Veja só o visual desta gigantesca caverna descoberta na China. Para entrar nela é preciso ter coragem para enfrentar mais de 1km de rapel para a escuridão do abismo!
Uma vez lá em baixo os espeleologistas* poderão encontrar cachoeiras e incríveis paisagens. Sempre entremeadas com rochas pontiagudas e fendas mortais.
*Espeleologia vem do latim spelaeum, do grego ????????, “caverna”, da mesma raiz da palavra “espelunca” é a ciência que estuda as cavidades naturais e outros fenómenos cársticos, nas vertentes da sua formação, constituição, características físicas, formas de vida, e sua evolução ao longo do tempo.
Estas incríveis fotos foram feitas pelo espeleologista Robert Shone, de 28 anos, proveniente de Manchester, que gastou cerca de dois meses explorando a imensidão subterrânea. A caverna é tão imensa que os grupos se dividiram, acampando no interior dela e revezando a cada 5 dias. Como toda exploração de cavernas, este trabalho exige preparação e conhecimento e NÃO deve ser feito por pessoas leigas. Em muitos casos os exploradores de cavernas tiveram que passar por fendas apertadas, rastejar, cruzar rios subterrâneos e atravessar trechos bastante perigosos.
Embora seja enorme, esta não é a mais profunda caverna conhecida. A caverna mais profunda do mundo fica em Krubera, na Georgia, e é preciso descer 2,080 metros para chegar ao fundo. A segunda mais profunda caverna conhecida no Globo fica na Áustria, e se chama Lamprechtsofen com 1.631 metros.
Lembra do marinheiro popeye? Pois é… Eu tenho uma FOTO do popeye aqui na minha maquina, e hoje achei a foto do Brutus. O popeye, pelo que sei é um cosplay. Pra mim esse cosplay do popeye é um dos mais bem feitos do mundo.
Disponibiliza o link para o blog do “Gus” em um post explicativo, vai triplicar a audiência do blog, o povo adora um barraco, risos… E você termina utilizando a “arma” do coitado contra ele…
O Thiago Sá, leitor das antigas aqui do Mundo Gump sugeriu e eu achei ótima idéia. Eu não estava querendo dar mais asa, colocar mais lenha nesta fogueira. Até porque acho que o bicho já tá pegando mais do que devia. Não sei se todo mundo se ligou que de uns tempos pra cá eu estou sendo perseguido por um sujeito (minha advogada Anne encheu o saco para eu não falar nada… Mas, cara. Isso é irresistível.) Tudo começa com este galalau todo pimpão aí em baixo, chamado Gustavo Souza Rabello.
“o Neo que nossa Matrix merece”.
Basicamente ele é um cara de quase 30 anos que acredita que a BLOG-NOVELA-100% FICCIONAL,100% PRODUTO DA MINHA MENTE-é de verdade.
Sim, eu sei que parece inacreditável que alguém em sã consciência acredite que “O relato de um mib é real”. E é exatamente isso. Alguém em sã consciência não acredita, mas quem falou que esta figura abjeta e a namorada dele – acredite se puder. Alguém assim consegue namorar! – estão nos domínios completos de suas faculdades mentais?
Aí que está a graça de tudo. Um louco completo como este cara, visívelmente perturbado pela trágica morte do pai entra numa piração de ser -promete que não vai rir? – o NEO! Sim, meu amigo leitor. O cara acha que é o ESCOLHIDO. O messias da Nova Era! E veja o naipe da parada: Ele pensa que EEEEEEEEEU estou ocultando um EXTRATERRESTRE!
Como se não bastasse isso, ele argumenta ver uma segunda cadeira, uma parede de tijolos (Não sei se ele viu o coelho da páscoa tb) no video 3D que eu FIZ EM CASA e coloquei no you tube.
Os pirados entraram numa de afirmar que eu coloquei outra cadeira, um balde e sei lá mais o que naquele video. PQP! Olha até onde pode ir uma mente doentia.
O Gustavo criou um site dedicado a expor seu pensamento “Gustaviano” que se resume a se proclamar o foda e me atacar, dizendo que eu ganhei um apartamento para acobertar etês no meu quintal.
O tal guerreiro da verdade se julga superior a todos os ufologos do mundo que dedicam suas vidas inteiras a uma pesquisa ufologica de bases sérias, com investigações decentes, em um padrão de normalidade. Ele pensa que é mais fácil pegar um “atalho” de me atacar para ver se o Juca -o alien da história – vem em minha defesa.
Seria cômico se não fosse trágico que muitas pessoas -igualmente birutas – começaram a acreditar na maluquice deste maluco. Hoje de dez emails na minha caixa, três eram perguntando a “verdade” sobre o Relato de um MIB. Inicialmente eu pensei que o Gustavo era só mais um desses patéticos copiadores, spammers e párias da internet, que estava se aproveitando o Mundo Gump para atrair publicidade para aquele proto-treco que nem blog não é. Mas não. Ao longo de uma série interminável de insultos, blasfêmias e impropérios (deliciosa de ler) trocados aqui, no email e no orkut (basta entrar no meu perfil e acompanhar. É grátis! Meu orkut está no fim da pagina aqui do blog) na comunidade do Mundo Gump, ele provou pra mim por A+B que não é nada além de um pobre coitado que sofre da cabeça.
O ruim é saber que gente assim tem de sobra por aí. Mas a parte boa é ver que o cara realmente acredita que Mibs existem, aliens, conspirações mundiais… (Porra, a mente dele é tão legal que confesso que tem horas que eu queria entrar na cabeça dele só pra sentir o gostinho de “caraca! É real!!! tipo acontece no filme “Quero ser John Malkovich”)
A última do cara é que ele diz ter sido ameaçado duas vezes por alguém. Numa delas ele teria gravado a parada. Saca só (roubado do site dele como ele fez com as imagens do meu blog)
Antes que a polícia venha me procurar sobre isso, eu já quero deixar registrado aqui que eu NÃO TENHO NADA, ABSOLUTAMENTE NADA A VER COM ISSO!
Bom, os fatos são estes. Só estou avisando vocês da existência deste aborto da natureza porque sabe como é. O John Lennon não levou fé em maluco e abotoou o paletó de madeira. Então, caso me aconteça alguma coisa, vocês já tem a quem culpar. Malucos assim, são inofensivos em grande parte dos casos, mas existem sempre aqueles mais anormais, capazes de fazer coisas menos “ortodoxas” com seus ídolos, ou alvos, como é no meu caso.
Seja como for, ele é um pulha, um zé ninguém inexpressivo, um peso morto para a sociedade brasileira que não superou a morte do pai dele e quer descontar esta frustração em alguém. Aí surge o Mundo Gump, ele me escolhe como alvo e está feita a confusão. Se a namorada inútil dele ainda servisse para alguma coisa, desse uns conselhos para este demente, né? Mas ela entrou na paranóia igual a ele. Talvez até pior. Eu acho que o caso dela é ainda mais grave. Pelo menos ela tem mais cara de doida do que ele. Sei lá, acho que mulheres malucas são sempre piores que homens malucos. Até porque rola uma TPM, que amplifica a maluquice… Ou não?
Bom, galerê. É isso. Vamos tentar manter os comentários sobre o casal pinel aqui, senão bagunça o blog todo… Beleza? Não perca os episódios do fight entre o Gus-maluco e a retardada maravilha na nossa comunidade do orkut. A parte 7 do relato está no forno, e sairá em breve. (provavelmente na segunda feira!!!! Fiquem ligados!)
Eu estou indo para a casa da minha vó (não é a vovó do mal! hahahahaha) porque tenho que fazer vistoria do carro. Segunda eu estou de volta. Deixei uns posts pré-programados aí pra galera. Vou tentar acessar da Lan house lá.
Até segunda pessoal!
Antigamente a gente chamava de “banheira” carrões antiquados e grandões, como o Landau, Impala, etc. Mas a verdade é que existe um carro banheira literalmente!
Pelas fotos parece que o maluquinho acaba de se dar mal nas mãos da polícia russa. Fico imaginando que o cara tem que ser meio abilolado para andar por aí de cueca dentro de uma banheira cheia de água e com rodas. Sobretudo na Russia, onde a temperatura, não raro, chega a menos vinte graus.
O carro parece um tipo de adaptação de garagem, feito com sucatas e um motor de cortador de grama. Se bobear, o policial ficou tão bolado quando viu isso que liberou o sequelado.
Esta estranha criatura aí da foto é conhecido como caranguejo do coco. Ele é um caranguejo gigante, que pode chegar a um metro comprimento e chega a pesar 17kg. Eles tem 8 patas e suas maiores características são as fortes pinças capazes de partir um coco ao meio! A criatura consegue escalar o tronco de palmeiras e coqueiros em busca dos frutos. O caranguejo do coco é nativo das ilhas paradisíacas do Oceano Índico. Ele tem hábitos noturnos e é o único caranguejo do gênero Birgus.
Além do coco, que ele costuma devorar, o caranguejo consume frutas, folhas, cascas dos ovos de tartaruga e até mesmo de outros animais.
Este animal é fortemente atraído por objetos brilhantes. É normal que pessoas com propriedades nestas ilhas descubram que jarros de planta e objetos de prata foram roubados pelos caranguejos do coco.
O caranguejo do coco é usado como iguaria e segundo alguns teria sabor e modo de preparo similar à lagosta. Não existem dados estatísticos para determinar se o animal corre algum risco de extinção, mas sabe-se que de acordo com a sua dieta, pode eventualmente tornar-se venenoso aos humanos.
Desde guri eu sempre desejei ser faixa preta em alguma arte marcial. Mas minha inaptidão para esportes somados a minha total incapacidade de levar a sério um treinamento físico me deixaram um certo recalque de não ser um ninja, nem um samurai, nem um bruce lee da vida. Mas isso nunca me impediu de adorar ver lutas e estes filmes de pancadaria xingling que costumam passar em horários estranhos na Band, CNT, etc.
Eu já estava até me conformando de não ser bom em combate nenhum quando vi queEXISTE UM MACACO FAIXA PRETA de karate.
Ah, aí é sacanagem. Até macacos conseguem ser black belt e eu não!
Não acredita?
Como se não bastasse, o macaco faixa preta só tem 12 anos de idade.
Isso não pode ser real. Meu ego não aguentará saber que um macaco chega neste nível e eu nem faixa branca não sou.
Um chinês chamado Ru Anting, de 56 anos e que vive em Luoyang, província de Henan consegue ejetar água pelos dutos lacrimais com tamanha potência que ele tem a bizarra capacidade de escrever com as próprias lágrimas. O sujeito demonstrou recentemente sua habilidade estranha no Lotus World park na cidade de Shanshui, em Guangdong.
A explicação dele para o estranho “poder” é muito louca: ele estava nadando num rio quando engoliu água e acidentalmente descobriu que conseguia ejetar a água pelos olhos. Desde então, ao longo de 20 anos, ele aperfeiçoou sua estranha capacidade e vem espantando a todos os que assistem seu bizarro show.
E você termina utilizando a “arma” do coitado contra ele…
