Sabe quando um cara fica no sol e no fim do dia a sovaqueira dele parece um feto de urubu à vinagrete marinado em placa bacteriana de gambá? Certamente você sabe, já que geralmente este cara pega o ônibus que você está na volta para casa.

Pense no quanto uma pessoa pode feder em um único dia. Agora multiplique isso por sete. O cara entra na categoria gambá. Agora multiplique isso por quatro, o cara entra na categoria mendigão. Então multiplique o fedor do mendigão por doze, e teremos praticamente um cadáver esquecido no porta-malas. Pegue este cheirinho gostoso e multiplique por nada menos que TRINTA E SETE ANOS e nós teremos a bomba nuclear do fedor corporal, ou Kailash Sing, este cara de 65 anos.

Não preciso explicar mais o quanto um sujeito que não sabe o que é um banho desde antes da Guerra do Vietnã pode feder, né? Basta olhar para o naipe apurado do cara.

Agora, meu caro amigo, se você pensa que um cara que está desde 1974 sem tomar um banho, vivendo num país tropical como a Índia, vai ser um fracasso com as mulheres, espere só para ficar chocado ao saber que este cara com toda sua podridão aromática conseguiu arrumar uma mulher e fazer SETE filhas!

Chega a dar ânsia de vômito só de imaginar o bouquet das partes íntimas deste indiano.

O cara passa o dia todo contemplando o nada, fumando maconha compulsivamente e rezando para Shiva, em um estado de quase permanente anestesiamento. Ele diz que seu “banho” é soprar a fumaça da maconha sobre ele mesmo. Certa vez, com o fedor do cara se alastrando para todos os lados, os filhos e vizinhos tentaram dar um banho nele à força, mas ele desceu o sarrafo no pessoal, lutou com eles e fugiu correndo.

A mulher do cara disse que tentou de tudo para fazer o marido tomar um banho, mas nada deu jeito. O pior é que ela não pode negar-se a dormir com o sugismundo, porque as coisas na Índia não são simples como aqui. O cara era normal quando casou, mas ele era obcecado por ter um “filho-hômi”. Então ele foi a um sacerdote que disse a ele que era para ficar sem cortar a barba nem tomar banho até o dia do nascimento do bacuri, que era “batata”. Ironia do destino, o cara só teve filhas. Sete!

Como este sujeito ainda não teve o menino que deseja, é muito, muito provável que ele obrigue esta dona aí a fazer sexo com ele neste atual estado de conservação na esperança de 9 meses depois, aparecer o meninão do papai.

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Aconteceu mais um caso de bebê-sapo no mundo. Na verdade, as pessoas chamam de bebê-sapo por causa da estranha aparência do recém nascido. O fato é que isso se trata de uma má formação congênita rara.

O bebê nasceu em La Romana, República Dominicana, e ao que parece, tão logo a mãe, uma mulher de 20 anos oriunda do Haiti viu o bebê, fugiu do hospital e não mais foi vista. Meia hora após o nascimento do “bebê-sapo” ele morreu. Isso não impediu que centenas de populares cercassem o hospital para testemunhar a aberração.
O neném nasceu com o cérebro exposto, além de boca e face inchadas. Os olhos eram saltados como os de um anfíbio. Daí o horrível apelido.

Aqui está o video. (aviso: é meio grotesco. Se vc é sensível, NÃO VEJA)

Não é a primeira vez que uma criança nasce com este tipo de má formação. Já noticiamos aqui no passado (2006) o caso do bebê-sapo da Índia, que foi considerado uma divindade pela população local, que desfilou com o cadáver do neném numa bacia, num macabro ritual religioso.

O nome desta doença é anencefalia. Aqui neste link tem mais informações.

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Imagina a bizarra situação: Em 1973 um indiano do nada resolve levantar o braço e nunca mais abaixar. E ele cumpre. Este é o estranho resumo da vida de Sadhu Amar Bharati. Após todo este tempo com o braço para cima, o braço de Sadduh é apenas rígido e ereto pedaço de osso recoberto de pele. A unha dele cresceu tanto que virou uma espécie de espiral. Veja a foto:

Até 1970, Amar Bharati era um indiano de classe média, que vivia uma vida normal. Ele tinha um emprego, uma esposa, uma casa e três filhos para criar. Um belo dia ele acordou e…

“Pã!  Este ser humano executou uma operação ilegal e será fechado.”

Deu tela azul no maluco, meu. Desde este dia ele se converteu a seguidor do Deus Indu Shiva e saiu vagando pela beira das estradas com quase nenhuma roupa. Durante três anos que vagou por lá se tornando uma espécie de faquir, Amar Bharati diz ter conseguido tamanho contato com o mundo espiritual, que conseguia se desvincular quase completamente desta dimensão de prazer e sofrimento que estamos presos. Para demonstrar o poder na fé em Shiva, ele resolveu nunca mais abaixar o braço. Hoje, mesmo que quisesse ele não seria capaz de baixar o braço.

Ele dorme com o braço para cima e se você está curioso, ele também não toma banho!

Para você ter uma ideia do que é a força de vontade de um homem tomado pela fé, levante seu braço e veja o quão desesperador pode se tornar a dor de mantê-lo na vertical por muito tempo. O indiano diz que no início a dor era insuportável, mas ele não cedeu. Hoje seu braço já não dói mais. Os ossos calcificaram e ele já não consegue mais dobrar o cotovelo.

Esse aí é Gump. Na mesma categoria do indiano que está sem comer nem beber há mais de 60 anos!
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Se você acha que já viu a tosquice suprema em termos de “filmes de ação”, prepare-se para rir. Duas coisas intrigam neste video, como o trator pulou e como o cara pode ser tão igual ao Carlinhos Aguiar.

Minha dica é prestar atenção nos efeitos sonoros incrivelmente realistas.

Se você ainda não viu “o melhor filme de ação de todos os tempos”, está dando bobeira. Olha ele aqui:

O nome do Carlinhos Aguiar indiano é Chiranjeevi, ou como ele se autointitula, o Megastar.
Seu nome real é Konidela Siva Shankara Vara Prasad. Esse cara é super famoso na Índia pelos filmes de ação que protagoniza.
Além de se dar bem como ator, ganhando inúmeros prêmios, o cara é tipo mega-cantor famoso lá na Índia. Na linha que o Roberto Carlos fez por aqui nos anos 70. (quem esqueceria da antológica cena do helicóptero dentro do tunel?)

O Megastar ficou famoso mundialmente quando caiu na rede o video dele chamado Golimar. Esse todo mundo já viu.

Este post foi uma antiga sugestão do Herlon ‘Kamper’

Eu já tava indo dormir, mas sem querer esbarrei nesta foto abaixo e foi impossível resistir a colocar este cara aqui no Blog.

O nome dele é Vijay Sharma (27), e ele é tão flexível que consegue colocar a perna ao redor da cabeça. Como era de se esperar, o apelido dele é “homem borracha”.

Ele diz que sua obsessão pela flexibilidade veio de assitir aos filmes do Jackie Chan.Após ver os filmes do lutador, ele resolveu estudar artes marciais, e nas acrobacias percebeu que tinha uma flexibilidade corporal incomum.

Enquanto seu sonho de ser um astro das artes marciais não se realiza, Vijay segue ajudando seu pai na loja de roupas.

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Você já imaginou uma situação mais bizarra que ser convidado para um casamento e subitamente perceber que o noivo está casando com um… travesseiro?
Pois foi exatamente isso que aconteceu neste casamento.
A história escabrosa aconteceu na Coreia, quando um homem se viu completamente apaixonado por um travesseiro que possui uma foto de mulher impressa. O cara não satisfeito em se apaixonar de verdade pelo objeto, resolveu assumir seu romance e torná-lo uma união oficial, na igreja, com vestido de noiva e festa! Olha a foto:

O nome do cara é Lee Jin-gyu, e ele se apaixonou de verdade pela imagem de uma personagem de desenho animado chamada Fate Testarossa, da série Mahou Shoujo Lyrical Nanoha. fonte

Se casar com um travesseiro pode parecer estranho, espere só para conhecer o próximo caso da lista. O outro casamento bizarro se deu com um personagem de videogame.

Isso mesmo, um personagem virtual, de Nintendo DS. O casamento foi na igreja, e o sacerdote celebrou a união entre um jovem que não teve o nome revelado e Nene Anegasaki, este personagem aqui em baixo:

Após a cerimônia, que contou com parentes e amigos apenas do noivo (por motivos óbvios) ele comemorou a união com uma breve recepção onde todos puderam assistir a uma romântica exibição de slides que mostrava os pombinhos até o dia do casamento. fonte

Outro sujeito que casou de forma estranha foi Duaveed. Ele casou com um manequim de loja. Detalhe que o tal Duaveed é a coisa mais estranha que eu já vi, depois do Marilyn Manson. Contando não é a mesma coisa de assistir. Veja só o naipe da figura:

Pelo menos ele escolheu um manequim bonito.

Eu já havia colocado aqui no blog um post falando de outro casamento bastante incomum, que ocorreu na Índia, que foi o casamento de uma criança com um… CACHORRO.

O pior é que o motivo do casamento é ingóbil: Para evitar que a menina seja possuída por espíritos malignos.
Aconteceu numa cidade ao leste de Jharkhand, na vila de Munda Dhanda. Muito louco isso. Não deixe de ver o video da BBC aqui.

Casamento de humanos com animais é algo que sempre nos surpreende, né? Imagina então o impacto que causou quando ninguém menos que Calígula, o imperador de Roma, gerou quando comunicou aos súditos de todo o império que iria se casar com UM CAVALO!

A história é controversa, e pode ser realmente que tenha sido inventada para debochar do imperador. OS historiadores nunca chegaram a um consenso sobre a relação de Calígula com o cavalo.
Porém, sabe-se que Calígula era depravado. Ele manteve durante décadas uma relação sexual com sua irmã Drusilla. O cavalo em questão era a criatura que Calígula mais amou. Pra se ter uma ideia, registros do império dão conta de que o cavalo dele possuía um estábulo todo de mármore com uma manjedoura esculpida em marfim, e cobertores de cor violeta (a cor exclusiva do imperador) além disso o cavalo tinha um colar de brilhantes e um staff de “criados” que contava com 18 funcionários do governo romano só pra ele. O animal era alimentado com aveia e flocos de ouro. Suetônio registrou que Calígula tentou fazer de Incitatus um cônsul, para ódio dos políticos da época. Uma passagem curiosa registra que Incitatus, o cavalo do imperador, ofereceu um jantar para várias personalidades e dignatários romanos da época. (fico imaginando se as pessoas comeram feno, hehehe) Posteriormente Calígula se casou com uma mulher chamada Penélope.
Se ele casou com o cavalo ou não, é difícil dizer, mas certamente o tratamento que o imperador dispensou ao seu cavalo foi muito superior ao que a maioria dos maridos do mundo dá às suas esposas.

Seja a relação de Calígula  com  Incitatus carnal ou apenas afetiva, o próximo caso teve uma relação carnal direta entre um homem e seu namorado equino que acabou de modo trágico.

Um sujeito chamado Kenneth Pinyan era um engenheiro da Boeing que tinha uma estranha tara por garanhões. Na verdade ele gostava de fazer sexo anal com cavalos. O cara era passivo e gostava de se filmar “empurrando o almoço”. Num estábulo de uma fazenda em Enumclaw, Washington, ele gravou os atos sexuais e distribuiu-os informalmente com o nome de “Senhor Hands”. Tudo ia bem para o cara até que durante um ato sexual em julho de 2005, enquanto era filmado por um amigo sendo possuído por um cavalo, ele sofreu uma perfuração no cólon, e mais tarde morreu devido aos ferimentos. O cara se desesperou porque temia que sua identidade de engenheiro renomado fosse revelada. Isso fez com que ele se recusasse a ir para o hospital, até que a coisa ficou tão grave que ele morreu.
…Desde então, o cavalo nunca mais foi o mesmo, hehehe.

Se o relacionamento entre homens e animais parece um tabu pra você, espere só até ver os casos de incesto! O mais famoso caso de incesto foi praticado entre pai e filhas, e acredite ou não, foi detalhado na Bíblia!

Pois é, meu amigo, são passagens quentes, hehehe. Logo após fugir com as duas filhas mais a mulher das cidades mais pecaminosas que existiram, Sodoma e Gomorra, Ló se refugiou, para evitar ser transformado em sal por Deus. A esposa dele não resistiu, desobedeceu a ordem do anjo e olhou a hecatombe divina sobre as “cidades da sacanagem”. Por conta disso, ela virou sal.
Sem condições de dar continuidade à linhagem da família por total falta de homens, as filhas do cara prepararam um golpe: Embebedaram o pai e estupraram-no! (não me pergunte como uma mulher estupra um homem desmaiado de goró. Isso está na Bíblia e lá coisas como virar sal, andar sobre as águas e etc acontecem) Assim as duas engravidaram do próprio pai, que nunca descobriu a malandragem e deram a luz a Moab e Ammon.

Outro caso de incesto, este mais recente, dá conta do relacionamento do pai com a filha. Os dois tiveram um bebê, que é ao mesmo tempo filho e neto do próprio pai. Confuso? Certamente.

Em 20 de março de 2008, John Deaves, e sua filha Jenny apelaram alegando bom comportamento para a pena de três anos fixada por conta de duas acusações de incesto – um ato que levou ao nascimento de sua filha, Celeste. O “casal” se encontrou 30 anos depois que John tinha deixado a mãe de sua filha, Jenny tinha apenas 31 anos e após duas semanas de convivência, pai e filha acabaram na cama. Jenny Deaves disse que logo depois de se reunir com seu pai, começou a vê-lo primeiro como um homem e só depois como seu pai. “Eu estava olhando para ele, e na medida em que olhava, percebi que ele não era muito ruim”, disse ela. Mr Deaves admite que “inicialmente”, pensou que ter relações sexuais com sua filha estava errado. fonte

Isso lhe parece bizarro? Pois você ainda não viu nada! Acredite ou não, já teve uma história de um cara que se apaixonou por um… DEFUNTO!

O cara se chamava Carl Tanzler e também era conhecido como Conde Carl von Cosel. Ele era um radiologista alemão que vivia nos EUA e trabalhava no Marine Hospital em Key West, na Flórida. Carl logo desenvolveu uma obsessão mórbida por uma jovem paciente com tuberculose. Ela era a Cubano-Americana, Elena Milagro “Helen” de Hoyos que morreu em 25 de outubro de 1931, quando sucumbiu à doença. Em abril de 1933, Tanzler em agonia apaixonada, entrou furtivamente no cemitério e violou o mausoléu. Ele recolheu o corpo pútrido da jovem e usando um carrinho de brinquedo transportou-o para sua casa. Tanzler amarrou os ossos do cadáver, com arame de cabides, e esculpiu o rosto com olhos de vidro. Como a pele do cadáver estava em decomposição, Tanzler substituiu-o com um pano de seda embebido em cera e gesso. Como o cabelo do defunto se soltava facilmente, Tanzler confeccionou uma peruca de cabelos da jovem, que tinham sido recolhidas por sua mãe e entregue a Tanzler não muito tempo depois de seu enterro, em 1931. Tanzler encheu a caixa torácica e a cavidade abdominal do cadáver com panos para manter a forma original. Depois vestiu a jovem cuidadosamente, com meias, joias, luvas, e manteve o corpo em sua cama. Tanzler também utilizou grandes quantidades de perfume, desinfetantes e agentes de preservação, para mascarar o odor e prevenir os efeitos da decomposição do cadáver.
Eles viveram uma tórrida história de amor até que “a casa caiu”.
Em outubro de 1940, a irmã de Elena Florinda ouviu rumores de que Tanzler estaria trepando com o corpo desenterrado de sua irmã, e confrontou Tanzler em sua casa, onde o corpo de Hoyos acabou por ser descoberto.
Florinda então notificou as autoridades, e Tanzler foi preso. Depois de uma audiência preliminar em 9 de outubro de 1940, no Tribunal do Condado de Monroe, em Key West, Tanzler foi detido para responder a acusação, mas o caso acabou por prescrever e ele foi libertado. fonte

Outro caso de relacionamento extremamente bizarro se deu entre um homem e um… Extraterrestre!
Nejdet Boyanay é um turco que teve uma experiência de contato imediato com um ser alienígena em 1975, quando tinha 10 anos de idade. Segundo seu relato, ele estava deitado em sua cama e começava a adormecer quando, de repente, ele notou que ele não era mais capaz de se mover. Logo depois ele foi visitado por um alienígena. Depois daquela noite, ele teve pelo menos dois encontros por semana com o estranho visitante. Ele foi tocado por ele e ele diz que as mãos do ET foram extremamente suaves e o toque era pegajoso como encostar numa água-viva. Mais tarde, ele traçou um retrato-falado do visitante que você pode ver aqui:

A “relação” dos dois continuou até 1996, mesmo após Nejdet se casar. Em 1996, ele decidiu dar uma entrevista sobre suas experiências, mas em seguida, Nejdet disse aos repórteres que ele tinha um estranho acidente no banho porque o visitante alienígena estava zangado com ele por tornar público o relacionamento dos dois e por isso, tentou afogá-lo.
Alien vingativo nuinguém merece.

Outro caso clássico da “ufologia pornô” aconteceu no Brasil. Segundo conta, o caso Villas Boas, se deu em Minas Gerais, quando um agricultor brasileiro Antônio Villas Boas foi abduzido por aliens mascarados e fortes, que o levaram sob violenta pancadaria para uma nave metálica com pontas na parte traseira. No interior da nave ele foi despido e examinado. Amostras de seu sangue foram recolhidas e um óleo foi esfregado no corpo dele pelos seres, que apenas zumbiam. O cara ficou preso numa câmara metálica por algum tempo e um gás penetrou no lugar, fazendo-o sentir enjôo. Logo depois uma porta na parede se abriu e entrou uma mulher, nua. Ela tinha uma cabeleira loura platinada e tinha olhos amendoados. Não era exatamente bonita mas o agricultor sentiu um enorme desejo sexual que ele não soube explicar e iniciou uma violenta cópula com o ser.

Após algum tempo, a alienígena o empurrou, rejeitando-o. Ela foi até a porta, apontou para a barriga e depois para o alto e saiu. Em seguida, os mascarados voltaram e colocaram as roupas no agricultor, que foi levado para fora da nave. Ela decolou e sumiu no céu. Com o passar do tempo, Villas Boas formou-se em Direito, casou-se e teve quatro filhos. Esse caso foi minuciosamente investigado pelo Dr. Olavo Fontes. Um dos elementos mais impressionantes na experiência de Villa Boas são as marcas escuras que começaram a surgir em seu corpo, cujas investigações indicaram como possível causa de um processo de intoxicação radioativa. A história é contada em mais detalhes aqui.
Outro casamento estranho foi o do homem que casou com a mulher-macaco.

Nascida em 1834, Julia Pastrana desenvolveu uma forma severa de hipertricose, doença raríssima que atinge uma em cada 300 milhões de pessoas, deixando o corpo coberto de pêlos pretos. Também não ajudou muito o fato de Julia ter orelhas grandes, gengivas inchadas e mandíbulas estranhas – na época, chegaram a cogitar que ela teria duas fileiras de dentes, mas recentes exames de raios X na arcada dentária de seu corpo mumificado (calma, a gente chega lá) comprovaram que sua dentição era normal. Coloque essa aparência bizarra sob os cuidados de um homem explorador e você terá, na pior acepção da expressão, um show de horror. Descoberta pelo comerciante Theodor Lent (que depois se casaria com ela), Julia passou a ser exibida em freak shows, as caravanas de mulheres barbadas, pessoas deformadas e coisas estranhas que viajavam pela Europa e pelos EUA entre a 2a metade do século 19 e a 1a do 20. Tinha 20 anos quando estrelou seu primeiro espetáculo, A Incrível Híbrida ou Mulher-Urso. No show, além de dar o ar de sua graça, Julia dançava e cantava – tinha uma voz bonita, dizem.
A grossa pelagem escondia uma moça educada e inteligente – Julia falava espanhol e inglês, adorava cozinhar e costurar. Morreu aos 26 anos, de complicações no parto, depois de dar à luz um filho que sofria de hipertricose (e que morreu 3 dias depois de nascer). Nem isso preocupou Lent: o empresário mandou mumificar os dois cadáveres e continuou a exibi-los até sua morte, em 1880. As múmias reapareceram em 1921 nas mãos de Haakon Lund, um showman norueguês que viajou com os cadáveres por duas décadas. Hoje, Julia e o filho descansam no Instituto Forense de Oslo, longe do público apavorado dos parques de diversão. fonte
E para fechar, aqui está a história bizarra da mulher que casou com um MURO!
Eija-Riitta Berliner-Mauer, 54 anos, cujo sobrenome significa Muro de Berlim, em alemão, casou-se com a famosa estrutura de concreto em 1979 depois de ser diagnosticada com uma doença chamada Sexualidade-objetal.

A senhora Berliner-Mauer, cujo fetiche segundo disse, teve suas raízes na infância, alegou que ela se apaixonou pela estrutura quando a viu pela primeira vez na televisão, com sete anos de idade. Ela começou a colecionar fotos de parede e economizava para visitar seu amor. Em sua sexta visita, em 1979, eles se casaram, ela e o muro numa cerimônia discreta, com apenas um punhado de convidados. Enquanto ela continua a ser uma virgem para os padrões humanos, ela insiste que tem um relacionamento, cheio de amor com a parede. Enquanto o resto da humanidade comemorou a queda do famoso muro, erguido pelos Soviéticos em 1961 para deter o êxodo de leste a oeste de Berlim, sua “esposa” ficou horrorizada. Após o casamento de 29 anos com o muro e agora viúva, Eija-Riitta, finalmente encontrou o amor outra vez e está saindo com uma cerca do jardim. (não é zoação! É sério!)
fonte

Eu sei que a esta altura todo mundo já viu. Mas não posso deixar de postar isso para caso alguém tenha viajado no tempo ou tenha sido abduzido por ets e não tenha visto esta obra prima do cinema.

Bollywood Rules!
Dica do Tiago, do Robson, da Carla, do Reinaldo Augusto e do DeLuca

O ser humano é capaz de comer qualquer porcaria. Mas quando eu digo qualquer porcaria, estou falando qualquer porcaria MESMO! Vai de criaturas estranhas, mofo, vermes, insetos nauseabundos, excremenetos e coisas vivas, mortas e em decomposição. Obviamente a variabilidade da dieta humana é tão ampla devido as grandes diferenças culturais entre os povos. Mas em todo caso, tem coisas que requerem uma mente muito aberta para aceitar.

Certamente que numa situação de extrema necessidade, você acaba abrindo mão de certas questões para não morrer, tipo comer larva de tronco podre. Mas acredite ou não, tem gente que paga -e caro – para comer iguarias que fariam nosso estômago dar um triplo mortal carpado e correr para as montanhas.  Vejamos:

1- O VERME DO TONCO e outras criaturas similares -Imagine a seguinte situação: Você perdido numa terra desconhecida, sob o sol inclemente e à mercê da ação do tempo. Não há água nem comida e sua única chance de sobreviver é comer o que der mole na sua frente. Em certas situyações, o que dá mole, pode ser mole mesmo.

Bear Grylls Eats a Worm – Funny blooper videos are here

Em outras situações, comer larvas é algo natural. As pessoas vão a restaurantes, pagando, para comer essas criaturas. Hummm… Dilíça!

Na China, restaurantes que preparam vermes fazem sucesso. A julgar pelo sorriso da moça, isso deve ser bom. fonte

Na Asutrália, as larvas do tronco são grossas, da espessura de um polegar, e são famosas por soltar muito “suco” ao estourarem na sua boca. Elas podem morder sua língua se você não mastigar rapido a cabeça delas. Aprecie com moderação.

2- O OVO SECULAR ou Ovo de mil anos e o balut

Se você pensar que o ovo é um aborto de galinha, a coisa fica nojenta. Mas espere, nada é tão nojento que não possa ficar bem pior. Pois imagine só pegar um ovo de ganso, pato ou galinha, fertilizado, esperar o embrião começar a se desenvolver e então enterrar aquele troço na terra, até que ele apodreça, e só tirar a coisa nauseabunda dali após cerca de dois a seis meses, e em seguida comer. A coisa que vai resultar é uma iguaria fina, disputada com frervor pelos coreanos, chineses e consumido até no Japão. Ao abrir a casca, você se inebriará com o perfume do peido de Lúcifer. Será amônia pura, que se espalhará por sua casa. E então você vai sorver aquela coisa escura, cremosa, com consistência de catarro. PAra comer esta coisa maravilhosa você nem precisa atravessar o Atlântico. Dá pra encontrar Ovos de Cem Anos em algumas lojas no bairro da Liberdade, em São Paulo. Boa sorte aí.
Mas espere, não acabamos ainda. Tem também uma iguaria muito famosa no Vietnã e Filipinas, chamado Balut. Pelo nome de ORK já dá pra imaginar que Balut é algo vomitável. Mas espere até eu te contar que Balut é um embrião já completo, morto, meio cozido e comido semi-cru. Os caras lá acham isso delicioso, e comem o balut a todo momento. Entao eu imagino que deve ser bom.

3- Queijo podre e com inquilinos

Poucas coisas no mundo são tão chulezentas quanto certos tipos de queijo. Eu por muitos anos quase vomitava só de sentir cheiro de queijo (resultado de uma experiência alimentícia mal sucedida com toradas mofadas, banana preta e queijo ralado com data de validade vencida desde a eleição do Tancredo Neves, misturado e gratinado no microondas) Mas o cheiro já não é um problema para muitas pessoas. Principalmente se elas estiverem habituadas a comer esta delícia abaixo:

Trata-se do Queijo Pecorino italiano, também chamado apropriadamente de “Queijo Podre”, ou “Cazu Marzu”. Este queijo italiano é cuidadosamente colocado em ambientes que lhe propiciam um avançado estado de envelhecimento. Sabe-se que o queijo está “no ponto” quando as larvas começam a sair dele. Sim, eu disse LARVAS. O queijo fica fermentando e meio que dá uma derretida por dentro. Não demora para o fedor atrair insetos, que colocam os ovos naquela coisa, e dali a dias o queijo está repleto de minhoquinhas sabor queijo, que vão se remexendo na sua boca a cada mordida.

Segundo nosso leitor Gutenberg, o Cazu Marzu não é comido com as larvas. Eles colocam o queijo num pacote, e a falta de oxigênio faz com que as larvas abandonem o queijo. Só então ele é comido.

Em tese, eu acho que isso muda pouca coisa, já que é um queijo que estará cheio de restos de excremento de larvas.Segundo o Guteberg, o Cazu Marzu está proibido na Itália. Eu dei uma pesquisada em foruns de gastronomia e parece que algumas familias ainda o fabricam, talvez apenas para manter a tradição e para consumo próprio.

Você deve estar imaginando que o sabor deste queijo é horrível, nojento e tudo mais, certo? Pois quem experimentou disse que é exatamente isso. O que deixa tudo ainda mais estranho, uma vez que se fosse bom já seria bizarro, mas sendo ruim, fica absolutamente GUMP!

Outro queijo de embrulhar o estômago é o queijo Mimolete. Este queijo é diferente da maioria por ser fabricado contando com os ácaros, que morarão no queijo que você irá comer e o abastecerão de cocô, o que mudará o sabor do queijo. àcaros são microscópicos aracnídeos que causam alergias. Pode soar estranho imaginar comer um queijo com milhões de aracnídeos andando nele. Veja:


4-Churrasquinho da Mongólia
Ok. Pára tudo. Leia novamente o que eu escrevi “churrasquinho da Mongólia”. Você pode imaginar que tipo de comida demoníaca é esta só pelo nome? Lembre-se que a Mongólia é o berço de bravos guerreiros, que dominaram as estepes. São pessoas que acordam de manhã e bebem gordura de cavalo derretida. Então, meu caro leitor. Estamos lidando com profissionais da “gastronomia Dumbo”.
Vamos ver as fotos e depois eu explico. Dê uma boa olhada:

Hehehe. Cruzes, meu. Isso aí é o seguinte. Pegue uma marmota ou cabra- geralmente eles preferem usar cabras, pois as marmotas contém pulgas que costumam transmitir a peste bubônica – Abra o seu orifício anal usando uma faca grande, e em seguida vire o bixo pelo avêsso, mantendo os pêlos, sujeira e tudo mais para o lado de dentro. Depois pegue a mutueira de tripas, órgãos e sangue que escorreu na etapa anterior e jogue tempero a gosto. Depois soque tudo dentro da cabra. Em seguida, quebre as pernas dela, arranque a cabeça e costure. O passo seguinte é pegar pedras, isso mesmo, PEDRAS, do chão, sem lavar nem, nada e colocar dentro da cabra, que a esta altura é apenas um saco de carne cheio de coisas nojentas dentro. Aí então leve ao fogo de uma fogueira e delicie-se, tentando evitar o vômito. As pedras aquecem e assam a cabra de dentro para fora. Não contém Glúten!

5- Cabeça de salmão podre

Comer cabeças de animais é algo primitivo. MAs o que dizer de cabeças de peixe fermentada, ou como eles chamam “cabeças fedorentas”?
Este prato é apreciado por nativos do Alasca. Eles pegam o salmão e enterram suas cabeças no chão ou em barris de plástico ou madeira com água (que não é trocada) e até sacos plásticos, onde as cabeças são colocadas em decomposição. Cerca de uma semana depois a pele das cabeças está tão podre que se desprende com facilidade das carcaças e esta carne é comida com apetite voraz, acompanhada de uma pasta feita com ervas. Devido aos casos de botulismo e doenças associadas ao ato de comer cabeça de peixe podre, as autoriadades sanitárias do Alasca fazem campanha para evitar o hábito, mas como é um prato culturalmente arraigado, tal como a nossa feijoada, ninguém dá a mínima e preferem correr o risco de morrer do que parar de comer cabeça de peixe podre.

6-Ânus de javali

Nossa. Imagine só isso: Pegue um javali africano, mate, em seguida corte seu ânus e arranque seu intesino para fora. Em seguida enfie a mão para dentro do reto do animal e retire todo o excremento que puder. Jopgue o excremento fora, mas NÃO LAVE o intestino. Em seguida joge o intestino com o ânus do Javali morto numa fogueira e não se preocupe com a sujeira ou fuligem que irá grudar na sua comida. Minutos depois, quando o intestino estiver al dente, retire o do fogo, corte em tirinhas e sirva-se. Este prato é famoso entre os habitantes da Namíbia. Os restos de fezes de javali dão o toque mágico de sabor neste prato.

7-Kopi Luwak – café de cocô de gato

Neste estranho tipo de bebida, um gato selvagem algália come grãos de café. Quando os grãos saem no cocô do gato, eles são recolhidos, enviados para torreifação e em seguida usados para fazer um café, curiosamente, o café mais caro do mundo. Os especialistas na bebida o julgam delicioso e inesquecível. Bom, se eu bebesse café de cocô de gato pagando uma fortuna, também acharia uma experiência inesquecível.
Eles acreditam que as enzimas no processo digestivo do gato afetam o sabor dos grãos, e isso torna o sabor do café diferente. fonte

8-Três “squeeks”

O nome deste prato é praticamente uma piadinha. Basicamente trata-se de um prato bastante consumido nas províncias do interior na China. Sobretudo no Cantão.
O prato resume-se a filhote de rato vivo e cru. Tipo esses aí da foto. O nome de “três squeeks” se baseia no barulho que a comida faz. O primeiro “squeek” acontece quando você pega o ratinho recém nascido e ainda sem pelos e de olhos fechados com palitinhos. Ele toma um susto e dá um guincho. Em seguida, você escuta o segundo squeek quando molha o bicho no molho shoyu. Ele leva um susto com a mudança de temperatura e guincha. E o último Squeek você escuta dentro da sua cabeça, quando morde ele e em seguida engole. Há quem prefira egolir inteiro, para sentir o “prazer” de perceber o bicho agonizando no suco gástrico do seu estômago. Mas lá de dentro, não dá pra ouvir nenhum squeek.
Os ratinhos são apreciados porque sua carne é macia e seus ossos ainda são moles o suficiente para serem comidos com facilidade.

9-Vitamina de sapo venenoso

Diretamente do Peru, na América do sul vem um alimento bastante rico em energia, que segundo a crença local funciona melhor que viagra. Sapo batido no liquidificador.
A receita é:
Pegue algumas rãs Telmatobius (com cuidado pois algumas são venenosas), tire a pele e corte-as, em seguida, jogue-as em um liquidificador com alguns outros ingredientes:

• três conchas de caldo de feijão branco quente
• duas colheres generosas de mel
• Uma amostra de Aloe Vera
• Várias colheres de maca peruana

A mistura de tudo isso no liquidificador produz um caldo grosso, com cor de café com leite e sabor de sapo e raízes. Faz cerca de 200ml de vitamina.

Certas rãs do gênero Telmatobius estão ameaçadas de extinção.

10-Cérebro de macaco

Existem milhares de comidas nojentas de todos os tipos e origens, mas certamente que o Cérebro de macaco é uma das mais horrendas formas de se alimentar. Primeiro porque não há como negar que macacos são muito parecidos com humanos, pertencendo a uma certa linhagem comum. Então há um certo quê de comer o semelhante, um tabu multicultural.

Há também o aspecto da maldade em si, pois o cérebro do macaco deve ser comido antes que o animal morra. O processo de produção desse “alimento” é tão grotesco quanto as torturas medievais:

A cabeça do macaco é apoiada pelo seu pescoço em um suporte, dois pedaços de madeira com uma abertura semicircular de cada lado travam a cabeça na posição, mantendo o corpo numa espécie de caixa, que o impede de se debater. De forma que quando você coloca as madeiras apenas a cabeça do macaco fica para fora. Os pêlos ao redor da cabeça são então raspados com uma lâmina de barbear. Um pequeno formão e um martelo são usados para cortar rapidamente um círculo ao redor da coroa, ea parte superior da caixa craniana é então removida. Isso é feito bem na sua frente, e em seguida te dão uma colher de chá com o qual você começa a cavucar o miolo do animal ainda vivo. Você corta os pedaços do miolo quente do macaco e come como se fosse um musse ou pudim.

Obviamente há riscos envolvidos no processo de comer um miolo de símio cru. Você pode pegar doenças como as encefalopatias espongiformes transmissíveis, do tipo Creutzfeldt-Jakob. O cérebro de macaco é comido no extremo oriente, sendo apreciado na China e em partes da Índia. Em alguns lugares o cérebro já vem separado do corpo do animal, servido em taças ou em pratos cobertos, para acentuar o aspecto dramático da iguaria. Quase sempre ele é comido cru, mas existem variações cozidas.

Aqui está um video que mostra todo o bizarro ritual que antecede o banquete grotesco. O video é uma simulação, onde o macaco não foi morto de verdade, mas dá pra entender como se dá a coisa no mundo real, onde os macacos realmente se ferram.

Parece que temos um novo video capaz de desbancar aquele da cera de ouvido… dessa vez, prepare-se pois isso que você está prestes a ver é nauseabundamente nojento. Não recomendo para quem tem estômago fraco, mas caso você seja um ávido caçador de Gumpices como eu, não resistirá em clicar aí no play.

É chato estragar a graça da surpresa, mas tenho que avisar que este video mostra o nosso otorrinolaringologista preferido tirando LARVAS do nariz de um cara. Onde? Na Índia! E não vamos nos esquecer da indefectível musiquinha!

Mas a questão maior é: O que essas criaturas do pesadelo fazem no nariz do cara? Eu fiquei curioso sobre este pequeno e bizarro detalhe que dá todo um tchã na história.
Segundo este artigo médico, existem moscas que colocam seus ovos deliberadamente nas cavidades nasais das pessoas e de alguns animais. O local escuro, quente e úmido está repleto de alimento para as dezenas, e até centenas de larvas que vão lentamente se ploriferando nos sinos nazais do infeliz hospedeiro.

A mosca, do Gênero Chrysomyia (mosca varejeira) são encontradas em muitas regiões tropicais, e um dos países com o mais alto índice de infestações é o BRASIL!  Principalmente regiões pobres e de baixa qualidade sanitária. Nesses ambientes, elas se espalham velozmente. Em alguns casos a mosca entra pelo nariz da pessoa enquanto ela dorme, e deposita os ovos que eclodem rapidamente. Em outro, ela utiliza o serviço de outros insetos hematófagos, que transferem as larvas para a apessoa ou animal. Tão logo os 200 ovos eclodem, cerca de 24 horas após a postura, elas começam a se ALIMENTAR do tecido da mucosa nasal do infeliz. Dessa forma elas começam a penetrar, cada vez mais profundamente pelo nariz adentro, atingindo os seios frontais e em alguns casos severeos, ocorre a destruição total do tecido cartilaginoso do nariz e adjacências. Estas moscas são responsáveis por milhares de casos anuais de sinusite infecciosa, rinite e complicações de ordem pneumocefálicas. Em alguns casos a complicação pode ser grave, evoluindo para uma infecção e daí para a morte. Veja um paciente que sofreu até a morte infestado com estas criaturas nojentas.

Este post é dedicado a todos os leitores que pretendem passar o carnaval na fazenda.

Se você conseguir conter a aflição de ver a operação de retirada da mariposa de dentro das fossas nasais da velha, terá a incrível surpresa de ver que o inseto está vivo lá dentro.

Nauseabundo, não? Perfeito para sua segunda-feira matinal.