O Diones deu a dica e eu fui conferir. Acredite se quiser, na China tem uma velha com um chifre na testa. E ela tem 101 anos de idade. Veja só as fotos:

Reginaldo Rossi estava certo. Cedo ou tarde o chifre aparece…

A idosa, chamada Zhang Ruifang, vive no pequeno povoado de Linlou. A protuberância  apareceu no ano passado, e desde então vem crescendo, chegando aos seis centímetros atuais. O chifre parece o de uma cabra, como destaca o jornal.

O chifre, formado por queratina (substância encontrada nos pelos e as unhas humanas) não causa dor ou problemas à idosa, embora alguns vizinhos tenham dito que o fenômeno “dá medo”.

Zhang, que não se importa com esses temores, sai todos os dias para passear e realiza alguns trabalhos domésticos. Ela vive com a família de um de seus sete filhos.

As imagens da chinesa ganharam destaque em muitos veículos de imprensa de todo o mundo, especialmente na imprensa britânica, onde foi destacado que este tipo de protuberância é um tumor benigno que costuma aparecer com frequência em pessoas de idade avançada, embora muito raramente alcance tamanho tão grande.

Uma protuberância similar está aparecendo no lado direito da testa da mulher, também de cor negra, embora por enquanto tenha tamanho muito menor, e o aspecto de uma simples pinta. fonte

Mas o mais bizarro é que este não é o único caso não… Existem outros.

Na própria China existe outra velha com um belo dum chifre na testa. Olha só que bizarro:

Desde 2003 a senhora Xiou Ling de 95 anos, da província de Zhanjiang, no sul da China tem um belo corno de 12 cm!

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O mais famoso chifrudo da história também era chinês. Ele já morreu, mas um boneco de cera dele ilustra o que era o corno do maluco. Saca só:

Ele foi registrado em fotos por Robert Ripley na década de 20, o cara que criou o museu do “Acredite se Quiser”. O cara era chamado de “o Homem unicórnio”.

E fora deste tem outro velho chifrido. Dessa vez no Yêmen. Ele se chama Saleh Talib Saleh e tem um baita chifrão na cabeça. Curiosamente o velho também já passou dos 45 do segundo tempo, com 102 anos de idade. Quando o chifre começou a crescer ele tinha 77 anos de idade. Ele acredita que o chifre simbolize uma espécie de bênção divina.

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Há também um velho de 88 anos de Zheng Zou na China, que possui um chifrinho curioso:

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Fora este existe também um outro chinês, que tem um chifre respeitável bem no cocuruto.

Embora todo mundo pense que o resultado dessas deformidades é produto do sobrenatural, isso é explicado pela medicina. Obviamente que humanos não tem chifres na literalidade da palavra. Isso embora pareça ser chifre é doença. Chama-se hiperplasia do córtex. Na maioria dos casos trata-se de um crescimento anormal dos ossos do crânio. A maioria das pessoas corta fora essas protuberâncias e vivem normalmente.

O mais assustador é que esta anomalia pode acontecer com qualquer um. Até com você. Assim, quando um amigo brincar dizendo que chifre não existe, que chifre é coisa que botaram na sua cabeça, manda este link pra ele ver que existem pessoas com “chifres”.

Veja que coisa mais tchutchuca… Uma aranha cheia de aranhazinhas em cima.

Você pegaria isso na mão com essa tranquilidade toda?
Se você fosse um mexicano tradicional certamente que sim. Lá eles comem aranhas. (e também moscas, baratas, escorpiões e toda sorte de bichos que nós temperamos com Baygon)
Dá só uma olhada no detalhe da banquinha da feira lá:
Eles comem insetos por lá porque a dieta do mexicano costuma ser pobre. Os insetos complementam a dieta dos mexicanos mais pobres porque são bastante calóricos e contém vitaminas essenciais.

Hummm. E tem gosto de frango!

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O ser humano é capaz de comer qualquer porcaria. Mas quando eu digo qualquer porcaria, estou falando qualquer porcaria MESMO! Vai de criaturas estranhas, mofo, vermes, insetos nauseabundos, excremenetos e coisas vivas, mortas e em decomposição. Obviamente a variabilidade da dieta humana é tão ampla devido as grandes diferenças culturais entre os povos. Mas em todo caso, tem coisas que requerem uma mente muito aberta para aceitar.

Certamente que numa situação de extrema necessidade, você acaba abrindo mão de certas questões para não morrer, tipo comer larva de tronco podre. Mas acredite ou não, tem gente que paga -e caro – para comer iguarias que fariam nosso estômago dar um triplo mortal carpado e correr para as montanhas.  Vejamos:

1- O VERME DO TONCO e outras criaturas similares -Imagine a seguinte situação: Você perdido numa terra desconhecida, sob o sol inclemente e à mercê da ação do tempo. Não há água nem comida e sua única chance de sobreviver é comer o que der mole na sua frente. Em certas situyações, o que dá mole, pode ser mole mesmo.

Bear Grylls Eats a Worm – Funny blooper videos are here

Em outras situações, comer larvas é algo natural. As pessoas vão a restaurantes, pagando, para comer essas criaturas. Hummm… Dilíça!

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Parece que temos um novo video capaz de desbancar aquele da cera de ouvido… dessa vez, prepare-se pois isso que você está prestes a ver é nauseabundamente nojento. Não recomendo para quem tem estômago fraco, mas caso você seja um ávido caçador de Gumpices como eu, não resistirá em clicar aí no play.

É chato estragar a graça da surpresa, mas tenho que avisar que este video mostra o nosso otorrinolaringologista preferido tirando LARVAS do nariz de um cara. Onde? Na Índia! E não vamos nos esquecer da indefectível musiquinha!

Mas a questão maior é: O que essas criaturas do pesadelo fazem no nariz do cara? Eu fiquei curioso sobre este pequeno e bizarro detalhe que dá todo um tchã na história.
Segundo este artigo médico, existem moscas que colocam seus ovos deliberadamente nas cavidades nasais das pessoas e de alguns animais. O local escuro, quente e úmido está repleto de alimento para as dezenas, e até centenas de larvas que vão lentamente se ploriferando nos sinos nazais do infeliz hospedeiro.

A mosca, do Gênero Chrysomyia (mosca varejeira) são encontradas em muitas regiões tropicais, e um dos países com o mais alto índice de infestações é o BRASIL!  Principalmente regiões pobres e de baixa qualidade sanitária. Nesses ambientes, elas se espalham velozmente. Em alguns casos a mosca entra pelo nariz da pessoa enquanto ela dorme, e deposita os ovos que eclodem rapidamente. Em outro, ela utiliza o serviço de outros insetos hematófagos, que transferem as larvas para a apessoa ou animal. Tão logo os 200 ovos eclodem, cerca de 24 horas após a postura, elas começam a se ALIMENTAR do tecido da mucosa nasal do infeliz. Dessa forma elas começam a penetrar, cada vez mais profundamente pelo nariz adentro, atingindo os seios frontais e em alguns casos severeos, ocorre a destruição total do tecido cartilaginoso do nariz e adjacências. Estas moscas são responsáveis por milhares de casos anuais de sinusite infecciosa, rinite e complicações de ordem pneumocefálicas. Em alguns casos a complicação pode ser grave, evoluindo para uma infecção e daí para a morte. Veja um paciente que sofreu até a morte infestado com estas criaturas nojentas.

Este post é dedicado a todos os leitores que pretendem passar o carnaval na fazenda.

Cara, fala sério, pra que malhar? O bom é usar ADE. Largue de ser trouxa de ficar se matando em academia, pegue o ADE, injete-o em seu músculo e saia por aí pegando mulher.

Esta frase acima é a melhor demonstração da capacidade humana de entrar em roubada. Muita gente pensa assim. E se ferra de verde e amarelo. O ADE é um óleo que há algum tempo se tornou moda, sobretudo em localidades pobres onde algumas pessoas desprivilegiadas de intelecto fazem uso da substância para “ficarem fortes” sem precisar malhar.

O pior é que o troço nem é barato. Muitos moleques fazem economia durante um bom tempo para poderem se injetar. O ADE não é bomba. É pior que bomba. Ele é um óleo, que enche o musculo do cara como se ele fosse uma bexiga. O cara fica com o músculo inchado em função da reação ao óleo, e o otário acha que está abafando. O uso em humanos é motivado por uma resposta fisiológica do corpo que não absorve essa substância e gera uma cápsula envolvendo esse óleo, que consequentemente aumenta o volume do local em que ele foi injetado.
A ADE, não aumenta força ou volume muscular, simplesmente dá um aumento volumétrico de uma estrutura por conta de uma resposta defensiva do corpo, reagindo a essa agressão.

O ADE tem este nome porque é um composto de três vitaminas, A, D e E. O seu uso é veterinário, mas certas pessoas entendem o termo “veterinário” como “superdose bombastic”. E vão lá e aplicam.  O ADE é originalmente usado para tratar carencias e infecções em bovinos, eqüinos, suínos, caprinos e até coelhos.  Por conter vitaminas lipossolúveis o seu veículo é oleoso, o que estimulou a mente de algumas pessoas a usar esta substância como alternativa ao óleo Synthol.
Lembra do Synthol? Foi o sinthol que fez isso com este cara:

Este é Greg Valentino. Famoso como o cara que mais aplicou synthol na vida. Ele se tornou uma aberração e seu uso cataclísmico do óleo só atingiu o ápice quando o muque dele EXPLODIU!

Agora o ADE é PIOR que o Synthol, pois seu uso pode acarretar inúmeros problemas de saúde, sendo os mais comuns a paralisia dos membros, absessos e infecções, não raro com necrose.
Isso significa que o cara que se submete a isso tentando ficar forte, tem uma grande, enorme chance de acabar morto, ou sem os membros.
Volta e meia os médicos aparecem na televisão alertando para os riscos deste tipo de atitude irresponsável, mas parece não fazer efeito.
Veja o típico usuário boçal orgulhoso da aplicação do ADE:

Se você é como este cara, que acha o máximo aplicar ADE no seus músculos, dá uma olhada neste video e veja o tanto de pus que ejeta do braço do moleque.

É isso, mermão. Gostou? Quer se ferrar assim? Então vai lá e toma.
Ceramente que muitos dos leitores aqui do blog conhecem ou já foram sondados por colegas oferecendo fórmulas mágicas, macetes e truques para ficar com o corpo sarado sem precisar malhar. Talvez estas informações e este video, apesar de forte, ajudem a colocar um pouco de juízo na cabeça do cara que está pensando em entrar nessa roubada.

Quem avisa, amigo é.

Hoje eu vi o pior video de 2010. O leitor Fernando Paiva mandou o link e eu que tinha acabad de almoçar quase vomitei ao ver o procedimento medico de retirada de cera de ouvido da orelha de uma moça. Até aí morreu Neves, o problema é que a moça tinta tanta cera, mas tanta cera naquele ouvido, que só vendo para crer. Chegou a dilatar o canal do ouvido dela.

Minha recomendação é que você NÃO VEJA este video. Mas para os que tiverem coragem, só digo uma coisa: Não reclame depois.

Detalhe para a musiquinha, que tem tudo a ver com a cena…
Até agora este foi o pior video das pérolas que me mandam todo ano.
O vencedor do ano passado foi o do boiola que sentou no copo de maionese e ele explodiu. Tão grotesco que não deu para postar aqui.

Eu fiquei estarrecido em saber que na China, quanto mais fresco o peixe, mais valor ele tem. Esqueça essa conversa de olhar os olhos, as guelras. Na China, o animal tem que estar ainda vivo, se mexendo no SEU PRATO!

Para isso, os caras lá fritam o animal ainda vivo, mas não fritam completamente, pois isso tiraria o prazer mórbido do chinês de ver sua comida agonizar lentamente enquanto é lentamente esfacelata dom hashis – palitinhos usados como talher.

O video é impressionante e me dá uma certa estupefação de ver o mórbido prazer com que algumas pessoas encaram a morte dos animais. Mesmo que para a alimentação.

O peixe acima é uma carpa. Como as carpas conseguem viver em lagos com baixa oxigenação, elas desenvolveram a capacidade de aspirar ar fora da água. Isso faz com que estes pobres peixes sofram muito mais, pois demoram mais tempo para morrerem sufocados. Para deleite dos comensais.

fonte

Mas se você acha nojento que os caras comam um peixe ainda se mexendo, ficará realmente horrorizado ao descobrir que eles comem outras “iguarias” como o coração – ainda batendo – de um SAPO:

Essas são mulheres viciadas em drogas diversas. A maioria é viciada em heroína. Outras em crack e cocaína. A maioria das fotos são mugshots, feitas pela polícia ao prenderem as prostitutas de rua, vendendo seus corpos muitas vezes em plena luz do dia, em terrenos baldios, becos ou carros infectos em busca de trocados para se drogar ainda mais. (incrível como essas figuras ainda conseguem clientes!)

Parece até maquiagem de filme de zumbi, meu!

Mais imagens a seguir.
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