Em meados dos anos 80 teve início o desenvolvimento de um sonho automotivo. Um carro que voa. Chamado Sky Commuter.
O design e engenharia desta peça foi criado por um engenheiro da Boeing em Arlington Washington.Para isso sair do papel, foi necessário cerca de 60 investidores e bem mais de US $ 6000.000.00 em pesquisa e desenvolvimento para uma produção que não passou de três unidades conceituais antes da fabrica ser fechada por razões obscuras. Não há explicação para o fim da fabrica, mas o fato é que aquele foi o triste fim do sonho do carro voador e qualquer coisa que estava no hangar foi tomado por credores ou destruído.
Este é o único exemplar desta tecnologia, em que tantos avanços e investimentos foram depositados. O carro foi salvo da destruição porque não estava na fabrica naquele dia.
TRata-se de um veículo operacional movido a um sistema híbrido gás-elétrico e possui um cockpit feito de lexan. Ele possui sistema de direção eletricamente controlada e luzes de pouso. Funciona com um joystic central e tem duas poltronas de couro onde estão posicionados pedais de acionamento para ambos os passageiros, permitindo que seja controlado por qualquer um dos dois ocupantes. A frente e a carenagem trazeira são construídas em fibra de carbono e kevlar Os motores traseiros e os dispositivos elétricos podem ser acessados através de um painel traseiro oculto sob o banco. São três grandes e potentes rotores de rotação CCW e CW fornecem empuxo para o vôo e decolagem. O veículo é projetado para decolar verticalmente de qualquer terreno, incluindo da água, onde também pode pousar sem problemas, flutuando como um bote. O carro voador nunca fica preso em engarrafamentos. Apenas decole e passe por cima dos carros confortavelmente e com segurança.
Quando estava quase na linha final de terminar todo este desenvolvimento, o projeto foi abortado e todo aquele tempo e dinheiro investidos em pesquisa e desenvolvimento, se resumem agora a este único veículo mostrado aqui, que poderia ser seu se você estivesse disposto a pagar por ele no E-bay. Mas ele já foi vendido. Alguém chamado Prattesgril comprou o veículo por mais ou menos R$ 395.100,00
Tenho dois amigos que trabalharam em edições diferentes do BBB. Curiosamente, ambos comentaram comigo que foi o pior trabalho da vida deles.
Um era cinegrafista e ficava filmando a casa. ele dizia que nada podia ser tão chato e maçante. Talvez só a atividade policial de fazer campana pra pegar bandido.
O outro, coitado, tinha o trabalho mais detestável que existe no mundo do BBB. ele digitava tudo que os caras da casa falavam para os fanáticos pelo show receberem no celular.
Pensando sobre isso, eu reconheço que a fórmula tá batida. A idéia, embora muita gente não goste e eu sinta um quê de “dizer que não gosto me faz parecer mais sofisticado”, está realmente batida. O sucesso deste programa não está na beleza da decoração da casa nem no apresentador. Está na seleção do elenco (como não são atores, acho que não posso chamar de elenco. Em todo caso, hoje usam este termo até para escalação em futebol, então, que se dane!) que segue um “formulão”. Coisa chata da Rede Globo é a tendência que ela tem de cristalizar “formulões”. Há formulão para novela (alguém vê novela de época fora do horário das seis?) Há formulão para jornalismo (existe algum jornalismo da globo onde se debate um assunto? Não. Só apresentações atrás de um balcão, seguindo os modelos clássicos das emissoras americanas) Há formulão até para os roteiros de novela, que seguem o padrão do que deu certo. A globo acha que o universo de telespectadores é imutável. Assim, se deu certo antes, dará certo de novo, e de novo, e de novo ad eternum.
Parte deste comportamento é facil de explicar. A Globo inovou muito na dinastia Boni, dos anos 70 ao final dos anos 90 quando ela dava 90 pontos de audiência, às vezes mais.
Conforme a evolução no setor, a Globo começou a amargar alguns prejús de audiência. A coisa piorou de vez quando o Boni saiu e entrou a Marluce.
Hoje, ainda líder a Globo sente a respiração da Record no cangote. Não há mais margem para erros. Nem experimentação.
Cada vez mais a Globo usará a lógica de só copiar o que funciona.
Mais do que uma casa cheia de gente o programa começou gradualmente a migrar para o campo que a emissora domina, que é a novela. Tornar um monte de marmanjo enclausurado em algo divertido foi relativamente fácil para quem entende de fazer novela.
Em certos momentos, a manipulação é sutil, apenas com uma música. Em outros a manipulação chega a pontos graves, como cortar certos trechos e fazer edições maliciosas de comentários feitos em diferentes momentos parecerem feitos num determinado mesmo momento.
Para perceber que há maracutaia, basta observar que as pessoas que assistem à transmissão 24h do show (não sei como alguém assina isso em sã consciência) costumam ter opiniões diferentes dos que assistem apenas ao trecho curto e cheio de edições da Rede Globo.
Ninguém tira da minha cabeça que quando este show começa, no primeiro dia, quando todos são desconhecidos ainda, o Boninho já sabe quem será o vencedor.
Ontem eu perdi minha virgindade do BBB 8 esperando para ver pela enésiam vez o Jurassic Park 3.
Engraçado ver um trechinho daquilo sem conhecer ninguém, sem entender o que se passa nem do que aquelas pessoas estão falando.
A Tv vai mal. Bem mal…
Esta foi a conclusão que eu cheguei vendo BBB e pensando sobre o estado atual da Tv. Tudo se copia no Brasil, PQP! A Rede Tv tem uma novela que é gravada na Argentina e pelo que parece, repete deslavadamente uma série que a própria emissora acabou de passar, Desperate Housewifes. O Sbt só passa as mesmas porcarias importadas da Televisa. Uma merda. A única coisa maneira que a Televisa já produziu foi o Chaves/Chapolin. Até o BBB é comprado da Endemol.
Sem Tv a cabo desde que rodamos a baiana com os putos da Sky que tentaram nos ROUBAR, estamos num mato sem cachorro aqui em casa. Resta-me apenas assistir ao telejornal da Band e o resto praticamente todo da TVE.
Até os filmes que passavam tarde da noite, no corujão e etc estão ficando chatos. Eu gosto de ver os filmes que passam muito tarde, quando a Tv reduz seu desespero por audiência e assume uma posição mais relaxada. Algumas como o SBT e TVE saem do ar. A globo passa coisas antigas e boas como “Ensina-me a viver”, ” A última despedida de solteiro”, ” O exorcista”… Coisas que não passa normalmente.
Ontem (hoje, hehe) passou A profecia II. Eu não ia ver. Jurei que não ia ver mas… Que diabos, eu acabei vendo.
Eu não gosto de ver A profecia, porque já fui pancado com este filme.
Um dia, quando ainda morávamos em Juiz de Fora, eu devia ter uns oito anos, acordei no meio da noite e fui ver Tv. Estava começando A profecia II, justamente o filme que eu vi antes de dormir. A profecia II é um filme sobre um menino que descobre gradualmente que é o anticristo. Com o 666 marcado na cabeça e o escambau. Eu vi este filme numa idade que não devia e isso acabou mexendo com meus miolos. Durante muitos anos eu encasquetei que eu era o Anticristo. Eu morria de medo daquela idéia, mas ela passou a me perseguir. Eu comecei a observar se sentia alguma coisa quando entrava na igreja, porque (na minha cabeça daquela época) eu devia sentir alguma coisa ruim, alguma sensação horrenda ou sofrimento (como o garoto do filme sente ao tentarem fazer ele entrar numa igreja) doido. Mas nada. Eu não sentia absolutamente nada. Com o tempo, aquela sensação de ser o “Dêmo” foi passando e eu fiquei bom. Mas me lembro que foi um certo sofrimento conviver com o medo de ser o Anticristo na Terra. Quando eu ia cortar cabelo ficava morrendo de medo e fantasiava que a qualquer momento o barbeiro ia olhar e …
- Meu Deus! Vejam! O menino tem o 666 na cabeça!
-Oh, não!
-Vejam, ele é o Anticristo! O filho do diabo! Vamos matá-lo! Matem-no!!!
Eu tinha muito medo de que aquilo de Aticristo fosse real e nos tempos da primeira comunhão isso era tão assustador que minha imaginação me colocava no papel principal.
Tirando um ou outro filme, a programação da Tv está chata. Tá tudo um saco. Um grande, enorme e enrugado saco.
Maluco, o que esperar de um video onde começa com a edificante frase: “você só é livre quando não tem nada a perder”?
Um trem de alta velocidade (desses que passa fácil dos 200km/h) está parado na estação. Ali, como quem não quer nada, tem um sujeito parado na plataforma. Quando o trem começa a andar, o débil mental corre e trepa na parte de trás do veículo. O cara, acredite se quiser, SURFA no trem de alta velocidade.
Se me contassem, eu não acreditaria. E é por isso que eu vou tacar o video aqui.
[youtube]http://br.youtube.com/watch?v=68Eu95adUDQ[/youtube]
O pessoal falou lá nos comentários que o cara sofria de câncer. Já estava desenganado e até morreu vitimado pela doença meses depois do video. De fato, isso explica a primeira frase. Fiquei com pena do maluco lá. Mas então chei um documentário que fala A verdade sobre o surfista de trem. E ele não tem câncer. A história do câncer é inventada. Confira:
Um cara salta da altura de 10,70m e cai de barriga numa piscininha de um metro de profundidade. Incrível. Tem que ser muito macho, ou muito retardado. Veja o video.
Isso é o que eu chamo de sacanagem da melhor qualidade. Imagina só a cena. O gringo vem ao Brasil, hospeda-se num daqueles hotéis caríssimos, paga uma nota pelo city tour, onde passa em comboios no estilo de safaris pelo centro do Rio e demais cartões postais. Aí o passeio termina na pedra da Gávea, onde o turista resolve fazer um vôo de asa-delta, do mesmo jeito que mais de mil turistas fazem todo ano. Pois bem. eles se aprontam, o turista é orientado a correr o máximo que puder com o instrutor. Com uma certa apreensão(cagaço) o turista corre (franca expansão do cagaço) e joga-se no vazio, confiando na habilidade do instrutor. Ele abre finalmente os olhos e vê a cidade, pequenininha lá em baixo. (o cagaço aumenta) A asa delta começa seu vôo fazendo o primeiro giro. É neste momento que o turista olha e vê que o instrutor está desconectado da asa-delta. ( o cagaço cresce ainda mais) O instrutor olha pra ele, sorri e salta no ar, abrindo o pára-quedas. O turista, que nunca tinha visto uma coisa como aquela olha ao seu redor e percebe que está completamente sozinho a centenas de metros do chão, voando às cegas numa asa-delta. (cagaço no clímax) Ele não sabe fazer nada e apenas agarra-se o mais firme que pode na asa-delta, que embica em um mergulho em direção a floresta. O turista se choca com uma árvore. É o fim da aventura. (cagaço-overflow) Leia a notícia e depois, veja o vídeo:
Sabe como é. Primeiro você recebe um convite para uma festa, depois outro, e mais outro. Aí quando você se dá conta, está na capa da revista Caras. Está tendo o seu ovo horrívelmente babujado pelo Amaury Jr. que vai te tratar como se te conhecesse há anos. Você será seguido (a) onde quer que esteja. e todos estarão olhando pra você. Nunca mais você irá a uma peça de teatro sem calcinha sem sair na revista Veja, ou pior, esqueça para sempre aquela bela transadinha aquática numa praia semi-deserta da Europa. A verdade é que você está no olho do furacão da fama. Todos querem saber sua opinião sobre tudo. Desde o comportamento migratório dos tatuís de madagascar ao visual da roupa da primeira dama de algum paiseco sulamericano em visita ao nosso. E o pior, tudo que você fala sai errado e truncado. O que gera um mar de entrevistas e pronunciamentos a cada telefonema seu.
Chega a hora em que este monte de assédio começa a incomodar profundamente e tudo que você mais gostaria era de poder fazer aquelas coisas que nunca deu valor antes da fama. Mas como? Como ir num singelo cinema com a namorada sem estar estampado em todas as revistas da banca?
O Blur anti-photography spray mantém a face da celebridade coberta com nanopartículas reflectivas que tem o poder de estourar a luz, estragando qualquer fotografia não autorizada da celebridade. A idéia de um sistema anti-fotógrafos pentelhos não é nova. A Hewlett-Packard (HP) desenvolveu o projeto de um broche-distintivo eletrônico que poderia desabilitar a funcionalidade de câmeras digitais. (uma idéia estupidamente inócua, já que basta o fotógrafo usar uma câmera analógica para bypassar o bloqueio) Com o uso de flash o rosto da celebridade sairia tão branco que seria imposível reconhecê-la.
Na verdade, esta é só uma daquelas idéias malucas que não tem começo nem fim.
Sabrina Sato* fez escola. Dessa vez o nome do doido é Larry Walters. Ele alcançou uma altitude de 4.876 metros amarrado a vários balões! Larry usou um bolo de balões chamados balões de festa, que se parecem com bexigas de aniversário, só que de tamanho grande, cheios de gás. Você sabia que o balonismo com balões de festa é um “extreme sport” no exterior? Pois é. Tem doido pra tudo mesmo. Segundo John Nninomiya, o único balonista regular de múltiplos balões de festa em atividade nos Estados Unidos, esta atividade é como qualquer outro tipo de balonismo, e exige habilidade e treino para ser feita corretamente. O ideal é que o maluco, digo, balonista, seja experiente com outros tipos de balões tradicionais, como os de ar quente e gás antes de se aventurar no balonismo de múltiplos balões, onde qualquer descuido poderá ter conseqüências catastróficas.
*Sabrina Sato, aquela japinha que se faz de burra e namorou o Dhomni num desses Big Brothers passados, arriscou a própria vida ao voar só de calcinha e sem para-quedas agarrada em uma penca de várias centenas de balões (mais de 5000) de aniversário cheios de hélio num dos quadros do programa de humor -dividoso – Pânico na Tv. O resultado é que ela subiu como uma bala em direção ao céu. O vento empurrou Sabrina, que não tinha pára-quedas e acabou se agarrando precáriamente em um prédio em construção.
