Volta a meia nos debruçamos sobre os casos de pessoas que tentando ficar mais bonitas conseguem um lugar na calçada da monstruosidade humana. O fato é que muitas vezes, fazer uma cirurgia plastica não dá bom resultado. Dá pra lembrar de cabeça de alguns casos bastante grotescos envolvendo pessoas que só queriam ficar mais bonitas. Vamos ver alguns casos de “Unextreme makeover”?

1- Michael Jackson

Ele é reconhecidamente o mais famoso caso de barbeiragem plastica no planeta.  Embora alegue que sua mudança de cor se deveu a uma estranha doença de pele, o fato comprovado é que Michael não poupou  esforços e grana para ficar mais “bonito”. Uma série de cirurgias faciais foram gradativamente transformando o astro negro da Motown em uma coisa digna de filmes trash de terror. Coitado.

2-Donatella Versace

Certamente se eu tivesse que escolher uma pessoa rica para apontar e dizer: “Chuta que é macumba!” Seria essa dona. Donatella Versace, irmã-herdeira do milionário  Gianni Versace, acabou conseguindo o impossível. Enfeiar.

A dona era feia como um filhote de cruz credo e com dinheiro e inúmeras barbeiragens faciais, acabou virando um troço, uma caricatura. Destaque para o bico de pato horrendo que ela conseguiu arrumar injetando colágeno e outras coisas para fazer a “boca de hemorróida da Angelina Jolie”. Pra piorar, a mulher começou a emagrecer (anorexia?) direto o que expôs suas próteses de seio de modo horripilante.Além de tudo isso ela abusou do botox de uma tal maneira que seu sorriso virou uma coisa parecida com uma careta de nojo.

3- Pete Burns

Este é de doer. Acredite, isso é homem. O sujeito é um cantor de rock e injetou tanta poliacrilamida nos lábios para ficar com “a boca de hemorróida da Angelina Jolie”.  Não ficou o que ele queria, mas reconheço que  ele conseguiu realmente uma boca inesquecível. Para resolver isso, só com reencarnação.

4- Michaela Romanini

Esta mulher aí é uma socialite italiana. Ela é famosa por sua boca… Você entendeu. E seu abuso de colágeno e botox.

5- A mãe do Rambo

Esta dona – incrível, ela já foi bonita! É a mãe do Sylvester Stallone. Ela sempre foi famosa por dizer que falava com animais, podia predizer o futuro e falar com espíritos. Ela é uma das várias Psyquics dos EUA. Hoje é famosa pela barbeiragem facial. Se fosse minha mãe,  eu também sairia por aí dando murro e metralhando tudo.

BÔNUS: A mulher gato.

Já falamos sobre ela aqui. Não acredito que alguém consiga fazer mais merda com a própria aparência do que Jocelyn Wildestein. Ela era milionária e gastou 4 milhões de dólares para transformar-se numa das coisas mais feias  que você vai ver na vida. Alucinada com gatos, ela resolveu virar um. Resultado: O marido rico deu um pé na bunda dela.

Com o advento do mp3 e do Cd, as velhas fitas cassete começaram o seu triste percurso em direção à extinção. Mas muita gente ainda guarda essas fitas, com musicas antigas do arco da velha. (eu mesmo sou um)

Antes de jogar fora, pense duas vezes, pois isso pode se reverter numa terapia, ou até mesmo numa fonte de renda pra você.

Primeiro você precisa pegar uma fita velha que esteja em bom estado. Fitas mofadas não costumam ficar bonitas. Pegue uma placa branca e desenrole uma boa quantidade de fiota sobre ela. Depois vá arrumando e colando com super bonder, até ficar legal. Meta um vidro em cima  para proteger da poeira e pendure.

Com algum tempo e talento, dá pra obter imagens assim:

Moral, hein? Outra idéia boa é usar fitas velhas de videocassete para fazer imagens de personagens de filmes clássicos, como chaplin, bogart, Vader e etc. O segredo (óbvio) de fazer isso é usar uma imagem de referência de altíssimo contraste, como aquela imagem classica do Che.

Fonte

A Denise me pediu para ajudar na campanha “Desencalha Wanderson”. Com tanta mulher fácil no mundo, o cara resolveu inventar um site onde o único objetivo é mostrar suas fotos todo pimpão e pedir para alguém apresentar uma menina legal pra ele.

Como isso é algo totalmente inusitado (eu diria escroto, mas inusitado queima menos o filme do Wanderson) resolvi ajudar este sujeito a “desencalhar”.

Meninas do Mundo Gump, ajudem o rapaz a mostrar pra mãe dele que ele consegue arrumar uma namorada maneira pela internet.

Mas atenção! Wanderson não aceita qualquer uma bisca não. Tem que ser mulher direita. Veja as exigências dele:

Eu quero casar com uma mulher que me ajude a fazer o que é certo.
Eu quero casar com uma mulher que me ajude a obedecer os mandamentos do Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:

• Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
• Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
• Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
• Que não esteja grávida.
• Que não tenha filho (ou filha).
• Que tenha altura abaixo da minha altura.
• Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.

Boa sorte, Wanderson. Meninas, o site do Desencalha Wanderson é este aqui.

Se esta alternativa não der certo, o que eu sugiro é que você entre no site Papo de Homem e comece a estudar como virar um sujeito pegador de verdade. Daí não precisará de um webmaster nem campanha.

Olha só para esta foto e responda: Ele sobreviveu?

A resposta é: Sim, mas certamente sujou a cueca. O nome do maluco é Pedro Olivia e ele não se satisfaz apenas olhando a vista. Ele se joga no rio e cai dos 38 metros de altura no meio das cataratas de Salto Belo, no Mato Grosso, aqui no Brasil. Sim, meu amigo, este sujeito gump aí é nosso conterrâneo. Ele ficou voando no ar por 2,95 segundos até cair no meio do turbilhão.
Minutos depois, ele surgiu em meio a espuma, detentor de mais um recorde mundial.
Muito, muito macho. (ou muito, muito maluco)

Olha o Pedrão maluco aí:

Fonte

Imagine um sujeito tão obcecado pelo órgão sexual masculino que resolveu criar um museu dedicado ao falo.

O sujeito tem pênis de baleia, de cavalo, de jumento, de pato, de peixe, enfim, todo e qualquer pinto que você possa imaginar está lá.

Bizarro. Será que existe uma colecionadora de vaginas também?

Muito maneiro este video.

Uma ótima dica do Renato Carnaval.

A história é simples e rápida de contar. Waine Robinson conheceu uma garota chamada Dominique Fisher. Eles resolveram fazer sexo sem compromisso e Waine foi até a casa dela. Depois de transar, o cara bebeu todas, tomou remédio para dormir  e desmaiou na cama. Então surge a Dominique.  Ela pega uma faquinha de modelismo tipo X Acto e cortou o cara todinho. Além disso ela tatuou o nome dela no braço do cara. Quando o sujeito acordou, viu o braço cheio de sangue. Procurou a polícia e abriu um processo contra Dominique, a maluca. Ela foi condenada e pagou fiança. Mas sua marca ficará para sempre no braço do cara. Mas talvez o pior tenha sido a estrela, que segundo consta nos autos, ela gravou nas costas do sujeito.

fonte: BBc

Olha o lado bom, podia ter sido pior. Vai que ela escolhe outro lugar, né? Se bem que me ocorre aqui que desmaiado de vodka e vaium, seria difícil escrever Dominique com letras garrafais lá no bingulim do cara. A menos que ele fosse parente do John Holmes, hehe.

Mulher maluca é um perigo!

Gente, a criança nem fala direito, mas já sabe fumar.

O que você acha disso? Imagina o pulmão deste bacuri aí quando chegar aos 60 anos?
Ele vai estrelar as capas das campanhas de “pare de fumar”, “largue o cigarro”, “Abandone o vício”, “parar de fumar é possível” e coisas do tipo, daqueles que mostram o cara com um puta dum câncer na boca, sabe?