Veja que sequencia extraordinária de imagens que mostram a atitude de maluco de um turista oriental saltando sobre rochedos do Grand Canion para conseguir obter um ângulo único do pôr do sol. Os demais turistas se horrizaram com o bizarro espetáculo e um deles conseguiu registrar a insanidade do oriental.

Após saltar de um rochedo para o outro, chegando num lugar onde ninguém em sã consciência tentaria ir sem cordas de segurança (a menos que fosse o Tom Cruise em Missão Impossível), o cara posicionou a câmera no tripé, sentou-se e abriu uma sacolinha que levava consigo. Dali tirou um pacote de seis cervejinhas e focou bebendo na pedra vendo o sol se pôr.

Quando chegou o momento certo para a foto, ele fez algumas chapas.

Depois que o astro terminou de sumir no horizonte, o cara desmontou o equipamento. Ante o olhar estupefato do povo que se aglomerava para ver a maluquice na beira do abismo, o sujeito (chapadão) saltou de volta a uma distância de mais de dois metros para a rocha da beirada.

O cara estava usando chinelos, escorregou e por um triz não deu um mergulho fatal em direção ao abismo. Ele escorregou ao chegar na pedra grande e quase caiu, descendo uns 50cm. Mas conseguiu agarrar-se ao rochedo e mesmo com as sandálias escorregando, trepou nele.

O Grand Canion tem em algumas partes mais de 1600 metros de profundidade. A parte em que o oriental maluco arriscou a própria vida por uma foto, tem nada menos que 965 metros de profundidade.

Forte candidato ao Darwin Awards, mas não foi desta vez. Por sorte, o sol se põe todo dia…

Fonte

Existem muitos tipos de fobias. Algumas bem estranhas, como medo de lugares abertos (agorafobia), o medo de viajar em veículos de transporte (amaxofobia)  e outras bem comuns, como o medo de lugares apertados(claustrofobia), o medo do escuro (acluofobia) e o medo de altura(acrofobia).

Um dos medos mais comuns que existe é o medo de palhaços. O nome deste tipo de reação traumática com relação a pessas fantasiadas como palhaços é Coulrofobia.

Eu achava que não tinha isso até achar esta foto de palhaço no google:

Dá pra entender como pessoas com esta fobia tem reações sinistraças ao se verem frente a frente com um palhação.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=W2nK_qmvJ7A[/youtube]

Vending machine é um tipo de maquina de vender coisas. Geralmente essas maquinas parecem com geladeiras, onde você insere moedas e aperta botões para escolher o que deseja comprar. No Brasil, elas começaram a aparecer no início da década de 90, com as primeiras maquinas de venda de refrigerantes. Quando criança, eu gostava de ir ao aeroporto para poder comprar uma latinha de coca-cola na maquina.

Embora isso pareça uma coisa altamente tecnológica e recente, a história das máquinas de vender coisas é bem antiga e a invenção do aparelho remonta à antiguidade. A primeira maquina de vender coisas foi criada por um sujeito chamado Heron de Alexandria. Este cara era um tipo de leonardo Davinci da antiguidade, sendo ao mesmo tempo engenheiro, físico, geômatra, matemático, inventor e artista, tendo contribuído para o desnevolvimento de maquinas de guerra, equipamentos de teatro e muitas invenções que revolucionaram a antiguidade, como o sistema de propulsão de foguetes (eu tb fiquei bolado) e os primeiros protótipos do que mais tarde viraria o motor a vapor. Heron de Alexandria ainda inventou a seringa, o túnel de vento, a bomba de força, formulou teorias sobre a óptica que só 1000 anos depois tiveram algum incremento, fez uma fonte que funciona sozinha, através da energia hidroestática. Este cara também inventou, acredite se quiser: O PRIMEIRO ROBÔ DO MUNDO, milênios antes de inventarem o silício e o chip. O robô de Heron não só andava sozinho como ainda apresentava um teatrinho!

Enfim, o termo “gênio” é pouco para este cara. Nada mal para alguém que nasceu no ano 10 da era cristã e foi contemporâneo de Jesus, né?

Mas como eu ia dizendo, ele criou a primeira máquina de vender bebidas da história, na qual a pessoa colocava uma moeda nela e recebia um jato de água. Era água benta, no templo. Heron era contratado por sacerdotes que queriam seus templos “automatizados” de modo a impressionar os fiés.

Desde então, as maquinas automatizadas de vender coisas evoluíram como todo o resto e seu uso começou a ser amplamente difundido com o advento da revolução industrial. Foi nesta época que a primeira maquina a operar por moedas se popularizou em Londres. Era uma maquina de vender cartões postais. Nos EUA, a primeira maquina de venda automatizada surgiu em 1888 desenvolvida pela Thomas Adams Gum Company, e operou vendendo chicletes nas plataformas de trem. E daí as vanding machines não pararam mais de crescer. Estes equipamentos também tiveram um papel importante para a consolidação de um setor que afeta milhões de pessoas hoje, que são os videogames. Isso porque usando a lógica de vending machines, as maquinas de pinball, que vinham de uma evolução própria, ganharam muita força, criando toda uma indústria de jogos que mais tarde daria lugar aos jogos eletrônicos, permitindo que componentes fundamentais para a indústria dos games fossem aperfeiçoados.

Sem falar nos telefones públicos, que beberam na fonte de Heron de Alexandria para proporcionar comunicabilidade a milhões de pessoas em todo o mundo, desde que exista um cartão, moedas ou fichas para bancar o serviço.

Hoje elas estão em todos os lugares. Estimativas apontam que o Japão é o país do mundo com a maior quantidade dessas maquinas per capta. Seriam 5,6 milhões delas só na “Terra do Sol Nascente.” Em 2000, elas totalizaram uma receita de 56 bilhões de dolares. E vendem literalmente qualquer coisa. Livros, café, brinquedos, salgadinhos, balas, revistas…

A seguir uma pequena mostra de vending machines curiosas:

MAQUINA DE VENDER CALCINHA SUJA

Sim, meu amigo. Japonês é um povo meio incomum quando se trata de sexo e perversões. (vide a menina com o gato no post abaixo). Assim, melhor começarmos por algo bem bizarro que é a máquina de vender calcinha suja no japão. Elas vem com uma foto da adolescente dona da calcinha e estão numa embalagem lacrada. O tarado, quero dizer, o curioso, vai lá escolhe pela foto a menina que deseja para seus pensamentos mais pecaminosos e passa horas felizes de onanismo deleitando-se com a foto e o perfume ginecológico recém adquirido com uma maquina de vending machine.

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O mundo está cheio deles. Olhe bem para este cara aí perto de você… Ele pode ser um e você nem se deu conta. Eles são os ESQUISITOS:

CASO 1- O homem que faz sexo com um helicóptero

Olha o naipe do cidadão

O nome do cara é Edward Smith. Com 57 anos de idade ele admite que já fez sexo com 1000 carros até conhecer o verdadeiro “amor de sua vida”.

Smith diz que seu amor por carros começou aos 15 anos. Ele começou admirando e apreciando o design, mas em pouco tempo, essas sensações mudaram e ele se viu desejando sexualmente os veículos. Smith ficava excitado sexualmente ao assistir filmes como “Herbie- se meu fusca falasse” e series como “Supermáquina”.

Segundo ele diz, seu relacionamento com os carros era levemente libertino, (nota: O cara faz sexo com o carro mesmo, lambendo a lataria e se esfregando totalmente nú no veículo) com desejo por muitos carros. Ele teve até um período em que andou na linha, com compromisso com um belo e sensual fusquinha branco
, mas Smith (desculpa o termo aí) descacetou de vez quando viu o seriado Águia de fogo.

Se vc não lembra aqui vai uma imagem para refrescar sua memória. Este seriado só teve 80 episódios e se não me falha a memória, nunca passou da segunda temporada porque o ator principal dava ataquinhos de frescuragem. Foi exibido na Globo como tapa-buraco de domingo nos anos 80. (eu lembro que tive um águia de fogo da glaslite e usava ele para explodir o acampamento dos comandos em ação no quintal da minha vó…)

O cara nutriu um tesão pelo helicóptero da série e finalmente conseguiu comprá-lo num leilão.

Ou seja, Smith surtou de vez e não descansou até “comer” o água de fogo, que ele diz ter sido sua mais intensa experiência sexual até hoje.

Mais sensual que isso só música do Pepino di Capri

Edward Smith não é monogâmico com os carros e atualmente ele mantém um relacionamento no melhor estilo Hugh Heffner com “Vanilla” (o fusquinha sensual), dividindo atenções com um Opala GT 73, e um Ford Ranger Splash 93, chamado “Ginger”.

Além disso Smith diz que mantém correspondências com pelo menos outros 500 “car lovers.”

Ao que parece ele sofre de um transtorno chamado mecafilia.

Não acredita? Veja aqui.

CASO 2- A mulher que desposou a Torre Eiffel

Uma foto fala mais que mil palavras

O nome dela é Erika. E ela obviamente tem um fetiche estranho por objetos inanimados. Erika é uma ex combatente de 37 anos, que se viu perdidamente apaixonada pelo monumento parisiense. Seu primeiro caso foi com um arco. Não, não era o Arco do Triunfo. Era um arco de disparar flechas.

Ela tipo “namorou” com ele por um tempo, e graças a esta relação, Erika virou fera no arco e flecha. Posteriormente numa visita a Alemanha, Erika descobriu um certo desejo por nada menos que o muro de Berlim. Levou um pedaço dele para casa, e confessa que ainda mantém nas proximidades de sua alcova. Segundo a própria, ela usa o pedaço do muro para tórridas noites de paixão e luxúria.

Mas foi então que Erika viajou à Paris e tão logo deu de cara com aquela figura alta e eróticamente ereta para o céu, foi tomada de desejo, paixão e amor que conduziram-na direto ao casamento.

Erika celebrou sua união com a Torre Eiffel em uma cerimônia simples e discreta, só para os mais chegados.

(eu estou tentando entender como alguém casa com a Torre Eiffel e quer uma coisa discreta)

Então ela mudou o seu nome legalmente para atestar o compromisso e por isso, se chama agora Erika La Tour Eiffel.

Não acredita? Veja aqui.

CASO 3- A mulher que casou com o Muro de Berlin

Eija Acariciando o ponto G do muro.

Era uma vez uma mulher suíça chamada Eija-Riitta Berliner-Mauer, que como você deve imaginar, já está com o nome de casada. Eija sente tamanho tesão pelo seu muro (desde quando ele estava inteiro) que o caso dela virou um documentário para a Tv. Em sua casa, ela vive com maquetes e representações artísticas do muro de Berlim, além de varias guilhotinas. Sim, isso mesmo. Guilhotinas. Eija tem fixação também em guilhotinas, que ela afirma serem objetos altamente eróticos e sexuais. Sem falar no peculiar detalhe que de segundo Eija, as guilhotinas tem alma, sentimentos e desejos, e talvez por isso, podem se comunicar telepáticamente com Ela. Eija tem um site em que conta sua experiência matrimonial com o muro. detalhe para a parte:

“Nós estamos juntos por muitos anos, fisicamente e espiritualmente. Como todo casal, nossa relação tem altos e baixos. Mesmo após o trágico dia 9 de novembro de 1989, quando meu marido foi atacado por uma multidão assassina. ”

Veja o site dela.

Eu sei que nesta foto a coisa parece um monociclo, mas não é. São duas rodas paralelas que operam individualmente. A coisa chama-se Uno e é um tipo de veículo inovador que fica entre um segway e uma motocicleta. O Uno foi apresentado pela primeira vez em 2008 na National Motorcycle Show em Toronto. O curioso veículo foi inventado por um carinha de 18 anos chamado Ben J. Poss Gulak e virou atração imediata na feira.

O sistema de funcionamento é elétrico como o do Segway e não tem nenhum comando complicado, com exceção de um botão de ligar e desligar. O funcionamento é bem igual ao segway. Você inclina o corpo pra frente e a moto anda. Inclina para trás e ela freia. Pra virar você inclina o corpo para onde quer e as rodas ajustam o movimento para a curva.

Quando Ben Gulak começou a projetar o veículo, ele usou o programa de 3d gratuito e super legal Google Sketch. Então surgiu um vendendor de programas 3d que tentou empurrar pra ele o SolidWorks, mas como Ben não tinha grana, ele não pode comprar o programa.

Mas mesmo assim, Ben se dispôs a mostrar o projeto ao vendedor. No dia seguinte, chegou na casa dele um pacote. Lá dentro havia o software SolidWorks e o respectivo manual de utilização para que ele realizasse seu projeto gratuitamente.

Fonte

O nome do cara é Jaimie Mantzel. E o projeto dele é fazer este robô aranha muito maluco em tamanho gigante. Pra quê? Para trazer mais um pouco de bizarrice ao mundo e colaborar com este caçador de esquisitices que edita o Mundo Gump.

Eu achei maneiro. O protótipo em escala reduzida já funciona. Fico imaginando que legal que deve ser passear pelo campo a bordo de uma aranha gigante como esta. Parece até robô inimigo de videogame. Tomara que o Jaimie tenha sorte e consiga fazer o veículo sem que apareça algum pirado para metralhar ela pensando estar no Half Life.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=86Krv3gE-c4 [/youtube]

Se o objetivo fosse ganhar dinheiro, eu proporia ao cara fazer um enorme campo de paintball, deixando a aranha gigante como final Boss. Nossa, seria show, hein? Diversão para todo e qualquer nerd que curte FPS sentir na pele como é estar frente a frente com uma máquina assassina.

Link 

Quer ver uma coisa BIZARRA? Lá vai Bomba!

Eu já tinha até postado sobre isso antes, mas é tão sinistro, tão bizarro, tão grotesco que eu não resisto ao ver o link lá do blog do Hiro indicado pelo Faso. Tenho que dividir minha estupefação com a retardadice humana com vocês:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=sj3De6s3ZjQ&eurl=http://blog.hiro.art.br/2008/04/23/beije-meu-musculo-ou-morra-tentando/[/youtube]

Fala sério… Mal posso esperar para saber o que vocês acham disso.

[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=lDh7qMDoAug[/youtube]

Preso a mil balões de festa cheios de gás hélio, o padre Adelir de Carli, 41 anos, partiu de Paranaguá (PR), no início da tarde de domingo, rumo a um recorde: permanecer por 20 horas no ar. Menos de 10 horas após a decolagem, o religioso sumiu no litoral norte catarinense e, até as 22h de ontem, continuava desaparecido.

As buscas aéreas pelo padre foram encerradas por volta das 18h, segundo o Grupo de Radiopatrulhamento Aéreo (Graer) da Polícia Militar de Joinville (SC). Já as embarcações da Marinha foram deixadas de prontidão, pois têm condições de operar à noite.

Coordenador da Pastoral Rodoviária do Paraná, o religioso deu início ao vôo por volta das 13h de domingo, debaixo de chuva, após celebrar uma missa. O clima entre os fiéis era de empolgação. Utilizando macacão térmico, capacete, GPS, celular via satélite e pára-quedas, o padre tinha como destino Ponta Grossa, no oeste paranaense, distante 180 quilômetros do local da decolagem.

O mau tempo acabou levando o aventureiro no sentido oposto: para o litoral de Santa Catarina, a mais de 16 quilômetros da costa, conforme o Graer de Joinville. A suspeita é de que o religioso tenha sido atingido por uma corrente de vento não prevista no plano de vôo.

O religioso fez seu último contato com o Graer por volta das 20h45min de domingo. O padre informou que perdia altura e que necessitava de resgate, pois a queda no mar era certa. Estava na altura das Ilhas Tamborete, na Praia Grande, em São Francisco do Sul, norte de Santa Catarina.

Além de embarcações civis, um avião da Força Aérea Brasileira e outro da Casa Militar do governo do Paraná e um helicóptero da Polícia Militar de Santa Catarina foram usados nas buscas ao religioso. O empresário Alexandre Von Janke Murad, atual dono do parque temático Beto Carrero World, colocou à disposição dos bombeiros um helicóptero e um iate.

Um cão farejador será usado, hoje, na busca pelo padre em uma área de mata atlântica perto da praia Vermelha, na Penha (SC), onde teriam sido encontrados restos dos balões. O rebocador Tritão, da Marinha de Rio Grande, e o navio Taurus, que faz um levantamento hidrográfico em Paranaguá, também ajudarão no resgate.

Carli carregava barras de cereais e água para se alimentar durante o vôo. A expectativa das equipes de resgate é de que os alimentos o ajudem a se manter com vida. Fonte

Veja só o depoimento do ex-instrutor de vôo livre do padre:

“A três anos atrás fui o instrutor de Vôo Livre ( Parapente) do padre, e desde o começo do curso tive problemas relacionados a indisciplina,e exibicionismo por parte do padre em varias ocasiões ele desobedeceu minhas orientações colocando-se em perigo e oferecendo perigo a terceiros , diante destes fatos e baseado numa cláusula do contrato do curso de vôo livre, o Padre Adelir foi desligado da escola e aconselhado por mim a procurar outro tipo de esportes pois suas atitudes o colocariam em risco,.

Para minha surpresa certo dia ele me ligou contando do vôo que fizera de balão em Ampere- Pr pousando na argentina, e pediu ajuda para baixar no computador os dados do seu G.P.S um modelo E-trex que é indicado para caminhadas, não trazendo nenhuma informação relevante ao vôo, o mesmo que ele usou agora e ainda não sabia operar, nesta ocasião ele me falou da sua intenção em decolar de paranaguá e minha pergunta foi: Você ´pretende pousar na África do Sul pois os ventos no litoral em altitudes acima de 3.000m são oeste e vão te empurrar oceano a dentro, a resposta foi : eu ja calculei tudo e sei o que faço, bem realmente não achei que ele estivesse falando sério mas quando vi a reportagem no domingo ja esperava uma tragédia, pois as nuvem que cobriam o litoral no momento da decolagem eram do tipo nimbostratus nuvens que podem ter a espessura de ´mais de 6.000m e de acordo com as informações dadas nos jornais a altitude que ele alcançou foi de 5.800m calculando a diminuição de temperatura em relação a altitude pudemos chegar a um valor de -25Cº , a esta temperatura o gás Hélio diminui de volume e inicia-se a perda de altitude, então ele deve ter voado sempre dentro das nuvens com muita chuva, e temperaturas baixíssimas.
Rezo para que ele seja achado com vida e que este episódio sirva de lição para suas atitudes insensatas.
estou relatando isso porque muitas pessoas dizem ¨vc viu o teu aluno¨ele não é meu aluno tentou ser mas não foi aceito devido a atitudes idiotas e exibicionistas como as que presenciamos.
Marcio”

Ao que parece, o padre resolveu imitar este cara ou a Sabrina Sato, e tal qual a japa das armações do Pânico na Tv, acabou se dando mal.
Será a hora de fazermos um bolão pé na cova? Eu acho que ele morreu. E vocês?
O intrigante não é que um maluco decole amarrado a balões de gás, já que outros doidos já fizeram isso, sendo até divulgados aqui. O que me intriga é por que raios o padre Adelir de Carli de 41 anos resolveu tentar isso. Será que está sobrando tempo? Será que está sobrando grana? Ele não tem nenhuma missa para rezar não?
Ultimamente, é um tal de padre cantor, padre atleta, padre isso, padre aquilo… Agora temos um padre candidato ao Darwin Awards.

…Ok, pelo menos é melhor que um padre pedófilo.