Coitado do moleque. O resultado do exame de DNA do bebê mostrou o que todos os leitores aqui do blog já imaginavam. O pobre jogador de playstation Alfie Patten estava entrando bem como bucha de uma historinha muito da mal contada. Ele não é o pai do bebê da baranga-pega-um-pega-geral Chantelle de 14 anos.

Como sabemos, a chance do exame de DNA dar errada a informação da paternidade é tão pequena como a hipótese de um político famoso ir preso no Brasil.

Chantelle continua a argumentar que ela só transava com o molequinho, que pelo que as fotos aparentam, nem pelos pubianos devia ter. Seja como for, é bem melhor ser corno do que ser pai aos 13 anos. Aposto que os pais do Alfie vão mandar plastificar o pinto do moleque para evitar este tipo de risco daqui pra frente.

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Deu no G1:

Pesquisadores da Coppe, Cursos de Pós-graduação em Engenharia da UFRJ, desenvolveram um projeto de trem de levitação magnética para encurtar a distância entre os aeroportos Tom Jobim, na Ilha do Governador, no subúrbio do Rio, e o aeroporto Santos Dumont, no Centro. O trem teria capacidade de transportar até 40 passageiros com uma velocidade de 70 km/h.
Os protótipos do novo transporte estão sendo testados em uma linha magnetizada de cem metros de extensão na Ilha do Fundão. De acordo com os pesquisadores, a tecnologia do trem utiliza nitrogênio super-resfriado em cápsulas, no lugar de rodas. A proximidade do nitrogênio resfriado com os trilhos magnetizados por ímãs, segundo a Coppe, provoca o efeito de levitação.
A expectativa dos pesquisadores e da Secretaria estadual de Transportes é que o trem tenha uma conexão com o metrô da Cinelândia, no Centro e circule também pela Rodoviária Novo Rio, Praça Mauá, Praça XV.

Modelo econômico

Segundo os engenheiros, a construção do sistema é até três vezes mais econômica do que o metrô. As pesquisas para o novo veículo já receberam cerca de R$ 500 mil de incentivo dos governos federal e estadual. Para as etapas de testes, o governo do estado vai investir mais R$ 4,7 milhões.
“É um projeto audacioso. Sendo viável, pode se transformar em uma solução para o transporte rápido de passageiros. Todo projeto sério que busca solução para o transporte de passageiros tem nosso apoio” disse o secretário estadual de Transportes, Julio Lopes.

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Além do mais, temos boas notícias: Na quinta feira passada fizemos testes práticos e os criostatos funcionaram.  Inclusive, alguns membros da equipe já até levitaram sobre a base, que suportou com facilidade mais de seis pessoas, que até pularam na base.

Os criostatos são estas caixas de tampa azul. Os supercondutores estão lá dentro, no meio do nitrogênio líquido.

Abaixo está um modelo da estrutura, feito de alumínio com os ímãs de neodímio. Esta configuração acima suporta quase uma tonelada. Os testes práticos confirmaram as simulações de computador.

Dica do Ale e Guilherme

Pois é. Acredite ou não, lá no Japão os caras estão reciclando dentaduras.O objetivo não é reaproveitar as próteses (como acontece na Índia) mas sim reaproveitar metais nobres como ouro, prata e platina.

Segundo resultados da Ong criada para este fim, mais de um milhão de reais foram obtidos com o reaproveitamento desses metais, todos provenientes de velhas dentaduras. Isso significa 17,6 quilos de ouro, 11,8 quilos de prata e 292 gramas de platina.

Segundo o organizador do movimento de reciclagem, Isao Miyoshi, o dinheiro será revertido para ongs que cuidam de crianças carentes.

Para conseguir reunir tantas dentaduras, a entidade instalou postos de coleta em asilos, consultórios odontológicos e supermercados da província de Saitama, em 225 diferentes localidades. Além de contar com a colaboração dos usuários de próteses dentárias, a associação também tem recebido doações de famílias que perderam seus parentes.

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Legal, né? Eu não imaginava que dentadura pudesse dar tanta grana. Mas certamente dá.

Veja por exemplo a notícia bizarra de que um homem penhorou nada menos que sua própria dentadura para pagar a faculdade da filha. Dá pra entender, afinal a dentadura do cara mais parece com as Jóias da Coroa de Londres. Confere só:

WTF! Isso tem rubi até no molar!

O cara levou a vida toda juntando grana naquela dentadura. Segundo o Sun-Times, Scott Cohen, 42 anos, proprietário de uma loja de penhor disse que o homem perguntou se a loja penhorava ouro e diamantes. Ao ser informado que sim, o sujeito tirou da boca uma dentadura com dentes de ouro 16 quilates, sete diamantes e três rubis incrustados, e passou por baixo do vidro.

O homem explicou que resolveu empenhar a dentadura porque precisava de US $ 1.500 e o banco havia negado seu pedido de empréstimo. A prótese foi avaliada em US$ 15 mil.
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Dica da primeira dama.

AVISO: Este post não é preciso. Leia até o fim (incluindo os comentários)

O título deste post devia ser: “O de cima sobe e o debaixo desce”.

O que acontece é simples, mas vou recorrer a uma carga imagética para ficar mais palatável o texto (se é que se pode dizer que algo assim é palatável).

Há poucas semanas, um casal de estudantes que fazia uma trilha no município de Matinhos (PR),  acabou se perdendo e pedindo ajuda para um guia que estava no caminho. O homem, um gordo de camisa amarela foi bastante solícito e se propôs a ajudar o casal a encontrar o caminho de uma praia. No percurso ele levou o casal a uma caverna. Chegando na caverna, o sujeito tirou um revolver da cintura e informou ao casal que iria estuprar a moça. O namorado tentou defendê-la mas foi assassinado com tiro à queima-roupa. A moça que era versada em jiu-jitsu tentou em vão lutar com o gordão para não ser estuprada. Desvencilhou-se do agressor e correu. Ao fugir foi atingida nas costas por um tiro do agressor.

O falso guia fugiu do local do crime, deixando a menina caída no chão. Horas depois, já durante a noite, o canalha abjeto retornou e vendo que o ruído dos tiros não havia chamado a atenção de ninguém, e notando que a menina ainda estava viva, tirou as roupas dela e a estuprou, certamente aumentando ainda mais a gravidade da lesão. Depois de se satisfazer sexualmente com a pobre moça, o gordo foi embora deixando os dois corpos para trás. A menina ficou horas e horas olhando para o corpo do namorado sem vida.

Percebendo a falta de comunicação com eles, o pai da menina denunciou o desaparecimento dos dois à polícia que só acionaria os bombeiros para um resgate na manhã seguinte. Sentindo algo de estranho no ar, o pai da menina pagou um guia e se embrenhou no mato atrás da filha e do genro. Foi o próprio pai que encontrou a filha, estuprada e caída em meio  uma poça de sangue na caverna, ao lado do genro morto.

Até agora não pegaram o calhorda. O saldo é negativo. Uma moça de 23 anos foi estuprada e certamente está paralítica. Um jovem estudante de direito engajado em causas humanitárias agora está a sete palmos sob a terra.

Vamos supor que a polícia faça seu trabalho e ache o bandido. O que você acha que este gordo da camisa amarela merece?

Cadeia? Pena de morte? – Pena de morte não existe no Brasil, então vamos presumir que você pense que ele merece apodrecer na cadeia pelo resto da vida.

Só que graças ao STF isso possivelmente NÃO VAI ACONTECER!

Segura aí o seu saquinho de vômito: O STF mandou soltar 40% dos presos do país.

Sim, meu amigo. Você não está maluco. O Supremo Tribunal Federal , aqueles caras que se acham (e em tese deveriam estar)  acima do bem e do mal, decidiram que “tá liberado!” Esculhambou geral.

No afã desesperado de garantir a impunidade dos ricos, o Supremo Tribunal Federal, liderado por seu Supremo Presidente, Gilmar Dantas, segundo Ricardo Noblat, tomou a decisão inacreditável de garantir que um acusado ficará em liberdade até que seja condenado na última instância.

Isso já gerou um precedente absurdo que VAI FAZER COM QUE TODO MUNDO QUE NÃO FOI JULGADO EM ÚLTIMA INSTÂNCIA SEJA SOLTO. E assim possa responder em liberdade. *(veja o adendo no fim deste post)

Isso inclui o cara que matou, estuprou, violentou, desviou dinheiro de velhinho, bateu e torturou criança, assaltantes, traficantes, e toda corja de larápios e 171 que você puder imaginar, e claro – como não podia ser diferente – políticos.

A decisão, é claro – visa beneficiar quem tem dinheiro (como o Daniel Dantas) e é a maior aberração ética-moral-lógica que eu vi na minha vida.

No caso dos ricos, brancos e de olhos azuis, como Daniel Dantas, o bandido condenado, essa última instância será sempre o Supremo.

Isso só confirma a teoria que todos nós estamos cansados de saber que – No Brasil só vai preso quem é pobre ou não é amigo do “Rei”.

Ocorre que Daniel Dantas é os dois, rico e amigo do “Rei”, aliás, ele é amigo e patrocinador da corte inteira.

“Cê acha que um cara assim vai ser preso?” – É o que se pergunta qualquer pessoa nas filas de banco, nos pontos de ônibus, nas salas de espera, naqueles lugares em que todo brasileiro puxa conversa com um desconhecido para passar o tempo.

No Brasil, um país cheio de riquezas mas claramente pobre, acontece uma situação tão curiosa que poderia servir de guia para prolíficas teses filosóficas: O dinheiro funciona como uma redenção. O cara pode não prestar, pode agir de modo escuso, pode passar a perna em quem mais precisa, mas se tiver dinheiro, está perdoado.

Alguns vão chamar isso de “humanismo”. Eu vou chamar isso de “falta de vergonha na cara”.

A decisão tosca e equivocada do Supremo Tribunal Federal, que  por sete votos a quatro, decidiu que o acusado condenado pela segunda instância só deve ser recolhido à prisão depois de sua condenação ter sido confirmada pela terceira (STJ) e pela quarta (STF) instâncias não possui força vinculante, mas qualquer idiota pode perceber que se o réu tiver dinheiro, advogados e meios suficientes para, ao recorrer, também impetrar habeas corpus até o STF, obterá no mínimo uns dez anos depois do crime.

Considerando a lentidão vergonhosa com que a morosa e nababesca justiça brasileira opera, isso significa que alguns bandidos “premium” conseguirão a proeza de escapar impunes da cadeia até seus últimos dias de vida.

Mas não só isso. Como já era de se esperar deste país de maluquices e absurdos, já teve um caso de excrescência judiciária em Minas:

Um Juiz mandou soltar o tarado usando como justificativa a famosa decisão do STF que é o foco deste post. Pra piorar, ele ainda mandou avisar a vítima que soltou o tarado. Olha aí:

A sentença, reproduzida na imagem aí de cima, não deixa dúvidas:

“O MM. Juiz de Direito da vara supra manda que o oficial de justiça avaliador abaixo nominado, cumpra o determinado no despacho judicial abaixo transcrito. Despacho judicial/complemento. Intime-se a vítima acima, dando-lhe ciência de que foi colocado em liberdade provisória, o acusado J., conforme determinação judicial.”

E o que fez o tal J. com a vítima e que o levou à prisão?

Em janeiro de 2007, Maria [a vítima] foi com duas amigas e dois rapazes a um forró perto de BH. “O dia já estava claro quando saímos de lá e um dos homens, que era motorista, deixou as colegas e o outro em casa. Disse que me deixaria também, mas entrou numa estrada e falou que iria fazer o que quisesse comigo”, conta. Ela acrescenta que conseguiu correr, mas foi perseguida e levada novamente para o veículo. “Ele puxou meu cabelo e me ameaçou de morte. Arrancou o carro. Eu, sem pensar, pulei do veículo em movimento. Consegui entrar numa casa à margem da estrada e pedi socorro”. [leia reportagem completa no Uai]

Agora ele está solto de novo. E Maria disse que já recebeu telefonemas ameaçadores.

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É bom lembrar também que Sérgio Naya está feliz da vida em saber desta decisão, (EDITADO: Sergio Naya faleceu no dia seguinte a este post) pois após fazer prédio que desabou com areia da praia, ele vai poder colocar seus melhores advogados lutando para que sua impunidade perdure ad eternum, a despeito da desgraça que ele provocou na vida de dezenas de famílias.

É isso. Este é o meu país. Só me resta amá-lo!

Enquanto isso, ouço ali na rua o som dos tamborins.

Editado: Alguns advogados que lêem o blog foram enfáticos em explicar nos comentários que a decisão do Suppremo ainda não é definitiva, e que pode ser revista. Além deste fato, ela seria focalizada em presos que não representem perigo para a sociedade, como presos por crimes hediondos. Isso contraria totalmente os argumentos das fontes que usei para a criação deste post: (CMI – Central de Mídia Independente, coluna do Noblat e outras). Dada a complexidade das operações na área jurídica e de direito neste país, é natural que jornalistas de renome acabem se embananando e dêem notícias incorretas e imprecisas. Como eu não sou jornalista e muito menos advogado, tenho que deixar claro aqui que este post pode estar partindo de uma premissa totalmente equivocada. Recomendo que o leitor que estiver em dúvida busque a verdade por sua própria conta, e não se fie em apenas um veículo. O espaço de comentarios deste post foi bem explorado  pelos nossos leitores advogados, que explicaram bem e clarearam bastante coisa (como o caso do juiz que mandou soltar o suposto tarado).

Você pode não acreditar mas este bebê da foto abaixo no colo do garotinho é FILHA DELE.

Acredite se quiser, o caso bizarro é que este bacurí aí que nem parece ter saído das fraldas ainda já engravidou esta mocréia, de 15 anos. A neném se chama Maisie Roxanne, que nasceu na última segunda-feira (9).
Chantelle, a mãe da criança diz que o menino, que tem 13 mas aparenta ter 8 tirou a virgindade dela… Segundo eles, a gravidez ocorreu depois de fazerem sexo apenas uma vez com proteção. Eles dizem não entender como a menina engravidou.

SUUUUUPER ZOIDÃO!!!! – Não contavam com minha astúcia!

O jovem de  13 anos revelou ao jornal “The Sun” que junto com Chantelle decidiu não realizar um aborto. Segundo eles a gravidez ocorreu depois de fazerem sexo apenas uma vez com proteção.

O Pai de Alfie Patten possui 45 anos e afirma orgulhoso que o jovem já tem responsabilidades de pai.

“Ele poderia dar de ombros e sentar para jogar Playstation. Mas ele esteve no hospital todos os dias”.

Alfie e Chantelle esconderam a gravidez até quase dois meses, quando a mãe dela desconfiou do ganho de peso repentino e pressionou a adolescente.

Os pais do menino, inconformados exigem um exame de DNA, e os pais dela dizem que ela perdeu a virgindade com o menino Alfie. O caso está abalando a opinião publica dos ingleses. Pra ser melhor, só se fosse na família real britânica.

A bomba é que até agora já surgiram nove caras dizendo que podem ser o pai da menina.
Alfie chamou os rapazes que reclamam da paternidade de “estúpidos” e disse não ter receio do exame de DNA, apesar de, primeiramente, perguntar para a mãe o que era este exame.

“Os outros meninos estão mentindo, dizendo coisas ruins, como que eles dormiram com a Chantelle também”, afirmou ele para a “The People”. “Mas eu sou o único namorado que ela teve e estamos juntos há dois anos. Então, eu devo ser o pai. Quando ela descobrir que estava esperando um bebê, eu perguntei a ela: ‘Eu sou o pai?’ E ela disse: ‘Sim’. Eu acredito nela”, afirmou.

“Eu não sabia sobre os testes de DNA antes, mas minha mãe explicou que eles colocam um cotonete na sua boca e daí dizem que você é o pai ou não”, disse. “Então, se eu tiver feito, eles poderão calar a boca. Mas eu realmente não ligo para o que as pessoas dizem, mas não gosto das coisas ruins que estão falando da Chantelle.”

O periódico “The People” ainda fez outras perguntas para Alfie, que disse ainda não gostar de matemática e que ele levou uma bronca da mãe enquanto brincava com o cão bulldog.

The People: Você ama Chantelle?

Alfie Patten: “Sei lá”

TP: Você enviou a ela um cartão de Dia dos Namorados?

AP: “Não”

TP: Você sabia como eram feitos os bebês antes de ter relação sexual com Chantelle?

AP: “Claro”

TP: O que você pretende ser quanto crescer?

AP: “Ir para o Exército, mas minha mãe disse que não vai deixar eu ir”

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Editado: O moleque estava mesmo levando touca da garota. O filho não era dele. Confira o desenrolar dos fatos aqui.

Binoy Kumar Karmakar é o nome do homem de 40 anos que pode ser considerado o maior ratocida da índia. O cara vive em Bangaladesh e ganhou recentemente do governo da Índia uma TV a cores 14 polegadas em agradecimento por ter dado cabo da vida de nada menos que 39.650 roedores no período de um ano.

O cara foi engenhoso em sua missão assassina e usou veneno, armadilhas e até inundações controladas para matar os quase quarenta mil ratões. Para provar seu feito ele coleciona os rabinhos. Segundo as autoridades, a taxa de matança que o sujeito obteve equivale a um rato morto a cada 13 minutos.

A competição de matadores de ratos foi uma iniciativa do governo porque os ratos são uma praga violenta que detonam os alimentos. Ao todo, os fazendeiros mataram 25 milhões de ratos.O problema dos ratos lá é tão sério que as estatísticas apontam para a absurda marca de 10% total de perda para os roedores em toda a produção agrícola da Índia!

Chegou ao ponto da Índia precisar de ajuda para alimentar 120.000 pessoas que ficaram sem ter o que comer porque os ratos comeram tudo.fonte

Em alguns lugares na África e na própria Ìndia, a solução é comer os ratos. Em alguns lugares ratos são considerados uma iguaria. Se tiver estômago, veja isso.

O problema é que na Índia, os ratos nem sempre são considerados pragas. Em um templo em Deshnok, os ratos são considerados divindades, reencarnações de monges e pessoas queridas, e por isso são tratados a pão-de-ló. São milhões deles a infestar o templo e são mantidos em paz. Pisar no rabo de um deles pode gerar multa ao turista incauto.Todos os dias comida e leite são colocados para os mesmos, que só vão aumentando e ploriferando.

Se bem que sabe-se que isso não é um grande problema sanitário agora, mas sim potencial, porque os ratos não saem do templo, e não deixam ratos de fora entrar. Pelo cheiro eles conhecem o invasor e o matam rapidamente, mas ainda estão a mercê de tornarem-se vitimas de pragas trazidas por estes últimos do mundo exterior, como as pulgas.

O Brasil não está numa situação tão calamitosa quanto a Índia, mas também sofre com o problema dos ratos.
Os Roedores pertencem à ordem Rodentia que se constitui de mais de 3.000 espécies, sendo três delas consideradas como pragas urbanas no Brasil:
• Rattus norvegicus (ratazana ou rato de esgoto) Com características extradomiciliar, dotado de habilidades para escavar, nadar e roer, com estimativa de vida de três anos. Aloja-se em tocas, galerias no subsolo, beira de riachos, esgotos e lixões. Consome cerca de 30g/dia de alimentos, lixo orgânico, raízes, cereais, carnes e consome água até 30ml/dia.

• Rattus rattus (rato de telhado ou rato preto) Características intra e extradomiciliar. Dotado de habilidades para escalar, equilibrar-se e roer, podendo girar em torno do seu ninho até 60 metros. Habitam nos fôrros das casas, depósitos e armazéns. Alimenta-se de até 30g/dia de cereais, legumes, frutas, raízes, pequenos insetos e consome água até 30ml/dia.

• Mus musculus (camundongo) É um pequeno roedor com olhos e orelhas proeminentes, vivendo em pequenas famílias dominadas por um macho e composta por algumas fêmeas e suas crias. Habita em residências, casas comerciais, depósitos e estão presentes em áreas rurais e urbanas. Alimenta-se de 3g/dia de cereais, sementes, pão, queijo e seu consumo de água é baixo. Este é o rato de maior distribuição mundial.

Sabemos que os ratos são vetores de inúmeras doenças. Seja pela contaminação de alimentos, seja pela transmissão de doenças inerentes ao seu ambiente. Vivendo em ambientes propícios à contaminação, como dentro do sistema de esgotos, servem de elo de transmissão de doenças para o homem. Essas doenças são chamadas de zoonoses.

Os maiores problemas de zoonoses ligadas aos ratos são a Leptospirose ou doença de Weil, que ocorre através do contato da pele humana com a bactéria leptospira, existente na urina de ratos contaminados, a
salmonelose, uma  doença infecciosa transmitida ao homem através do contato com bactérias do gênero Salmonella, o Tifo, que é uma infecção causada pela bactéria Ricketsia mooseri e é transmitida através das fezes da pulga do rato e a famosa peste bubônica, doença causada pelo bacilo Iersinia pestis, caracterizada pela inflamação dos gânglios linfáticos, septicemia, hemorragias e, em alguns casos, invasão secundária dos pulmões. A peste bubônica é talvez a mais conhecida zoonose do mundo, com o nome de “peste negra”. Ela é transmitida pela pulga do rato e constituiu-se na maior epidemia que já atingiu a Europa, matando um terço de sua população durante a Idade Média. Alguns leigos podem pensar que isso é doença do passado, mas acredite ou não, aqui mesmo no Brasil, em Feira de Santana foram registrados 38 casos de peste negra nos últimos 04 anos.

É por este motivo que nós devemos sempre ficar atentos ao ambiente em que vivemos, pois as cidades estão cheias de ratos. Lembro que vi um especialista de ratos comentar certa vez que a cidade do Rio de Janeiro contabilizava uma população de roedores que equivalia a SEIS RATOS POR PESSOA!

A presença sistemática de ratos em um ambiente indica a existência de condições sanitárias precárias. Onde há boa manutenção da construção, armazenamento e manuseio correto dos alimentos, destino correto do lixo e eliminação de abrigos, não há infestação de ratos. Assim, algumas medidas devem ser tomadas para evitar a proliferação dessas pragas no ambiente:

• Evitar o acúmulo de lixo e sobras de alimentos em locais de fácil acesso para ratos;
• O lixo deverá ser acondicionado em sacos plásticos dentro de baldes tampados;
• Evitar entulhos ou materiais de construção por longos períodos no ambiente;
• Manter jardins, quintais e terrenos baldios sempre capinados e limpos;
• Evitar a existência de frestas, buracos e outras passagens para os ratos;
• Não deixar alimentos e água de cães e gatos na área de serviço durante a noite;
• Em fazendas, o problema maior é o armazenamento incorreto de cereais e forragens.

fonte: O fim das pragas

“Somente em nossa galáxia, a Via Láctea, existem quatrocentos bilhões de estrelas. Se apenas uma em cada um milhão destas estrelas possuir planetas orbitando ao seu redor, se um a cada um milhão destes planetas possuir algum tipo de vida, e se em um a cada um milhão destes mundos existir vida inteligente, deverão então existir literalmente milhões de civilizações no Universo.”

Com estas palavras a personagem Eleanor Arroway, a Ellie, interpretada pela atriz Jodie Foster, inicia um dos filmes de maior sucesso sobre o tema da busca por vida extraterrestre da história de Hollywood. Contato lançado em 1997 e dirigido por Robert Zemeckis, se baseia em fato real e na mais arrojada aventura humana, o projeto SETI.
Surgido inicialmente como um programa governamental norte-americano, passou para a iniciativa privada após anos sem grandes resultados e agora busca parceria nos milhões de humanos aficcionados pelo tema.

O SETI tem um cronograma sério de pesquisa de civilizações extraterrestres, baseado em Ciência pura e, agora, em uma pitada de emoção. Afinal, especular sobre o que seria a maior descoberta da Humanidade não pode ser uma tarefa isenta de emoção, o componente humano que mais chama a atenção dos seres que nos visitam. Uma mensagem vinda de alienígenas é o que se espera como resultado dos esforços, mas o SETI quer chegar até ele com métodos científicos, e usa outros procedimentos para concluir sua pesquisa.
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Usando vultuosos investimentos em tecnologia e potentes antenas espaciais, os radioastrônomos buscam por algum sinal de inteligência através da amplidão do cosmos. Eu sinceramente nunca imaginei que o Projeto SETI teria algum sucesso, mas reconheço que sua premissa parece lógica. Se uma civilização qualquer evoluir ao ponto de criar equipamentos de radiofrequencia, é possível que estas ondas de radio vaguem pelo cosmos, como as nossas, podendo ser ouvidas em pontos distantes da nossa galáxia e quem sabe até chegando a outras.

Se isso estiver certo, chegará um dia em que encontraremos um sinal coerente, que será testado e verificado diversas vezes até se obter uma comprovação de que o sinal atende todas as prerrogativas de um legítimo sinal de tecnologia alien. E então, enfim, nossa cultura terrestre que se julga Filha única da imensidão infinita do cosmos sofrerá um enorme baque. Será talvez a última das grandes feridas narcísicas do Homem. Espero estar vivo para ver isso acontecer de fato.

Hoje dei uma olhada nos recados e o Marcão tinha me mandado uma interessante notícia:

LONDRES (Reuters) – Um inexplicado sinal de rádio do espaço poderia ser um contato de uma civilização alienígena, disse a revista New Scientist na quinta-feira.

O sinal, que veio de um ponto entre as constelações de Peixes e Áries, foi detectado três vezes por um radiotelescópio em Porto Rico.

A New Scientist disse que o sinal poderia ter sido gerado por um fenômeno astronômico previamente desconhecido ou até mesmo ser uma interferência do próprio telescópio.

Mas a misteriosa irradiação entusiasmou astrônomos em todo o mundo.

“Se eles puderam vê-lo quatro, cinco ou seis vezes, realmente começa a ficar empolgante”, disse Jocelyn Bell Burnell da Universidade de Bath, no oeste da Inglaterra, à revista.

O sinal foi transmitido na principal frequência em que o elemento mais comum do universo, o hidrogênio, absorve e emite energia, e na qual os astrônomos dizem ser o meio mais provável de alienígenas poderem avisar sobre sua presença.

(Por Alistair MacDonald)

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Precisamos ter calma. Não vamos nos precipitar dizendo que é sinal de ET. Pode não ser isso. Mas que dá uma animada nas conversas de bar, isso dá!

O mundo está cheio de pessoas fanáticas por praticamente qualquer coisa. Esta aqui é fanática por dálmatas. Ela se chama Karen Ferrier, e já torrou quase 5 mil reais em cerca de 3500 itens e quinquilharias diversas dos dálmatas.

São itens de picnic, velas de banheiro, adesivos, cadernos, canetas, borrachas, apontadores, mochilas, arco, camisas, bolsas, merendeiras, bonecos, enfeites, relógios, enfim… Um montão de badulaques. Ela está se desfazendo da coleção que levou 11 anos para juntar porque vai se mudar para uma casa menor.

A coleção surgiu quando ela comprou um filhote de dálmata chamado Dito e desde então, não parou mais. Seu mais curioso item da coleção é um carro, que ela mandou pintar com bolinhas.

Provavelmente sua loucura pelos dálmatas tem relação direta com o filme da Disney, 101 dálmatas.

O número total de pintas desenhadas nos dálmatas do filme “101 Dálmatas”:  Seis milhões, quatrocentas e sessenta e nove mil, novecentas e cinqüenta e duas. Para isso foram gastas 3.028 litros de tinta.
Quando o filme foi feito, em 1961, ainda não existiam computadores para executar estas penosas tarefas. O cão Pongo tem 72 pintas, a cadela Perdita, 68, e cada um dos 99 cachorrinhos, 32. E o filme, 77 minutos de duração. É um pesadelo de bolotas!

O filme baseou-se no livro infantil Os 101 Dálmatas, da autoria da escritora inglesa Dodie Smith e foi o primeiro desenho animado da Disney passado num ambiente contemporâneo – a Londres do início dos anos 60 – e a afastar-se dos enredos de contos de fadas e livros infantis tradicionais.

Curiosamente, pesou para a escolha do filme da disney o fato de que seriam dálmatas como personagens, porque naquele tempo, os filmes eram desenhados à mão e as tintas mais baratas eram o branco e o preto.

Ou seja, a mulher dedicou sua vida para uma coleção que é um efeito colateral de uma economia do velho Walt.

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