Olha só que coisa estranha. Você teria coragem de comer essa gosma aí?

 
Parece carne em pó, mas é um doce, que tem gosto de uva. Hummm… Sei lá. Continuo achando bem bizarro.

Vários leitores me deram a mesma dica de post sobre uma droga russa que está transformando viciados em (quase literalmente) zumbis. Não, este não é um eufemismo para pessoas que resolvem passar o resto da vida “fora do ar”, mas sim quase uma literalidade. Os viciados em Krokodil estão literalmente se desmanchando! Olha que bizarro:

AVISO: Daqui em diante as coisas ficarão mais nauseabundas, então, se você não curte ver nojeira, pule este post e vá para o post dos bichinhos mais fofinhos do mundo.
(mais…)

Olha que estranho o olho deste sapo. Ele tem um parasita nauseabundo preso no  globo ocular.

Você pode imaginar o quão desesperador pode ser sentir uma coisa dessas se debatendo dentro do seu olho? Acredite se quiser, isso também acontece com seres humanos!

Este legítimo rebento de Satã chama-se Loa-Loa worm, e surge justamente nos olhos das pessoas, onde nada se debatendo estabanadamente, provocando graves infecções e também cegueira. Este nematódeo é transmitido através da mordida de uma mosquito. Ele pode passar anos vagando pelo seu corpo sem ser notado, mas quando finalmente chega nos olhos, a coisa fica séria. O jeito mais fácil de conseguir este inquilino para o seu corpo é visitar as áreas de pântano e florestas tropicais da África. è lá que o mosquito que é o vetor da doença pode ser facilmente encontrado.

Vermes nojentos que infectam os olhos também costumam atacar cães e gatos domésticos. Em quase todos os casos eles provocam cegueira e também atacam o sistema nervoso, onde vão parar nos miolos do infeliz hospedeiro, onde provocam ataques e podem causar até a morte. Um verme perigoso é o Toxocara canis, uma minhoca de 20 centímetros que habita o intestino dos cães. Se um cão desses vai para uma praia, parquinho ou área onde existem crianças, é fácil o ser humano se contaminar, e é por isso que cerca de 10.000 crianças aparecem com este verme, só nos EUA. Países com sistemas de saúde degradados e pífios no controle da higiene como o nosso são o paraíso para essas minhoquinhas.
Enquanto as pessoas se desesperam ao pensar que crianças podem se contaminar no solo, por contato direto com as fezes dos cães infectados, os cientistas tem más (muito más) notícias. Estudos mostraram que enquanto as fezes dos animais contaminados apresentavam um volume grande de ovos do verme, eles descobriram que mais de 180 embriões do verme em cerca de 1 grama dos pêlos dos cães contaminados. É a desgraça que vem pelo ar e você nem nota quando respira os ovos direto para seu organismo!

Outro tipo de problema envolvendo minhoquinhas no olho é bem comum no Brasil, e sobretudo em regiões agrícolas. Algumas moscas colocam ovos na pele humana e os vermes resultantes comem a carne da pessoa, até produzir um buraco onde se desenvolvem até chegar a um grau de maturidade onde caem dos buracos e vão se tornar outras moscas e retomar o ciclo. Geralmente, essas moscas, Dermatobia hominis, chamadas moscas varejeiras, colocam um filhote que chamamos de “berne”. Elas preferem a carne de boi, mas na falta dessa, “vai de gente mesmo”.
E se o infeliz azarado do hospedeiro estiver tirando aquela bela soneca, corre o risco de ter um berne no olho, que vai ter que ser retirado com pinça num sensacionalmente trágico momento de sua vida:
AVISO: Não recomendo olhar o que vem a seguir. Feche seu navegador e corra para as montanhas! E não olhe para trás!
(mais…)

Pois é, depois deste post você vai pensar que morrer jovem não é tão mau negócio. Um sujeito alega que beber todo dia um copo de mijo de vaca te fará mais saudável, e portanto, você viverá mais. Não me pergunte o que leva um maluco a beber urina de vaca, pois isso eu não sei, só sei que a salutaridade deste tipo de terapia me parece bastante questionável. Mas tem nego que jura que faz bem, curando até câncer.

Penso que beber mijo de vaca é uma das maiores babaquices que se empurra na cabeça dos trouxas como “terapia” alternativa. Eu acho que só existe uma receita infalível para se viver muito: Não morrer.

Nem preciso dizer o quanto este cara é bizarro. Só pela foto promocional dele já dá pra ter uma boa ideia.

O nome do cara é Liu Fei, e ele é proveniente da província chinesa de  Jiangx. Sua diversão é colocar cobras vivas pelo nariz e retirá-las pela boca. Hummm… Dilícia!

Ele diz que não tem medo de fazer isso, já que nenhuma delas é venenosa, mas me lembro de um post que fiz aqui certa vez sobre um outro maluco que faz este truque também, mas com víboras venenosas. Seja como for, quem já passou pela inesquecível experiência de ficar com um macarrão agarrado na guela, sabe o desespero que dá, a ponto de sair lágrimas nos olhos. Não sei o que leva alguém a fazer este tipo de truque. Tipo, o cara está em casa, entendiado, nada passando de bom na Tv… E ele pensa: “E se eu enfiar esta cobra pelo nariz e tirar pela boca?”

É muito estranho imaginar de onde vem essas ideias. Mas eu fico é com pena dos animais, porque imagina que bosta que deve ser um chinês pirado te agarrar e enfiar você dentro do nariz dele!

fonte

O vietnamita Le Van (57) ficou famoso quando a notícia de que ele vinha dormindo com a esposa morta por cinco anos ganhou os jornais do mundo. Sem conseguir superar a morte da esposa, Le Van pegou o corpo dela e acondicionou dentro de uma estátua de gesso. Olha que coisa macabra:

Após a estranha notícia, as autoridades locais tentaram persuadi-lo a enterrar os restos mortais da esposa, mas não existe lei que possa obrigá-lo a não dormir com o que sobrou do defunto.

Le Van disse que faz isso para poder reencarnar. Segundo ele:

“Eu não era um ser humano na minha encarnação anterior. Eu cometi um pecado naquela encarnação, então eu devo ser um ser humano nesta encarnação. Nesta encarnação, eu tenho que treinar-me para voltar para a encarnação anterior.”

É difícil compreender o que o sistema de crenças com base na suposição de um processo reencarnatório tem a ver com dormir com uma estátua de gesso pintada de lilás cheia de ossos dentro. Seja como for, certamente ele está satisfeito com sua esposa, que nunca tem TPM e nunca reclama de nada. Uma curiosidade mórbida que me deu foi se ele fez a escultura da esposa anatomicamente correta, afinal, sabe como é… Bem, você me entendeu.

fonte

Só hoje que eu consegui um tempo para fazer uns testes de maquiagem. Fiz vários, mas só filmei dois, porque a bateria desta merda de câmera acabou. Seja como for, dá pra ver que é possível fazer uma maquiagem de corte e queimadura do jeito que eu pensei. Neste caso aqui eu consegui dispensar o uso de modelagem e formas para os cortes. Modelei direto na pele, o que acelerou bastante o trabalho.

Tive mais dificuldade porque a base de maquiagem ultra-vagabunda que eu comprei num camelô por 5 reais tá muito longe da cor da minha pele. Eu tb tive que apelar pra tinta de tela pra pintar a maquiagem, o que não é o mais indicado. Então tenho que comprar umas bases de maquiagem de melhor qualidade.  Eu acho que ainda não está bom, mas para uso em cenas sem close pode funcionar.

Ainda pretendo fazer mais alguns testes uns com gelatina e outros com gel de estireno. Achei que eu tivesse gel de estireno aqui, mas acabou, então vou ter que comprar mais só pra testar como ele se comporta com as outras gosmas aqui.

Aí o montão de bagulho (não repare na cervejinha, afinal hoje é sexta, né?):

 

 

O teste está aqui. Minha empregada achou que era machucado mesmo e o porteiro disse que eu tinha que levar ponto, hehehe:

 

 

Pensando bem, é uma coisa meio freak a mania ocidental de comer bicho morto. Engraçado, porque se você perguntar a uma pessoa qualquer:

“Ei, você come bicho morto?”

Certamente ela vai fazer uma cara de pré-vômito e vai dizer: Não!

Mas o fato é que uma parcela enorme da população do planeta come bicho morto. As carnes no açougue são sempre colocadas com o cuidado para lembrar o menos possível o animal. Nós humanos, somos partes da natureza e por mais que alguns não gostem desta ideia, não passamos de animais racionais (nem, todos, eu sei) que pegam o bicho morto por alguém, coloca uns temperos, cozinha e come.

Eu não estou tirando o corpo fora, eu também como bicho morto. Mas confesso que muitas vezes enquanto eu parto um pedaço de filé mal passado ou seguro com a mão uma coxinha de galinha, me vem a cabeça um certo desconforto por estar comendo um bicho morto. Simplesmente não me parece certo. Nessas horas, busco me concentrar no sabor da carne do bicho morto e tento me convencer que isso é normal.

Neste planeta, uma parcela monstruosa dos animais se alimenta de outros animais. Não me sinto tão diferente de alguns animais da natureza que muitos amam odiar, como os urubus.
Enquanto comer bicho morto é uma coisa normal pra nós, em muitas culturas, comer o bicho vivo é uma opção mais natural. E quando eu digo comer bicho vivo, estou também me referindo aos casos em que o animal desce se mexendo pela garganta do sujeito e ele sente a criatura agonizando em uma piscina suco gástrico por alguns minutos. Me causa um certo espanto como alguém pode achar isso, bom, mas o Mundo é Gump e então aqui estão dez pratos com bichos vivos:

1- Camarão ao natural
Esse eu sei que é ruim pra caramba. Eu já fiz isso. Eu era pequeno ainda e certa vez peguei um camarão com uma redinha na praia. Idiotamente, eu pensava que o camarão cru tinha o mesmo gosto dele cozido ou frito. Eu tava com fome, e então arranquei a cabeça dele e comi. Tinha gosto de terra com catarro e eu chamei um mini-Raul ali mesmo, entre as pedras da Praia do Forte de Cabo Frio. Então se você for a Coréia, recomendo colocar muito molho!

Segura aí que vai ficar nojento!
(mais…)