O nome do cara é Lee Jin-gyu, e ele se apaixonou de verdade pela imagem de uma personagem de desenho animado chamada Fate Testarossa, da série Mahou Shoujo Lyrical Nanoha. fonte

Se casar com um travesseiro pode parecer estranho, espere só para conhecer o próximo caso da lista. O outro casamento bizarro se deu com um personagem de videogame.

Isso mesmo, um personagem virtual, de Nintendo DS. O casamento foi na igreja, e o sacerdote celebrou a união entre um jovem que não teve o nome revelado e Nene Anegasaki, este personagem aqui em baixo:

Após a cerimônia, que contou com parentes e amigos apenas do noivo (por motivos óbvios) ele comemorou a união com uma breve recepção onde todos puderam assistir a uma romântica exibição de slides que mostrava os pombinhos até o dia do casamento. fonte

Outro sujeito que casou de forma estranha foi Duaveed. Ele casou com um manequim de loja. Detalhe que o tal Duaveed é a coisa mais estranha que eu já vi, depois do Marilyn Manson. Contando não é a mesma coisa de assistir. Veja só o naipe da figura:

Pelo menos ele escolheu um manequim bonito.

Eu já havia colocado aqui no blog um post falando de outro casamento bastante incomum, que ocorreu na Índia, que foi o casamento de uma criança com um… CACHORRO.

O pior é que o motivo do casamento é ingóbil: Para evitar que a menina seja possuída por espíritos malignos.
Aconteceu numa cidade ao leste de Jharkhand, na vila de Munda Dhanda. Muito louco isso. Não deixe de ver o video da BBC aqui.

Casamento de humanos com animais é algo que sempre nos surpreende, né? Imagina então o impacto que causou quando ninguém menos que Calígula, o imperador de Roma, gerou quando comunicou aos súditos de todo o império que iria se casar com UM CAVALO!

A história é controversa, e pode ser realmente que tenha sido inventada para debochar do imperador. OS historiadores nunca chegaram a um consenso sobre a relação de Calígula com o cavalo.
Porém, sabe-se que Calígula era depravado. Ele manteve durante décadas uma relação sexual com sua irmã Drusilla. O cavalo em questão era a criatura que Calígula mais amou. Pra se ter uma ideia, registros do império dão conta de que o cavalo dele possuía um estábulo todo de mármore com uma manjedoura esculpida em marfim, e cobertores de cor violeta (a cor exclusiva do imperador) além disso o cavalo tinha um colar de brilhantes e um staff de “criados” que contava com 18 funcionários do governo romano só pra ele. O animal era alimentado com aveia e flocos de ouro. Suetônio registrou que Calígula tentou fazer de Incitatus um cônsul, para ódio dos políticos da época. Uma passagem curiosa registra que Incitatus, o cavalo do imperador, ofereceu um jantar para várias personalidades e dignatários romanos da época. (fico imaginando se as pessoas comeram feno, hehehe) Posteriormente Calígula se casou com uma mulher chamada Penélope.
Se ele casou com o cavalo ou não, é difícil dizer, mas certamente o tratamento que o imperador dispensou ao seu cavalo foi muito superior ao que a maioria dos maridos do mundo dá às suas esposas.

Seja a relação de Calígula  com  Incitatus carnal ou apenas afetiva, o próximo caso teve uma relação carnal direta entre um homem e seu namorado equino que acabou de modo trágico.

Um sujeito chamado Kenneth Pinyan era um engenheiro da Boeing que tinha uma estranha tara por garanhões. Na verdade ele gostava de fazer sexo anal com cavalos. O cara era passivo e gostava de se filmar “empurrando o almoço”. Num estábulo de uma fazenda em Enumclaw, Washington, ele gravou os atos sexuais e distribuiu-os informalmente com o nome de “Senhor Hands”. Tudo ia bem para o cara até que durante um ato sexual em julho de 2005, enquanto era filmado por um amigo sendo possuído por um cavalo, ele sofreu uma perfuração no cólon, e mais tarde morreu devido aos ferimentos. O cara se desesperou porque temia que sua identidade de engenheiro renomado fosse revelada. Isso fez com que ele se recusasse a ir para o hospital, até que a coisa ficou tão grave que ele morreu.
…Desde então, o cavalo nunca mais foi o mesmo, hehehe.

Se o relacionamento entre homens e animais parece um tabu pra você, espere só até ver os casos de incesto! O mais famoso caso de incesto foi praticado entre pai e filhas, e acredite ou não, foi detalhado na Bíblia!

Pois é, meu amigo, são passagens quentes, hehehe. Logo após fugir com as duas filhas mais a mulher das cidades mais pecaminosas que existiram, Sodoma e Gomorra, Ló se refugiou, para evitar ser transformado em sal por Deus. A esposa dele não resistiu, desobedeceu a ordem do anjo e olhou a hecatombe divina sobre as “cidades da sacanagem”. Por conta disso, ela virou sal.
Sem condições de dar continuidade à linhagem da família por total falta de homens, as filhas do cara prepararam um golpe: Embebedaram o pai e estupraram-no! (não me pergunte como uma mulher estupra um homem desmaiado de goró. Isso está na Bíblia e lá coisas como virar sal, andar sobre as águas e etc acontecem) Assim as duas engravidaram do próprio pai, que nunca descobriu a malandragem e deram a luz a Moab e Ammon.

Outro caso de incesto, este mais recente, dá conta do relacionamento do pai com a filha. Os dois tiveram um bebê, que é ao mesmo tempo filho e neto do próprio pai. Confuso? Certamente.

Em 20 de março de 2008, John Deaves, e sua filha Jenny apelaram alegando bom comportamento para a pena de três anos fixada por conta de duas acusações de incesto – um ato que levou ao nascimento de sua filha, Celeste. O “casal” se encontrou 30 anos depois que John tinha deixado a mãe de sua filha, Jenny tinha apenas 31 anos e após duas semanas de convivência, pai e filha acabaram na cama. Jenny Deaves disse que logo depois de se reunir com seu pai, começou a vê-lo primeiro como um homem e só depois como seu pai. “Eu estava olhando para ele, e na medida em que olhava, percebi que ele não era muito ruim”, disse ela. Mr Deaves admite que “inicialmente”, pensou que ter relações sexuais com sua filha estava errado. fonte

Isso lhe parece bizarro? Pois você ainda não viu nada! Acredite ou não, já teve uma história de um cara que se apaixonou por um… DEFUNTO!

O cara se chamava Carl Tanzler e também era conhecido como Conde Carl von Cosel. Ele era um radiologista alemão que vivia nos EUA e trabalhava no Marine Hospital em Key West, na Flórida. Carl logo desenvolveu uma obsessão mórbida por uma jovem paciente com tuberculose. Ela era a Cubano-Americana, Elena Milagro “Helen” de Hoyos que morreu em 25 de outubro de 1931, quando sucumbiu à doença. Em abril de 1933, Tanzler em agonia apaixonada, entrou furtivamente no cemitério e violou o mausoléu. Ele recolheu o corpo pútrido da jovem e usando um carrinho de brinquedo transportou-o para sua casa. Tanzler amarrou os ossos do cadáver, com arame de cabides, e esculpiu o rosto com olhos de vidro. Como a pele do cadáver estava em decomposição, Tanzler substituiu-o com um pano de seda embebido em cera e gesso. Como o cabelo do defunto se soltava facilmente, Tanzler confeccionou uma peruca de cabelos da jovem, que tinham sido recolhidas por sua mãe e entregue a Tanzler não muito tempo depois de seu enterro, em 1931. Tanzler encheu a caixa torácica e a cavidade abdominal do cadáver com panos para manter a forma original. Depois vestiu a jovem cuidadosamente, com meias, joias, luvas, e manteve o corpo em sua cama. Tanzler também utilizou grandes quantidades de perfume, desinfetantes e agentes de preservação, para mascarar o odor e prevenir os efeitos da decomposição do cadáver.
Eles viveram uma tórrida história de amor até que “a casa caiu”.
Em outubro de 1940, a irmã de Elena Florinda ouviu rumores de que Tanzler estaria trepando com o corpo desenterrado de sua irmã, e confrontou Tanzler em sua casa, onde o corpo de Hoyos acabou por ser descoberto.
Florinda então notificou as autoridades, e Tanzler foi preso. Depois de uma audiência preliminar em 9 de outubro de 1940, no Tribunal do Condado de Monroe, em Key West, Tanzler foi detido para responder a acusação, mas o caso acabou por prescrever e ele foi libertado. fonte

Outro caso de relacionamento extremamente bizarro se deu entre um homem e um… Extraterrestre!
Nejdet Boyanay é um turco que teve uma experiência de contato imediato com um ser alienígena em 1975, quando tinha 10 anos de idade. Segundo seu relato, ele estava deitado em sua cama e começava a adormecer quando, de repente, ele notou que ele não era mais capaz de se mover. Logo depois ele foi visitado por um alienígena. Depois daquela noite, ele teve pelo menos dois encontros por semana com o estranho visitante. Ele foi tocado por ele e ele diz que as mãos do ET foram extremamente suaves e o toque era pegajoso como encostar numa água-viva. Mais tarde, ele traçou um retrato-falado do visitante que você pode ver aqui:

A “relação” dos dois continuou até 1996, mesmo após Nejdet se casar. Em 1996, ele decidiu dar uma entrevista sobre suas experiências, mas em seguida, Nejdet disse aos repórteres que ele tinha um estranho acidente no banho porque o visitante alienígena estava zangado com ele por tornar público o relacionamento dos dois e por isso, tentou afogá-lo.
Alien vingativo nuinguém merece.

Outro caso clássico da “ufologia pornô” aconteceu no Brasil. Segundo conta, o caso Villas Boas, se deu em Minas Gerais, quando um agricultor brasileiro Antônio Villas Boas foi abduzido por aliens mascarados e fortes, que o levaram sob violenta pancadaria para uma nave metálica com pontas na parte traseira. No interior da nave ele foi despido e examinado. Amostras de seu sangue foram recolhidas e um óleo foi esfregado no corpo dele pelos seres, que apenas zumbiam. O cara ficou preso numa câmara metálica por algum tempo e um gás penetrou no lugar, fazendo-o sentir enjôo. Logo depois uma porta na parede se abriu e entrou uma mulher, nua. Ela tinha uma cabeleira loura platinada e tinha olhos amendoados. Não era exatamente bonita mas o agricultor sentiu um enorme desejo sexual que ele não soube explicar e iniciou uma violenta cópula com o ser.

Após algum tempo, a alienígena o empurrou, rejeitando-o. Ela foi até a porta, apontou para a barriga e depois para o alto e saiu. Em seguida, os mascarados voltaram e colocaram as roupas no agricultor, que foi levado para fora da nave. Ela decolou e sumiu no céu. Com o passar do tempo, Villas Boas formou-se em Direito, casou-se e teve quatro filhos. Esse caso foi minuciosamente investigado pelo Dr. Olavo Fontes. Um dos elementos mais impressionantes na experiência de Villa Boas são as marcas escuras que começaram a surgir em seu corpo, cujas investigações indicaram como possível causa de um processo de intoxicação radioativa. A história é contada em mais detalhes aqui.
Outro casamento estranho foi o do homem que casou com a mulher-macaco.

Nascida em 1834, Julia Pastrana desenvolveu uma forma severa de hipertricose, doença raríssima que atinge uma em cada 300 milhões de pessoas, deixando o corpo coberto de pêlos pretos. Também não ajudou muito o fato de Julia ter orelhas grandes, gengivas inchadas e mandíbulas estranhas – na época, chegaram a cogitar que ela teria duas fileiras de dentes, mas recentes exames de raios X na arcada dentária de seu corpo mumificado (calma, a gente chega lá) comprovaram que sua dentição era normal. Coloque essa aparência bizarra sob os cuidados de um homem explorador e você terá, na pior acepção da expressão, um show de horror. Descoberta pelo comerciante Theodor Lent (que depois se casaria com ela), Julia passou a ser exibida em freak shows, as caravanas de mulheres barbadas, pessoas deformadas e coisas estranhas que viajavam pela Europa e pelos EUA entre a 2a metade do século 19 e a 1a do 20. Tinha 20 anos quando estrelou seu primeiro espetáculo, A Incrível Híbrida ou Mulher-Urso. No show, além de dar o ar de sua graça, Julia dançava e cantava – tinha uma voz bonita, dizem.
A grossa pelagem escondia uma moça educada e inteligente – Julia falava espanhol e inglês, adorava cozinhar e costurar. Morreu aos 26 anos, de complicações no parto, depois de dar à luz um filho que sofria de hipertricose (e que morreu 3 dias depois de nascer). Nem isso preocupou Lent: o empresário mandou mumificar os dois cadáveres e continuou a exibi-los até sua morte, em 1880. As múmias reapareceram em 1921 nas mãos de Haakon Lund, um showman norueguês que viajou com os cadáveres por duas décadas. Hoje, Julia e o filho descansam no Instituto Forense de Oslo, longe do público apavorado dos parques de diversão. fonte
E para fechar, aqui está a história bizarra da mulher que casou com um MURO!
Eija-Riitta Berliner-Mauer, 54 anos, cujo sobrenome significa Muro de Berlim, em alemão, casou-se com a famosa estrutura de concreto em 1979 depois de ser diagnosticada com uma doença chamada Sexualidade-objetal.

A senhora Berliner-Mauer, cujo fetiche segundo disse, teve suas raízes na infância, alegou que ela se apaixonou pela estrutura quando a viu pela primeira vez na televisão, com sete anos de idade. Ela começou a colecionar fotos de parede e economizava para visitar seu amor. Em sua sexta visita, em 1979, eles se casaram, ela e o muro numa cerimônia discreta, com apenas um punhado de convidados. Enquanto ela continua a ser uma virgem para os padrões humanos, ela insiste que tem um relacionamento, cheio de amor com a parede. Enquanto o resto da humanidade comemorou a queda do famoso muro, erguido pelos Soviéticos em 1961 para deter o êxodo de leste a oeste de Berlim, sua “esposa” ficou horrorizada. Após o casamento de 29 anos com o muro e agora viúva, Eija-Riitta, finalmente encontrou o amor outra vez e está saindo com uma cerca do jardim. (não é zoação! É sério!)
fonte

Relacionamentos estapafúrdios é um post do Mundo Gump

Bollywood Rules!
Dica do Tiago, do Robson, da Carla, do Reinaldo Augusto e do DeLuca

A cena de ação mais bem feita do século! é um post do Mundo Gump

Certamente que numa situação de extrema necessidade, você acaba abrindo mão de certas questões para não morrer, tipo comer larva de tronco podre. Mas acredite ou não, tem gente que paga -e caro – para comer iguarias que fariam nosso estômago dar um triplo mortal carpado e correr para as montanhas.  Vejamos:

1- O VERME DO TONCO e outras criaturas similares -Imagine a seguinte situação: Você perdido numa terra desconhecida, sob o sol inclemente e à mercê da ação do tempo. Não há água nem comida e sua única chance de sobreviver é comer o que der mole na sua frente. Em certas situyações, o que dá mole, pode ser mole mesmo.

Bear Grylls Eats a Worm – Funny blooper videos are here

Em outras situações, comer larvas é algo natural. As pessoas vão a restaurantes, pagando, para comer essas criaturas. Hummm… Dilíça!

Na China, restaurantes que preparam vermes fazem sucesso. A julgar pelo sorriso da moça, isso deve ser bom. fonte

Na Asutrália, as larvas do tronco são grossas, da espessura de um polegar, e são famosas por soltar muito “suco” ao estourarem na sua boca. Elas podem morder sua língua se você não mastigar rapido a cabeça delas. Aprecie com moderação.

2- O OVO SECULAR ou Ovo de mil anos e o balut

Se você pensar que o ovo é um aborto de galinha, a coisa fica nojenta. Mas espere, nada é tão nojento que não possa ficar bem pior. Pois imagine só pegar um ovo de ganso, pato ou galinha, fertilizado, esperar o embrião começar a se desenvolver e então enterrar aquele troço na terra, até que ele apodreça, e só tirar a coisa nauseabunda dali após cerca de dois a seis meses, e em seguida comer. A coisa que vai resultar é uma iguaria fina, disputada com frervor pelos coreanos, chineses e consumido até no Japão. Ao abrir a casca, você se inebriará com o perfume do peido de Lúcifer. Será amônia pura, que se espalhará por sua casa. E então você vai sorver aquela coisa escura, cremosa, com consistência de catarro. PAra comer esta coisa maravilhosa você nem precisa atravessar o Atlântico. Dá pra encontrar Ovos de Cem Anos em algumas lojas no bairro da Liberdade, em São Paulo. Boa sorte aí.
Mas espere, não acabamos ainda. Tem também uma iguaria muito famosa no Vietnã e Filipinas, chamado Balut. Pelo nome de ORK já dá pra imaginar que Balut é algo vomitável. Mas espere até eu te contar que Balut é um embrião já completo, morto, meio cozido e comido semi-cru. Os caras lá acham isso delicioso, e comem o balut a todo momento. Entao eu imagino que deve ser bom.

3- Queijo podre e com inquilinos

Poucas coisas no mundo são tão chulezentas quanto certos tipos de queijo. Eu por muitos anos quase vomitava só de sentir cheiro de queijo (resultado de uma experiência alimentícia mal sucedida com toradas mofadas, banana preta e queijo ralado com data de validade vencida desde a eleição do Tancredo Neves, misturado e gratinado no microondas) Mas o cheiro já não é um problema para muitas pessoas. Principalmente se elas estiverem habituadas a comer esta delícia abaixo:

Trata-se do Queijo Pecorino italiano, também chamado apropriadamente de “Queijo Podre”, ou “Cazu Marzu”. Este queijo italiano é cuidadosamente colocado em ambientes que lhe propiciam um avançado estado de envelhecimento. Sabe-se que o queijo está “no ponto” quando as larvas começam a sair dele. Sim, eu disse LARVAS. O queijo fica fermentando e meio que dá uma derretida por dentro. Não demora para o fedor atrair insetos, que colocam os ovos naquela coisa, e dali a dias o queijo está repleto de minhoquinhas sabor queijo, que vão se remexendo na sua boca a cada mordida.

Segundo nosso leitor Gutenberg, o Cazu Marzu não é comido com as larvas. Eles colocam o queijo num pacote, e a falta de oxigênio faz com que as larvas abandonem o queijo. Só então ele é comido.

Em tese, eu acho que isso muda pouca coisa, já que é um queijo que estará cheio de restos de excremento de larvas.Segundo o Guteberg, o Cazu Marzu está proibido na Itália. Eu dei uma pesquisada em foruns de gastronomia e parece que algumas familias ainda o fabricam, talvez apenas para manter a tradição e para consumo próprio.

Você deve estar imaginando que o sabor deste queijo é horrível, nojento e tudo mais, certo? Pois quem experimentou disse que é exatamente isso. O que deixa tudo ainda mais estranho, uma vez que se fosse bom já seria bizarro, mas sendo ruim, fica absolutamente GUMP!

Outro queijo de embrulhar o estômago é o queijo Mimolete. Este queijo é diferente da maioria por ser fabricado contando com os ácaros, que morarão no queijo que você irá comer e o abastecerão de cocô, o que mudará o sabor do queijo. àcaros são microscópicos aracnídeos que causam alergias. Pode soar estranho imaginar comer um queijo com milhões de aracnídeos andando nele. Veja:


4-Churrasquinho da Mongólia
Ok. Pára tudo. Leia novamente o que eu escrevi “churrasquinho da Mongólia”. Você pode imaginar que tipo de comida demoníaca é esta só pelo nome? Lembre-se que a Mongólia é o berço de bravos guerreiros, que dominaram as estepes. São pessoas que acordam de manhã e bebem gordura de cavalo derretida. Então, meu caro leitor. Estamos lidando com profissionais da “gastronomia Dumbo”.
Vamos ver as fotos e depois eu explico. Dê uma boa olhada:

Hehehe. Cruzes, meu. Isso aí é o seguinte. Pegue uma marmota ou cabra- geralmente eles preferem usar cabras, pois as marmotas contém pulgas que costumam transmitir a peste bubônica – Abra o seu orifício anal usando uma faca grande, e em seguida vire o bixo pelo avêsso, mantendo os pêlos, sujeira e tudo mais para o lado de dentro. Depois pegue a mutueira de tripas, órgãos e sangue que escorreu na etapa anterior e jogue tempero a gosto. Depois soque tudo dentro da cabra. Em seguida, quebre as pernas dela, arranque a cabeça e costure. O passo seguinte é pegar pedras, isso mesmo, PEDRAS, do chão, sem lavar nem, nada e colocar dentro da cabra, que a esta altura é apenas um saco de carne cheio de coisas nojentas dentro. Aí então leve ao fogo de uma fogueira e delicie-se, tentando evitar o vômito. As pedras aquecem e assam a cabra de dentro para fora. Não contém Glúten!

5- Cabeça de salmão podre

Comer cabeças de animais é algo primitivo. MAs o que dizer de cabeças de peixe fermentada, ou como eles chamam “cabeças fedorentas”?
Este prato é apreciado por nativos do Alasca. Eles pegam o salmão e enterram suas cabeças no chão ou em barris de plástico ou madeira com água (que não é trocada) e até sacos plásticos, onde as cabeças são colocadas em decomposição. Cerca de uma semana depois a pele das cabeças está tão podre que se desprende com facilidade das carcaças e esta carne é comida com apetite voraz, acompanhada de uma pasta feita com ervas. Devido aos casos de botulismo e doenças associadas ao ato de comer cabeça de peixe podre, as autoriadades sanitárias do Alasca fazem campanha para evitar o hábito, mas como é um prato culturalmente arraigado, tal como a nossa feijoada, ninguém dá a mínima e preferem correr o risco de morrer do que parar de comer cabeça de peixe podre.

6-Ânus de javali

Nossa. Imagine só isso: Pegue um javali africano, mate, em seguida corte seu ânus e arranque seu intesino para fora. Em seguida enfie a mão para dentro do reto do animal e retire todo o excremento que puder. Jopgue o excremento fora, mas NÃO LAVE o intestino. Em seguida joge o intestino com o ânus do Javali morto numa fogueira e não se preocupe com a sujeira ou fuligem que irá grudar na sua comida. Minutos depois, quando o intestino estiver al dente, retire o do fogo, corte em tirinhas e sirva-se. Este prato é famoso entre os habitantes da Namíbia. Os restos de fezes de javali dão o toque mágico de sabor neste prato.

7-Kopi Luwak – café de cocô de gato

Neste estranho tipo de bebida, um gato selvagem algália come grãos de café. Quando os grãos saem no cocô do gato, eles são recolhidos, enviados para torreifação e em seguida usados para fazer um café, curiosamente, o café mais caro do mundo. Os especialistas na bebida o julgam delicioso e inesquecível. Bom, se eu bebesse café de cocô de gato pagando uma fortuna, também acharia uma experiência inesquecível.
Eles acreditam que as enzimas no processo digestivo do gato afetam o sabor dos grãos, e isso torna o sabor do café diferente. fonte

8-Três “squeeks”

O nome deste prato é praticamente uma piadinha. Basicamente trata-se de um prato bastante consumido nas províncias do interior na China. Sobretudo no Cantão.
O prato resume-se a filhote de rato vivo e cru. Tipo esses aí da foto. O nome de “três squeeks” se baseia no barulho que a comida faz. O primeiro “squeek” acontece quando você pega o ratinho recém nascido e ainda sem pelos e de olhos fechados com palitinhos. Ele toma um susto e dá um guincho. Em seguida, você escuta o segundo squeek quando molha o bicho no molho shoyu. Ele leva um susto com a mudança de temperatura e guincha. E o último Squeek você escuta dentro da sua cabeça, quando morde ele e em seguida engole. Há quem prefira egolir inteiro, para sentir o “prazer” de perceber o bicho agonizando no suco gástrico do seu estômago. Mas lá de dentro, não dá pra ouvir nenhum squeek.
Os ratinhos são apreciados porque sua carne é macia e seus ossos ainda são moles o suficiente para serem comidos com facilidade.

9-Vitamina de sapo venenoso

Diretamente do Peru, na América do sul vem um alimento bastante rico em energia, que segundo a crença local funciona melhor que viagra. Sapo batido no liquidificador.
A receita é:
Pegue algumas rãs Telmatobius (com cuidado pois algumas são venenosas), tire a pele e corte-as, em seguida, jogue-as em um liquidificador com alguns outros ingredientes:

• três conchas de caldo de feijão branco quente
• duas colheres generosas de mel
• Uma amostra de Aloe Vera
• Várias colheres de maca peruana

A mistura de tudo isso no liquidificador produz um caldo grosso, com cor de café com leite e sabor de sapo e raízes. Faz cerca de 200ml de vitamina.

Certas rãs do gênero Telmatobius estão ameaçadas de extinção.

10-Cérebro de macaco

Existem milhares de comidas nojentas de todos os tipos e origens, mas certamente que o Cérebro de macaco é uma das mais horrendas formas de se alimentar. Primeiro porque não há como negar que macacos são muito parecidos com humanos, pertencendo a uma certa linhagem comum. Então há um certo quê de comer o semelhante, um tabu multicultural.

Há também o aspecto da maldade em si, pois o cérebro do macaco deve ser comido antes que o animal morra. O processo de produção desse “alimento” é tão grotesco quanto as torturas medievais:

A cabeça do macaco é apoiada pelo seu pescoço em um suporte, dois pedaços de madeira com uma abertura semicircular de cada lado travam a cabeça na posição, mantendo o corpo numa espécie de caixa, que o impede de se debater. De forma que quando você coloca as madeiras apenas a cabeça do macaco fica para fora. Os pêlos ao redor da cabeça são então raspados com uma lâmina de barbear. Um pequeno formão e um martelo são usados para cortar rapidamente um círculo ao redor da coroa, ea parte superior da caixa craniana é então removida. Isso é feito bem na sua frente, e em seguida te dão uma colher de chá com o qual você começa a cavucar o miolo do animal ainda vivo. Você corta os pedaços do miolo quente do macaco e come como se fosse um musse ou pudim.

Obviamente há riscos envolvidos no processo de comer um miolo de símio cru. Você pode pegar doenças como as encefalopatias espongiformes transmissíveis, do tipo Creutzfeldt-Jakob. O cérebro de macaco é comido no extremo oriente, sendo apreciado na China e em partes da Índia. Em alguns lugares o cérebro já vem separado do corpo do animal, servido em taças ou em pratos cobertos, para acentuar o aspecto dramático da iguaria. Quase sempre ele é comido cru, mas existem variações cozidas.

Aqui está um video que mostra todo o bizarro ritual que antecede o banquete grotesco. O video é uma simulação, onde o macaco não foi morto de verdade, mas dá pra entender como se dá a coisa no mundo real, onde os macacos realmente se ferram.

Top 10 das comidas mais nojentas do mundo é um post do Mundo Gump

É chato estragar a graça da surpresa, mas tenho que avisar que este video mostra o nosso otorrinolaringologista preferido tirando LARVAS do nariz de um cara. Onde? Na Índia! E não vamos nos esquecer da indefectível musiquinha!

Mas a questão maior é: O que essas criaturas do pesadelo fazem no nariz do cara? Eu fiquei curioso sobre este pequeno e bizarro detalhe que dá todo um tchã na história.
Segundo este artigo médico, existem moscas que colocam seus ovos deliberadamente nas cavidades nasais das pessoas e de alguns animais. O local escuro, quente e úmido está repleto de alimento para as dezenas, e até centenas de larvas que vão lentamente se ploriferando nos sinos nazais do infeliz hospedeiro.

A mosca, do Gênero Chrysomyia (mosca varejeira) são encontradas em muitas regiões tropicais, e um dos países com o mais alto índice de infestações é o BRASIL!  Principalmente regiões pobres e de baixa qualidade sanitária. Nesses ambientes, elas se espalham velozmente. Em alguns casos a mosca entra pelo nariz da pessoa enquanto ela dorme, e deposita os ovos que eclodem rapidamente. Em outro, ela utiliza o serviço de outros insetos hematófagos, que transferem as larvas para a apessoa ou animal. Tão logo os 200 ovos eclodem, cerca de 24 horas após a postura, elas começam a se ALIMENTAR do tecido da mucosa nasal do infeliz. Dessa forma elas começam a penetrar, cada vez mais profundamente pelo nariz adentro, atingindo os seios frontais e em alguns casos severeos, ocorre a destruição total do tecido cartilaginoso do nariz e adjacências. Estas moscas são responsáveis por milhares de casos anuais de sinusite infecciosa, rinite e complicações de ordem pneumocefálicas. Em alguns casos a complicação pode ser grave, evoluindo para uma infecção e daí para a morte. Veja um paciente que sofreu até a morte infestado com estas criaturas nojentas.

Este post é dedicado a todos os leitores que pretendem passar o carnaval na fazenda.

Larvas no nariz: Barrando o video da cera de ouvido é um post do Mundo Gump

Se você conseguir conter a aflição de ver a operação de retirada da mariposa de dentro das fossas nasais da velha, terá a incrível surpresa de ver que o inseto está vivo lá dentro.

Nauseabundo, não? Perfeito para sua segunda-feira matinal.

Nojento: A retirada de uma mariposa do nariz de uma velha é um post do Mundo Gump

Outro dia, o Alexandre postou na comunidade do Mundo Gump o bizarro caso de uma moça que simplesmente não cresceu. Ela ficou com uma constituição de bebê para sempre. O caso é impressionante e pode chocar os leitores de espírito mais frágil:

A menina certamente sofre de uma doença pouco conhecida que provoca um tipo de nanismo grave, e que provavelmente afetou seu desenvolvimento intelectual. Assim, apesar de ter 28 anos de idade, ela parece e se comporta como um bebê.

Fonte

2- A bizarra menina que não envelhece


“Seria a fonte da juventude?” Ninguém sabe responder esta pergunta ainda, mas os cientistas estão chocados e realizando estudos para determinar por que uma menina de 16 anos de idade simplesmente não envelhece. Ela está congelada no corpo de uma criança de cerca de um ano e pesa cerca de 7 kg.
Ao contrário da brasileira do caso acima, a menina que não envelhece não sofre de nanismo. Exames revelaram que seu desenvolvimento bizarro não é causado por nenhum tipo de efeito de síndrome ou doença genética, mas algo desconhecido. “Aparentemente, o corpo dela está se desenvolvendo fora de sincronismo”, dizem os médicos especialistas que se debruçam sobre este caso, até o momento, único no mundo. Esta seria uma excelente oportunidade de determinar o que faz o ser humano envelhecer. As pesquisas geradas a partir do caso de Brooke Greenberg podem apontar os caminhos para retardar o envelhecimento. Segundo análises ósseas, o desenvolvimento dos ossos de Brooke apontam que ela teria dez anos de idade, embora seu tamanho seja o de um bebê. Fonte

3-O menor homem do mundo fará 18 anos.


Ele poderia facilmente ser confundido com uma criança de jardim de infância. Mas tem idade para estar na faculdade. Khagendra Thapa Magar, é este minúsculo homem que completará 18 anos em outubro, que na foto abaixo dá a mão a um amigo, da mesma idade dele.
Ao completar 18 anos, o nepalês Khagendra desbancará o menor homem do mundo no Guiness book e abocanha o cobiçado lugar na publicação. Se depender dos esforços do governo, ele estará no livro em breve. O detentor da marca era he Ping ping, da China, que tinha 76,2cm. Enquanto Khagendra tem 60,96 cm. Aos 14 anos ele tentou sem sucesso entrar para o livro dos recordes, mas foi vetado por não possuir 18 anos. Agora que Khagendra fará 18 ele está animado.
O mais estranho de tudo isso é que há uma disputa velada entre o Nepal e a China, pelo menor homem do mundo. E ao que parece, o Nepal vai levar esta fácil. fonte

4- O pequeno anjo


É impressionante o caso de Kenadie Jourdin-Bromley, portadora de nanismo primordial. Ela tem o tamanho de uma boneca. Famosa em todo o mundo com o apelido de “pequeno anjo” ela é a menor menina conhecida. Ela nasceu em fevereiro de 2003, pesando pouco mais de um quilograma e com 22 centímetros.
À época, os médicos consideraram que ela não passaria da primeira noite.
Não foi o que aconteceu.

Ela continuou desafiando a medicina e a todas as expectativas e à idade de 8 meses, Kenadie foi finalmente diagnosticada como com nanismo primitivo, uma condição genética que crê-se que afeta a somente 100 pessoas em todo o mundo. Não se espera que ela cresça mais que 70 centímetros ou que tenha mais que 5 quilos. fonte

5-A mulher com pernas gigantes


A vida nunca foi fácil para Mandy Sellars. Ao nascer, os médicos disseram à mãe dela que ela teria apenas uma semana de vida.
Desde então, ela vem lutando a cada dia. Mandy começou a notar que havia alguma coisa errada com suas pernas quando ainda estava na primeira infância. Desde que nasceu, suas pernas não pararam mais de crescer. “Elas ainda estão crescendo” – Diz Mandy. Os cientistas não sabem a causa da estranha doença e ao que parece, a única alternativa para Mandy seria a amputação completa de seus membros inferiores.


Ela se recusou a fazer isso e desde então vem tendo cada vez mais dificuldade para se locomover, dados os tamanhos mastodônticos de seus membros. Inicialmente os médicos pensaram que ela sofria de síndrome de proteus, mas esta hipótese foi afastada. Hoje, sabe-se que ela tem uma doença ainda desconhecida. A Dra. Susan Huson, do St Mary’s Hospital, em Manchester é uma geneticista que estuda o caso e pensa em dar à nova doença o nome de “Síndrome Sellars” em homenagem a Mandy. fonte

6- A Mulher Gigante


Yao Defen mora na China e mede 2,33 metros. Ela é a mulher mais alta do mundo. Sua altura se deve à um tumor na glândula pituitária, responsável pelo hormônio do crescimento. Yao pesa 200 kg e tem dificuldade para se locomover. fonte

7- O bebê gigante


Este incrível bebê é brasileiro. Ele se chama Ademilton dos Santos e nasceu com absurdos 7,7kg! Na hora em que nasceu, seu tamanho era o de uma criança de seis meses. Ademilton é filho de mãe diabética, o que contribuiu para seu tamanho impressionante.
Embora seja o maior bebê nascido no Brasil, Ademilton dos Santos não ganha do bebezão russo de 7,75 kg! Este por sua vez perde para o maior bebê que já nasceu, com 10,8kg, nos Estados Unidos, no ano de 1979. (fonte, Fonte)

8- O bizarro caso do dedo gigante


Uma mulher de Portugal chamada apenas APL foi ao médico se queixando de dores reumáticas na mão. Após o inchaço inicial, notou-se um crescimento anormal do terceiro dedo de sua mão. O resultado foi que o dedo ficou gigante. Os médicos concluíram que ela sofria de uma doença chamada Macrodistrofia lipomatosa. O dedo nunca mais voltou ao tamanho normal. Fonte

9- O homem do pênis gigante
O homem que possui maior pênis do mundo é controverso. A questão envolve tabus sexuais e iformações conflitantes, além de imprecisões métricas. O ator John Holmes alegou certa vez que seu pênis tinha 45 centímetros. Isso nunca foi provado de modo incontestável, e assim, o recorde reconhecido pela ciência, em situação natural, aponta para um pênis registrado em 1969 e que teria 35,5cm e que foi documentado pelo Doutor David Reuben. Fonte
Entretanto, o comprimento do órgão sexual masculino é objeto de intensos debates desde sempre. Algumas pessoas preferem considerar os pênis esticados artificialmente como os maiores.
Esticar o pênis usando pedras e pesos é uma prática cultural antiga, tanto no oriente quanto em tribos africanas, como os Karamojong, que vivem ao norte de Uganda.


(note que o pênis do aborígene destas fotos está enrolado num pedaço de madeira, tal qual uma fita)

10- O homem com o maior saco no mundo

Este cara aqui já foi tema de post no Mundo Gump. Parece incrível, mas o saco escrotal deste sujeito está cheio de vermes! Ele cresceu assim porque o homem vive num ambiente insalubre e foi picado pelos mosquitos Culex, Anopheles e Aedes (muito comum por aqui) que são vetores da doença. Assim, se picam alguém que tenha filariose (algo comum em regiões pobres e insalubres) eles passam a transmitir a filariose. Ou seja, isso pode acontecer com qualquer um. Inclusive você. Basta que o mosquito te pique e você não faça nada. A Filariose é a doença responsável pela elefantíase. Fonte

Top 10 pessoas estranhas com problemas de crescimento é um post do Mundo Gump

A notícia nem é tão nova, mas eu achei pertinente publicar porque estava falando com um amigo meu sobre isso e ele não conhecia a tecnologia do papel plastico, desenvolvida no Brasil.

Um papel sintético fabricado com plástico descartado pós–consumo foi desenvolvido na Universidade Federal de São Carlos (UFSCar) e testado em uma planta piloto da empresa Vitopel, fabricante de filmes flexíveis com fábrica em Votorantim, no interior paulista. Produzido em forma de filmes, o material produzido a partir de garrafas de água, potes de alimentos e embalagens de material de limpeza pode ser empregado em rótulos de garrafas, outdoors, tabuleiros de jogos, etiquetas, livros escolares e cédulas de dinheiro. “Ele é indicado para aplicações que necessitam de propriedades como barreira à umidade e água, além de ser bastante resistente”, diz a professora Sati Manrich, do Departamento de Engenharia de Materiais da universidade e coordenadora do projeto que teve financiamento da FAPESP para o desenvolvimento da pesquisa e o depósito de patente. O papel sintético comercializado atualmente é produzido com derivados de petróleo. “Existem várias patentes e produtos comercializados com matéria-prima virgem, mas não encontramos nenhuma patente ou papel sintético feito a partir de material plástico reciclado”, diz Sati.

Os testes na planta piloto, também chamada de escala semi-industrial, foram conduzidos por Lorenzo Giacomazzi, coordenador de tecnologia de processos da Vitopel, que tem a cotitularidade da patente. “O grande diferencial desse processo é fabricar um papel sintético com material totalmente reciclado”, diz Giacomazzi. Foram usadas várias composições e misturas de plásticos da classe das poliolefinas. “O aspecto final é o mesmo do produto feito a partir da resina virgem, com a vantagem que se aproveita o material que iria para o aterro sanitário ou lixões.” A negociação da patente foi uma permuta entre as duas partes. Como a empresa precisava conhecer a composição do material para permitir o uso do equipamento, foi feita uma parceria. “Não pagamos nada para usar a máquina necessária para o experimento e, em troca, eles ficaram com um terço da propriedade intelectual”, explica Sati. Atualmente a empresa está à procura de fornecedores de material reciclado para continuar os testes em escala ampliada.

fonte

Eu penso que a idéia é ótima. Hoje os rejeitos plásticos e o descarte inconseqüente das garrafas pet tornam estes produtos usados para embalagens grandes vilões da poluição mundial. Dá uma olhada nestas fotos e entenda o naipe do problema:

Vem aí o papel plastico reciclado é um post do Mundo Gump

Depois de um dia tão cansativo, nada como um tranqüilo banho de piscina para relaxar…

Hora do rush é um post do Mundo Gump

Outro sujeito estranho que come vidro e planeja debutar no Guiness Book é um tal de Kishan. Ele dirige um moto-taxi para sobreviver e nas horas vagas se diverte comendo uma garrafa. Ele começou sua carreira de comedor de vidro para cumprir uma aposta com um amigo e desde então, vem fazendo isso regularmente.
Sinta a expressão facial de prazer no final do video.

O bizarro (e bêbado) homem que come vidro é um post do Mundo Gump

Tijolo é diet.

O homem que come tijolos é um post do Mundo Gump