Medicina ocidental é clara ao afirmar que é impossível para um ser humano passar mais de 4 dias sem ingerir líquido sem graves prejuízos para o organismo.

O Discovery Channel mostrou então o que pra mim foi a coisa mais impressionante de todo o documentário do “jovem buda”. Um iogue chamado Prahlad Jani, que afirma categoricamente que parou de se alimentar e beber aos 13 anos de idade. Detalhe, o cara tem quase 80 anos!

O iogue indiano aceitou tranqüilamente ser submetido a uma investigação profunda. Foi levado para um instituto de pesquisas médicas onde foi preso num quarto pequeno, com uma câmera que o filmava 24 horas por dia. O quarto era observado permanentemente por grupos de investigadores médicos, que a cada três horas recolhiam amostras do sangue do sujeito.

A pesquisa durou cerca de 10 dias, onde ele EM MOMENTO NENHUM bebeu água nem comeu nada, nem evacuou.

O cara ficava lá, sentado, olhando pras paredes, andando pela sala, orando e meditando. Só. De tempos em tempos ele tomava banho (lá mesmo, com a ajuda de uma bacia).

Ele não sabia, mas a água do banho era pesda antes e depois da higiene, para que os pesquisadores se certificassem empiricamente que o velhinho não tivesse bebido a água.100ml de água eram oferecidos ao sujeito para que ele lavasse a boca. Os 100ml eram novamente contabilizados em medidos após o procedimento.

O mais estranho aqui é que não estamos lidando com uma pessoa que entra num estado alterado de consciência e desliga suas funções vitais, como -em tese – seria possível num grau avançado de meditação.

Este cara está sem beber nem comer há 68 anos!

O sujeito de 76 anos de idade nunca esteve “fora do ar”. Ao contrário, ele falava animadamente e demonstrava algum vigor físico, tanto em aparência quanto nos exames sanguíneos, que apontavam índices normais em tudo. Mas como isso é possível se o cara estava sem comer há tanto tempo que nem se lembrava mais como fazia?

Mistério. O estudo foi realizado sob rígidas normas de investigação, cujo objetivo era desmascará-lo como impostor. E isso eles não conseguiram mostrar. Na verdade o resultado foi totalmente inconclusivo, pois nenhum medico conseguiu construir alguma hipótese para justificar como o sujeito estava se nutrindo.

Quando perguntado, Prahlad Jani sorriu e disse que era muito simples. Ele olhava para a luz.

Sério, não tô zoando. A explicação do cara é mais ou menos como “eu faço fotossíntese!”

Não nesses termos, óbvio. Ele nem imagina o que seja fotossíntese. Ele disse que olhava diretamente para o sol (médicos são claros em afirmar que isso danifica os olhos e pode causar cegueira). Foi fazendo isso de pouquinho em pouquinho, conseguindo ficar cada vez mais tempo olhando para o astro-rei. Até conseguir se manter olhando diretamente para a estrela por vários minutos. Prahlad Jani disse que um buraco misterioso surgiu no céu da boca e quando ele olha para o sol, um tipo de gosma adocicada escorre para sua boca e é disso que ele se alimenta desde então. Uma médica enfiou o dedo na boca do velho e realmente disse que ele tem uma fenda no palato, e até sentiu um pouco da consistência pegajosa da “coisa” .

Segundo ele, o furo teria surgido por milagre, internamente, entre sua boca e o nariz aos oito anos de idade, quando olhava para o sol.

Isso me deixou ainda mais intrigado, pois uma fenda no palato conduziria diretamente ao interior do nariz, e isso que escorre só poderia ser… catarro!

Mas veja que loucura. Acho uma idéia mais provável que o velho viva de luz do que de catarro. Seja como for, ficou demonstrado no estudo que o sujeito manteve níveis sanguíneos totalmente normais em jejum de água e comida por dez dias. Sem evacuar nem urinar. Isso por si só já desafia totalmente o que sabemos sobre as funções vitais. Como é possível?

Embora isto não prove que passou os últimos 68 anos em total abstinência, Prahlad deixou o hospital como um herói para seu pequeno grupo de seguidores, que o acompanharam até a caverna onde vive em meditação, na periferia de uma cidade próxima.

Fonte:BBC

Segundo a pesquisadora Sara Lazar, a mente humana poderia atingir um grau de controle sobre o organismo que até então desconhecíamos. A Neurocientista vai além e diz que a meditaçãopode alterar a estrutura física do cérebro!

Um estudo recente da Universidade de Harvard mostrou que num transe de meditação monges experientes podem mudar a temperatura de seus corpos, o que permitiria a eles meditar com pouquíssima roupa nas congelantes montanhas do Himalaia.

Serpa mesmo verdade que a mente pode sobrepor a matéria? Será mesmo possível que seres humanos possam existir sem se alimentar fisicamente? Seria tudo isso uma série de hoaxes bem elaborados? Estariam os livros sagrados do cristianismo corretos?

São novos e intrigantes mistérios que a ciência tenta revelar.

AVISO AOS NAVEGANTES: Não vá dar uma de retardado e parar de comer, ou ficar olhando para o sol querendo viver de luz. O cara ali em cima é um iogue que pratica esse troço que nem sabemos se é truque ou realidade. Não seja estpupido. Fazer jejum sem controle pode desencadear graves problemas físicos e desequilíbrios neuroquímicos no seu cérebro. Eu não me responsabilizo por atitudes idiotas, ok? Mas se for tentar, não esqueça de avisar sua família que se algo sair errado é para te inscrever no Darwin Awards.

O indiano sinistro que está sem comer nem beber há mais de 60 anos é um post do Mundo Gump