Síndrome do Super Mario, né?

O título do post parece até nome de livro da coleção vaga-lume, mas é verdade mesmo! Um tailandês casou em circunstâncias altamente gumpescas quando sua noiva morreu e ele resolveu levar o casório em frente, unindo-se “até que a morte os separe” com um defunto.

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Parece algo somente mórbido, mas eu achei uma coisa bem triste isso.

Chadil Deffy e Ann estavam com casamento marcado quando no dia do Reveillon, Ann morreu num acidente de trânsito. Mesmo sabendo que a sua noiva estava morta, ele não mudou nada nos planos do casamento e casou com o cadáver dela. A união de Chadil Deffy e Ann, que foi vestida de noiva, aconteceu na província de Surin, em cerimônia budista. “Nosso amor foi algo muito grande, mas por lástima não podemos viajar ao passado e mudá-lo. A vida é curta, e hoje realizo meu desejo”, disse o namorado.

O jovem de 28 anos enviou um convite a todos seus conhecidos através de sua página no Facebook para o evento, que foi celebrado quatro dias depois do acidente, ocorrido na noite de Réveillon.

Para Chadil, o melhor presente de casamento será ver cumprido seu desejo de reencontrar a amada em sua próxima vida.

As imagens do casamento foram transmitidas pela televisão tailandesa, enquanto quase 30 mil pessoas as viram pelo Facebook. Aqui está o noticiário local falando do casório:

Será que teve lua-de-mel?
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Olha, eu sei que prece muito bizarro. Tão bizarro que chega a ser difícil de acreditar, mas é verdade. Na Espanha, há uma tradição que surgiu por volta de 1700 de celebrar uma figura folclórica do tipo papai noel no natal, mas ao contrario do bom velhinho barrigudo que se veste de vermelho e dá presentes, o personagem chama-se “El caganer”, que eu traduzi como “o cagão”. Basicamente, é um cara ou menino, soltando um “barro”.

O "cagão" é um item usado em decoração de presépios na Espanha

O cagão é uma figura que aparece em muitos presépios na região da Catalunha. Originalmente, o cagão aparece no cantinho, perto de um regato ou uma moita.
Eu não sei que tipo de doido achou que seria maneiro fazer esculturas de alguém defecando para compor um presépio, mas a coisa pegou e o maior cagão do mundo foi usado como decoração de natal na praça central do Maremagnum Shopping Center, em Barcelona, no ano passado. Olha só:

Ao que parece, não há uma definição precisa do conceito de el caganer. Alguns sustentam que é apenas piada, outros dizem que pode ser uma referência a ideia de que ele está fertilizando a terra, o que seria de uma certa forma, um conceito que simboliza o trabalho para melhorar o mundo. No meu ponto de vista El caganer traz por tabela uma irremediável lembrança da qualidade da política brasileira.

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Olha só que coisa escalafobética: Um cara resolver fazer em casa um filme de ficção científica. Orçamento total do projeto: 150 dolares!

Nesse esquema “Glauber Rocha”, ele é o diretor, ele é o câmera, ele fabrica os objetos de cena, ele faz os efeitos digitais, ou seja, quase tudo. E resumindo… Sai isso aqui:

O nome do cara é Alex Popov, e ele mostra a que veio. Se o cara faz isso com 150 merréis, o que ele faria com um orçamento de filme “B”? Sei lá… Avatar?

O fato é que no reddit tem muita gente duvidando completamente que isso tudo aí só tenha custado 150 mangos. Ao que parece, o curta, na forma de trailer teve como motivação mostrar todas as coisas de efeito que ele sabe fazer. Pessoalmente, eu também acho que é jogada de marketing dizer que custou 150 pratas. Fazer filme é um troço caro pra caramba, seja ele a merda que for, quando é legal então, nem se fala.
Só pra fazer um curta ridículo de zumbi que nem tem nave ou robô eu ja gastei quase cinco mil pratas só em equipamento básico… Eu queria descobrir como que ele faz essa economia toda.

Vários leitores me deram a mesma dica de post sobre uma droga russa que está transformando viciados em (quase literalmente) zumbis. Não, este não é um eufemismo para pessoas que resolvem passar o resto da vida “fora do ar”, mas sim quase uma literalidade. Os viciados em Krokodil estão literalmente se desmanchando! Olha que bizarro:

AVISO: Daqui em diante as coisas ficarão mais nauseabundas, então, se você não curte ver nojeira, pule este post e vá para o post dos bichinhos mais fofinhos do mundo.


Eu avisei!

Antes ds leitores me indicarem este post, eu já tinha lido sobre isso num forum de zumbis, e confesso, duvidei. Achei que era mais um lance tipo daqueles posts de primeiro de abril ou coisa de sites como o The onion, que só tem compromisso com a confusão, afinal, não é todo dia que se vê uma droga que ao invés de ser consumida pelo viciado, consome ele.
Esta tal droga krokodil é muito barata, e talvez por isso vem sendo consumida por um número cada vez maior de pessoas pobres, trazendo consigo seus efeitos colaterais bizarros. Essa tal de krokodil que (dãããã) significa crocodilo, surgiu no submundo como uma alternativa ao uso da heroína. A maioria dos caras que aderem ao krokodil já estão bem cavucados pelo uso contínuo da heroína e também de metaanfetaminas. Daí que para um viciado em estado decrépito se transformar num zumbi, com as carnes apodrecendo e caindo, é só um pulinho.

Mas por que esta droga tem nome de bicho? A explicação, é que uma das principais decorrências do uso da droga é que a pele da pessoa passa a ter um tom esverdeado e cheia de escamas, lembrando a pele de um crocodilo. O princípio ativo da droga é a desomorfina, um opióide 8 a 10 vezes mais potente que a morfina de uso hospitalar. O krokodil, é fabricado em laboratórios caseiros tão higiênicos como banheiro de bar. As doses são feitas a partir da codeína, um analgésico opióide que pode ser comprado em qualquer farmácia russa sem receita médica.

O sujeito que sintetiza a droga usa uma série de produtos como gasolina, solvente de pintura, ácido hidroclorídrico, iodo e até fósforo vermelho, que é obtido raspando as laterais das caixas de fósforo comuns, além, é claro, dos comprimidos de codeína.

Laboratórios caseiros de Krokodil estão espalhados por toda a Russia

O doidão mistura esta merda toda numa panela e realiza procedimentos para potencializar o bagulho. Depois, acredite se quiser, ele enche uma seringa e injeta esta merda direto na veia do pescoço.
A consequência de se colocar tantos produtos químicos na veia é a irritação da pele, que com pouco tempo passa a ter uma aparência escamosa. Não demora, a área onde o krokodil é normalmente injetado já começa a gangrenar, depois a pele começa a cair até expor os músculos e ossos. Ummm, dilícia!

Graças a popularização do krokodil, os casos de viciados precisando de amputação se tornaram cada vez mais comuns na Russia e em boa parte da Europa Oriental. Um dos maiores entraves para conter o uso desta droga está na pouca ajuda que o governo dá a centros de reabilitação e na grande facilidade na produção, afinal basta uma cozinha e o conhecimento de como se “cozinhar” o produto, que é feito com uma série de componentes quase sempre ao alcance da mão. E como ele é mais barato que a heroína, muitos vicados recorrem ao krokodil quando já não podem mais pagar por ela. O problema é que enquanto poderíamos comparar a viagem de heroína como um vôo transoceânico, deixando o viciado várias horas fora do ar, o Krokodil é como vôo de galinha, o maluco em menos de duas horas já tá ligadão, desesperado para viajar de novo. Na verdade, segundo algumas fontes que pesquisei, o processo de preparação da droga leva mais tempo do que a viagem que ela proporciona, o que faz com que os viciados nisso precisem fazer grandes quantidades e ficar praticamente se picando contínuamente, até num esquema de revezamento, com uns viajando e outros preparando.
Isso explica que em alguns guetos, a polícia tenha encontrado um monte de gente morta com aparência de zumbi. Os caras literalmente vão desmanchando.
Enquanto é fácil entrar na lista dependentes, largar o krokodil é tarefa extremamente difícil, já que a desintoxicação é muito lenta e o usuário sente náuseas e dores por até um mês. Some isso com a facilidade em conseguir uma nova dose, e estaremos diante de um dos mais horríveis problemas de saúde pública das próximas décadas.
A dependência nisso leva a sequelas físicas e mentais que podem ficar para sempre.
Especialistas em saúde pública na Russia estimam que há cerca de 100.000 usuários da droga literalmente emburacando nela, e este numero tende a aumentar. Muitos deles tomando até 5 doses ao dia. A expectativa de vida de um viciado é: Na melhor das hipóteses, 12 meses.

Quando a droga é retirada a dor aparece, e o viciado corre para outra dose na tentativa de aliviá-la.

Não seja burro. Não use drogas.

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dica do Vinícius Fantini, Ysa, Thiago e Leandro Leme

Só os homens sabem a dor de levar uma bolada no saco. Um mero chute lá no “parquinho” faz qualquer machão falar fino, cair de joelhos  e até vomitar. Aliás, atingir a região escrotal de um homem é a forma mais fácil de nocauteá-lo, tanto que a ampla maioria dos cursos de defesa pessoal (do tipo porrada-não-esportiva) indica o saco como um ponto chave para tirar um oportunista-maníaco-estuprador de circulação.

Com tudo isso, você acredita que alguém seja capaz de levantar 230 kg com o saco? Pois aqui está o doido que realiza tal proeza exótica.

O nome dele é Yang You-sin. Ele era um trabalhador de Taiwan que adoeceu em decorrência de anos de trabalhos manuais, e diz que só recuperou a saúde através da aprendizagem do “Qigong”, também conhecido como “saco de ferro”, uma disciplina pouco convencional em que estudantes do sexo masculino treinam seus órgãos genitais para levantar discos de ferro pesando centenas de Kg.

Yang trabalhou em serviços braçais pesados desde que ele era bem jovem. Há dez anos, seus membros começaram a inchar e tornaram-se doloridos e com isso ele acabou tendo complicações profissionais. Ele não foi capaz de encontrar um medicamento para aliviar a sua dor. Então o jovem começou a pensar na pratica do qigong quando ouviu dizer que ele podia melhorar a saúde dos praticantes.

Segundo ele, não deu outra. Após começar a levantar pesos com os órgãos sexuais, sua saúde melhorou.

Yang mostrou a seus amigos os resultados de sua prática diária. Primeiro, ele usa um pano vermelho para amarrar os discos de ferro em seus órgãos genitais para aquecer. Quando ele se sente preparado, ele pisa em dois pedestais e se agacha para amarrar pesos de ferro de 230 kg de seus genitais. Ele então levanta-se lentamente, suspendendo os discos de ferro do chão por cerca de 30 segundos.

O estudante se tornou bem conhecido no centro de treinamento de seu mestre e tem sido convidado para se apresentar em demonstrações pela Indonésia.

Qigong é geralmente praticada para melhorar a saúde, a meditação, respiração e movimento. A prática está intimamente ligada às teorias de auto-conhecimento na filosofia chinesa e vem em várias formas e estilos.
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Pois é, depois deste post você vai pensar que morrer jovem não é tão mau negócio. Um sujeito alega que beber todo dia um copo de mijo de vaca te fará mais saudável, e portanto, você viverá mais. Não me pergunte o que leva um maluco a beber urina de vaca, pois isso eu não sei, só sei que a salutaridade deste tipo de terapia me parece bastante questionável. Mas tem nego que jura que faz bem, curando até câncer.

Penso que beber mijo de vaca é uma das maiores babaquices que se empurra na cabeça dos trouxas como “terapia” alternativa. Eu acho que só existe uma receita infalível para se viver muito: Não morrer.

Nem preciso dizer o quanto este cara é bizarro. Só pela foto promocional dele já dá pra ter uma boa ideia.

O nome do cara é Liu Fei, e ele é proveniente da província chinesa de  Jiangx. Sua diversão é colocar cobras vivas pelo nariz e retirá-las pela boca. Hummm… Dilícia!

Ele diz que não tem medo de fazer isso, já que nenhuma delas é venenosa, mas me lembro de um post que fiz aqui certa vez sobre um outro maluco que faz este truque também, mas com víboras venenosas. Seja como for, quem já passou pela inesquecível experiência de ficar com um macarrão agarrado na guela, sabe o desespero que dá, a ponto de sair lágrimas nos olhos. Não sei o que leva alguém a fazer este tipo de truque. Tipo, o cara está em casa, entendiado, nada passando de bom na Tv… E ele pensa: “E se eu enfiar esta cobra pelo nariz e tirar pela boca?”

É muito estranho imaginar de onde vem essas ideias. Mas eu fico é com pena dos animais, porque imagina que bosta que deve ser um chinês pirado te agarrar e enfiar você dentro do nariz dele!

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Existem pessoas por aí que colecionam toda sorte de bagulhos imagináveis. Eu mesmo, já colecionei bastante coisa comum, como moedas, notas, selos, chaveiros, adesivos,  e coisas estranhas, como embalagens usadas de cigarros, chicletes comidos, baratas e… cuspe.

Mas fora alguém demente o suficiente para todo santo dia dar uma cusparada num pote de maionese e guardar no fundo de um armário (minha mãe jogou fora minha coleção de cuspe no dia que ela descobriu) tem umas pessoas estranhas completamente obcecadas por certos “temas”. Pensando nisso, resolvi elencar alguns colecionadores bizarros que eu achei por aí.

1- A colecionadora de palhaços

Algumas pessoas tem um medo incompreensível de palhaços. Para matar um cara assim, basta levá-lo para visitar a casa de Ortrud Kastaun, uma senhora de 61 anos que é a maior colecionadora de palhaços do mundo. Ela tem nada menos que 2053 palhaços na casa dela.

Ela começou a colecionar palhaços há 15 anos, quando estava num tratamento para alcoolismo. Desde então, ela nunca mais parou de juntar palhaços e graças a isso foi parar no Guiness Book.

2- A colecionadora de Pokemons

Eu me lembro da febre de pokemons, quando as crianças queriam ter todos. Acho que algo assim aconteceu com Lisa Courtney, de Welwyn Garden City, UK,  que é tão fanática pelo desenho, que resolveu começar a juntar tudo que encontrava sobre o Pikachu e seus amigos.

Com mais de 12.400 pokemóns em sua casa, mal dá espaço para respirar sem que um pokemon entre pela sua narina. Ela diz que começou sua coleção bizarra aos 13 anos, porque se sentia confortável com os bonecos, justamente num período em que sofria bulling na escola.

3- O colecionador de colheres roubadas

O maior colecionador de colheres roubadas de companhias de aviação é Dieter Kapsch. Ele já juntou nada menos que 1760 colheres de 447 companhias aéreas. A coleção dele começou quando ele viajou com a irmã para a Espanha e resolveu pegar uma colher do avião como “souvenir”. Desde então, não parou mais. Quando seus amigos viram que ele gostava de colecionar colheres de empresas de aviação, Dieter começou a ganhar colheres novas e antigas de presente. Assim a coleção dele aumentou, com aquisições de colheres de companhias aéreas das décadas de 20 e 30.

4- O colecionador de bolotas de pelo do umbigo

Essa é bizarra.  Graham Barker, de Perth, Australia, começou sua coleção de bolotas de pelo quando notou que sempre uma bolinha de pelo e fiapos da roupa acabava  presa em seu umbigo. Ao longo de 26 anos ele vem juntando, diariamente suas bolotinhas de fibras em vidros organizados e numerados.

5- O colecionador de cigarros

Há 6 anos atrás, quando o chinês Wang Guohua começou sua coleção de maços de cigarro, ele não poderia imaginar que figuraria no Guiness como a maior coleção de cigarros do mundo. O cara juntou nada menos que 30.000 maços de cigarros de todas as partes do mundo. Eram tantas as caixinhas que ele mal conseguia empilhá-las. A solução foi prender as caixas nas paredes de sua casa, e assim ele REVESTIU UM CÔMODO INTEIRO com maços de cigarro, incluindo o chão e o teto. (imagino o fedor nauseabundo que deve ter a casa do cara)

6- BONUS – O colecionador de jebas

Sigurdur Hjartarson começou sua estranha coleção de pênis de animais em 1997. Hoje sua coleção conta com 143 exemplares de órgãos provenientes de 41 mamíferos. O cara ainda está esperando uma doação de uma jeba humana para completar sua coleção, mas até o momento ninguém enviou a correspondência  mais estranha do mundo pra ele.

Cara, troço que me dá raiva é o tal Rubik Cube. Eu nunca consegui terminar essa porcaria na vida. Sempre sobra uma bostinha dum quadradinho sem arrumar.

Se você também já passou por uma frustração com o Rubik Cube, dá uma olhada no video deste maluco que monta nada menos que 5 Rubiks em 1: 52,46 segundos! COM APENAS UMA MÃO!
Acho que nem o Data de Star Trek consegue isso.

Esse é doente!