Eu que já tive o desprazer de penar com um parasita humano, dei graças a Deus ao descobrir como podem ser terríveis os parasitas de outros animais.

Por exemplo, a aranha possui um parasita chamado Mermithid. O parasita entra na aranha através do alimento, e uma vez lá dentro, ele cresce, cresce e vira uma enorme minhocona. Quando chega na idade adulta, aquela tripa gigantesca resolve sair para fora no melhor estilo Alien o 8^o passageiro. Ela arrebenta o tórax da aranha e sai em busca de algum riacho ou poça d´água.

A aranha, debilitada, obviamente morre após o macabro espetáculo.

Aqui está uma pequena lista de bichos que eu não colocaria na mão. Dá uma sacada e veja se você teria esta coragem aí:

1- Vai lacraia, vai lacraia!

Você teria coragem de colocar sua delicada mãozinha nesta criatura diretamente vinda do pesadelo mais rocambolesco do Stephen King? Nem eu. Veja só o educativo vídeo dela comendo o rato. Disgusting level 10!

2- Caracol gosmento

Fala sério. Eu sei que isso não morde, não pica e não queima, mas pensa bem… Uma lesma gigante passeando pela sua mão, soltando aquele gel de cabelo que parece cuspe do mais viscoso? Neca de quitibiriba! E ainda tem gente que come esta merda. Este caracol é nativo da África e veio para o Brasil importado como se fosse escargot. Só que não é e esta merda virou uma praga aqui.

http://br.youtube.com/watch?v=uj7wRgvUmBU

3- Filhotinho de rato

Que coisinha fofa. Rosinha e sem pêlos. Filhotes de rato sempre nascem assim. Feios pra dedéu. Parece até um pênis com prepúcio que ganhou vida própria. Jamais eu botaria a mão numa coisa assim. Imagina só esta coisinha se remexendo no meio do feijão… Hummmm. Coloca Sazon que fica uma “dilíça”!

4- Mau sapão! Mau sapããão!

Tem gente que tem nojo de sapo. Eu não tenho muito. Talvez eu colocasse a minha mão num se fosse realmente necessário (entenda realmente como a única esperança de vida para a nossa galáxia em meio a um cataclisma de proporções Bíblicas)
Engraçado que o sapo nasce bonitinho. Eu já colecionei girinos. Quando criança eu ficava com eles até que nascessem as perninhas da frente. Dali em diante eles iam direto para a privada. Alguns sapos são venenosos. Outros não. Mas 90% deles são feios.

5- Rato toupeira pelado

Só de ver já embrulha o estômago. Imagina só pegar nesta pele flácida e fina do bicho que é na minha opinião o mais horrendo mamífero do mundo. O rato mole, ou rato toupeira, é um animalzinho feio pra desgraçar mesmo. Ele é nativo da África. Ganhou fama por ser horrendamente feio.

6- Vespa gigante asiática

Eu fico grato ao Senhor por ele ter feito algumas pessoas corajosas o suficiente para manipular com tranqüilidade a temível vespa gigante asiática. Fico satisfeito de saber que se estes caras existem, eu não sou um deles. Olha o tamanho do ferrão!
7- Escorpião

Baratas são coisas nojentas. Imagina então o que pode ser mais nojento do que algo que COME elas? Sim, acertou. É o escorpião. Existe gente que gosta de manipular escorpiões e toda sorte de coisas venenosas. Como este maluco aqui da foto.

Ele está manipulando um escorpião rei. Ok, a mordida do escorpião rei não dói tanto e não mata. Na verdade ele é mais feio do que perigoso.

Mas tem gente que mexe com escorpiões ainda mais venenosos como os amarelos e marrons. Esses, conforme o caso, podem até matar.

8- Larva gigante desconhecida

Esta larva já esteve aqui no Mundo Gump. Mas como alguém tem coragem de colocar na mão algo assim eu não sei. Então ela volta para figurar nesta lista. É uma larva enorme. A maior que eu já vi. Espero que isso não seja montagem.

9- Morcego do capeta

Morcegos são criaturas cuidadosamente projetadas para serem feias. Esse aí entrou duas vezes na fila dos feios. Esta espécie em questão, chama-se “morcego da face enrugada”.

10- Aranha marinha

Veja que coisa louca esta enorme aranha marinha do mar do ártico. Trata-se de um tipo de crustáceo comum em águas profundas, escuras e frias. Sinceramente, acho que este tipo de coisa devia ficar lá.

Fala sério. Tem treco mais nojento que esta bela larva de besouro-hércules? (não tenho certeza de que seja. Talvez seja uma larva de tapir ou hippo larvae)

Seja o que for, eu não colocaria essa merda na minha mão nem por uma grana substancial.

Via google images

É bem mais nojento que a piada da Maria Casquinha.

Eu acho que fui um dos primeiros a ver esta merda no Brasil. Alguém que não me lembro o nome me indicou para por no Blog. Eu até assisti a porcaria pacientemente. Mas tem coisa que não dá. Obvio que eu não botei para manter o nível do Mundo Gump num grau mínimamente aceitável.

Mas eu dei um pulo lá no Omedi e vi esta engraçada reação da avó de um cara vendo o tal video. O video se chama 2 girls 1 cup. Basicamente, duas garotas e um copo.

O video é uma merda. Mas as reações das pessoas que o assitem são muito, muito engraçadas.

Óbvio que a coisa só fica realmente engraçada quando você sabe o que é que ela está vendo… (NÃO VEJA NO TRABALHO!)
Saca só a cara da Vovó.

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=O1QWCRfOUP4&eurl=http://omedi.net/[/youtube]

Não perca a lista com as reações. Você reagiu assim? Não vale parar no meio. Tem que ver até o fim.

Não deixe de ver também a fabulosa Lista Gump das Parafilias

Você já pensou que nesses longos anos de evolução da nossa espécie comemos de tudo? De tudo mesmo? As fezes de todos os animais, todas as coisas coloridas, escuras, brilhantes, pedaços, frutos e raízes. O ser humano já comeu qualquer porcaria. Milhões de pessoas devem ter morrido para sabermos que certas coisas simplesmente não dá pra comer, como alguns minúsculos sapinhos amarelos. Em contrapartida, hoje no auge de nosso desenvolvimento intelectual, na maturidade do que chamamos de humanidade, nos anos em que dominamos os átomos e sabemos mais sobre os insondáveis mistérios do espaço sideral do que nunca, ainda comemos e fazemos coisas que nos impressionam. Com vocês a pequena lista dos 6 pratos detestavelmente nojentos parte I:

Ratos -

Um clássico da alimentação humana. Os humanos comem ratos desde sempre mas também, em certos casos, eles nos comem também. Os ratos são comidos geralmente cozidos em água fervente ou fritos em óleo. Há tambem os ratos assados nas fogueiras como churrasco. China distante? Montanhas do Imalaia? Subúrbio de Seul? Não, não. Ratos são comidos aqui no Brasil mesmo. Em São Gonçalo, município próximo ao Rio de Janeiro, há um senhor que se especializou em cozinhar as ratazanas de um lixão que existe num terreno baldio em frente ao seu barraco, sua casa. Ele abriu uma pequena birosca e para espanto meu e de muita gente que viu a notícia, o churrasco de ratazana vem fazendo um grande sucesso atraindo muitos curiosos da gastronomia popular. (infelizmente filei esta notícia de um cara que estava sentado ao meu lado no ônibus e não consegui os créditos)

Kopi Luak -

Se prepara que lá vem merda. Com um nome desses, só pode ser bizarrice. E é. Kopi Luak é o nome de um tipo de café que é muito caro e apreciado. Este café é um café comum, só que é comido por uma Civeta, um pequeno mamífero comum na Indonésia do tamanho de um gato. Quando o café sai pelas fezes, as pessoas recolhem e fazem o café com elas. Sim, as pessoas fazem o café com a merda do bicho. Quem entende, diz que o café adquire um sabor muito especial ao passar pelo trato digestivo do animalzinho, onde ácidos e enzimas são adicionado ao “composto” gerando um tipo de biscoitinho crocante cheio e pequenos graos de café. Hummmm. Delícia! No Brasil existe também um tipo de café caro, cobiçado e raro. Este café sofre o mesmo efeito através do trato digestivo de uma ave.

Hasma -

O que você diria se eu te oferecesse uma sopa chamada Hasma? Pois bem. Esta sopa deliciosa é feita com os ovários de sapo. Precisamente com as trompas de falópio. Quem prova diz que é muito bom. Seja como for, eu nunca saberei, hehe.

Iguana – Lembra o que é uma iguana? Não? Iguana é isso aqui ó:

Então, em alguns lugares como na península de Yucatán, as pessoas comem Iguana como nós comemos frango ou peixe. Os moradores do local convivem com as iguanas e as encontram pegando sol em muros e pedras. Eles as capturam dentro de casa ou no mato. Iguanas grandes como um cão Dashound podem ser facilmente encontradas e mortas a pauladas depois de capturadas. Elas são mortas a tiros também. O povo Yucateca tem receitas fabulosas de Iguana. Eles fazem até Tacos de iguana. Fala sério. Acho que com muita fome eu até comia. Parece frango. Olha só:

Meu sonho desde menino era comer um dinossauro, (como Fred Flintstone) mas acho que comer uma iguana ou um Dragão de Komodo é o mais perto que dá pra chegar de um Dino. (pq frango já está na minha dieta)

Polvo ao natural -

Sim meu amigo. São filhotinhos de polvo. Comidos VIVOS. É pegar o bichinho cheio de perninhas, sabendo que um daqueles oito nauseabundos e inquetos tentáculos é o PINTO do polvo… Enfiar aquela merda na boca e tentar engolí-lo sem chamar Raul, porque o polvo vai se debater ferozmente contra sua morte e tentará subir pelo seu esôfago novamente, O prazer de ter esta merdinha branca e mole mexendo entre as suas tripas é algo bem apreciado no oriente.

[googlevideo]http://video.google.com/videoplay?docid=7744599970898153778&hl=en[/googlevideo]

Balut (ou Baloot)-

Para fechar com chave de ouro a lista dos 6 pratos detstavelmente nojentos, aqui está o Balut. Imagine-se deliciando-se com esta iguaria fina feita com um ovo fertilizado de pato com 15 dias que é meio cozido para matar o embrião. Você retira o ovo, descasca-o e come o feto de pato com olhos, perninhas, peninhas, veias, bico, etc. Uma “dilícia” proveniente das Philipinas. O único inconveniente são as peninhas, pois elas agarram nos dentes.

Este post tem o patrocínio da fabrica de sacos de vômito Vomitella

Uma testemunha de Jeová que se recusa há décadas a realizar uma cirurgia em sua face horrívelmente desfigurada devido a um tumor, tem nas mãos de um médico inglês e da tecnologia da Medicina uma nova esperança.

José, o nome do infeliz paciente sofre de um Hemangioma, doença que gera anormalidades nos capilares e veias de sua face, dessa forma, o que deveria ser um rio passando sangue, na face de José vira um lago, com o sangue espalhado gerando um grotesco crescimento celular para tudo que é lado.

Recusando-se terminantemente a receber uma transfusão de sangue, Jose Mestre viu o pequeno tumor que surgiu em seu lábio na adolescência crescer, crescer e se agigantar a tal ponto que toda sua face foi recoberta  de uma massa amórfica. Agora o tumor tem 6kg e quase 40cm. O tumor já deixou José cego de um olho e faz  da alimentação um suplício. quando o tumor começou a obstruir suas vias respiratórias  os médicos concluíram que a vida de José corria risco.

Como o tumor não para de crescer e a religião de José o impede de se submeter a um proceso cirurgico, a única chance surgiu quando um novo tratamento proposto por um grupo de cirurgiões faciais, que é a aplicação de um ultrassom que coagulará o sangue antes da cirurgia. Isso permitirá que as partes do tumor sejam removidas sem risco de um pesado sangramento, o que satisfará a proibição religiosa -Uma excrescência sem pé nem cabeça, diga-se de passagem – de receber uma transfusão de sangue; fato que foi o impedimento para a cirurgia facial de José quando ele ainda tinha chances de voltar a ter uma aparência mais ou menos normal.

Fonte: Telegraph

Ok, momento nojão:

Este site tem uma lista de guloseimas naturais que você pode comer até se fartar. São insetos, os animais mais cumuns no planeta. A maioria dos ocidentais acha isso deveras nojento, mas na Ásia e em certos países da América Central, nada substitui uma boa aranha frita ou larvas douradas ao molho de soja.

Lá no site estão doze insetos e suas respectivas receitas, caso você queira tentar.

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=aN1CYjk3Ph4&feature=related[/youtube]

Bubble Gum Alley é o nome do lugar onde existem milhares de chicletes colados. São chicletes mastigados que as pessoas colam há décadas naquelas paredes. O Bubble Gum Alley fica no centro da cidade em  San Luis Obispo. Uma atração bizarra na Califórnia.

Acredita-se que os alunos de uma escola próxima começaram a colar chiclete nas paredes loo após a Segunda Guerra mundial, e o fenômeno nunca mais parou.

O beco é controverso em todos os sentidos. Um deles é o histórico. Apesar de ser coberto de chicetes de todos os tipos e marcas, o Bubble Gum Alley realmente começou a se formar quando estudantes de escolas diferentes iniciarm uma rivalidade sobre quem colava mais chicletes. A coisa degringolou de tal maneira que as autoridades locais tiveram que fazer uma gigantesca faxina no beco nos anos 70. Mas desde então ele não foi mais limpo.

O problema do beco é que se transformou em atração turística bizarra, mas como não é considerado uma atração turística oficial, muitas pessoas usam o beco para usar drogas, fazer suas necessidades fisiológicas (1 e 2) e até vomitam nas paredes. O objetivo disso é sacanear os turistas retardados que tem mania de ir até lá só para lamber as paredes.