Desde que tinha apenas cinco anos de idade, Marimaran come pedras. Parece bem difícil de acreditar, mas é bom lembrar que isso se dá na índia, onde acontece de tudo. Até gente casar com cachorro e velhos viverem de luz.
Marimaran até que gosta de comer areia, mas seu prato preferido é… Tijolo!

Tijolo é diet.

Você pode não acreditar nas imagens que verá neste post. São as mais incríveis obras de arte, feitas apenas com areia. Testemunhas efêmeras que mostram o poder  incomensurável de criação do ser humano.

Anualmente, festivais de diversos países elegem os melhores escultores de areia do mundo.

São pessoas obstinadas e de incrível talento que se reúnem em times ou trabalham sozinhas, em obras de areia que vão de pequenas cestas de batatas ultra-realistas a verdadeiros castelos de sonho.

Obras faraônicas que em pouco tempo se vão com o vento e a chuva, mas que ficam guardados eternamente em nossas memórias.

A seleção que mostrarei aqui envolve o trabalho de centenas de pessoas de diversos lugares do mundo. Espero que curtam.

OBS: Se prepara porque tem imagem que não acaba mais neste post. Joselitei geral! Nem sonhe em clicar ali se estiver numa conexão discada! (não diga que eu não avisei)

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No japão a moda agora é a luta-livre com lâmpadas fluorescentes. Acredite se quiser, sujeitos gordões e mal encarados se estapeiam num ringue até sangrarem, para em seguida fazerem um espetáculo grotesco de estourar lâmpadas fluorescentes um na cara do outro. Incrível!

Acho que ninguém falou pra eles que isso é altamente cancerígeno, além de conter mercúrio.

Veja as fotos e perca a esperança na espécie humana:

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Tem que ser muito corajoso para fazer essas presepadas.

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Nossa, você consegue olhar para esta foto sem sentir um arrepio?
O sujeito da foto está aderindo a mais recente moda na modificação corporal: Tatuagem no olho.

O resultado final é mais ou menos isso:

Não dá pra deixar de notar também a escrificação em forma de coração na cara do sujeito.
Tem quem ache isso bonito. Definitivamente, não é pra qualquer um.
Você também ficou com a impressão que este cara do olho azul empurra o almoço?

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É intrigante pra mim como o ser humano consegue ser estúpido. Muitas vezes a estupidez humana atinge um nível tão alto que penso que certas besteiras mereceriam uma estátua, para que o restante das pessoas nunca se esquecessem de certas marmotagens.
A marmota que inspirou este post foi a notícia aterradora que uma mulher FEZ SEXO COM UMA PINHA!
Uma pinha é a “flor” do pinheiro. Aquela coisa que mais parece um bicho que penduramos na árvore de natal. Dá um confere aí :

Imagina agora uma pessoa enfiar isso… Bem, você sabe. Naquele local usado para que as armas e celulares entram nos presídios.
Gente, o que a solidão não faz? Me diz… A dona estava sozinha, e ela olhou para a pinha, rolou um sentimento… Foi quando ela teve a idéia de pegar  a pinha e fazer sexo com o estranho objeto.

Veja o que o médico comentou sobre o caso:

“Ela estava sozinha, pegou uma pinha de uma árvore e, infelizmente, ficou presa. Foi necessário uma cirurgia para remover a pinha”, explicou o médico Sava Bojovic.

Hahaha. A pinha ficou presa. Isso mesmo que você leu. A mulher enfia a pinha no parquinho e depois não sai mais. Pensa só no prazer incomensurável que ela sentiu ao descobrir que o bagulho só entrava mas não saía. E o perrengue de sacar que iria ser a notícia da seção de bizarrice do tablóide…

A cena bizarra se passou na Sérvia e os médicos precisaram de duas horas para fazer uma cirurgia e tirar a pinha de lá.

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Sorte da moça que não viu um abacaxi.

O título me lembrou aquela esquete clássica do Monthy Pyton sobre um sujeito que inventa uma piada tão hilária que é fatal, mas ele não pode contar ela pra ninguém, pois todos que escutam, morrem.

O post tem este título porque eu li no jornal hoje de manhã, que um chinês estava (olha a nojeira) palitando o dente com uma tesoura de cortar unha quando um amigo contou uma piada tão engraçada pra ele que O CARA ENGOLIU a tesoura!

Veja só o raio X do maluco:

O sujeito foi operado e finalmente conseguiram tirar a tesoura da garganta dele.

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Volta a meia nos debruçamos sobre os casos de pessoas que tentando ficar mais bonitas conseguem um lugar na calçada da monstruosidade humana. O fato é que muitas vezes, fazer uma cirurgia plastica não dá bom resultado. Dá pra lembrar de cabeça de alguns casos bastante grotescos envolvendo pessoas que só queriam ficar mais bonitas. Vamos ver alguns casos de “Unextreme makeover”?

1- Michael Jackson

Ele é reconhecidamente o mais famoso caso de barbeiragem plastica no planeta.  Embora alegue que sua mudança de cor se deveu a uma estranha doença de pele, o fato comprovado é que Michael não poupou  esforços e grana para ficar mais “bonito”. Uma série de cirurgias faciais foram gradativamente transformando o astro negro da Motown em uma coisa digna de filmes trash de terror. Coitado.

2-Donatella Versace

Certamente se eu tivesse que escolher uma pessoa rica para apontar e dizer: “Chuta que é macumba!” Seria essa dona. Donatella Versace, irmã-herdeira do milionário  Gianni Versace, acabou conseguindo o impossível. Enfeiar.

A dona era feia como um filhote de cruz credo e com dinheiro e inúmeras barbeiragens faciais, acabou virando um troço, uma caricatura. Destaque para o bico de pato horrendo que ela conseguiu arrumar injetando colágeno e outras coisas para fazer a “boca de hemorróida da Angelina Jolie”. Pra piorar, a mulher começou a emagrecer (anorexia?) direto o que expôs suas próteses de seio de modo horripilante.Além de tudo isso ela abusou do botox de uma tal maneira que seu sorriso virou uma coisa parecida com uma careta de nojo.

3- Pete Burns

Este é de doer. Acredite, isso é homem. O sujeito é um cantor de rock e injetou tanta poliacrilamida nos lábios para ficar com “a boca de hemorróida da Angelina Jolie”.  Não ficou o que ele queria, mas reconheço que  ele conseguiu realmente uma boca inesquecível. Para resolver isso, só com reencarnação.

4- Michaela Romanini

Esta mulher aí é uma socialite italiana. Ela é famosa por sua boca… Você entendeu. E seu abuso de colágeno e botox.

5- A mãe do Rambo

Esta dona – incrível, ela já foi bonita! É a mãe do Sylvester Stallone. Ela sempre foi famosa por dizer que falava com animais, podia predizer o futuro e falar com espíritos. Ela é uma das várias Psyquics dos EUA. Hoje é famosa pela barbeiragem facial. Se fosse minha mãe,  eu também sairia por aí dando murro e metralhando tudo.

BÔNUS: A mulher gato.

Já falamos sobre ela aqui. Não acredito que alguém consiga fazer mais merda com a própria aparência do que Jocelyn Wildestein. Ela era milionária e gastou 4 milhões de dólares para transformar-se numa das coisas mais feias  que você vai ver na vida. Alucinada com gatos, ela resolveu virar um. Resultado: O marido rico deu um pé na bunda dela.