Veja que coisa mais tchutchuca… Uma aranha cheia de aranhazinhas em cima.

Você pegaria isso na mão com essa tranquilidade toda?
Se você fosse um mexicano tradicional certamente que sim. Lá eles comem aranhas. (e também moscas, baratas, escorpiões e toda sorte de bichos que nós temperamos com Baygon)
Dá só uma olhada no detalhe da banquinha da feira lá:
Eles comem insetos por lá porque a dieta do mexicano costuma ser pobre. Os insetos complementam a dieta dos mexicanos mais pobres porque são bastante calóricos e contém vitaminas essenciais.

Hummm. E tem gosto de frango!

fonte

Aranha lobo com filhotinhos é um post do Mundo Gump

O ser humano é capaz de comer qualquer porcaria. Mas quando eu digo qualquer porcaria, estou falando qualquer porcaria MESMO! Vai de criaturas estranhas, mofo, vermes, insetos nauseabundos, excremenetos e coisas vivas, mortas e em decomposição. Obviamente a variabilidade da dieta humana é tão ampla devido as grandes diferenças culturais entre os povos. Mas em todo caso, tem coisas que requerem uma mente muito aberta para aceitar.

Certamente que numa situação de extrema necessidade, você acaba abrindo mão de certas questões para não morrer, tipo comer larva de tronco podre. Mas acredite ou não, tem gente que paga -e caro – para comer iguarias que fariam nosso estômago dar um triplo mortal carpado e correr para as montanhas.  Vejamos:

1- O VERME DO TONCO e outras criaturas similares -Imagine a seguinte situação: Você perdido numa terra desconhecida, sob o sol inclemente e à mercê da ação do tempo. Não há água nem comida e sua única chance de sobreviver é comer o que der mole na sua frente. Em certas situyações, o que dá mole, pode ser mole mesmo.

Bear Grylls Eats a Worm – Funny blooper videos are here

Em outras situações, comer larvas é algo natural. As pessoas vão a restaurantes, pagando, para comer essas criaturas. Hummm… Dilíça!

Na China, restaurantes que preparam vermes fazem sucesso. A julgar pelo sorriso da moça, isso deve ser bom. fonte

Na Asutrália, as larvas do tronco são grossas, da espessura de um polegar, e são famosas por soltar muito “suco” ao estourarem na sua boca. Elas podem morder sua língua se você não mastigar rapido a cabeça delas. Aprecie com moderação.

2- O OVO SECULAR ou Ovo de mil anos e o balut

Se você pensar que o ovo é um aborto de galinha, a coisa fica nojenta. Mas espere, nada é tão nojento que não possa ficar bem pior. Pois imagine só pegar um ovo de ganso, pato ou galinha, fertilizado, esperar o embrião começar a se desenvolver e então enterrar aquele troço na terra, até que ele apodreça, e só tirar a coisa nauseabunda dali após cerca de dois a seis meses, e em seguida comer. A coisa que vai resultar é uma iguaria fina, disputada com frervor pelos coreanos, chineses e consumido até no Japão. Ao abrir a casca, você se inebriará com o perfume do peido de Lúcifer. Será amônia pura, que se espalhará por sua casa. E então você vai sorver aquela coisa escura, cremosa, com consistência de catarro. PAra comer esta coisa maravilhosa você nem precisa atravessar o Atlântico. Dá pra encontrar Ovos de Cem Anos em algumas lojas no bairro da Liberdade, em São Paulo. Boa sorte aí.
Mas espere, não acabamos ainda. Tem também uma iguaria muito famosa no Vietnã e Filipinas, chamado Balut. Pelo nome de ORK já dá pra imaginar que Balut é algo vomitável. Mas espere até eu te contar que Balut é um embrião já completo, morto, meio cozido e comido semi-cru. Os caras lá acham isso delicioso, e comem o balut a todo momento. Entao eu imagino que deve ser bom.

3- Queijo podre e com inquilinos

Poucas coisas no mundo são tão chulezentas quanto certos tipos de queijo. Eu por muitos anos quase vomitava só de sentir cheiro de queijo (resultado de uma experiência alimentícia mal sucedida com toradas mofadas, banana preta e queijo ralado com data de validade vencida desde a eleição do Tancredo Neves, misturado e gratinado no microondas) Mas o cheiro já não é um problema para muitas pessoas. Principalmente se elas estiverem habituadas a comer esta delícia abaixo:

Trata-se do Queijo Pecorino italiano, também chamado apropriadamente de “Queijo Podre”, ou “Cazu Marzu”. Este queijo italiano é cuidadosamente colocado em ambientes que lhe propiciam um avançado estado de envelhecimento. Sabe-se que o queijo está “no ponto” quando as larvas começam a sair dele. Sim, eu disse LARVAS. O queijo fica fermentando e meio que dá uma derretida por dentro. Não demora para o fedor atrair insetos, que colocam os ovos naquela coisa, e dali a dias o queijo está repleto de minhoquinhas sabor queijo, que vão se remexendo na sua boca a cada mordida.

Segundo nosso leitor Gutenberg, o Cazu Marzu não é comido com as larvas. Eles colocam o queijo num pacote, e a falta de oxigênio faz com que as larvas abandonem o queijo. Só então ele é comido.

Em tese, eu acho que isso muda pouca coisa, já que é um queijo que estará cheio de restos de excremento de larvas.Segundo o Guteberg, o Cazu Marzu está proibido na Itália. Eu dei uma pesquisada em foruns de gastronomia e parece que algumas familias ainda o fabricam, talvez apenas para manter a tradição e para consumo próprio.

Você deve estar imaginando que o sabor deste queijo é horrível, nojento e tudo mais, certo? Pois quem experimentou disse que é exatamente isso. O que deixa tudo ainda mais estranho, uma vez que se fosse bom já seria bizarro, mas sendo ruim, fica absolutamente GUMP!

Outro queijo de embrulhar o estômago é o queijo Mimolete. Este queijo é diferente da maioria por ser fabricado contando com os ácaros, que morarão no queijo que você irá comer e o abastecerão de cocô, o que mudará o sabor do queijo. àcaros são microscópicos aracnídeos que causam alergias. Pode soar estranho imaginar comer um queijo com milhões de aracnídeos andando nele. Veja:


4-Churrasquinho da Mongólia
Ok. Pára tudo. Leia novamente o que eu escrevi “churrasquinho da Mongólia”. Você pode imaginar que tipo de comida demoníaca é esta só pelo nome? Lembre-se que a Mongólia é o berço de bravos guerreiros, que dominaram as estepes. São pessoas que acordam de manhã e bebem gordura de cavalo derretida. Então, meu caro leitor. Estamos lidando com profissionais da “gastronomia Dumbo”.
Vamos ver as fotos e depois eu explico. Dê uma boa olhada:

Hehehe. Cruzes, meu. Isso aí é o seguinte. Pegue uma marmota ou cabra- geralmente eles preferem usar cabras, pois as marmotas contém pulgas que costumam transmitir a peste bubônica – Abra o seu orifício anal usando uma faca grande, e em seguida vire o bixo pelo avêsso, mantendo os pêlos, sujeira e tudo mais para o lado de dentro. Depois pegue a mutueira de tripas, órgãos e sangue que escorreu na etapa anterior e jogue tempero a gosto. Depois soque tudo dentro da cabra. Em seguida, quebre as pernas dela, arranque a cabeça e costure. O passo seguinte é pegar pedras, isso mesmo, PEDRAS, do chão, sem lavar nem, nada e colocar dentro da cabra, que a esta altura é apenas um saco de carne cheio de coisas nojentas dentro. Aí então leve ao fogo de uma fogueira e delicie-se, tentando evitar o vômito. As pedras aquecem e assam a cabra de dentro para fora. Não contém Glúten!

5- Cabeça de salmão podre

Comer cabeças de animais é algo primitivo. MAs o que dizer de cabeças de peixe fermentada, ou como eles chamam “cabeças fedorentas”?
Este prato é apreciado por nativos do Alasca. Eles pegam o salmão e enterram suas cabeças no chão ou em barris de plástico ou madeira com água (que não é trocada) e até sacos plásticos, onde as cabeças são colocadas em decomposição. Cerca de uma semana depois a pele das cabeças está tão podre que se desprende com facilidade das carcaças e esta carne é comida com apetite voraz, acompanhada de uma pasta feita com ervas. Devido aos casos de botulismo e doenças associadas ao ato de comer cabeça de peixe podre, as autoriadades sanitárias do Alasca fazem campanha para evitar o hábito, mas como é um prato culturalmente arraigado, tal como a nossa feijoada, ninguém dá a mínima e preferem correr o risco de morrer do que parar de comer cabeça de peixe podre.

6-Ânus de javali

Nossa. Imagine só isso: Pegue um javali africano, mate, em seguida corte seu ânus e arranque seu intesino para fora. Em seguida enfie a mão para dentro do reto do animal e retire todo o excremento que puder. Jopgue o excremento fora, mas NÃO LAVE o intestino. Em seguida joge o intestino com o ânus do Javali morto numa fogueira e não se preocupe com a sujeira ou fuligem que irá grudar na sua comida. Minutos depois, quando o intestino estiver al dente, retire o do fogo, corte em tirinhas e sirva-se. Este prato é famoso entre os habitantes da Namíbia. Os restos de fezes de javali dão o toque mágico de sabor neste prato.

7-Kopi Luwak – café de cocô de gato

Neste estranho tipo de bebida, um gato selvagem algália come grãos de café. Quando os grãos saem no cocô do gato, eles são recolhidos, enviados para torreifação e em seguida usados para fazer um café, curiosamente, o café mais caro do mundo. Os especialistas na bebida o julgam delicioso e inesquecível. Bom, se eu bebesse café de cocô de gato pagando uma fortuna, também acharia uma experiência inesquecível.
Eles acreditam que as enzimas no processo digestivo do gato afetam o sabor dos grãos, e isso torna o sabor do café diferente. fonte

8-Três “squeeks”

O nome deste prato é praticamente uma piadinha. Basicamente trata-se de um prato bastante consumido nas províncias do interior na China. Sobretudo no Cantão.
O prato resume-se a filhote de rato vivo e cru. Tipo esses aí da foto. O nome de “três squeeks” se baseia no barulho que a comida faz. O primeiro “squeek” acontece quando você pega o ratinho recém nascido e ainda sem pelos e de olhos fechados com palitinhos. Ele toma um susto e dá um guincho. Em seguida, você escuta o segundo squeek quando molha o bicho no molho shoyu. Ele leva um susto com a mudança de temperatura e guincha. E o último Squeek você escuta dentro da sua cabeça, quando morde ele e em seguida engole. Há quem prefira egolir inteiro, para sentir o “prazer” de perceber o bicho agonizando no suco gástrico do seu estômago. Mas lá de dentro, não dá pra ouvir nenhum squeek.
Os ratinhos são apreciados porque sua carne é macia e seus ossos ainda são moles o suficiente para serem comidos com facilidade.

9-Vitamina de sapo venenoso

Diretamente do Peru, na América do sul vem um alimento bastante rico em energia, que segundo a crença local funciona melhor que viagra. Sapo batido no liquidificador.
A receita é:
Pegue algumas rãs Telmatobius (com cuidado pois algumas são venenosas), tire a pele e corte-as, em seguida, jogue-as em um liquidificador com alguns outros ingredientes:

• três conchas de caldo de feijão branco quente
• duas colheres generosas de mel
• Uma amostra de Aloe Vera
• Várias colheres de maca peruana

A mistura de tudo isso no liquidificador produz um caldo grosso, com cor de café com leite e sabor de sapo e raízes. Faz cerca de 200ml de vitamina.

Certas rãs do gênero Telmatobius estão ameaçadas de extinção.

10-Cérebro de macaco

Existem milhares de comidas nojentas de todos os tipos e origens, mas certamente que o Cérebro de macaco é uma das mais horrendas formas de se alimentar. Primeiro porque não há como negar que macacos são muito parecidos com humanos, pertencendo a uma certa linhagem comum. Então há um certo quê de comer o semelhante, um tabu multicultural.

Há também o aspecto da maldade em si, pois o cérebro do macaco deve ser comido antes que o animal morra. O processo de produção desse “alimento” é tão grotesco quanto as torturas medievais:

A cabeça do macaco é apoiada pelo seu pescoço em um suporte, dois pedaços de madeira com uma abertura semicircular de cada lado travam a cabeça na posição, mantendo o corpo numa espécie de caixa, que o impede de se debater. De forma que quando você coloca as madeiras apenas a cabeça do macaco fica para fora. Os pêlos ao redor da cabeça são então raspados com uma lâmina de barbear. Um pequeno formão e um martelo são usados para cortar rapidamente um círculo ao redor da coroa, ea parte superior da caixa craniana é então removida. Isso é feito bem na sua frente, e em seguida te dão uma colher de chá com o qual você começa a cavucar o miolo do animal ainda vivo. Você corta os pedaços do miolo quente do macaco e come como se fosse um musse ou pudim.

Obviamente há riscos envolvidos no processo de comer um miolo de símio cru. Você pode pegar doenças como as encefalopatias espongiformes transmissíveis, do tipo Creutzfeldt-Jakob. O cérebro de macaco é comido no extremo oriente, sendo apreciado na China e em partes da Índia. Em alguns lugares o cérebro já vem separado do corpo do animal, servido em taças ou em pratos cobertos, para acentuar o aspecto dramático da iguaria. Quase sempre ele é comido cru, mas existem variações cozidas.

Aqui está um video que mostra todo o bizarro ritual que antecede o banquete grotesco. O video é uma simulação, onde o macaco não foi morto de verdade, mas dá pra entender como se dá a coisa no mundo real, onde os macacos realmente se ferram.

Top 10 das comidas mais nojentas do mundo é um post do Mundo Gump

Parece que temos um novo video capaz de desbancar aquele da cera de ouvido… dessa vez, prepare-se pois isso que você está prestes a ver é nauseabundamente nojento. Não recomendo para quem tem estômago fraco, mas caso você seja um ávido caçador de Gumpices como eu, não resistirá em clicar aí no play.

É chato estragar a graça da surpresa, mas tenho que avisar que este video mostra o nosso otorrinolaringologista preferido tirando LARVAS do nariz de um cara. Onde? Na Índia! E não vamos nos esquecer da indefectível musiquinha!

Mas a questão maior é: O que essas criaturas do pesadelo fazem no nariz do cara? Eu fiquei curioso sobre este pequeno e bizarro detalhe que dá todo um tchã na história.
Segundo este artigo médico, existem moscas que colocam seus ovos deliberadamente nas cavidades nasais das pessoas e de alguns animais. O local escuro, quente e úmido está repleto de alimento para as dezenas, e até centenas de larvas que vão lentamente se ploriferando nos sinos nazais do infeliz hospedeiro.

A mosca, do Gênero Chrysomyia (mosca varejeira) são encontradas em muitas regiões tropicais, e um dos países com o mais alto índice de infestações é o BRASIL!  Principalmente regiões pobres e de baixa qualidade sanitária. Nesses ambientes, elas se espalham velozmente. Em alguns casos a mosca entra pelo nariz da pessoa enquanto ela dorme, e deposita os ovos que eclodem rapidamente. Em outro, ela utiliza o serviço de outros insetos hematófagos, que transferem as larvas para a apessoa ou animal. Tão logo os 200 ovos eclodem, cerca de 24 horas após a postura, elas começam a se ALIMENTAR do tecido da mucosa nasal do infeliz. Dessa forma elas começam a penetrar, cada vez mais profundamente pelo nariz adentro, atingindo os seios frontais e em alguns casos severeos, ocorre a destruição total do tecido cartilaginoso do nariz e adjacências. Estas moscas são responsáveis por milhares de casos anuais de sinusite infecciosa, rinite e complicações de ordem pneumocefálicas. Em alguns casos a complicação pode ser grave, evoluindo para uma infecção e daí para a morte. Veja um paciente que sofreu até a morte infestado com estas criaturas nojentas.

Este post é dedicado a todos os leitores que pretendem passar o carnaval na fazenda.

Larvas no nariz: Barrando o video da cera de ouvido é um post do Mundo Gump

Cara, fala sério, pra que malhar? O bom é usar ADE. Largue de ser trouxa de ficar se matando em academia, pegue o ADE, injete-o em seu músculo e saia por aí pegando mulher.

Esta frase acima é a melhor demonstração da capacidade humana de entrar em roubada. Muita gente pensa assim. E se ferra de verde e amarelo. O ADE é um óleo que há algum tempo se tornou moda, sobretudo em localidades pobres onde algumas pessoas desprivilegiadas de intelecto fazem uso da substância para “ficarem fortes” sem precisar malhar.

O pior é que o troço nem é barato. Muitos moleques fazem economia durante um bom tempo para poderem se injetar. O ADE não é bomba. É pior que bomba. Ele é um óleo, que enche o musculo do cara como se ele fosse uma bexiga. O cara fica com o músculo inchado em função da reação ao óleo, e o otário acha que está abafando. O uso em humanos é motivado por uma resposta fisiológica do corpo que não absorve essa substância e gera uma cápsula envolvendo esse óleo, que consequentemente aumenta o volume do local em que ele foi injetado.
A ADE, não aumenta força ou volume muscular, simplesmente dá um aumento volumétrico de uma estrutura por conta de uma resposta defensiva do corpo, reagindo a essa agressão.

O ADE tem este nome porque é um composto de três vitaminas, A, D e E. O seu uso é veterinário, mas certas pessoas entendem o termo “veterinário” como “superdose bombastic”. E vão lá e aplicam.  O ADE é originalmente usado para tratar carencias e infecções em bovinos, eqüinos, suínos, caprinos e até coelhos.  Por conter vitaminas lipossolúveis o seu veículo é oleoso, o que estimulou a mente de algumas pessoas a usar esta substância como alternativa ao óleo Synthol.
Lembra do Synthol? Foi o sinthol que fez isso com este cara:

Este é Greg Valentino. Famoso como o cara que mais aplicou synthol na vida. Ele se tornou uma aberração e seu uso cataclísmico do óleo só atingiu o ápice quando o muque dele EXPLODIU!

Agora o ADE é PIOR que o Synthol, pois seu uso pode acarretar inúmeros problemas de saúde, sendo os mais comuns a paralisia dos membros, absessos e infecções, não raro com necrose.
Isso significa que o cara que se submete a isso tentando ficar forte, tem uma grande, enorme chance de acabar morto, ou sem os membros.
Volta e meia os médicos aparecem na televisão alertando para os riscos deste tipo de atitude irresponsável, mas parece não fazer efeito.
Veja o típico usuário boçal orgulhoso da aplicação do ADE:

Se você é como este cara, que acha o máximo aplicar ADE no seus músculos, dá uma olhada neste video e veja o tanto de pus que ejeta do braço do moleque.

É isso, mermão. Gostou? Quer se ferrar assim? Então vai lá e toma.
Ceramente que muitos dos leitores aqui do blog conhecem ou já foram sondados por colegas oferecendo fórmulas mágicas, macetes e truques para ficar com o corpo sarado sem precisar malhar. Talvez estas informações e este video, apesar de forte, ajudem a colocar um pouco de juízo na cabeça do cara que está pensando em entrar nessa roubada.

Quem avisa, amigo é.

ADE: uma ótima maneira de ficar forte sem perder tempo malhando é um post do Mundo Gump

Hoje eu vi o pior video de 2010. O leitor Fernando Paiva mandou o link e eu que tinha acabad de almoçar quase vomitei ao ver o procedimento medico de retirada de cera de ouvido da orelha de uma moça. Até aí morreu Neves, o problema é que a moça tinta tanta cera, mas tanta cera naquele ouvido, que só vendo para crer. Chegou a dilatar o canal do ouvido dela.

Minha recomendação é que você NÃO VEJA este video. Mas para os que tiverem coragem, só digo uma coisa: Não reclame depois.

Detalhe para a musiquinha, que tem tudo a ver com a cena…
Até agora este foi o pior video das pérolas que me mandam todo ano.
O vencedor do ano passado foi o do boiola que sentou no copo de maionese e ele explodiu. Tão grotesco que não deu para postar aqui.

Cera de ouvido – o pior video de 2010 é um post do Mundo Gump

Eu fiquei estarrecido em saber que na China, quanto mais fresco o peixe, mais valor ele tem. Esqueça essa conversa de olhar os olhos, as guelras. Na China, o animal tem que estar ainda vivo, se mexendo no SEU PRATO!

Para isso, os caras lá fritam o animal ainda vivo, mas não fritam completamente, pois isso tiraria o prazer mórbido do chinês de ver sua comida agonizar lentamente enquanto é lentamente esfacelata dom hashis – palitinhos usados como talher.

O video é impressionante e me dá uma certa estupefação de ver o mórbido prazer com que algumas pessoas encaram a morte dos animais. Mesmo que para a alimentação.

O peixe acima é uma carpa. Como as carpas conseguem viver em lagos com baixa oxigenação, elas desenvolveram a capacidade de aspirar ar fora da água. Isso faz com que estes pobres peixes sofram muito mais, pois demoram mais tempo para morrerem sufocados. Para deleite dos comensais.

fonte

Mas se você acha nojento que os caras comam um peixe ainda se mexendo, ficará realmente horrorizado ao descobrir que eles comem outras “iguarias” como o coração – ainda batendo – de um SAPO:

Isso que eu chamo de carne mal passada é um post do Mundo Gump

Essas são mulheres viciadas em drogas diversas. A maioria é viciada em heroína. Outras em crack e cocaína. A maioria das fotos são mugshots, feitas pela polícia ao prenderem as prostitutas de rua, vendendo seus corpos muitas vezes em plena luz do dia, em terrenos baldios, becos ou carros infectos em busca de trocados para se drogar ainda mais. (incrível como essas figuras ainda conseguem clientes!)

Parece até maquiagem de filme de zumbi, meu!

Mais imagens a seguir.

Está aí um triste retrato do que a droga é capaz de fazer com um ser humano. Olhe bem para essas fotos. Quando um amigo te oferecer drogas, lembre da degradação física dessas mulheres e mande o cara ir tomar no cú. Mais fotos podem ser vistas no site The Street no link abaixo:
fonte

Drogada e prostituída é um post do Mundo Gump

Acho que este é o título de post mais bizarro que eu já fiz nestes anos todos de blog. Mas por mais estranho que possa parecer, é exatamente disso que este video abaixo se trata: De alguma forma, esta velha indiana respirou uma mariposa.

Se você conseguir conter a aflição de ver a operação de retirada da mariposa de dentro das fossas nasais da velha, terá a incrível surpresa de ver que o inseto está vivo lá dentro.

Nauseabundo, não? Perfeito para sua segunda-feira matinal.

Nojento: A retirada de uma mariposa do nariz de uma velha é um post do Mundo Gump

Pode parecer estranho (e é) mas existe uma dona com problemas mentais ao ponto de se alimentar de garfos e facas. Eu disse “De” e não “Com”. Ao ser radiografado, o estômago da mulher estava abarrotado de talheres. Veja:

Impressionante, né? Foram nada menos que 78 talheres descobertos no interior do estômago da senhora de 52 anos. Ela foi parar no hospital com estranhas dores de estômago. Ao tirar a chapa, os médicos entenderam o porque. Segundo os médicos, ela sofria de algum tripo de desordem mental (sério?) compulsiva que a fez ignorar a comida e comer os talheres. O caso é antigo. Ele tem cerca de 30 anos mas só agora as fotos impressionantes do caso foram tornadas públicas através de uma publicação científica.

Veja o que saiu da barriga dela:

fonte

A ingestão de objetos é relativamente comum, embora pouco estudada nas áreas de medicina e psiquiatria. É comum por exemplo, vermos pacientes em situações de crise comerem objetos na tentativa de se livrar de algum sofrimento. Foi o caso do famoso polegar Rafael Ilha que foi parar nos jornais tentando comer pilhas e isqueiros durante o auge de uma crise de abstinência de drogas.

Outro caso bastante curioso é o da menina que comia cabelo. Em seu estômago foi descoberto um tufo de cabelo tão impressionante que virou post aqui do blog:

Falando em pessoas bizarras que comem de tudo, eu me lembrei Michel Lotito, que já comeu bicicletas diversas, giletes, lâmpadas, parafusos, ferramentas e até um avião!

Lotito é famoso por se alimentar de objetos. Após ir a um restaurante e comer feito um cavalo, o sujeito come os talheres, os pratos e até a taça de vinho, para espanto dos convivas (menos banana). Veja o video.

Como ele está vivo? Eu não faço a mínima idéia.
E tem também aquele sujeito antológico da Índia que ganha a vida comendo tijolos, lembra?

GUMP!

A mulher que comia garfos e facas e outros malucos é um post do Mundo Gump

Esta é a pergunta que muitas pessoas fizeram ao ver a misteriosa criatura que teria sido morta a pauladas por um grupo de jovens do Panamá.

A misteriosa criatura chamou a atenção das pessoas por não parecer com nada visto até o momento.

Segundo jornais panamenhos, quatro adolescentes entre 14 e 16 anos estavam em torno do lago, no sábado (12), quando viram uma criatura bizarra saindo de uma gruta. Assustados com sua aparência e com medo de serem atacados, os jovens atiraram pedras até matá-la e a jogaram na água. A notícia logo se espalhou pela cidade. Retirada do lago, a criatura foi apontada como um ET por moradores da região e pela imprensa local. Outros a descreveram como o personagem “Gollum”, da trilogia “O senhor dos anéis”.

Ouvido pela rede de jornalismo Telemetro, o especialista em vida silvestre do órgão nacional de meio ambiente Melquiades Ramos disse que o caso está sendo investigado e que as características da criatura são “muito peculiares”.

Nesta terça-feira (15), foi encontrado no local um animal sem cabeça, que seria um bicho-preguiça. Ainda não se sabe se há alguma relação com o caso do ser encontrado no fim de semana. fonte

Me parece bem óbvio que se trata de um Bicho Preguiça morto. É possível, inclusive, ver as garras típicas do animal numa das fotos. Porém, a ausência de pêlos e o fato do nariz do animal parecer diferente deixa a coisa um pouco intrigante.

Certamente não se trata de um extraterrestre, mas é possível que se trate de algum tipo de animal com mutação. O mundo está repleto de animais com mutações estranhas e eu não ficaria surpreso se este fosse o caso.

Talvez a curiosidade do caso se deva justamente a ser um caso de preguiça com alopecia geral. Isso é perfeitamente possível, haja visto que isso é causado por um defeito genético relativamente comum em outros primatas. Veja:

Cinder é o nome deste Chimpanzé que sofre de alopecia total.
Esperidião Amin sofre de “Alopecia Universal Totalis”, onde todos os pêlos do corpo caem.

Varios leitores sugeriram este post. Meu agradecimento a todos.

Moleques mataram um alien? é um post do Mundo Gump