Pois é, meus amigos. A cada dia que passa, a gente percebe que está mais longe da meta utópica de testemunhar o fim da bizarrice neste planetinha.

A ultima é a ideia de um cara aí de fazer um perfume. Até então, tudo bem, já que existem milhares de perfumes diferentes no mundo, e a industria da perfumaria é uma das mais rentáveis do planeta, com cifras anuais girando acima dos cinco bilhões de dólares só nos EUA.

Só que o perfume desse cara aí não é um perfume normal, e sim um perfume de cocô! Ele custa cerca de 65 dólares o frasco. Por mais estranho que isso possa parecer, ele já vendeu 25 frascos de perfume de cocô, o que comprova aquela clássica teoria que por mais estranho e inútil seja qualquer coisa, sempre tem um demente para comprar.

O perfume de cocô foi inventado pelo artista britânico Jammie Nicholas, que depois de fazer algumas pesquisas e conversando com um monte de perfumistas e cientistas, aprendeu que há moléculas que são comuns a ambos os bons e maus cheiros, apenas em diferentes concentrações.

Por exemplo, os aromas, tanto nas fezes, nas flores brancas como as flores de zimbro ou de laranja, são feitos a partir da molécula “escatol”.

Jammie Nicholas também descobriu que muitas empresas alimentícias utilizam o material proveniente do “cocô”, como o da civeta, afim de obter uma emulação das secreções anais do gato-almiscarado, e Ambergis, que imita o perfume peculiar do cálculo biliar de uma baleia cachalote. (perfumistas são pessoas estranhas, né?)

Questionado sobre o processo de produção do seu perfume de fezes, (o artista usa seu próprio cocô no processo) Jammie disse que tudo acontece em seu apartamento, onde trabalha com todas as janelas abertas e usa prendedores no nariz. Ele conta que levou apenas uma semana para extrair os “óleos essenciais” de seus excrementos. Posteriormente, Jamie passou muito mais tempo na criação de seu aparelho de destilação e mistura para criar o perfume de cocô.
Até agora ele já fez um total de 85 frascos de 60 ml, e espera vender todo o lote antes de expandir sua produção.

Não demora, o perfume de cocô deve aparecer por aqui, já que o Brasil foi alçado à condição de maior mercado para perfumes no mundo em 2010, superando os Estados Unidos, segundo dados da consultoria Euromonitor.

Enquanto o faturamento com a venda de fragrâncias em território americano permaneceu na casa de US$ 5,3 bilhões no ano passado, as receitas no Brasil subiram de US$ 4,5 bilhões, em 2009, para US$ 6 bilhões, em 2010 – uma alta de 33%.

fonte, fonte, fonte

 

Os alunos da Academia Galashiels tiveram que correr para se esconder quando uma chuva de minhocas caiu sobre eles durante a sua lição de Educação Física.

O professor David Crichton estava liderando um grupo de alunos que jogavam futebol num campo de grama sintética na Academia Galashiels, na Escócia, quando dezenas de criaturas viscosas começaram a despencar do céu.

Os meninos do segundo ano tiveram de abandonar suas aulas na tentativa de escapar das minhocas que caíam durante o bizarro incidente. David disse que as crianças tinham acabado de concluir seu aquecimento quando começaram a ouvir as criaturas caindo no chão por todo lado. A classe, em seguida, olhou para o céu que estava sem nuvens e viram os vermes caindo sobre eles.

O professor de 26 anos de idade, disse que estava perplexo com o incidente inexplicado. Mais tarde, ele e outros professores encontraram mais vermes espalhados por uma quadra de tênis que estava a quase 100 metros de distância do campo.

David disse:  “Estávamos  jogando futebol, tínhamos acabado de fazer o nosso aquecimento e estávamos prestes a iniciar a próxima parte da lição. Nós começamos a ouvir um barulho vindo do chão. Neste momento, já haviam cerca de 20 vermes no chão.

A ocorrência bizarra aconteceu em cerca de 9h15 de terça-feira.  O professor então pegou um punhado de vermes como prova de que o fenômeno bizarro tinha realmente acontecido.

“Falei com o departamento de ciência aqui, mas nenhum deles tinha qualquer explicação para isso. Um deles supôs que talvez fosse um fenômeno meteorológico incomum. Mas ocorreu justamente num dia claro e calmo. E nós estamos um pouco longe de qualquer um dos os edifícios, de modo que os vermes não  poderiam  ter sido jogados sobre nós. ”

Parece estranho, mas as chuvas de vermes já foram relatados no passado. Em 1872 foram notificados vermes caindo em Somerville, Massachusetts, em 1877, em Christiana, na Noruega, e em 1924, em Halmstad, na Suécia.

Mais recentemente, em Julho de 2007, uma mulher estava cruzando uma estrada em Jennings, Louisiana, indo trabalhar quando uma grande aglomeração de vermes enrolados caiu do céu, espantando a todos.

Não se sabe exatamente como se dão estes estranhos fenômenos, mas já ocorreram outras chuvas de coisas e animais. Confira este outro post aqui do blog que fala de chuvas de sapos, dinheiro e várias outras coisas estranhas.

Fonte

Achei sem querer este video no Youtube hoje e me amarrei no visual. É de uma banda chamada Moonspell. O clipe em questão mostra cenas do apocalipse zumbi. Achei a musica um pouco repetitiva, mas no geral é muito bem realizado tecnicamente. E eu que achava que o único clipe com zumbis era o Thriller.

AVISO: GORE VIDEO AHEAD

Tem algo assim feito no Brasil?

Olha que troço bizarro. Cara esses japoneses são muito figuras. Mas esta serie deve ser legal. (eu não sei se isso é uma série. Pode ser um curta, ou um longa. Mas seria interessante uma série com um alien gosmento desses.)
Rolou um hentai feelings na parada.

Eu já tinha postado aqui no Mundo Gump uma notícia sobre um sapo que comia uma cobra. (geralmente, na natureza o que acontece é o oposto) Até então isso parecia uma bizarrice enorme, mas veja só, aconteceu novamente:

Este simpático sapinho (é uma perereca)  tenta engolir uma cobra muito maior que ele. É difícil conter a tentação de fazer um trocadilhozinho infame envolvendo cobras penetrando pererecas, né?

O pior é que a cobra lutou para não ser engolida. O sapo A perereca em questão é da mesma espécie daquele sapão gordo, “sapo verde arbóreo” (que é uma perereca também).

A cena se deu ante os olhos arregalados de surpresa do senhor Johannes Solymosi e sua esposa,  Heidi. Eles correram para filmar a curiosa cena, que acabou parando no Youtube:

A ferrenha luta da perereca verde com a cobra ocorreu no quintal dos Solymosi, em Gympie, Queensland, Austrália.

fonte

Aparentemente anfíbios comendo cobras não é algo tão incomum quanto poderíamos supor. Olha outro registro aqui:

Não acredito que haja muito a dizer para introduzir este post. O mundo está repleto de pessoas com estranhas deformidades, mas historicamente, poucas partes do corpo humano se deformam  tanto quanto os pés. Há inúmeras razões para isso. Cultura, peso demais, condições ambientais, mutações genéticas, porquice, etc. Neste post fiz uma breve compilação de imagens de pés estranhos, alguns até perturbadores. Confira só se tiver coragem.

1- Pé de gente ou de macaco?

Olha só que estranho, meu. O cara tem uma espécie de polegar opositor no pé. Além disso ele sofre de polidactilia, que é uma doença genética que faz com que o cara (e seus descendentes) tenham mais de 5 dedos. Pelo que a foto sugere, a família toda é assim.

A partir daqui as coisas vão piorar!

(mais…)

Todo mundo já deve ter visto em alguma cena de filme o cara beber numa garrafa de tequila com uma espécie de verme larva morta dentro. Pois este tipo de bebida não só é comum em muitos países como -acredite – existem coisas que podem ser ainda mais estranhas que vermes larvas dentro do seu goró.

1- Pinga com caranguejo – 100% Brazuca

Aqui no Brasil é relativamente comum a pinga com caranguejo dentro. Eu sempre me intrigo pensando como aquela merda enorme de carapaça rígida entra na garrafa. Certamente que eles devem colar o fundo ou a tampa da garrafa de alguma forma. Essa eu conheço quem bebeu e disse que é boa. Que tem sabor de barril. Seja como for, é algo bem estranho, né?

2- Larva na tequila

Parece nojento? Pois é. Mas saiba que muitas pessoas dizem que é uma delícia. Pessoalmente eu acho que não teria coragem de mastigar essa larva à vinagrete, mas quem já o fez disse que o verme tem propriedades alucinógenas. Eu acho pouco provável que efetivamente tenha. Minha hipótese é que como a larva pesa, ela vai pro final da garrafa, e quando o sujeito chega no ponto de consumir o bicho, já tá tão mamado de tequila que até água pra ele será um alucinógeno.

Famosa bebida de origem mexicana, a tequila com verme é um sucesso. Tem gente que gosta tanto da larva na tequila que prefere o “tekila combo plus” para experts:

3-Vinho de lagarto

Eu fico imaginando que gostinho diabólico que deve ter um vinho chamado “vinho de lagarto”, que é ávidamente consumido na China e Vietnã. Como o nome diz, trata-se de uma espécie de conserva de bebida alcoólica com centenas de lagartos mortos dentro. Eles dizem que o lance é medicinal. Pois é… Se o vinho de lagarto é o remédio, eu fico com medo só de imaginar o que deve ser o veneno desses caras. Veja como o vinho de lagarto é feito:

4- Vinho de cobra

O vinho de cobra tem um aspecto mais espetacular no nível da apresentação. Eu diria que no quesito alegoria, o vinho de cobra é o vencedor de todos os prêmios. Os caras do Vietnã, onde a bebida é bastante popular, ficam horas pacientemente modelando a “cena de batalha” entre duas serpentes, usando longas pinças de bambu. Após a montagem da cena, a bebida é colocada na garrafa e ela é cuidadosamente embalada e preparada para a venda. O vinho de cobra geralmente tem a configuração mais comum de uma naja (serpente altamente venenosa) mordendo a cabeça de uma cobra-cipó. Os caras acreditam que o vinho de cobra cura a impotência.
É intrigante o grau de crendice dos caras orientais. Já reparou que qualquer merda lá pra eles cura impotência? Acho que apenas uma coisa suplanta o grau de crendice deles. A “paumolescência”.

5- Pinguinha de escorpião

Se cobra parece nojento, espere só para sentir o sabor desse néctar do capeta! A pinga de escorpião é sucesso de público e crítica na Tailândia. Ele é feito com um escorpião negro (que a galera lá come com a mesma avidez que a gente mete os dentes num camarão VG aqui) que fica de molho numa garrafa de cachaça de cana-de-açúcar. A bebida leva ainda uma adição de saborizante de banana (porque desgraça pouca é bobagem). Eles dizem que é bom pra dor muscular.

Ora, qualquer um sabe que a pinga é ótima para dor muscular. Encha a cara que você para de sentir qualquer coisa. Até o chão. Existem ainda versões com vodka.

6-Saquê de aranha caranguejeira

Se Você ficar com nojo do escorpião, pode tentar esta aqui, embora não creio que seja uma escolha muito feliz, na medida em que ela que tem o inconveniente de ter pelinhos boiando no seu copo!

Esta bebida é feita com 95% de saquê, uma cachaça feita de arroz que é decorada com um puta dum aranhão peludo dentro. Todo mundo sabe que esta aranha vive de comer barata, o que conferirá um sabor todo especial à sua dose.

7- Pinga de lacraia

Vai lacraia, vai lacraia! Se a bebida de aranha e suas 8 perninhas já parece nojenta, imagina só que sensacional sentir com a língua cada uma dessas  30 perninhas da lacraia gigante? A lacraia gigante é um animal com o veneno altamente tóxico e para a confecção deste drink, ele precisa ser cuidadosamente detoxificado.

8- Uísque de cavalo Marinho?

Tudo bem que não parece tão nojento quanto uma lacraia ou aranha… Mas vamos pensar: O cavalo marinho é um peixe morto, meu. Já viu coisa mais fedida do que um peixe morto? Então imagina pegar um cavalo marinho morto e jogar dentro de um uísque, esperar “maturar” um tempo e servir. Segundo me disseram, o bicho é jogado no uísque ainda vivo, coitado. Ele morre ali mesmo, com tripas, entranhas e muitas vezes inúmeros filhotinhos (já que é o macho que fica grávido) que irão gradualmente se decompor na bebida, conferindo a ela um sabor todo especial.

9-Lagartixa engarrafada

Dá pena de ver. Imagina só beber! Os caras pegam a pobre lagartixa silvestre nas cascas das árvores da floresta e enfiam em garrafas contendo aguardente de saquê e ervas medicinais. O bicho fica ali dentro morto e a galera bebe o composto, que segundo dizem, cura a dor nas costas e é muito bom para a saúde (menos da lagartixa, claro).

10- Refri de ninho de passarinho

Sei que parece difícil de acreditar, mas é sério! Os caras bebem uma espécie de refrigerante feito com o ninho de andorinhas! A andorinha que faz seus ninhos em penhascos, usa uma espécie de muco (no português claro, CATARRO) para poder colar os sues ninhos aos paredões de pedra das cavernas. Não sei quem foi o sequelado mental que resolveu coletar os ninhos e comer o catarro do passarinho (com fezes e restos e penas e cascas de ovos pra dar liga). Mas a iguaria é altamente apreciada no oriente, de onde surgiu a famosa “sopa de ninho de passarinho” que custa uma fortuna! Agora existe também uma bebida feita com os mesmos nauseabundos ingredientes. Só podia ser aonde? Na china, claro! Tudo bem que este aqui perverte o titulo do post, mas pensa bem, você acha mesmo que não tem chance de um feto morto de andorinha esquecido no ninho não ir parar na sua garrafinha?

11- Drink de placenta!

Se você chegou aqui achando que nada pode ser mais nojento que beber o catarro coagulado de uma andorinha, sinto te informar que no japão os caras bebem um drink que é feito com:

Hummm. Que dilíça! Uma placenta na sua garrafa! Calma, não é uma placenta humana. (se você é judeu aqui é a hora em que você pensa: “Antes fosse”) pois é uma placenta – crua, é bom que se diga – de porco! Acredite se quiser, quem bebe isso lá no japão é mulher, pois elas pensam que a bebida de placenta vai fazer elas ficarem mais bonitas. Que bom…

12- Aguardente de rato

Enquanto no drink de placenta você não vê exatamente a coisa grotescamente sangrenta da foto acima, o que deixa o produto mais palatável, no vinho de rato você vê – e pode até mastigar os macios e úmidos filhotinhos de rato. Eles são coletados diretamente dos ninhos de rato que se espalham pelas cidades do interior da Coréia e adicionados em garrafões, que recebem uma forte bebida alcoólica de arroz (saquê) em cima. Isso mantém os filhotes mortos de rato em conserva, o que libera um sabor bastante apreciado pelos paladares mais exigentes.

Os ratinhos de apenas dois dias de idade fermentam na garrafa. As garrafas mais apreciadas são as mais vazias, pois elas costumam ser mais velhas e por isso contém mais “sabor” dos ratinhos mortos. Além disso, com menos saquê na garrafa, há mais chance de descer um ratinho pro seu copo, o que lhe dará a oportunidade de saborear a incrível cremosidade do mesmo. Hummmm.

Uma curiosidade é que eles acreditam que o rato tem que ser de dois dias apenas, porque ao passarem da idade em que já conseguem abrir os olhos, os ratos passariam a “envenenar” a bebida.

13- Suquinho de sapinho

Aqui mesmo na América do Sul, temos o famoso suquinho de sapo. Típico do Peru, ele é feito com animais silvestres que hoje se encontram em avançado processo de extinção. Uma pena. Na bebida, o sapo é batido no liquidificador, resultando numa bebida grossa, com cor e sabor estranho. O pior nem é isso. O pior é que em alguns lugares você escolhe o seu sapo (na verdade, é uma rã) num pequeno aquário. Então o cara pega o sapo, mata ele com uma marretada, arranca a pele dele, limpa e joga no liquidificador. Ou seja, você não só bebe o bicho triturado como também é o responsável direto pela morte dele. É uma bebida quente. No Peru, as pessoas acreditam que esta bebida teria o poder de curar problemas respiratórios.

14- Sangue

Sim, meu amigo. Se você é vampiro, vai achar super normal, mas espere só até eu te contar que o sangue que neguinho bebe com grande avidez, é de cobra!

O sangue de cobra é preparado de uma forma um pouco similar a bebida feita no Peru com as rãzinhas silvestres. Você escolhe a cobra num pequeno serpentário localizado no interior do bar. O cara pega a sua cobra, mata ela, corta a cabeça e espreme o seu suquinho. Mas espere, eu ainda não contei tudo: Eles coletam também a bile da cobra (este elemento verde ali no copo) e misturam tudo. Quem toma, diz que é melhor que o Viagra.  Essa merda deve funcionar mesmo, já que a China é o país do mundo que tem mais gente, né?

15- Vinho de Pinto de veado

Hahaha, o que um broxa não faz pra ressuscitar o falecido, né? Até o pinto de veado neguinho coloca na bebida. Imagine só que coisa mais estranha beber vinho branco duma garrafa que contém o órgão genital de um animal?

O vinho de pinto de veado foi proibido na China durante o período das olimpíadas de 2008.

Quem acha que barata é um bicho nojento, fedida e que só fica bem esmagada sob a sola do sapato pode parar e pensar duas vezes. Cientistas estão usando as baratas para desenvolver um antibiótico realmente eficaz para aqueles casos em que “nada resolve”.

Ocorre que nas ultimas décadas, o uso indiscriminado dos antibióticos levou ao surgimento de cepas bacterianas que são verdadeiros Highlanders.

Mas a brincadeira acabou pra essas bactérias do capeta! Graças às baratas, cujo tecido nervoso é absolutamente eficiente contra 90%  da MRSA e patógenos como a E.Coli, sem causar nenhum problema aos tecidos humanos.

Pode ser um exagero mas eu creio que em breve o “sangue de barata” será usado para salvar vidas humanas. Da próxima vez que você tiver a oportunidade de fazer aquela explosão de crocância e creme amarelado na calçada, lembre-se disso e… mate mesmo assim!

Afinal, se vc mora no Rio ou em Sp, existem 200 baratas para cada pessoa na sua cidade. Um único casal de baratas poderia, em condições ideais, gerar DEZ MIL descendentes no período de um ano.Segundo levantamento realizado em São Paulo pelo Instituto Nacional de Pesquisas Biológicas, há 200 baratas por habitante daquela metrópole! Sabe o que é 3,5 BILHÕES de baratas? Elas vivem em média, três anos.

Então, pode fazer o purê crocante na calçada sem medo.

Toda vez que a gente pensa em barata, a primeira que surge na nossa mente é aquele baratão cascudo que infesta a ponte Rio-Niterói. Certa vez meu carro enguiçou na ponte e eu vi surgir ali uma barata tão grande, que pra matar, só abatendo a tiros!

Mas a verdade dos fatos é que além da barata doméstica, também conhecida como “barata voadora”, existe um grande número de espécies silvestres que na natureza têm uma função importante: Atuam como saprófagos, ou seja, se alimentam de matéria em estado de putrefação e têm grande importância na cadeia alimentar, já que servem de alimento para outros animais.

Há muito desconhecimento sobre a questão das baratas. A maior baboseira que eu escuto por aí é que elas sobreviveriam ao holocausto nuclear. Mentira! A barata é tão susceptível a radiação quanto o seu cachorro ou seu gato. Se nego lá “nas América” apertar o botão vermelho, ela vai beiçar igual a eu e você, meu amigo. Porém,  como as baratas vivem em locais como esgotos e galerias, no subsolo, e seus ovos são protegidos em ootecas, elas teriam mais chances de sobrevivência.

Um lance curioso sobre a barata é que elas são onívoras, ou seja, comem de tudo que tenha algum valor nutritivo para elas. São particularmente atraídas por alimentos doces, gordurosos e de origem animal. No entanto, podem se alimentar de queijos, cerveja, cremes, produtos de panificação, colas, cabelos, células descamadas da pele, cadáveres, matérias vegetais. Isso significa, meu caro leitor, que a barata pode comer VOCÊ!

Pessoas, especialmente crianças, que não lavam bem os lábios após a última refeição, podem sofrer com as baratas que vem se alimentar de resquícios de alimento em seus lábios, podendo causar um tipo de erupção dérmica, denominada Herpes blattae. Da mesma maneira os cílios, unhas e ferimentos expostos também estão sujeitos à ação roedora das mandíbulas das baratas.

Estranho, né? Imagina só. Essa relação e curiosa, pois em muitos países, o ser humano come a barata. Mas agora fica claro que o contrario também ocorre. Outra coisa estranha sobre a barata é que ela pode viver SEM CABEÇA por vários dias. Numa boa…

Isso acontece porque diferente da gente, que tem a estrutura de controle centralizada num ponto, a barata tem sua estrutura nervosa distribuída pelo corpo.

Além disso, a respiração não é afetada com a decapitação. Isso porque as baratas respiram por estruturas chamadas espiráculos, uma série de pequenos poros distribuídos ao longo do corpo que mantêm o entra-e-sai de ar. E como a pressão sanguínea da barata é muito menor que a dos mamíferos, não rola uma perda de sangue que comprometa sua sobrevivência. Todos esses fatores juntos podem fazer com que uma barata viva durante um mês decepada. Na verdade ela só vai morrer de fome, porque sem boca, não rola comer, né?

Mas é um bicho incrível, capaz de regenerar patas, ficar embaixo d´água sem morrer e levar diversas chineladas até finalmente ir para o além.
E agora, graças a esta descoberta dos cientistas ela também vai salvar vidas.

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