Eu passei grande parte da manhã tentado descobrir porque o Detran do Rio de Janeiro está exigindo o registro de contrato fiduciário, que havia sido proibido por uma medida provisória que pode ser lida aqui:

[...]

Art. 6o Em operação de arrendamento mercantil ou qualquer outra modalidade de crédito ou financiamento a anotação da alienação fiduciária de veículo automotor no certificado de registro a que se refere a Lei no 9.503, de 23 de setembro de 1997, produz plenos efeitos probatórios contra terceiros, dispensado qualquer outro registro público.

§ 1o Consideram-se nulos quaisquer convênios celebrados entre entidades de títulos e registros públicos e as repartições de trânsito competentes para o licenciamento de veículos, bem como portarias e outros atos normativos por elas editados, que disponham de modo contrário ao disposto no caput deste artigo.

§ 2o O descumprimento do disposto neste artigo sujeita as entidades e as pessoas de que tratam, respectivamente, as Leis nos 6.015, de 31 de dezembro de 1973, e 8.935, de 18 de novembro de 1994, ao disposto no art. 56 e seguintes da Lei no 8.078, de 11 de setembro de 1990, e às penalidades previstas no art. 32 da Lei no 8.935, de 18 de novembro de 1994.

Art. 7o Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

Brasília, 23 de dezembro de 2008; 187o da Independência e 120o da República.

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
Guido Mantega
Henrique de Campos Meirelles

Como temos muitos advogados que vistam o blog, eu gostaria de tirar esta dúvida. Já recorri a OAB e à Procuradoria Geral do Estado do Rio para saber se o DETRAN ao ir contra uma MP aprovada e publicada, não está errado.
A moça da concessionária me disse que o Detran teria conseguido uma decisão jurídica que lhe facultaria a exigência de registro de contrato nos cartórios, que na verdade se resume em uma cobrança alta que vai de 200 a mil reais! Mas isso tem validade? Quer dizer, uma decisão jurídica pode se sobrepor ao texto da lei?
Devo pagar ou não? Eles podem reter a documentação do meu carro caso eu me recuse a pagar por isso?
Com a palavra, os leitores advogados.

Nossa, isso é fabuloso. Imagino que o moleque seja mesmo um cabeçudo, pois desvendar um mistério da Matemática que já dura 300 anos não é pra qualquer um. Eu que me pelo de medo de equações e fórmulas complexas sinto até arrepios só de imaginar o tanto de contas necessárias para conseguir solucionar os chamados “Números de Beunoulli”.

Segundo a  Wikipedia, na Matemática, os números de Bernoulli são seqüências de números racionais com profundas conexões na teoria dos números.

Os tais números ganharam este nome em homenagem ao gênio matemático do século 17, Jacob Bernoulli.

Pois não é que um jovem iraquiano que vive na Suécia conseguiu?  Mohamed Altoumaimi é o nome do adolescente, que chegou na Suécia há seis anos atrás, vindo do Iraque. O jovem, trabalhou durante quatro meses na formula e quando a apresentou a um professor, este mal podia acreditar no que estava vendo. Um jovem do segundo grau, usando apenas lápis e papel havia conseguido descobrir uma fórmula que especialistas e catedráticos de todo o mundo passaram anos tentando resolver, sem scesso.

EDITADO: (novas notícias informam que a solução do garoto já havia sido descoberta, mas ainda assim surpreendeu os especialistas que um jovem ainda na escola conseguisse chegar ao resultado)

O jovem diz que pretende estudar Matemática avançada e Física, mas só quando terminar a escola.

“Primeiro eu preciso melhorar o meu inglês e estudar mais ciências humanas” – Diz Mohamed.

fonte

Se este menino estudasse numa escola do Brasil, é possível que estivesse ambicionando ser jogardor de futebol. Não digo isso porque eu deteste o Brasil. pelo contrário. É triste ver um país tão rico com desempenho tão sofrível em certos setores fundamentais para o futuro, como a educação.
O Brasil está em 52º lugar em uma lista de 57 países avaliados pelo Programa para Avaliação Internacional do Estudante, na sigla em inglês (Pisa). Fonte
O levantamento é realizado pela Organização para Cooperação e Desenvolvimento Econômico (OCDE) e avaliou, em 2006, a capacidade de estudantes de 15 anos de idade, em 57 países, que totalizam quase 90% do PIB mundial.
O Brasil é o 3º pior em matemática em ranking do Pisa e aparece atrás ainda do Chile, que está na 40º posição, e do Uruguai, que aparece como 42º colocado.

Isso é algo bastante perturbador, pois seria péssimo, mas resignador pra nós, se fôssemos apenas um bando de mentecaptos retardados. Mas não, o Brasil conquistou cinco medalhas na Olimpíada Matemática de 2007, o que prova que temos jovens excepcionais aqui. O solo é fértil, mas por mais fértil que seja, sem água ou tratamento adequado, o que resulta é uma esterilidade intelectual que se manifesta numa decadência social e grave violência urbana.
Não podemos atribuir todos os problemas edcacionais a uma questão de investimento governamental. Mas os números deixam claro a importância que o ensino tem para cada país. Vejamos:

Os 30 países da OCDE gastam, em média, US$ 7.527 (R$ 14.376 ), e no país que mais gasta em educação, Luxemburgo, este valor chega a US$ 13.458 (R$ 25.705 ). No Chile, nosso vizinho, o único outro país sul-americano incluído no estudo, o gasto total é de US$ 2.864 (R$ 5.470).
E no Brasil? Você certamente deve estar se perguntando.
O Brasil é o que apresenta o menor investimento por estudante (desde o primário até a universidade), gastando em média US$ 1.303 por ano (cerca de R$ 2.488).

O Brasil não possui problemas apenas de financiamento. Nosso país nunca buscou melhoria dos padrões educacionais. Nas últimas décadas, o enfoque da gestão da educação pública sempre foi aumentar matrículas, do maternal ao doutorado. Pouquíssimas iniciativas foram tomadas no sentido de incentivar a melhoria do desempenho acadêmico dos alunos e estas iniciativas sempre foram tomadas por secretários ou ministros isolados. O problema educacional brasileiro é sistêmico. As nossas licenciaturas são puro reflexo disso: Cursos péssimos formando professores sem mínima qualificação. Com o enfoque nas matriculas ao invés do desempenho, temos um ciclo vicioso entre gerações – Cursos ruins formam professores ruins que formarão alunos cada vez piores.

Não considero um erro a decisão de buscar aumento das vagas no âmbito do ensino. Mas é temerário que se busque quantidade em detrimento à qualidade na questão educacional no nosso país.
Enquanto isso, os políticos se locupletam com o dinheiro que deveria ser destinado a educar os jovens. As massas são cada vez mais dominadas e manipuladaspor interesses escusos, para os quais não interessa o aumento das reflexões mais profundas. O tempo vai passando, a mediocridade intelectual só aumenta. Surgem promessas e esperanças de que a informatização do país produza mais conhecimento, mais acessos. Porém, os dados práticos são que o Brasileiro passa grande parte do tempo batendo papo no MSN e futicando o orkut.
A inclusão digital é vendida para o povo como uma alternativa messiânica que vai tornar o aluno brasileiro um aluno mais intelectualizado da noite para o dia. A vergonha disso é que sabemos que na prática, o que acontece é que a mediocridade vai parar na rede.
Antigamente, para fazer um trabalho de escola, os alunos tinham que pegar livros, ler e transcrever. Hoje, basta o google, recortar e colar. pode perguntar para qualquer professor sobre suas experiências escolares e vocês verão centenas, talvez milhares de casos em que alunos entregam trabalhos referenciando figuras que não existem, linkando outros textos e coisas do tipo, que retratam claramente que os alunos nem sequer leram o que entregaram. Pra se ter uma idéia, a primeira dama do Mundo Gump é professora e já presenciou casos em que os alunos plagiaram textos DELA MESMA em trabalhos acadêmicos.
Eu entendo a educação brasileira como um produto de três grandes esferas.
Familiar, Educacional e governamental.
E nenhuma das três esferas está bem.

O complexo do Alemão e seu esplendor

Deu na Folha de São Paulo hoje:

Favelas do Rio somem em filme para o COI

Omissão não foi proposital, diz comitê para Jogos-2016

SERGIO TORRES
DA SUCURSAL DO RIO

O comitê organizador da candidatura carioca à Olimpíada de 2016 apresentou à Comissão de Avaliação do COI um filmete de cinco minutos e fotografias aéreas que mostram um Rio de Janeiro sem favelas nas áreas vizinhas aos locais em que as competições serão disputadas, caso a cidade seja escolhida.

A apresentação aconteceu ontem de manhã para os 13 especialistas e esportistas estrangeiros enviados pelo Comitê Olímpico Internacional para avaliar se o Rio de Janeiro tem condições de sediar os Jogos.

Do encontro participaram o ministro do Esporte, Orlando Silva Jr., o governador Sérgio Cabral Filho (PMDB) e o prefeito Eduardo Paes (PMDB).
Nenhum dos representantes do COI falou com jornalistas. No discurso das autoridades brasileiras -prefeito, governador e ministro-, o encontro foi extremamente positivo.

“Nós nos saímos muito bem. Não é um autoelogio. (…) Foi uma manhã nota 10. Estamos no rumo certo. (…) A chance é muito grande”, afirmou Cabral. O presidente do Comitê Olímpico Brasileiro (COB), Carlos Arthur Nuzman, concordou com o governador. “O Rio está pronto. O COI vai tomar uma decisão histórica”, afirmou.

Preparado pelo Rio-2016 -comitê formado por COB e governos federal, estadual e municipal-, o filme mostra como deverá estar o Rio no ano da disputa dos Jogos, se for mesmo escolhido sede olímpica.

A capital fluminense foi dividida em quatro áreas: Copacabana (zona sul), Barra da Tijuca (zona oeste), Deodoro (zona oeste) e Maracanã (zona norte). Em cada uma delas foram mostrados estádios, vilas esportivas, locais de disputas. Não havia favela em nenhuma.

De acordo com o diretor de marketing do comitê brasileiro, Leonardo Gryner, a omissão não foi deliberada.

Um exemplo da ausência de favelas pode ser notado no Maracanã, estádio ladeado pelo morro da Mangueira. A favela não aparece no filme. O estádio, com todas as modificações planejadas para o ano da Olimpíada, é mostrado de um ângulo que a mantém oculta.

Da mesma forma, na região da Barra da Tijuca e de Jacarepaguá, onde ficarão a Vila Olímpica e diversos prédios e unidades relacionados aos Jogos, não foram mostradas as favelas de Cidade de Deus, Rio das Pedras e Gardênia Azul.

Também o estádio João Havelange (o Engenhão, na zona norte) aparece no filme em ângulo no qual não são mostradas as favelas ao redor.

Até as imagens panorâmicas, quase em círculo, do Corcovado, não exibem os morros povoados que existem nas vizinhanças, como Dona Marta e Cerro Corá.

Responsável pela apresentação dos futuros pontos de competição, o diretor de esportes do comitê, o ex-atleta Agberto Guimarães, repetiu em sua palestra e em uma entrevista que uma das metas da equipe é chamar a atenção dos avaliadores do COI para a natureza privilegiada do Rio de Janeiro.

“A gente tem que explorar as belezas do Rio, as praias”, declarou Agberto, que mostrou aos emissários do comitê olímpico uma foto da praia de Copacabana em que, à distância, a favela do Cantagalo é quase que obscurecida pelos raios solares.

Olha só. Francamente? Acho babaquice isso.

Pensar que seria possível esconder favelas num video para o COI é muita, muita ingenuidade. O que ocorre é que se você quer vender um produto, vai mostrar os defeitos? Lógico que não. O restaurante mostra comida bonita no cardápio, não pão mofado com baratas. As lojas mostram modelos bonitos com suas roupas, não o Amaral. As construtoras mostram prédios em lindos espaços vazios e arborizados, e quem compra sabe que vai ficar espremido entre dois espigões.
O mundo é assim, minha gente. Querer o contrário é utopia banal.
As favelas estão aí e são fruto de quase meio século de descaso das autoridades públicas, falta de educação do povo e clima de “topa tudo pelo voto”. Não é problema fácil de resolver e nem vai ser jogo olímpico que vai mudar alguma coisa para esta galera, que só cresce.

Mas não é porque tem uma miséria enorme que o Brasil tem que abrir mão de brigar pelos Jogos Olímpicos. Todo país tem problemas. Nós, ao contrario da ampla maioria, temos uma forte indústria da propaganda que mais se dedica a mostrar os problemas do que as soluções, porque há, acima de tudo, uma percepção generalizada no Brasil de que falar bem de alguma coisa é propaganda, mas falar mal não é. Falar mal é ser chique, é ter postura crítica, é ter opinião.

A maior prova disso foi que quando eu criei um post para falar bem de um tênis que eu comprei e gostei, muita gente achou que eu tava ganhando para falar do tênis. O Brasileiro não está preparado culturalmente para ver alguém falar bem de uma coisa qualquer sem que hajam objetivos escusos por trás da suposta “manobra”. É a cultura da escusidade que atinge a todos.

Então dá pra entender que alguém possa pensar que os caras do comitê Rio 2016  tenham planejado cuidadosamente um video para tentar iludir os membros do COI que não existe favela no Rio. E isso até parece piada. Nem David Blaine é capaz de fazer isso.

O fato óbvio e inegável é que não tem como esconder a miséria desses caras. Pensar o contrário é achar que eles são umas mulas. Qualquer um sabe que temos favelas gigantes que se perdem de vista. Até mesmo para sair do aeroporto internacional, os caras cruzam uma zona que é tão aprazível que o povão apelidou de “faixa de gaza”. Até o Incrível Hulk já morou em favela aqui, poxa.
Nossas favelas e tiroteios entre bandidos e suas condições miseráveis de existência já quase ganharam Oscar com “Cidade de Deus”.
Na Rocinha tem até um hotel que é famoso por atrair turistas em busca de “emoções”. – Os caras dão uns tiros no meio da madruga por lá para manter o clima de “aventura”.
Outra coisa é que cada um dos demais países na disputa pelo seu lugar ao sol olímpico vai fazer A MESMÍSSIMA COISA. Sempre foi assim. Só um boçal da Folha de São Paulo para achar que o Rio tinha que mostrar as favelas. Não quer o sequestro relâmpago também não? Que tal o Microondas? Ou crianças sendo arrastadas pelo cinto de segurança pelas ruas?
Certamente, o jornalista, quando apresenta a mulher para alguém diz:

– Essa é minha patroa. Ela tem chulé, mau hálito e é fria feito uma tábua na cama. Ela até parece bonita, mas você tem que ver pelada, depois que ela tira essa argamassa da cara…

É isso aí. Para os caras da Folha de São Paulo, o que vale é a sinceridade.

Eu queria compartilhar com vocês algumas informações sobre o governo Brasileiro. Vamos aos dados:

SALÁRIOS – Com benefícios e jeitinhos, 20% dos funcionários concursados do Senado, cerca de 700 pessoas recebem salários que ultrapassam os 25.000 reais mensais, ultrapassando os salários dos parlamentares, que é de 16.000 reais e ministros do governo, que ganham 10.000 reais, além do próprio Lula que ganha 11.000 e os ministros do Supremo, que abiscoitam 24.500 pratas todo mês.

Usando a simplória calculadora do windows chegamos ao valor anual (considerando que esses caras ganhem só o salário, coisa que não acontece) de 262.500.000 – DUZENTOS E SESSENTA E DOIS MILHÕES E QUINHENTOS MIL REAIS!

Essa galera tem algumas prerrogativas (o nome bonito do “faz-me rir”) confira:

REEMBOLSO MÉDICO - Não, meu chapa. Esquece o SUS, esquece hospital público. Essa galera trata tudo com particular e quem paga é você. O Senado mantém um serviço médico com TODAS (eu disse TODAS) as especialidades, mas quem PREFERE pode se tratar com médicos particulares e neste caso tem REEMBOLSO TOTAL das despesas. Em 2008 foram gastos com reembolso destas atividades nada menos que 59 milhões de reais!

Com este valor é possível construir quase 30 escolas* e beneficiar 53.358 crianças, mas este valor foi para o ralo porque funcionários do senado preferiram ir a médicos particulares a usar os especialistas já pagos pela “casa”.

*fonte

HORAS EXTRAS – Enquanto o pobre sofre na mão de patrão para ganhar as horas extras que lhes são de direito, o senado paga com idiossincrável prazer aos “amigos do rei”. O fato é que cada funcionário pode ganhar até 2.641,93 reais mensais em horas extras. Lógico que você sabe que ele vai receber isso até mesmo sem trabalhar, como foi em janeiro durante o recesso do Congresso, onde foram pagos 6,2 milhões de reais em horas extras a 3.883 fuincionários. Com o SEU dinheiro!

GRATIFICAÇÕES - A vida não estava boa o suficiente e alguém surgiu com a brilhante idéia de criar gratificações. Deste modo, o servidor que exerce função mais importante do que aquela para o qual foi contratado recebe gratificação que varia de 1600 a 4800 reais. A estimativa da direção da casa é que 90% dos concursados recebam alguma gratificação. Não precisa ser muito esperto para sacar que a massa dos apadrinhados entra pela janela através de concursos para cargos considerados “de nível baixo”, e logo que entram são deslocados de função via canetadas paternalistas e ainda mordem esta fatia aí. Todo mundo sabe como é que funciona, mas ninguém faz nada.

COMISSÕES E CONSELHOS – Você não acha que a galera vai parar por aí, acha? Pois é. Eles se embrenham em comissões e conselhos de tudo que é inutilidade. Amor à Pátria? Honra, justica e lealdade? Thundercats hoooo? Nada disso! Eles querem é o saco de dinheiro que podem ganhar com isso. Cerca de 400 funcionários ganham 2000 a 3000 reais por mês só para participar de comissões e conselhos internos, como os de reestruturação de cargos e salários (chamamos isso de botar o cachorro para vigiar a linguiça) além das comissções de preparação de concursos e de catalogação de obras de arte.

SALÁRIOS 2, a missão - O ano tem 12 meses. Mas as pessoas contratadas em regime CLT (cada vez menos) ganham também o décimo terceiro salário, que garante um caraminguázinho extra no fim do ano e é usado para aquecer a economia para o período de natal e festas, pintar o barraco, inteirar aquela estante das Casas Bahia, bem como juntar algum para a facada absurda que são as contas de janeiro e fevereiro. Com os ilustres senadores, não podia deixar de ser, né? Eles tem o décimo terceiro, afinal eles são filhos de Deus também. Até aí, nada de errado. O problema é que só 13 salários num ano de 12 meses não basta pra eles e por isso, eles tem também o 14 e 15 salários. É isso aí mesmo que você leu.  Os malucos ganham quinze saários ao ano, e o pior nem é isso. O pior é que como as gratificações são calculadas sobre o valor bruto do salário, por três meses eles recebem a gratificação em dobro.

QUINTOS – Pensava que acabou? Nada disso. Os caras não cansam e por isso surgiu o “quinto”. O Quinto acontece para funcionários do Senado que entraram até 2001 e incorporaram definitivamente ao salário-base (aquela dinheirama)  um quinto do valor das funções comissionadas que exerceram em cada ano. Isso só acontece após cinco anos de trabalho e dura uma década.

FESTA DA PRESENÇA - Não existe controle de presença dos funcionários. Isso possibilita uma verdadeira “ilha da fantasia” para os funcionários, que podem ir passear de jet ski na lagoa bem na hora do expediente se o sol estiver bom. E ninguém fica sabendo.

TRANSPARÊNCIA ZERO – Os holerites dos servidores só mostram o salário-base e as funções comissionadas. As Horas extras e gratificações não são incluídas (convenientemente) para que os furos no teto do funcionalismo não seja revelados.

Trocando em miúdos, cada um dos 81 senadores (só contabilizando os estrelões) consome TRINTA E TRÊS MILHÕES E OITOCENTOS MIL REAIS POR ANO.

Questionado sobre o que pensa do seu trabalho, um funcionário do senado disse:

“Aqui é igual ao céu, com a diferença que aqui a gente chega vivo.”

É… Cuspiram na nossa cara. De novo!

Fonte: Revista Veja edição 2.106 de 1 de abril de 2009 página 56

Lula armado e perigoso

Eu e a primeira dama estávamos na barca ontem voltando para Niterói  e conversando quando subitamente uma coisa chamou minha atenção. Era um sujeito do lado da gente que começou a gritar:
- Vai Lula!
E em seguida ele berrou:
-Vai a merda seu babaca!

Eu pensei por um segundo que estava diante de um surto psicopatológico, mas não. Ele estava realmente falando com alguém. Lá do outro lado, eu vi surgir um outro homem. Ambos aparentavam ser da mesma geração, com uns 45, 46 anos.
O tal homem veio e começou a gritar para o cara que tava ali do nosso lado, o que ele tava querendo, se era levar umas boas porradas.
A coisa começou a esquentar ante os olhares incrédulos das pessoas na barca. Em menos de um segundo, começou um monte de gente a gritar.
E tudo aconteceu muito rápido. O cara do nosso lado enfiou dois socões a la Mike Tyson no maluco. Uma dona tentou entrar no meio para apartar e parece que tomou uma bifa de raspão.
Surgiram os caras do “deixa disso” e começaram a separar os dois. Cada um dos brigões foi arrastado, gritando toda sorte de insultos e palavrões que podia para um canto da embarcação. Eu não conseguia imaginar o motivo de tal combate ao meio dia. Pensei que talvez a coisa tivesse ficado feia por causa de mulher, um dos grandes motivos pelos quais marmanjos de cabelo branco ainda rolam pelo chão aos sopapos nos dias de hoje.
As pessoas que seguiam sem sua viagem silenciosa remoendo seus próprios dilemas e problemas, rapidamente se alvoroçaram em conversar.
Foi neste momento de comunhão com os novos amigos que nunca mais verei na vida, que descobri que o tal sujeito que tomou as duas bifas havia entrado na barca e sentado lá na frente, ao lado de um velhinho que lia o jornal.
O velho lia algo sobre o Lula e o cara, um entrão chato de galochas começou a dizer que o Lula era um merda, que o Lula era um ladrão, analfabeto, e tudo mais.
O velho -outro burro – entrou na pilha e começou a esbravejar dizendo que o Lula era um bom presidente. Que o Lula estava certo. Que o lula tinha aprovação0 de 80% da população.
-Então são 80% de babacas! – Gritou o chato. E foi nesta hora que o cara lá do nosso lado não aguentou e entrou na dança.
Não me pergunte como que o cara que tava do meu lado, lá atrás, a mais de 20 metros da cena se meteu, porque não saberei responder. O que eu sei é que o cara  – que estava com um capacete branco no colo e por isso eu deduzo que era um engenheiro -  gritou para “o chato” calar a boca e foi assim que começou.
Eu acho que o engenheiro estava ficando com raiva de ver “o chato” encher o saco do velho, dizendo que Lula é um merda e que bom era o Fernando Henrique.
O que eu sei é que a briga durou mais do que o esperado e as pessoas começaram a gritar que era para chamar a polícia.
Por um instante eu tive receio que a coisa acabasse em morte, afinal de cordo com o que eu li num jornal aqui, no Rio hoje você compra um revólver de terceira mão numa boca de fumo por duzentas pratas.
Então eu pensei que pudesse realmente rolar um pipoco ali.

Pipoco na Barca é uma merda, porque você não tem onde se esconder e nem como correr, porque está no meio da Baía da Guanabara, e sair a nado pelo lixo tóxico é inviável.
Por sorte, nenhum dos senhores pela-saco estava armado e a coisa se resumiu a socões na cara no melhor estilo Hollyfield versus Maguila. O capitão desceu e veio tomar as providências, que eram dar bronca nos dois. Quando a barca aportou na estação, estava um PM esperando para saber o que havia acontecido.
O mais interessante de tudo é imaginar que dois homens de bem se estapeiam nas barcas para defender a honra de políticos canalhas que não tem honra e que estão cagando solenemente para eles. Engraçado como numa barca podem acontecer coisas mirabolantes.
Me lembro agora de uns poucos casos envolvendo as barcas. O mais estranho deles ocorreu recentemente quando fiquei sabendo, ao chegar na estação, que um cara havia acabado de ser esfaqueado.
Meu, quem será o assassino demente que resolve esfaquear alguém bem na barca?
Outro caso bem legal ocorrido nas barcas aconteceu quando elas ainda eram as antigas.

Barcas lentas, que levavam um tempo maior para desatracar do pier e começar a viagem, porque elas só andavam num sentido e precisavam manobrar para sair. Curiosamente, estas barcas lentas, antigas e complicadas não davam problemas de atraso como as modernas dão.
O caso foi que a barca havia apitado três vezes, avisando que ia desatracar para seguir viagem. Nisso, um sujeito visivelmente atrasado para algum compromisso inadiável, pulou a roleta e veio correndo. Deu um encontrão no hominho que fechava manualmente o portão e entrou correndo na ponte elevadiça. A barca já havia desatracado e estava iniciando a viagem. A cada segundo ela se afastava do pier vários centímetros.
Tão logo o povo viu que o maluquinho estava vindo correndo, começou uma algazarra enorme na varanda e na proa da embarcação.
O povo gritava: – Não, não, não!
Alguns berravam: – Pula! Pula!
Eu sei que o cara pegou todo o impulso que era possível deu aquele salto no melhor estilo “João do Pulo”. O salto foi lindo, ele catou um belo cavaco no ar. O povo todo gritando em suspense.
Foi quando todo mundo viu em câmera lenta o cara bater com os dois pés na beirada da proa e começar a abanar o ar feito um passarinho aprendendo a voar. Lentamente o corpo dele deu um galeio para frente e em seguida para trás e ele mergulhou de costas nas escuras águas da Baía da Guanabara.
E o que se seguiu foi uma algazarra ainda maior. Uns gritavam assustados. Outros berravam a plenos pulmões para o comandante parar a barca. O resto ria de quase fazer xixi na calça.
O apressadinho de Niterói acabou atrasando a vida de quase duas mil pessoas, pois até ser resgatado -com vida -  e ir preso, o maldito atrasou completamente o tráfego de barcas nas duas cidades.
Há também vários casos de pessoas que suicidaram ali. Meu avô me contou certa vez que há muito tempo atrás, uma dona muito bonita estava fumando um cigarro lá na varanda da barca. Ele havia notado a dona mas por alguns minutos, ficou distraído pela paisagem magnífica do Rio. Foi quando ouviu uma moça gritar. Ele olhou e… Cadê a dona? A mulher em uma fração de segundo havia saltado da mureta para a morte, sendo estraçalhada pela hélice da embarcação. Quem era ela, por que ela pulou, o que leva alguém a fazer isso na Barca, foram perguntas que ele nunca conseguiu responder.
O meu primo me contou certa vez que um amigo dele do cursinho havia testemunhado um assalto à mão armada na barca.
A coisa se deu quando um homem tirou um puta dum revolvão bem no meio da barca lotada e apontou para outro pedindo ” o pacote”. O cara hesitou em entregar e o bandido deu um tiro na direção da janela, bem perto de onde o amigo do meu primo estava. Foi quando ocorreu aquela conhecida gritaria e pânico, com pessoas se jogando no chão, e tudo mais. Então, vendo que o maluco falava sério, o sujeito entregou. Nisso a barca estava atracando e o cara armado desceu correndo e conseguiu fugir.

Sinistro, né?

Se o cinema é a maior diversão, a barca pode ser a maior emoção.