Não há muito o que dizer além de “segure o seu queixo, pois ele vai cair”.

Caramba. Impressionante o salto do cara. Mas espero que isso não vire moda, afinal, a chance de morrer é grande.

Ulha! Não sei o que é mais estranho. Essa butina do noivo (minha irmã usa uma dessas) ou a testa AM-FM com duas vagas na garagem+play clube da noiva.

Acho legal a cara dos parentes, todos caretas, tentando fingir que não estão escandalizados com o visual dos pombinhos. (ou seria urubús? Afinal o urubú é o pombo gótico)

Vamos ver mais de perto:

Realmente… Viva a diversidade!

Fonte

Geralmente, o casamento é uma cerimônia que varia pouco de padrão. Sobretudo as cerimônias religiosas. Aqui está uma pequena lista dos dez mais estranhos casamentos que eu já vi.

1- Noiva histérica
Caraca. Olha só o ataque histérico da noiva. Se não for efeito do nervoso, acho que o noivo tem talento e devia se candidatar para ser comediante.

2- Situação esdrúxula da vida
Culpa da lei da gravidade.

3-Casamento ou dança dos artistas?
Esse é realmente bizarro. Olha só.

Este video fez um sucesso fenomenal na rede. E graças a isso uma produtora fez o video do divórcio do casal. Hilário.

4-Casamento do ninja?
Tá aí um troço que eu nunca pensei que ia ver.

5-Casamento zumbi
Ok, agora pode dizer para seus amigos que você já viu de tudo na vida.

6- Desmaios no casório

7-Porradas num casamento da Romênia (ou Rússia)
A musica é boa e serve de fundo para franca pancadaria, no melhor estilo leste europeu fight.

8- Coisas estranhas que podem acontecer num casamento
Tem um ou outro aí que é de batizado, mas a ampla maioria das merdas acontecem no casório. destaque para a cena do padre enfiando a mão no decote da noiva.

9-Noiva zumbi, noivo cadáver com uma cobra viva na boca
A noiva está usando escorpiões de verdade para decorar o vestido. Inesquecível.

10-Criança casando com um cachorro
Não, você não entendeu errado. Prepare-se para pensar “WTF!” Eu achei um casamento de UM NENÉM com um filhote de CACHORRO. A cena bizarra se deu na Índia. Os donos do cão até pagam o dote à mãe da noiva. E você que pensava que casamento de zumbi era estranho…

obs: eles fazem isso porque acreditam que o cão é a reencarnação de um parente deles.

Depois da maluca que se entupiu de cirurgias para ficar igual um gato e acabou mais feia que o ovo esquerdo do Fofão, depois da moça que nem era feia e só queria a boquinha da Angelina Jolie, aqui está a mulher que se submeteu a nada menos que 51 cirurgias para virar a rainha Nefertiti. Isso mesmo, amiguinho, aquela rainha egípcia de 1380 anos A.C.:

Eu não sei o que leva uma pessoa a acordar, olhar no espelho e resolver virar um clone de uma estátua. E gastar nessa brincadeira bizarra a singular soma de U$ 200.000 dólares só no rosto.
O resultado é este aqui:

O que me intrigou é esta testa Am/FM com duas vagas na garagem.

Fala sério. Você olharia essa dona na rua e falaria: “Meu Deus! È a Nefertiti!”?

Claro que não, ou seja, 200.000 doletas jogadas no lixo, ou melhor, jogadas na carteira de um Dr. Hollywood dos muitos que existem por aí.

Ok, a imagem acima não ajudou. Vejamos como ela fica com uma foto frontal/comparativa.

Pessoalmente eu acho que passa longe de parecer, mas cada um sabe de si. Voltando ao aspecto bizarro de querer virar uma réplica de alguém que viveu há quase 5000 anos, Miss Namita, de 49 anos diz que descobriu ter sido Nefertiti em sua vida passada e isso foi o que a impeliu a se transformar na rainha, fazendo diversas plásticas.

A essa altura, você deve estar curioso para saber como ela era antes de entrar na faca 51 vezes, né? Tá aqui:

As transformações de Miss Narita se iniciaram em 1987, após a moça ser assombrada por uma década de sonhos em que era a rainha. Aos 23 anos ela acabou no consultório de um terapeuta. Segundo a própria, foi então que ela se convenceu que os sonhos diziam que ela teria sido a rainha do Egito. Semanas depois, quando deu de cara com a foto da estátua, realmente, indiscutivelmente, uma obra de arte egípcia, Miss Narita sentiu a intensa necessidade de virar aquela figura, meso que fosse na base da cirurgia plastica.

Mãe de três filhos e divorciada duas vezes, Miss Narita diz que só gastou dinheiro com plástica no rosto porque seu corpo é perfeito de fábrica: ” Eu tenho a sorte de possuir bons genes. Não tenho gordura e nem celulite. [...] Isso faz com que eu tenha uma aparência de 25 anos”.

Quem pensa que ela parou em 51, está redondamente enganado.

“Ainda quero afinar meus lábios e fazer ajustes no nariz, abrindo as narinas um pouco…” – Diz a Nefertiti cheia de cirurgias plásticas pós moderna, desfiando uma longa lista de procedimentos médicos a que planeja se submeter.

Fonte

O leitor Cleyton pergunta o seguinte:

P: “eu quero vende minha alma para o Diabo por mande repostas obrigado”

R: Mefistófeles manda avisar que existe um procedimento padrão para a venda de sua alma:

É muito simples e fácil. O que você precisa é:

1- Obter duas cópias autenticadas de sua certidão de nascimento.

2- Um tufo do seu cabelo.

3- Imprimir e pagar o DARF no valor de R$ 560,00 que pode ser parcelado em até 2 vezes sem juros. Ou até 12x com juros do cartão de crédito.

4- Recolher a taxa de manutenção do inferno e pagar o seguro facultativo contra reencarnação. Anexar num envelope pardo as seguintes certidões:  ”certidão de interdição e tutela”, “antecedentes criminias”, “SPC e SERASA”, “Nada consta de tributos”, “Certidão de hônus reais”, “certidão de renuncia religiosa”.

5- Você deve se dirigir a um posto autorizado para que os especialistas do demo façam a avaliação das condições gerais da sua alma. Almas posteriores a 1985 perderam valor de mercado desde que surgiram os Menudos e suas réplicas. A federação internacional dos compradores de almas justifica a decisão argumentando que as boybands comprometem a qualidade da alma dos jovens. O Funk idem.

6- Compre em qualquer papelaria que tenha uma cruz de cabeça para baixo no logo (Ex. CASA CRUZ) a “Ficha de contrato de compra e venda de almas, intenções e afins”. Você deve ler todo o contrato no verso da primeira folha, e concordar com todos os itens. Em seguida, marque no campo 6 se você quer compensação financeira, vingança ou obtenção de algum pedido como pagamento. Preencha com cuidado, pois não pode haver erro nem rasura no contrato. Caso opte por qualquer item sem ser compensação financeira, preencha o campo discriminativo 6A com os dados referentes ao seu pedido. Ao preencher compensação financeira, deixe o item 6A em branco.

7- De posse da ficha (F.C.C.V.A.I.A.) preencha os referidos campos com letra de forma e ao final, assine com seu próprio sangue. Atenção, apenas sangues tipo “O” são permitidos pela lei da compra e venda de almas. Caso seu sangue não seja do tipo “O”, você deve comprar também o termo de ajuste por possuir outro grupo sanguíneo. Preencha o termo e dirija-se ao banco de sangue mais próximo da sua casa, onde após pagar ma taxa simbólica, você vai obter 150ml de sangue tipo “O”. Para melhores resultados, o site do inferno recomenda a compra de sangue tipo “premium”, que embora custe mais caro, dá mais resultado, melhora performance do seu contrato e garante ainda mais o negócio. Não faça economia e compre o sangue bom, já aditivado. Caso você sofra de leucemia, ou qualquer doença que enfraqueça o seu sangue, não se arrisque. Compre o sangue “premium” também.

8- Anexe o tufo do seu cabelo e amarre-o com o cordão umbilical de um recém nascido, que você obtém em qualquer loja credenciada para venda de produtos “from hell”. Existem varias marcas, preços e modelos. Em geral, o importante é o sangue ser premium. Já o cordão umbilical, pode ser qualquer um de qualquer marca, desde que esteja novo e em condições de uso. Os “made in China” são ruins, baratos, mas servem.

9- A priori, não é possível recorrer de uma má avaliação do estado da sua alma. Mas caso você não concorde com o valor oferecido pela sucursal do inferno, dirija-se ao posto de atendimento da junta de ouvidoria do inferno mais próximo da sua residência, munido de identidade, cópia do CPF e comprovante de endereço.

Lá você preencherá uma ficha e anexará uma segunda avaliação particular de um perito em avaliação de almas. A avaliação passará por uma junta adminsitrativa da primeira comarca da sucursal do inferno e caso o seu processo seja deferido, um telegrama fonado será enviado para sua casa, informando os novos valores e condições de compra da sua alma, além das datas limites para renovação da licença de compra e venda de almas, intenções e esperanças. Após concretizar o negócio com Belzebu, você vai receber a primeira parcela em até 20 dias úteis a contar da assinatura do contrato. O contrato deve então ser levado até o cartório de títlos e documentos da sua localidade para ser registrado. Você pagará uma taxa única de R$ 350,00 e tirará duas cópias do mesmo. Pagando em dinheiro, você retira seu contrato em 8 dias (em cheque em até 15 dias) e leva na sucursal do inferno para dar ciência ao corregedor da quinta legião.

10- Feito isso, é só aguardar os pagamentos. O diabo raramente atrasa e quando o faz, paga uma taxa de juros calculados pela TR de menor valor do mercado. Para pedidos de vingança, presentes e benefícios indiretos, você receberá a visita de um consultor das trevas que vai te auxiliar e intervir caso a caso. As visitas são feitas com data e hora agendados previamente através do 0300 -666  tele atendimento do inferno, que está no site.

Boa sorte com o negócio.

“Este post é em homenagem aos comentários estranhos que volta e meia o blog recebe”.

Sim, é isso mesmo. 241543903. Parece até os numeros de Lost. Eu não sei direito o que é. Minha amiga Denise apenas me me mandou um email lacônico com os números 241543903 O_o

Eu fui procurar do que se tratava e fiquei completamente bolado ao ver uma série de pessoas com a cabeça enfiada dentro de freezers. Que estranho. Que coisa bizarra. mg: Faz o teste aí. Olha só:

Ainda não consegui levantar que tipo de maluquice leva alguém a fazer uma foto desta e em seguida ser replicado infinitamente por centenas de pessoas em todo o mundo. Será um meme?

Estas coisas me levam a refletir sobre a tendência humana de comportamento grupal. No fundo, agimos como peixes, que sentindo que um ou dois nadam de modo diferente, acabam repetindo instintivamente isso. E assim um cardume se move.

Não sei. Talvez a verdadeira essência dos numeros 241543903 não estejam ocultos dentro da geladeira, mas sim na natureza.