Hoje eu descobri uma coisa muito louca. Você sabia que uma fêmea de ácaro Histiostoma murchiei – um parasita da minhoca – quando se dá conta de que não existe nenhum macho no recinto, ela CRIA DO NADA o seu parceiro?

Sim, meu amigo. Vivendo e aprendendo. Na hora do aperto, a fêmea de ácaro coloca ovos sem nenhuma fecundação, do qual inacreditavelmente eclodem filhotes machos. Estes filhotes crescem super rápido e três dias após nascerem já copulam com a mãe, e logo depois morrem. Aí sim a mãe ácaro coloca ovos que vão gerar ácaros de “longa duração”.

Eu não sei explicar como machos de vida acelerada nascem do nada só para gerar filhotes oficiais. Só sei que isso é altamente bizarro.

Fonte: Gjelstrup, P. & Hendriksen, N.B. (1991): Histiostoma murchiei Hughes and Jackson (Anoetidae) as a parasite in the cocoons of some Danish earthworms. I Schuster, R. & Murphy, P.W. (eds.): The Acari, Reproduction, development and life history strategies, Chapman and Hall: 441-445.

Esta é a casa que vem sendo intitulada “casa do século 21″. A casa é um tipo de domo, algo com uma forma de um igloo. A casa é 100% feita de isopor! (poliestireno expandido)

Pode parecer uma escolha de material um tanto quanto bizarra para uma residência, mas o isopor tem algumas vantagens, como ser resistente a tufões, terremotos, não atrai formigas nem cupins, é à prova de mofo, é um eficientíssimo isolante térmico e acústico e ainda por cima é barato e praticamente instantâneo de construir. Este isopor que constitui a casa é tratado químicamente de modo que não propaga a chama e não libera fumaça tóxica em caso de incêndio. Além do mais, nem todo mundo sabe que existem varias densidades de isopor disponíveis. Quando a gente fala em isopor a maioria das pessoas pensa logo em caixa de cerveja ou aquelas placas escolares. Não é este isopor não. Este não aguenta nada. O isopor dessas casas é bem mais denso, com uma dureza parecida com a da madeira.

O problema que eu vejo nisso é que o isopor é um senhor poluente ambiental. Além do mais, eu não me sentiria muito seguro numa casa que derreteria se eu jogasse aguarraz nela. Mas acho uma idéia interessante, por exemplo, para remanejamento de desabrigados. Tipo os infelizes que perderam suas moradias no terremoto da China. Enquanto o governo Chinês vai levar dois anos para reconstruir as casas, poderia usar este tipo de moradia provisória até que casas normais ficassem prontas. Bem ou mal, é muito melhor que viver numa barraca de camping.

A empresa que produz essas casas chama-se International Dome Houses Inc. As casas são estruturadas em partes pré-moldadas de isopor prensado, assim fica fácil construir. É como se fosse com lego. Só que as peças são enormes.

Nem todas as casas do sistema são em forma de domo. Isso dá uma variabilidade de composições e montagens que permite adaptação ao orçamento e à criatividade. Sinceramente, eu achei bem legal mesmo. Melhor que 90% das casas pré-moldadas que já vi. No site dos caras tem uns modelos que me impressionaram. O espaço interno é muito grande, e as misturas de formas permitem conceitos bem loucões. Saca só:

Eu fico imaginando que deve ser legal ver a construção de uma casa assim. Em poucos dias ela deve ficar pronta, e considerando o material, deve ser bem barato. Assim, você escolhe bem o terreno e coloca uma casa dessas pré-moldada lá. Isso garante algum tempo até você juntar mais uma grana para fazer a casa definitiva. Depois ainda pode usar a casinha de isopor inicial como garagem, depósito ou escritório home-office.

Fungos são coisas bem estranhas. Sempre tive um interesse particular pelos fungos, porque acho este tipo de vida com jeitão de “coisa de outro planeta”. Recentemente (hoje) ganhei de dia dos pais (de mim mesmo, afinal não tenho filhos) um livro interessante que trata deste assunto.  Baseado nisso resolvi compilar rapidamente aqui uma listinha dos 5 fungos mais escalafobéticos (na minha opinião) e seus efeitos inacreditáveis.

1- Fogo de Santo Antônio (Claviceps purpurea)

Esta coisa de massa negro-púrpura é chamado de “Esporão do centeio”. Trata-se de um fungo formidável e também assustador, porque ele atormenta a humanidade desde a idade média. Além disso, este treco vem sendo usado na medicina como base para medicamentos, com empregos médicos bastante valiosos. Este fungo é um poderosíssimo restringente muscular e pode conter sangramentos. Ele ainda pode acelerar partos e até mesmo induzir abortos. O fungo também é fonte do alunicógeno LSD -25. Em doses maiores que microscópicas, o fungo conhecido popularmente como “ergot” produz envenenamento por ergotamina, uma doença horrenda que na idade média era chamada de Fogo de Santo Antônio. Não existe um nome para esta doença bizarríssima, quase sempre fatal, onde as pessoas aparentemente viram um tipo de “zumbis” ficando num estado de transe seguido de fortíssimas convulsões e -olha que doideira – começam a fazer uma estranha dança frenética. Esta dança é acompanhada de uma forte sensação de ardência nos membros, que -olha que nojento – gangrenam enegrecem e caem! Muitas vítimas de ergotismo da idade média enlouqueciam. Tanto é que em no ano 994 da era cristã mais de 40.000 pessoas em duas províncias francesas morreram desse treco.  Em 1722 o fungo microscópico forçou o imperador Russo Pedro, o grande a abandonar seus planos de conquista da da Turquia quando às vésperas da batalha nada menos que TODA A SUA CAVALARIA  e mais de 20.000 soldados foram acometidos pela dança maníaca zumbiesca, gerando uma das mais grotescas e assustadoras cenas jamais testemunhadas num campo de batalha. O último surto registrado de ergotismo aconteceu na vila francesa de Point-Saint-Espirit no ano de 1951.

2- O funguinho da fome (Phytophthona infestans)

Este é um funguinho maldito que ajudou a mudar a história política do mundo. Isso aconteceu como resultado da insalubridade desgraçada causada pelo P. Infestans, um microscópico fungo que fez toda a Irlanda passar fome em 1845. O clima quente e chuvoso de julho promoveu a condição ambiental perfeita para o P.Infestans disparar. Ele floresceu com vontade nas plantações de batata, que era o alimento mais plantado na Irlanda. Assim, numa questão de poucos dias, o maldito fungo havia transformado PRATICAMENTE TODAS as plantações em uma massa marrom , podre e fedorenta. A colheita toda foi perdida, e como resultado do fungo, mais de 500.000 pessoas morreram fome enquanto quase dois milhões de Irlandeses se viram obrigados a emigrar, em sua maioria para os EUA. O funguinho do capeta ainda infestou a irlanda por 6 anos consecutivos. Uma única batata contaminada dava fim a toda uma plantação.  O primeiro ministro Riobert Peel tentou fazer o parlamento revogar os impostos sobre sementes importadas e enquanto os políticos (incompetentes) debatiam e o povo passava fome e morria. A resposta demorou tanto que quando finalmente saiu, Peel foi derrubado do governo.

3- Mercador da Morte (Saccharomyces cervisiae)

Ele era apenas um fermento comum usado por cervejeiros. O S.cervisiae, que até hoje é usado para levedar o pão e fazer cerveja, foi um agente da morte durante a Primeira Guerra Mundial. Naquele tempo, os alemães ficaram sem nitroglicerina e sem a gordura necessária para sua fabricação. Então eles descobriram que o fungo, até então totalmente inofensivo poderia ser usado para fabricar a nitroglicerina um ingrdiente fundamental nos explosivos de guerra. Fermentando o fungo com sacarose, nitratos, fosfatos e sulfito de sódio, os alemães obtiveram por um preço ridículo nada menos que 1000 toneladas de glicerina por mês. Segundo estudiosos militares, o fungo permitiu que os alemães mantivessem seus estoques de bombas e explosivos, continuando seu esforço de guerra  por mais de um ano.

4-O Assassino da tuberculose (Streptomyces griseus)

Embora seja nada menos que um modesto bolor desses mais vagabundos, que surge em terrahúmida e pilhas de esterco, o S.Griseus foi lançado aos píncaros da glória entre os fungos, quando o Dr. Selman Waksman descobriu que ele tinha potencial para curar a tuberculose.

Em 1910 Waksman emigrou como refugiado para os EUA onde deu continuidade à sua pesquisa com o fungo, que produzia uma substância chamada streptomicina que combatia a tuberculose. Foi aí que o médico cunhou a palavra “antibiotico”, usada até hoje. Em 1945 ela foi usada pela primeira vez em humanos e e, 1952 o Dr. Waksman recebeu o Prêmio Nobel em Fisiologia/Medicina por sua descoberta e uso do poder do fungo.

5- Outro Nobel (Neurospora crassa)

Este era um humilde bolor de pão, mas sua simplicidade foi justamente o que permitiu que os cientistas explorassem suas características genéticas, o que conduziu a descoberta mais empolgante da ciência do século vinte: O DNA!
Vendo a facilidade com que este fungo do pão se espalhava, bem como suas características de crescimento simples e ciclo de vida curto, George Beadle e Edward Tatum abocanharam o prêmio Nobel de Medicina em 1958. Os dois descobriram o papel dos genes do fungo na transmissão hereditária entre as gerações.

BÔNUS

A praga amarela dos infernos (Aspergillus Flavus)

Pense numa coisa absurdamente horrenda. Pensou? POis é. Isso existe e é um fungo. Este aqui. O A. Flavus, é um bolor amarelado de aparência inocente porém altamente letal. Ele é também chamado de aflatoxina. Este fungo é sem dpuvida um dos maiores causadores de mortes da história da humanidade. Não é posível estabelecer o numero preciso de mortes que o fungo em questão causou, tamanho seu espectro. O problema é que só descobriram que este fungo é um veneno maldito em 1960. Daí pra trpás, ele matou com vontade. Em em silêncio.

Em 1960 o fungo A Flavus matou mais de 100 mil perus jovens na Inglaterra. Os pesquisadores médicos atribuiram a  “doença X do peru”  ao A. Flavus, que crescia na ração à base de amendoim dos animais. Resistente, de rápida propagação e altamente letal, a aflotoxina é um poderoso agente de câncer no fígado. Mesmo sabendo disso, este fungo dos infernos é cultivado pelo homem e usado em pequenas quantidades como parte do processo de manufatura do molho de soja e saque de soja. Mas o A. Flavus pode facilmente escapar do controle. Ele prospera em condições de calor e humidade. À medida em que se reproduz, chega a proporções letais ao ser humano em 24 horas,  o bolor gera seu próprio calor, o que aumenta sua capacidade de reprodução.  Os alimentos favoritos deste fungo são amendoins armazenados, batatas, ervilhas, cacaus, presunto defumado e salsichas.

Olha só o naipe do batmóvel que um sujeito chamado Bob Dullan construiu DO ZERO em casa:

Impressionante.

A réplica foi feita de aço a partir do zero, ou seja, sem utilizar a plataforma de um carro ou qualquer outro tipo de estrutura.

Bob explica que tudo foi muito difícil, principalmente na parte de funilaria, já que a carroceria do carro é muito detalhada. Ele ainda ousou ao comparar sua obra com uma escalada ao pico do monte Everest, alegando que é tão difícil quanto, mas que ver a obra pronta é como chegar ao topo da montanha e observar a paisagem. “É de tirar o fôlego”, disse. Faltam ainda poucos detalhes para terminar o interior do veículo, mas Bob adianta: “Será como o carro do filme”. Fonte

Eu consegui achar mais algumas fotos do carro de Dullan.

Elas provam que nada detém um maluco motivado.
Não satisfeito com o carro, Dullan fez também um Batsuit exatamente igual ao do homem morcego do filme. O maluco mostrou que é jedi.

Só falta agora ele sair prendendo bandido, hehehe. Na verdade, o carro de Dullan é uma replica muito fiel ao veículo do filme. Uma vez que ele não conseguiu obter as plantas originais do veículo usado no cinema, teve que fazer tudo manualmente seguindo referências fotográficas. È um trabalho impressionante, e na minha opinião, a única diferença entre o carro de Dullan e o batmovel original é que o de Dullan não é à prova de balas.
Deve ser legal ver a cara dos vizinhos.
Dullan não é o único jedi que fez seu próprio batmóvel. Encontrei o site de um japonês que fez também, mostrando passo-a-passo a construção do veículo a partir do zero. Saca só.
Este é o carro do japonês(ainda em construção):

Dica do Renato

Aussie é um peixinho dourado que de uma hora para outra passou a nadar de ponta-cabeça. E já está assim, vivendo confortavelmente de cabeça para baixo há 4 anos!

Ele vive num aquário num pub bar e por seu jeito bizarro de nadar, o peixinho virou atração. O dono do estabelecimento lembra que comprou Aussie numa loja de animais e na época, ele nadava normalmente. Só que passados alguns dias no novo aquário, o peixe passou a nadar invertido. Especialistas conferiram a saúde do animal e ele parecia estar em boas condições, não aparentando estresse, fungo, doença ou coisa do tipo.

Um especialitsa em peixes parece ter matado a charada. Esta condição é causada por uma deficiência na bexiga natatória, uma espécie de “labirinto” que existe no interior do peixe. A bexiga natatória, ou bexiga de gás, é um órgão que auxilia os peixes a manterem-se a determinada profundidade através do controle da sua densidade relativamente à da água. É um saco de paredes flexíveis, e pode expandir-se ou contrair de acordo com a pressão; tem muito poucos vasos sanguíneos, mas as paredes estão forradas com cristais de guanina, que a tornam impermeável aos gases. Localizada na região dorsal, essa bexiga é constituída por uma espécie de bolsa cheia de gases, que permite aos peixes mudar de nível dentro da água ou manter-se em equilíbrio.Na verdade funciona como uma pequena bóia.

Problemas com a bexiga natatória ocorrem associados a um quadro de infecção ou condição hereditária. Como Aussie não apresenta outros sintomas de infecção, é possível que ele tenha herdado o problema de seus pais.

Jeremy Smale, um especialista tropical em peixes, diz que Aussie embora sofra do problema genético que diz pra ele que o eixo Z está invertido parece gozar de excelentes condições de saúde.

Fonte

Eu não sei dizer onde exatamente começou esse lance da dança do robô, mas lembro que na escola, com seis ou sete anos, a gente já fazia o truque do braço mole do robô. Então posso imaginar que isso venha das bases do break, no fim dos anos 70 e toda a década de 80 e início dos 90´s.

Pra mim este é o melhor video de dança do robô que tem. Olha o que o cara de camisa vermelha faz.

Seja como for. A dança do robô é um clássico.

Versão hiphop:

Que doideira isso. Uma família alemã da cidade de  Neu Anspachusa um tanque de guerra de fabricação inglesa da segunda guerra mundial. Bem, oficialmente, este não é um tanque de guerra como todos dizem, pois embora pareça, trata-se de um veículo armado de reconhecimento. Ele tem rodas ao invés de esteiras e é altamente manobrável e estável, além de correr bastante na estrada.  É um modelo Fox FV721comprado num leilão. Segundo o Victor, este veículo é surplus, ou excedente. Ele foi construído pra guerra, mas nunca viu combate e se tornou obsoleto, apesar d funcional. A família usa como um carro normal, até mesmo para ir às compras. O veículo é alucinante e só um pouco maior que essas caminhonetes enormes dos EUA. Achei criativa a idéia, afinal se as celebridades acham o máximo desfilar em veículos de finalidade militar como o Hummer, essa família aí resolveu usar a mesma lógica.

Fonte

Esta história é até parecida com a de um cara inglês que comprou um tanque mesmo (com esteiras e tudo). Saca só:

Olha que troço inacreditável. Esses malucos vestem uma roupa com uma espécie de barbatana de tecido sob os braços e entre as pernas e pulam do alto de rochedos. O cara desenvolve uma velocidade absurda, e passa tirando altos finos das pedras.

Coragem é pra quem tem!