Olha essa notícia:

Na última quarta, na cidade de Ulm, no sul da Alemanha, um garoto de 4 anos de idade perdeu o braço num terrível acidente doméstico e foi para a cama escondido, sem contar nada pra ninguém, com medo de levar bronca da mãe.

Com ajuda de seu irmão mais velho, o garoto enrolou o braço em uma toalha e foi para cama. O irmão botou o membro amputado dentro do freezer e foi pra cama também.

Na manhã seguinte, quando a mãe foi acordá-lo, ele teria pedido desculpas por ter perdido o braço.

- Desculpa, mami. Eu fui brincar e perdi meu braço. Eu não queria, ele teria dito.

O garoto foi levado de ambulância para o hospital, junto com o braço, que não pode ser implantado de volta.

- Foi nada menos que um milagre ele não ter sangrado até a morte durante a noite, disse Wolfgang Juergens, em nome da polícia de Ulms

O acidente aconteceu porque o garoto estava brincando, junto com o irmão de 11, com uma máquina de lavar velha, que estava parcialmente desmontada e seu braço ficou preso quando ela foi ligada.

fonte

Fala sério. Essa mãe deve ser um tanto quanto brava com os filhos, hein? Coitado do molequinho.

Agora pensa bem, se um roteirista faz uma porra dessas no texto ele é até demitido por inverossimilhança.

“Meu cachorro comeu”.

Esta é uma das frases que certamente está descrita em detalhes no “livro negro dos professores carrascos” como a pior e mais deslavada desculpa que os alunos dão para não fazer a lição.

Embora eu reconheça que muitos alunos usam a desculpa do cachorro que come tudo na maior cara-de-pau, há, por outro lado, evidências concretas de cachorros que realmente comem de tudo. Existem inclusive evidências de que certos cães tem preferências bem bizarras na hora de comer o que não devem.

Eu tive a idéia deste post lendo no portal do MSN a notícia de que uma cadela filhote de bull terrier que comeu uma flecha de brinquedo com 27 centímetros – quase o tamanho dela. Isso em termos humanos, significaria um cara de 1,80 metros comer inteiro, um cachorro-quente de um metro!

Obviamente a cadela precisou ser operada para a retirada da flecha. Veja o raio X:

Se podemos dizer que cães são capazes de comer de tudo, colocando sua própria vida em risco, devemos também reconhecer que eles são bastante seletivos quanto ao objeto a ser comido. Eu que já tive cachorro posso dar meu depoimento de que os cachorros são mestres em aprontar verdadeiras barbaridades quando se trata de comer o que não devem.

Me parece que o cão, este sacana de quatro patas que amamos odiar, dá uma preferência na seguinte ordem:

• Coisas caras
• Coisas novas
• Objetos raros
• Objetos de valor inestimável e únicos – Heranças de família, móveis antigos, itens de coleção, etc
• Documentos e objetos de grande importância para o dono – contratos, provas, documentos pessoais, etc
• Coisas corriqueiras mas importantes – Celulares, agendas, chaves de carro, etc
• Equipamentos eletrônicos – Plugues, cabos, fios, aparelhos eletrônicos, brinquedos
• Sapatos
• Coisas que fazem sujeira – Papel higiênico (incluindo o usado da lixeirinha), sacos plásticos, etc

Muitos cães são tão sacanas que na hipótese de encontrar um manancial vasto de destruição potencial, como dois pares de sapatos sob a cama, eles conseguem escolher o mais caro.

O cão tem algum tipo de sexto-sentido na hora de escolher o “alvo”. Nunca a “lei de Murphy” foi tão certa, o que me leva a questionar cá com meus botões se o Murphy tinha um cachorro. Certamente devia ter, ou do contrário, ele não saberia que se algo pode dar errado, dará. E dar errado com um cachorro comilão é simples: Basta que você tenha um objeto pessoal, brinquedo, item de mobília ou qualquer coisa de valor dentro de quatro paredes e ao alcance dos dentes dele, para aquilo virar uma “janta potencial”.

Eu tive um cachorro que se chamava Rex I. Como a esta altura você deve imaginar, o cão se chamava Rex I porque em seguida surgiu o Rex II, que era pra ser o clone do Rex I. Pelo menos na aparência era bastante similar, mas enquanto o falecido Rex I era um gênio, o Rex II era um completo retardado. Rex II era o Mr. Bean dos cães.

Os dois comiam toda sorte de porcariadas que achavam pela frente, mas o Rex I, em suas astúcia sacana, dava clara preferência a comer plugues. Valia qualquer tipo de plug, desde que fosse importante – ou caro.

Se o Rex I sumisse, certamente ele estaria sob um acama ou sofá, mascando demoradamente um plug da tevê, do computador ou mesmo um cabo de rede. O cachorro era tão esperto que sabia que aquilo era errado, mas a compulsão era maior do que ele. O rex I não aguentava e após destruir um plug qualquer, ele mesmo corria todo encolhido para debaixo da mesa da sala, aguardando pela esculhambação. Não raro, descobríamos o Rex encolhido, e então tínhamos que começar um check out pela casa para descobrir onde estaria a vítima ou seus restos mortais. Não raro, o pedaço de plug só era localizado posteriormente, no cocô do infeliz.

Bater não adiantava, gritar idem e nem mesmo esfregar o plug comido na cara dele. Ele sabia que estava fazendo merda e até hoje não sei como, ele conseguia comer até plug de tomada sem tomar choque.

O seu sucessor era também um pequeno mestre em aprontar marmotas, mas ele nunca comia plugues. O Rex II gostava mesmo era de comer as mãos dos comandos em ação. Não me pergunte porque, mas o cachorro era louco em comer brinquedo, dando clara preferência a braços e pernas. Dada a estupidez completa do Rex II, eu suponho que ele comesse as pernas e braços apenas porque eram mais fáceis de morder. Nada comparado ao gênio maquiavélico do Rex I, que certa vez, comeu o plug de conexão do carregador da câmera de video VHS novinha trazida do Paraguai. Coisa rara na época. Com apenas meia dúzia de mordidas, ele conseguiu transformar um caro e cobiçado item tecnológico numa sucata quase sem serventia.

Fora minha experiência com os cães domésticos, a rede está repleta de histórias curiosas, e algumas eu diria, até escabrosas de coisas bizarras comidas pelos cachorros. Volta e meia eu vou atrás de uma ou outra dessas, porque é engraçado descobrir que não é só a gente que se ferra com esses diabinhos de quatro patas. Quer alguns exemplos?

• Estrela de belém
• Pato de borracha
• Celular
• 13 bolas de golfe
• Faca
• Facão
• Gancho
• Corrente de aço
• Chave do carro
• Controle do Wii

Confira algumas dessas coisas (com as radiografias) no meu post sobre coisas bizarras que os cachorros comem.

Pode acreditar, meu! É verdade. Foram enviados nada menos que 150 mil projetos de 170 países do mundo! Foram apenas 16 grupos de idéias selecionadas como as mais promissoras para o nosso planeta. Cada um desses grupos será enviado para um juri de especialistas contratado pelo Google para que as idéias mais promissoras sejam patrocinadas.

Nosso projeto  MAGLEV COBRA concorre na categoria energia

Desenvolver novas tecnologias de transporte para auxiliar no transporte de um contingente maior de pessoas, com menos consumo de energia, mais eficiência e menos propenso a acidentes. Milhões de pessoas ainda usam métodos de transporte inventados há um século ou mais. Até mesmo pequenas melhorias na velocidade, segurança, custo e sustentabilidade ambiental poderiam ter um grande impacto na vida das pessoas e no planeta como um todo. Pensando nessas melhorias, usuários preocupados com o transporte enviaram idéias que vão da bicicleta movida a hidrogênio à aeronave otimizada para o transporte de rotina. Com uma aliança e apoio às organizações voltadas para essas metas, esta proposta tem por objetivo promover a inovação nesse setor e concretizar as melhores idéias.

A idéia vencedora, eleita numa seleção popular pela internet (vote aqui!) receberá um aporte de  10 milhões de dólares para ser posta em prática.

A coisa vale mais pela importância do que pela grana propriamente dita, já que em termos práticos, para a construção de um veículo, dez milhões de dólares não significam muito.

Dez milhões de dólares, para se ter uma idéia, é quanto o Sílvio Santos vai ter de gasto com a Eliana e o Roberto Justus até o fim do ano. Valor que o RR soares se ofereceu para cobrir caso Sílvio aceite que ele fique pregando de madrugada no SBT.

De volta ao Dez elevado a cem do Google, o comitê consultivo selecionará cinco campos finalistas. Seu voto é indispensável para isso se concretizar.

Embora nós sejamos diretamente interessados, eu penso que as pessoas devem votar apenas no que realmente seja relevante para o mundo.  Se quiser, pode votar em outras idéias, afinal o Maglev Cobra já passou – e muito – da fase da idéia. Ele era idéia até o ano passado, quando o inscrevemos no concurso. Hoje ele já é um projeto em construção e em 2010 ele será realidade prática. Talvez o melhor seja votar em projetos que realmente não se tornaram realidade ainda.

Para conhecer mais sobre o sistema Maglev Cobra entre aqui

Para votar e ajudar este projeto, clique aqui

Caraca, meu.  Olha que legal esta notícia: Um jovem de apenas 18 anos, que vivia na distante vila rural de Khotang, um lugarejo sem luz elétrica, encravado em meio a montanhas quase inacessíveis do Nepal teve a brilhante idéia de criar um painel solar sem silício. Na verdade, ele resolveu usar um material muito mais barato e amplamente disponível: cabelo humano.

Segundo o jovem Milan karki, de 18 anos, o cabelo tem propriedades perfeitas para o uso em painéis solares. O melhor de tudo é que isso reduz dramaticamente o custo. Um painel solar feito de cabelo humano sairia por cerca de 23 libras, ou algo em torno de 69 reais.

Milan diz que no início, ninguém acreditava na idéia dele e ainda faziam pouco caso. Foi necessário que ele provasse na prática a geração de energia para que fosse levado a sério pelos companheiros da cidade.

“Antes eles acreditavam apenas em supertições. Mas agora acreditam na Ciência” – Diz o jovem, orgulhoso de seu feito.

Em pouco tempo, o jovem visionário começou a produzir painéis solares caseiros para  a miserável vila onde mora. Agora ele sonha em eletrificar o mundo, com enegia limpa e ecológica.

O painel de cabelo produz 9 volts (18 watts) de energia com 23 libras, mas o jovem prevê que em uma produção em massa, será possível produzir painéis com um décimo deste valor.

O segredo da invenção está na melanina, que dá a cor ao cabelo. O jovem percebeu que a melanina é bastante sensível a luz e também capaz de atuar como um condutor.

O jovem credita aos pais o sucesso de sua invenção; ” se meus pais não pudessem pagar pela minha educação eu teria que começar a trabalhar muito jovem e não poderia estudar”.

Isso nos traz duas importantes lições:

1- A educação de qualidade melhora efetivamente a vida das pessoas.

2- Centros de pesquisa, gastando milhões de dólares diários, podem ser suplantados por pessoas pobres, com boas idéias.

Curioso é que esta idéia do painel solar, tão excepcional, tenha surgido no Nepal, um dos países mais pobres do mundo. Isso é ótimo. Essas pessoas são pobres, mas não são burras.

Fonte

AVISO: Era tudo uma fraude. Confira aqui

Um caçador de tesouros amador usando um detector de metais  descobriu um sensacional tesouro: Uma urna de cerâmica lotada de moedas de prata romanas. As moedas datam de 240 DC a  320DC.  O tesouro é composto de dez mil moedas de prata foi descoberto enterrado num campo em Shrewsbury, Shropshire.

Especialistas que avaliaram o tesouro, estimam que estas moedas tenham ficado sem ver a luz do dia por quase dois mil anos. O valor do tesouro ainda não foi divulgado. A exata localização do tesouro também não foi revelada por questões de segurança. Arqueólogos acreditam que o local possa conter muitos outros tesouros de valor histórico inestimável.
Curiosamente, este é o segundo grande tesouro descoberto por amadores com detectores de metal caseiros. O outro foi um tesouro viking, que deixou um pai e seu filho milionários, da noite para o dia. Confira aqui.
Fonte

Aproveita e compra logo um detector de metais, meu!

Novamente o Maglev Cobra foi destaque no G1. Dessa vez com video e tudo.

Quem estiver afim, pode conferir aqui.

Aqui está o site do Maglev Cobra

È isso. Voltamos agora à programação normal.

Uma estranha criatura que parece metade lagarto, metade humana, foi descoberta numa fazenda do México. Muitas pessoas começaram a afirmar que a descoberta se trata de um cadáver de bebê alienígena!
Os exames preliminares indicaram que pode realmente se tratar de algum tipo de criatura desconhecida na Terra. Será?
Confira o video:

Realmente, segundo o jornal local, os especialistas contratados para analisar a carcaça disseram que aparenta se tratar de uma criatura desconhecida, que passou muito tempo submersa, e que a despeito de sua estrutura óssea parecer com a humana, ele possui dentes sem raízes, algo incompatível com os dentes de primatas. Fora isso, o corpo parece em acordo com o estereótipo clássico do alien: olhos grandes, cabeça grande e boca pequena, embora possua uma cauda e um corpo bem pequeno.

Segundo afirmou o fazendeiro que descobriu a criatura, Marao Lopes, havia mais de uma, que correu quando ele se aproximou. Marao teria conseguido capturar o ser que se encontrava preso com uma armadilha para ratos.
A propriedade de Marao Lopes fica em Metepec, subúrbio de Toluca. Não há natureza selvagem nas proximidades tornando o achado ainda mais estranho.

A criatura estava viva, assustada e gritando. Um grupo pequeno de homens levaram-na para o rancho. Eles ficaram impressionados com o que viram e tiraram várias fotos. Após cerca de 3 dias eles decidiram matar a criatura e preservá-la. Submergiram-na em água por alguns minutos, mas a criatura não morreu, tentaram de novo por vários minutos, mas ela ainda estava viva, então a deixaram submersa por várias horas e ela finalmente morreu. Sua habilidade em resistir ao afogamento levantou suspeitas de que fosse anfíbia.

foto da criatura ainda viva

Rumores sobre a criatura chegaram até Jaime Maussan, que conhece desde a infância uma das testemunhas que havia observado a criatura viva. Esta testemunha jura que enquanto viva a criatura era exatamente como aparece na foto, angustiada e sem pêlos.
Segundo Jaime Maussan, o primeiro grupo de cientistas a ver a criatura consistiu de um antropologista, um patologista, um perito forense e um odontologista. “Foi feita análise de DNA e não houve similaridade com dados arquivados de nenhuma criatura. Neste tempo, dois peritos especularam que poderia ser um “macaco escalpelado”. Entretanto eles reconheceram que as características básicas não são a de um macaco. O número de dentes, tipo de dentes, número de ossos na espinha não combinam com um primata. Os dentes também não tem raiz (como répteis e alguns peixes), e a parte do tornozelo parece muito com a humana.

Por volta de Abril de 2009, Jaime levou o espécime para o Dr. Jesus Higuera, chefe do Departamento de Imagem do Instituto de Nutrição Mexicano. Lá o corpo passou por uma tomografia 3D computadorizada para um completo exame interno. Jaime disse que o Dr. Higuera ficou “absolutamente impressionado”. Comparado ao crânio a parte posterior da criatura era maior e mais sofisticada do que qualquer criatura conhecida. O cientista conclui que não se trata de um primata e que não há explicação para o espécime que provavelmente é uma espécie nova.
A história ganha uma conotação ainda mais estranha graças a misteriosa morte de Marao Lopes, poucos meses após trazer à tona a captura do cadáver supostamente alienígena.

Marao foi encontrado carbonizado dentro de seu carro, num acostamento ao lado de uma rodovia. Segundo as investigações, o fogo teria atingindo uma temperatura incomum em casos de incêndios automobilísticos. A população local acredita que o fogo que destruiu o carro e matou Marao Lopes seria proveniente de uma espécie de represália alienígena contra o homem que matou um deles. O assunto é controverso, embora todos concordem que a morte de Marao tenha claros indícios de assassinato.

O México é um dos países com mais casos envolvendo ufos. A média chega a impressionantes 366 casos por ano. Praticamente um avistamento bizarro AO DIA!
A região onde o pequeno ser foi encontrada já esteve nos noticiários locais graças a fenômenos de natureza desconhecida, como crop circles, que surgiram nas plantações. Investigadores do fenômeno ufo alegaram que a criatura pode não se tratar de um alienígena capaz de fabricar um ufo, mas sim um animal mais primitivo, uma espécie de cobaia ou bicho de estimação que teria sido largado para trás.

Seja o que for que tenha ocorrido neste caso, é bem estranho. Particularmente, eu tenho dúvidas de que isso não seja da Terra. Me parece muito similar a um macaco morto.* Mas quem sou eu para alegar isso quando os 4 exames de DNA não puderam comprovar do que se trata, não é mesmo?
Em breve dou mais notícias do desdobramento deste caso.

Fonte, Fonte Fonte

* Outro que também pensa ser um macaco é o meu amigo Kentaro Mori, lá do Ceticismo aberto.

Nossa, meu. Olha só esta notícia:

Um homem de sessenta e um anos de idade da Geórgia chamado Roger Stephens perdeu a linha com uma criança chorando enquanto fazia compras no Walmart. Stephens não é um sujeito do tipo que sofre calado (basta olhar para a cara feia!) Roger assumiu a responsabilidade de seus atos e conseqüências- literalmente:

A criança estava chorando de modo insistente. (manha de supermercado)  Fato que, aparentemente, perturbou muito o homem e os pais da criança.

“Se você não calar esse bebê, eu vou calar a boca dele  para você”, Alertou Stephens, de acordo com um relatório de Gwinnett County Police Department. Momentos depois, Stephens realmente perdeu a linha e cumpriu a palavra,  batendo no rosto da criança cerca de quatro ou cinco vezes. Após o fato inusitado que espantou todos no mercado, a “criança começou a chorar e gritar” após os golpes, Stephens disse aos pais boquiabertos, “Veja, eu disse que eu ia fazer isso”.

Fonte via Neatorama

Eu sei que o cara é maluco, um anormal e alguns poderiam dizer: “Um monstro”, mas sabem de uma coisa? Volta e meia eu tenho ânsia de fazer isso.

Outro dia eu tava numa fila do banco. Uma fila grande bragarai, eu com fome, puto, cansado e surge uma dona arrastando uma criança fazendo manha. Sabe aquela manha chata que não é nem um choro de verdade? Pior que a maldita mãe via que a porra da criança queria irritar a ela – e irritava todo o banco – mas fingia que nada estava acontecendo. E a criança gritavam, esperneava, tentava cuspir na mãe, gritava a plenos pulmões. Todo mundo olhando pra mãe do bacuri pra ver se ela tomaria uma atitude e ela com cara de paisagem, no melhor estilo “não está acontecendo nada, tra-lá-lá-lá-lá…”

É nessas horas que a gente sente falta de um doido assim pra dar uma animada na vida.

Falando nisso, eu não sei quanto a vocês, mas eu tenho uma sensação clara que existe uma salinha no inferno com a placa na porta: “Exclusivo para vendedores de algodão doce”.

O vendedor de algodão doce é o tipo de pessoa mais filho da puta que se pode imaginar.

Pede que o papai compra pra você

Fantasiado de palhaço, chapolim ou mesmo usando apenas uma camisa do flamengo, ele vai atrás da criança onde ela estiver. Basta divisar no meio da multidão (em praça, festa, quermesse, zoológico, circo, parquinho, porta de shopping, porta de teatro infantil, varanda de restaurante, porta de escola)  alguma criança com olho comprido para algodão doce, que ele imediatamente começa a se mover sorrateiramente e colocar aquela porra de árvore de algodão doce na reta do bacuri.Quando não desce o nível, abaixando o algodão ao alcance das mãos do pequeno, no colo dos pais.

-Pede que o papai compra pra você, hehehehe.

Já cansei de testemunhar, em silêncio, impotente, a cena acima. A criança vê o algodão e pede para o pai. O pai não quer/não pode comprar e tenta distrair o filho.
Eu me coloco logo no lugar dopai, sem grana, com contas atrasadas para pagar, tendo que sair para distrair o filho, e surge o maldito vendedor de algodão doce. É um jogo de gato e rato onde o pai tenta manobrar a atenção do filho de modo o mais hábil possível, enquanto o diabo velho vestido de palhaço se contorce entre os transeuntes para exibir aquele monte de algodões cor de rosa na frente do menino. Há lógico, existem variações, como os vendedores de infláveis e de brinquedinhos baratos. Basta a criança olhar para o produto e pronto.

Aí o filho da mãe do vendedor dá a volta no que quer que seja, até mesmo no curral da girafa para ficar bem NA CARA da criança.

E este é o estopim para o pai perder a estribeira com o infante, gritar que não vai comprar e se iniciar o lento monólogo de “eu querooooooooooo, huááááááá, huáááááá, huááááá (imitando a Chiqinha)”

Meu, isso só pode gerar karma.

Falando em criança e manhas, aqui está um video legal que o meu amigão Brunno lá do Virou Zona me mandou outro dia.