Anteontem minha casa foi invadida por formigas. Milhões de formigas. Parecia até um filme de terror. Engraçado essas coisas de invasão de formigas, porque a gente vê uma, depois outra, e assim vai vendo cada vez mais.  À medida em que nos damos conta que estamos cercados de milhões de pequenos insetos cheios de perninhas, o cagaço atinge proporções olímpicas.

Eu nunca tinha visto nada tão impressionante relacionado a formigas sem ser no Discovery Channel. Pelo que eu entendi, a migração em massa das formigas que saíam do meu jardim era uma brutal mudança de endereço de toda uma colônia. Como eu fui criado no interior, vivi em varias casas com jardim perto de terrenos baldios, acreditava saber tudo que era necessário sobre formigas. Mas nada havia me preparado para o choque de testemunhar o quão gigantesco poderia ser uma colônia de formigas.  Eu também não imaginava que tanta vida pudesse existir no meu quintal. Tudo bem que o meu jardim parece até o jardim botânico, de tanto bicho (basta ver os meus experimentos de fotografia com a câmera da Nivea em poucas horas) mas a colônia de formigas era um tapete preto vivo, que se espalhou pela varanda, deu a volta na casa e começou a subir pelas paredes.

A coisa foi tão impressionante que vizinhos vieram ver. Enquanto eu admirava a colônia se mover em sua cadência militar, que de perto é muito mais um caos controlado do que a suposta ordem que aparece à distância, eu fiquei imaginando o que levou a colônia de formigas a necessidade de mudar. Seria a falta de comida? Seria a invasão de algum outro predador pior? Era certo que se tratava de uma mudança da colônia, porque muitas formigas carregavam ovos.

Assumo que tive vontade de ter um tamanduá de estimação naquele dia. Uma migração dessas é o banquete supremo, o sonho dourado de todo tamanduá.

Eu estava distraído olhando o mundo das pequenas formigas e não percebi que centenas delas já subiam pelas minhas pernas. Eu só me dei conta disso da pior forma, quando as picadas começaram.

Saí pulando feito um sapo, enquanto fazia um barulho de susto do tipo:

-Ueaiueuueaiu…

E me estapeava desesperado, tentando matar uma a uma que estava andando em mim. Deve ter sido uma cena hilária. Graças a elas estou cheio de pequenos calombos pelo corpo, que coçam feito o catiço.

Com medo que as formigas entrassem na casa, eu peguei a mangueira de molhar o jardim e joguei água ao redor da casa, criando uma barreira molhada, que não impedia, mas complicava a vida das formigas caso quisessem entrar aqui. Deu certo.

Horas depois, voltei para ver no que tinha dado e vi que elas haviam sumido. Só ficaram os testemunhos daquela invasão na minha barriga mãos e pernas. Isso me fez pensar sobre a questão da picada da formiga. Muitas formigas segregam um ácido chamado ácido fórmico após morder.

O lance das formiguinhas me levou a pensar qual seria a pior formiga que se conhece em termos de picada. Acabei recorrendo ao Google na tentativa de elucidar este mistério. Eu pesquisei e descobri que a pior picada que existe, não apenas entre as formigas, mas entre todos os insetos, é de uma formiga que existe no Brasil.

Ela tem diversos nomes por aqui, (tocandeira, tucandeira, tocandira, etc)  mas o mais conhecido é Formiga-Cabo-Verde. Pessoalmente, acho que este nome não faz jus a mordida do animal. Creio que o apelido norte-americano da formiga seja mais apropriado: Formiga bala.

Ela ganhou este nome simpático porque a dor da mordida dela pode ser pior que levar um tiro.

O nome verdadeiro dela é Paraponera clavata. A formiga é muito conhecida por seu tamanho gigante e a picada severa. As operárias apresentam entre 18 a 25 mm com uma coloração avermelhada escura, guardando diversas semelhança com as vespas. Esta formiga tem um ferrão na cauda que inflige uma dor 30 vezes pior que a mais horrível picada de abelha que se conhece.

A tocandira é venenosa, e é o veneno que causa a dor lancinante de sua mordida. Ele contém um peptídeo neurotóxico paralisante chamado poneratoxina. Somado a isso, estão as duas das presas de maior força entre os insetos. A força das presas dessa formiga é tão impressionante que ela rompe galhos super duros. Tão duros que quando os mesmos se rompem, a formiga é ejetada no ar. Como ela é uma formiga primitiva, não faz tocas “padrão”. Elas basicamente se espalham pela floresta, sob os troncos das árvores, buracos e sob folhas caídas. São centenas de milhares de indivíduos espalhados por uma grande área e floresta. O que é uma péssima notícia para o explorador desavisado. Passou ali, deu bobeira, créééééu!

A Tocandira está no topo da lista Schmidt de picadas.

Basicamente a lista Schmidt é uma tabela onde um entomologista americano chamado Justin Schmidt se deixa picar pelos mais diversos insetos da Terra e diz o que sentiu. “Tudo pelo bem da Ciência”. O objetivo da lista é sistematizar os aspectos de dor das picadas. A lista vai do 1 ao 4, sendo o 4 a dor mais dramática que uma pessoa pode sentir com a mordida de um animal.  A tocandira está acima da categoria 4, com um impressionante “4.0+”.

Mas se você acha impressionante que alguém aceita levar uma picada dessas por livre e espontânea vontade, ficará mais impressionado ainda quando eu te disser que o processo ritualístico em certas comunidades indígenas do Brasil, onde ocorre um “amadurecimento” dos jovens em adultos guerreiros  envolve picar os infelizes com CENTENAS de tocandiras.

O processo começa com os adultos recolhendo as perigosas formigas na selva. Eles usam luvas grossas feitas de folhas para manusear as formigas. As formigas são embebidas numa solução feita de ervas que funcionam como um tranquilizante. Em seguida, uma nova luva de folhas é especialmente produzida para a ocasião, onde são inseridas uma a uma as formigas ainda anestesiadas. Uma hora depois elas acordam, e vendo que estão presas, ficam muito, muito bravas… Centenas desses monstrinhos são colocados nas luvas até que elas fique cheias. Em seguida, os adultos escolhem os meninos candidatos a guerreiros e enfiam as mãos deles ali dentro. O adolescente tem que ficar com a luva cheia de Tocandiras por DEZ MINUTOS!

E o adolescente NÃO PODE CHORAR! A dor e o veneno são tamanhos que eles entram em paralisia, começam a tremer e leva mais de 24 horas para voltar ao normal. Este tipo de ritual de iniciação é algo que me faz agradecer a Deus por não ser índio.

Pra quem vive reclamando da vida que tem, sugiro dar só uma olhada no vídeo aqui e depois refletir sobre como é maravilhosa sua vida.

Poucas coisas podem ser pior que usar esta luva cheia de formigas.

fonte, fonte

Toda hora eu vejo na Tv neguinho dizendo que o tal carro Kia Soul é lindo, é moderno, é inovador, que é isso, que é aquilo…

Eu devo ter algum problema mental, pois eu acho este carro feio pra caramba. Pra mim isso é um rabecão tunado e nada mais.

Nem vou entrar nos aspectos técnicos. No Brasil basta falar que um carro é feio para surgirem milhares de especialistas de garagem dizendo que “ah, mas o motor é 2.0! Ah, mas o porta-malas tem tantos litros… Ah, mas tem desembaçador, tem câmera de ré, tem airbag, tem isso, tem aquilo…”

Pra mim isso é o mesmo que dois caras verem uma mulher na rua e um deles fala: “Porra que mulher mais feia, meu”. E o outro, “ah, mas ela fala dez línguas, é formada em Harvard, canta bem, cozinha que é um primor e sabe resolver problemas de Matemática que nem o Einstein conseguia”. “Grandes merdas, continua feia” eu diria.

Gente, estou falando algo simples: O carro é feio. E para resolver isso, não tem espaço interno, porta malas, farol de xênon, para-choque na cor do veículo, câmbio ou consumo que dê jeito.

Mas é interessante ver gente dizendo que o carro é lindo, que é isso que é aquilo.

Então, temos aqui um paradoxo. Mesmo com o dito universalmente irrevogável de que “gosto é igual a bunda, cada um tem o seu”,  não creio que seja apenas uma questão de gosto, puro e simples no caso deste carro. Eu sinto que talvez tenha uma malícia implícita aqui.

Me parece que a publicidade age de maneira similar aos malandros daquela história “A roupa nova do rei”.

Na fábula, o rei era burro e dois serviçais muito espertos cobram uma grana preta para fazer uma roupa nova para o rei. O rei paga os tubos e os malandros exibem ao rei… nada. Não havia nada, mas os dois agem como se houvesse um tecido ali. Antes porém, avisam que é um tecido raro, que “só os inteligentes podem ver”. Resultado? O rei diz que vê, o povo doz que vê, todos dizem que estão vendo. E o rei, desfila nu pela cidade.  As pessoas até comenta,m umas com as outras, ” que linda esta roupa, né?”, querendo parecer inteligentes. A roupa nova vai bem até que uma criancinha que estava cagando e andando para o que os outros pensam gritou: “O rei está nu!” E todos caem na gargalhada, para desespero e vergonha suprema do rei.

Kia soul é isso. O marketing diz que este é o “carro design”. Isso faz com que quem considera  o carro de feio está implicitamente assumindo que não entende de design. E quem em sã consciência ousaria dizer isso num mundo cada vez mais cobrador do “descolamento” de cada um?

Com uma campanha agressiva sendo veiculada diariamente em TV e jornais, a Kia o classifica como “Carro Design”. A explicação para o nome, absolutamente prepotente na minha humilde opinião, se dá pelo carro ser totalmente diferente de outros modelos oferecidos no mercado.  Mas eu sinto que há uma malícia mercadológica aí em saber de antemão que o carro seria considerado feio. E como fazer para vender algo que você já sabe que é feio?

É compreensível que com o tempo, com a grana investida em merchã, o povo se acostume e aceite essa Rural Willis tunada como algo natural. A mente humana funciona assim. De tento repetir, ela vai se acostumando. A história do design automotivo está cheio de exemplos emblemáticos de carros feios vendidos como “carros design”.

Nesse aspecto, o título “carro design” tem mesmo tudo a ver. O problema que eu vejo é que muita gente entende o título “carro design” como “carro bonito”, já que é inconcebível na cabeça do brasileiro médio haver algo com design sendo feio.

Mas o que é um carro bonito? O que é o belo é uma discussão interminável. Qual a medida da apreciação estética? Onde está a fronteira que separa o inovador do belo?

É como se diz popularmente, gosto não se discute. Se lamenta.

Certamente que alguém poderia argumentar que eu acho o Kia Soul feio porque ele não é aerodinâmico e que eu estou me prendendo a uma visão eminentemente tendenciosa de considerar que carro bonito é carro aerodinâmico.

Mas veja por exemplo, o Mitsuoka Orochi. Ele tem um design bastante aerodinâmico e no entanto eu considero este carro um dos mais feios carros esporte que eu já vi na vida.

Mas o que fica na minha cabeça é justamente a questão se as pessoas que idolatram o Kia Soul de fato acham o mesmo bonito como dizem, ou estão dizendo isso da boca pra fora, porque algo superior está tutelando o pensamento delas?

Será que as pessoas estão pensando com as próprias cabeças ou com a cabeça do marketeiro?

Essa discussão pode parecer vazia e fútil à primeira vista, mas com uma olhada cuidadosa sobre este tema, podemos estendê-lo a questões mais importantes, como os candidatos a presidente do Brasil.

As eleições se aproximam galopantes e os marketeiros já preparam seus produtos para serem empurrados pra nós. Tal qual os compradores e críticos do Kia Soul, teremos polarizações de opiniões, enfatizando aspectos diversos dos candidatos. Da mesma forma que no mercado automotivo, não vai ganhar o mais preparado, o de melhor bagagem histórica ou aparência, nem o de melhores intenções, mas sim o que tiver o melhor marketing.

Chang Du tem um queixo tão gigantesco que ele (acredite se quiser) está oferecendo esta parte de sua anatomia para a colocação de anúncios publicitários.
A grana terá como finalidade pagar a cirurgia para consertar essa estranha aparência. Du, de 47 anos, vive em Lishuguo, na China, disse que o seu queixo gigante é resultado de um tumor que era minúsculo a apenas cinco anos atrás.

” Eu sou apenas um homem comum e pacato que fica em casa o dia todo porque não quero sair nas ruas e assustar as pessoas. Mas sem o dinheiro, não poderei pagar pela operação, então farei o que for preciso para pagar por ela.”

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Caramba, que sinistro, né? Imagino que o cara deve passar perrengue na China. Lá os caras tem mania de botar apelido nas pessoas com deficiência. Tipo o que fizeram com a “menina avatar”. Maldade. Não duvido que chamem este cara de “Homem pelicano”.

Fiquei pensando sobre este caso. É impressionante a quantidade de pessoas com estranhas mutações na China. Isso até dá a impressão de que a China é escolhida para ser castigada por Deus. Obviamente que isso é uma visão distorcida da realidade. Me parece que o que acontece é que surgem pessoas com tumores e mutações grotescas em todo o mundo, mas não há alarde. Na China ocorre uma alarde muito maior e possivelmente isso se deve ao fato de não haver um programa de saúde pública para todos os cidadãos como temos o SUS aqui (não tenho certeza. Estou criando hipóteses aqui).

Este fato obriga as pessoas a tentar conviver com as doenças até que elas chegam num ponto tão grave que  ameaçam a vida desses infelizes. Desesperados, eles acabam apelando para os jornais, na tentativa de despertar a pena de muitas pessoas e assim obterem alguma arrecadação para poder pagar por seus tratamentos.

Triste.

As pessoas no povoado de Wu Xiaoyan’s, chamam a menina de “avatar” pois ela sofre de uma doença que deformou seu rosto de tal forma que muitos acreditam que ela esteja parecendo um personagem do mundo escalafobético da mente de James Cameron.

Os pais da “menina avatar” foram aos jornais implorar por alguma ajuda para salvar a vida da filha, pois eles são muito pobres e não podem custear o tratamento.
Segundo o doutor Liao Quiqing do hospital que está cuidando do caso da menina, em Lishui Zhejang, sudeste da China: “Ela tem uma severa deformidade facial causada por uma doença, a Fibrous Dysplasia.”

“Ela não pode respirar pelo nariz e por isso não tem mais olfato. Ela também já não pode enxergar direito. Ela é muito corajosa e não reclama da sua condição, mas sabemos que ela está sentindo muita dor. ”

“Em função do tumor já ter ocupado dois terços da face da menina, nós teremos que remover praticamente a face inteira e em seguida tratar com quimioterapia e radioterapia”
Para fazer uma doação, basta acessar o link abaixo. O processo de doação via paypal está descrito abaixo da matéria.
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Obs: Como eu não vi avatar, não sei se ela realmente parece algum ser de lá. Parece mesmo ou o apelido é só mais uma sacanagem que chinês normal faz com chinês doente?

O leitor Lucca Bacal sugeriu um post sobre um video chamado suicidemouse, ao qual ele me desafiou a assistir até o fim.

Confesso que o desafio de “assistir até o fim” me levou a pensar que se tratava de mais um daqueles videos onde a gente espera que algo aconteça e do nada surge a cara de um monstro com um grito muito alto. Seria batido se fosse isso, mas felizmente não era.

Antes de mostrar o video, eu devo colocar aqui o texto que o acompanha.

Segundo muitos sites, trata-se de um video sinistro, nunca lançado oficialmente. Nele aparece o MickeyMouse, personagem mais famoso das indústrias de Walt Disney.

Alguns sites gostam de frisar que o próprio Walt Disney  foi ocultista, e sofria de depressão. Eu me lembrei de ter lido em algum lugar que Disney carregava uma grande culpa por sentir responsável pela morte da mãe. Isso teria inclusive contribuído para que ele tirasse a figura materna da ampla maioria dos seus personagens.
De volta ao video, que supostamente seria uma versão digitalizada de um filme que teria sido feito na fase ocultista de Walt, vemos Mickey andando cabisbaixo, com uma cara depressiva, passando em looping por 6 prédios, enquanto toca uma música sinistra no piano. Pelo som da musica podemos supor que é uma gravação de um piano real, num ambiente confinado, como uma sala qualquer. Pode ser que o piano esteja sendo tocado enquanto rola a projeção em loop na parede. Isso me levou a crer que talvez o loop do mickey não fosse exatamente sobre o personagem, mas sim uma condição repetitiva de conduzir a um transe. Me perguntei se Walt não estaria registrando uma tentativa de contato entre ele e sua mãe morta.

Inúmeros experimentos místicos são baseados na amortização da consciência. Monges usam a respiração cadenciada e o mantra. Certas praticas ocultistas do século XIX usam uma chama bruxuleante de uma vela, e os experimentos usando aparelhos de tv em feedback contínuo com uma câmera apontada para a tela jogando o sinal para a Tv é usada por pesquisadores para obterem o que se chama de trans comunicação instrumental. Basicamente o que muitos alegam é que este tipo de atividade repetitiva seria capaz de gerar um tipo de portão de comunicação entre mundos. Muitas pessoas alegam terem visto pessoas mortas nos aparelhos de tv exibindo loops infinitos.

Imediatamente quando notei o piano e a cena em loop pensei se não estaria vendo o registro de um experimento ocultista do século XX. Segundo os dados que eu levantei, o vídeo original tem 9:04. Essa versão é sem o final.

Subitamente, o som fica chiado e, aos 1:49, a tela fica preta. Quando volta, aos 2:40, o som muda pra choro, murmúrios e gritos desesperados. O vídeo começa a ficar distorcido. Aos 4:40 o som começa a ficar com uma voz grossa e tem coisas que parecem estarem passando atrás da imagem.

Depois, aos 5:15, o choro se transforma em grito de dor. Cores aparecem, o filme fica com um fundo obscuro. 6:18. O Mickey Mouse fica sem o rosto. Volta uma música estranha, diferente da do início.

O fim desse vídeo é desconhecido. Segundo o relato da descrição, duas pessoas estavam assistindo o vídeo, mas Leonard Maltin não aguentou e saiu, deixando um funcionário pra fazer anotações de tudo, até o último segundo. O cara teria saído da sala, dito 7 vezes “o verdadeiro sofrimento não é conhecido”, então ele teria tirado a arma de um segurança e se matado.

No final tem um trecho de um texto em russo, onde se lê: “As visões do inferno conduzem os telespectadores para ele”.

Não se sabe  como ou devido a quem este video teria vazado de dentro dos arquivos da Disney Company. Uma pessoa conseguiu uma cópia do material que Leonard Maltin e seu subordinado estavam registrando em mídia digital e enviou para um site de arquivos on line. Daí a coisa lentamente se espalhou. Há indícios de um email de Leonard Maltin questionando uma pessoa se ela teria informações sobre o video. Isso levou à suposição de que a Disney estaria usando todo seu poder e influência para obter e deletar esses videos na net.

Aqui está o video:

(mais…)

O jovem nasceu com 15 dedos na mão e 16 dedos nos pés na China. Ele está internado em hospital em Shenyang e foi submetido a uma cirurgia para remover os dedos adicionais. Segundo especialistas, uma mutação genética contribuiu para provocar o problema.

A cirurgia durou seis horas e meia e removeu cerca de 11 dedos do menino. Inicialmente acreditaram que se tratava de um caso de polidactilia, uma doença genética em que dedos extras surgem nas mãos e nos pés. Mas agora sabe-se que o jovem chinês tem uma doença mais rara, chamada polidactilia central. Nesta doença, os dedos médios das mãos e pés são duplicados. Quatro dedos em uma das mãos do menino e três no outro foram fundidos.

Sabe-se que este foi o recorde mundial para dedos em um ser humano. Até surgir o menino chinês os recordistas eram duas crianças indianas: Pranamya Menaria e Devendra Harne, ambas com 12 dedos nas mãos e 13 nos pés.

fonte

Um clássico da internet é a história do fantasma da menina no corredor. Eu acho que já recebi umas cem mensagens de email contendo aspectos diversos dessa curiosa história.
Uma das melhores versões diz que se trata de um corredor de hospital na Indonésia e que muitas pessoas olham para esta imagem e vêem apenas um corredor vazio.

No fim tem uma foto do suposto corredor em que a menina aparecia. No email eles dizem que se você se concentrar, poderá sentir uma estranha presença. A imagem é feita para ser vista com óculos 3d, e isso faz parecer que a menina está mesmo ali. Em outra versão há apenas o corredor vazio. Óbvio que a imagem é um flash ou gif animado e depois de algum tempo o fantasma aparece, dando um belo susto.

A partir daí, um canal de Tv resolveu testar o poder de susto do “fantasma da menina no corredor” com uma pegadinha. Eles colocaram uma atriz com cara de defunta num corredor e gravaram em video as reações. Eu ri muito. A última é impagável. Divirta-se:

Você já imaginou uma situação mais bizarra que ser convidado para um casamento e subitamente perceber que o noivo está casando com um… travesseiro?
Pois foi exatamente isso que aconteceu neste casamento.
A história escabrosa aconteceu na Coreia, quando um homem se viu completamente apaixonado por um travesseiro que possui uma foto de mulher impressa. O cara não satisfeito em se apaixonar de verdade pelo objeto, resolveu assumir seu romance e torná-lo uma união oficial, na igreja, com vestido de noiva e festa! Olha a foto:

O nome do cara é Lee Jin-gyu, e ele se apaixonou de verdade pela imagem de uma personagem de desenho animado chamada Fate Testarossa, da série Mahou Shoujo Lyrical Nanoha. fonte

Se casar com um travesseiro pode parecer estranho, espere só para conhecer o próximo caso da lista. O outro casamento bizarro se deu com um personagem de videogame.

Isso mesmo, um personagem virtual, de Nintendo DS. O casamento foi na igreja, e o sacerdote celebrou a união entre um jovem que não teve o nome revelado e Nene Anegasaki, este personagem aqui em baixo:

Após a cerimônia, que contou com parentes e amigos apenas do noivo (por motivos óbvios) ele comemorou a união com uma breve recepção onde todos puderam assistir a uma romântica exibição de slides que mostrava os pombinhos até o dia do casamento. fonte

Outro sujeito que casou de forma estranha foi Duaveed. Ele casou com um manequim de loja. Detalhe que o tal Duaveed é a coisa mais estranha que eu já vi, depois do Marilyn Manson. Contando não é a mesma coisa de assistir. Veja só o naipe da figura:

Pelo menos ele escolheu um manequim bonito.

Eu já havia colocado aqui no blog um post falando de outro casamento bastante incomum, que ocorreu na Índia, que foi o casamento de uma criança com um… CACHORRO.

O pior é que o motivo do casamento é ingóbil: Para evitar que a menina seja possuída por espíritos malignos.
Aconteceu numa cidade ao leste de Jharkhand, na vila de Munda Dhanda. Muito louco isso. Não deixe de ver o video da BBC aqui.

Casamento de humanos com animais é algo que sempre nos surpreende, né? Imagina então o impacto que causou quando ninguém menos que Calígula, o imperador de Roma, gerou quando comunicou aos súditos de todo o império que iria se casar com UM CAVALO!

A história é controversa, e pode ser realmente que tenha sido inventada para debochar do imperador. OS historiadores nunca chegaram a um consenso sobre a relação de Calígula com o cavalo.
Porém, sabe-se que Calígula era depravado. Ele manteve durante décadas uma relação sexual com sua irmã Drusilla. O cavalo em questão era a criatura que Calígula mais amou. Pra se ter uma ideia, registros do império dão conta de que o cavalo dele possuía um estábulo todo de mármore com uma manjedoura esculpida em marfim, e cobertores de cor violeta (a cor exclusiva do imperador) além disso o cavalo tinha um colar de brilhantes e um staff de “criados” que contava com 18 funcionários do governo romano só pra ele. O animal era alimentado com aveia e flocos de ouro. Suetônio registrou que Calígula tentou fazer de Incitatus um cônsul, para ódio dos políticos da época. Uma passagem curiosa registra que Incitatus, o cavalo do imperador, ofereceu um jantar para várias personalidades e dignatários romanos da época. (fico imaginando se as pessoas comeram feno, hehehe) Posteriormente Calígula se casou com uma mulher chamada Penélope.
Se ele casou com o cavalo ou não, é difícil dizer, mas certamente o tratamento que o imperador dispensou ao seu cavalo foi muito superior ao que a maioria dos maridos do mundo dá às suas esposas.

Seja a relação de Calígula  com  Incitatus carnal ou apenas afetiva, o próximo caso teve uma relação carnal direta entre um homem e seu namorado equino que acabou de modo trágico.

Um sujeito chamado Kenneth Pinyan era um engenheiro da Boeing que tinha uma estranha tara por garanhões. Na verdade ele gostava de fazer sexo anal com cavalos. O cara era passivo e gostava de se filmar “empurrando o almoço”. Num estábulo de uma fazenda em Enumclaw, Washington, ele gravou os atos sexuais e distribuiu-os informalmente com o nome de “Senhor Hands”. Tudo ia bem para o cara até que durante um ato sexual em julho de 2005, enquanto era filmado por um amigo sendo possuído por um cavalo, ele sofreu uma perfuração no cólon, e mais tarde morreu devido aos ferimentos. O cara se desesperou porque temia que sua identidade de engenheiro renomado fosse revelada. Isso fez com que ele se recusasse a ir para o hospital, até que a coisa ficou tão grave que ele morreu.
…Desde então, o cavalo nunca mais foi o mesmo, hehehe.

Se o relacionamento entre homens e animais parece um tabu pra você, espere só até ver os casos de incesto! O mais famoso caso de incesto foi praticado entre pai e filhas, e acredite ou não, foi detalhado na Bíblia!

Pois é, meu amigo, são passagens quentes, hehehe. Logo após fugir com as duas filhas mais a mulher das cidades mais pecaminosas que existiram, Sodoma e Gomorra, Ló se refugiou, para evitar ser transformado em sal por Deus. A esposa dele não resistiu, desobedeceu a ordem do anjo e olhou a hecatombe divina sobre as “cidades da sacanagem”. Por conta disso, ela virou sal.
Sem condições de dar continuidade à linhagem da família por total falta de homens, as filhas do cara prepararam um golpe: Embebedaram o pai e estupraram-no! (não me pergunte como uma mulher estupra um homem desmaiado de goró. Isso está na Bíblia e lá coisas como virar sal, andar sobre as águas e etc acontecem) Assim as duas engravidaram do próprio pai, que nunca descobriu a malandragem e deram a luz a Moab e Ammon.

Outro caso de incesto, este mais recente, dá conta do relacionamento do pai com a filha. Os dois tiveram um bebê, que é ao mesmo tempo filho e neto do próprio pai. Confuso? Certamente.

Em 20 de março de 2008, John Deaves, e sua filha Jenny apelaram alegando bom comportamento para a pena de três anos fixada por conta de duas acusações de incesto – um ato que levou ao nascimento de sua filha, Celeste. O “casal” se encontrou 30 anos depois que John tinha deixado a mãe de sua filha, Jenny tinha apenas 31 anos e após duas semanas de convivência, pai e filha acabaram na cama. Jenny Deaves disse que logo depois de se reunir com seu pai, começou a vê-lo primeiro como um homem e só depois como seu pai. “Eu estava olhando para ele, e na medida em que olhava, percebi que ele não era muito ruim”, disse ela. Mr Deaves admite que “inicialmente”, pensou que ter relações sexuais com sua filha estava errado. fonte

Isso lhe parece bizarro? Pois você ainda não viu nada! Acredite ou não, já teve uma história de um cara que se apaixonou por um… DEFUNTO!

O cara se chamava Carl Tanzler e também era conhecido como Conde Carl von Cosel. Ele era um radiologista alemão que vivia nos EUA e trabalhava no Marine Hospital em Key West, na Flórida. Carl logo desenvolveu uma obsessão mórbida por uma jovem paciente com tuberculose. Ela era a Cubano-Americana, Elena Milagro “Helen” de Hoyos que morreu em 25 de outubro de 1931, quando sucumbiu à doença. Em abril de 1933, Tanzler em agonia apaixonada, entrou furtivamente no cemitério e violou o mausoléu. Ele recolheu o corpo pútrido da jovem e usando um carrinho de brinquedo transportou-o para sua casa. Tanzler amarrou os ossos do cadáver, com arame de cabides, e esculpiu o rosto com olhos de vidro. Como a pele do cadáver estava em decomposição, Tanzler substituiu-o com um pano de seda embebido em cera e gesso. Como o cabelo do defunto se soltava facilmente, Tanzler confeccionou uma peruca de cabelos da jovem, que tinham sido recolhidas por sua mãe e entregue a Tanzler não muito tempo depois de seu enterro, em 1931. Tanzler encheu a caixa torácica e a cavidade abdominal do cadáver com panos para manter a forma original. Depois vestiu a jovem cuidadosamente, com meias, joias, luvas, e manteve o corpo em sua cama. Tanzler também utilizou grandes quantidades de perfume, desinfetantes e agentes de preservação, para mascarar o odor e prevenir os efeitos da decomposição do cadáver.
Eles viveram uma tórrida história de amor até que “a casa caiu”.
Em outubro de 1940, a irmã de Elena Florinda ouviu rumores de que Tanzler estaria trepando com o corpo desenterrado de sua irmã, e confrontou Tanzler em sua casa, onde o corpo de Hoyos acabou por ser descoberto.
Florinda então notificou as autoridades, e Tanzler foi preso. Depois de uma audiência preliminar em 9 de outubro de 1940, no Tribunal do Condado de Monroe, em Key West, Tanzler foi detido para responder a acusação, mas o caso acabou por prescrever e ele foi libertado. fonte

Outro caso de relacionamento extremamente bizarro se deu entre um homem e um… Extraterrestre!
Nejdet Boyanay é um turco que teve uma experiência de contato imediato com um ser alienígena em 1975, quando tinha 10 anos de idade. Segundo seu relato, ele estava deitado em sua cama e começava a adormecer quando, de repente, ele notou que ele não era mais capaz de se mover. Logo depois ele foi visitado por um alienígena. Depois daquela noite, ele teve pelo menos dois encontros por semana com o estranho visitante. Ele foi tocado por ele e ele diz que as mãos do ET foram extremamente suaves e o toque era pegajoso como encostar numa água-viva. Mais tarde, ele traçou um retrato-falado do visitante que você pode ver aqui:

A “relação” dos dois continuou até 1996, mesmo após Nejdet se casar. Em 1996, ele decidiu dar uma entrevista sobre suas experiências, mas em seguida, Nejdet disse aos repórteres que ele tinha um estranho acidente no banho porque o visitante alienígena estava zangado com ele por tornar público o relacionamento dos dois e por isso, tentou afogá-lo.
Alien vingativo nuinguém merece.

Outro caso clássico da “ufologia pornô” aconteceu no Brasil. Segundo conta, o caso Villas Boas, se deu em Minas Gerais, quando um agricultor brasileiro Antônio Villas Boas foi abduzido por aliens mascarados e fortes, que o levaram sob violenta pancadaria para uma nave metálica com pontas na parte traseira. No interior da nave ele foi despido e examinado. Amostras de seu sangue foram recolhidas e um óleo foi esfregado no corpo dele pelos seres, que apenas zumbiam. O cara ficou preso numa câmara metálica por algum tempo e um gás penetrou no lugar, fazendo-o sentir enjôo. Logo depois uma porta na parede se abriu e entrou uma mulher, nua. Ela tinha uma cabeleira loura platinada e tinha olhos amendoados. Não era exatamente bonita mas o agricultor sentiu um enorme desejo sexual que ele não soube explicar e iniciou uma violenta cópula com o ser.

Após algum tempo, a alienígena o empurrou, rejeitando-o. Ela foi até a porta, apontou para a barriga e depois para o alto e saiu. Em seguida, os mascarados voltaram e colocaram as roupas no agricultor, que foi levado para fora da nave. Ela decolou e sumiu no céu. Com o passar do tempo, Villas Boas formou-se em Direito, casou-se e teve quatro filhos. Esse caso foi minuciosamente investigado pelo Dr. Olavo Fontes. Um dos elementos mais impressionantes na experiência de Villa Boas são as marcas escuras que começaram a surgir em seu corpo, cujas investigações indicaram como possível causa de um processo de intoxicação radioativa. A história é contada em mais detalhes aqui.
Outro casamento estranho foi o do homem que casou com a mulher-macaco.

Nascida em 1834, Julia Pastrana desenvolveu uma forma severa de hipertricose, doença raríssima que atinge uma em cada 300 milhões de pessoas, deixando o corpo coberto de pêlos pretos. Também não ajudou muito o fato de Julia ter orelhas grandes, gengivas inchadas e mandíbulas estranhas – na época, chegaram a cogitar que ela teria duas fileiras de dentes, mas recentes exames de raios X na arcada dentária de seu corpo mumificado (calma, a gente chega lá) comprovaram que sua dentição era normal. Coloque essa aparência bizarra sob os cuidados de um homem explorador e você terá, na pior acepção da expressão, um show de horror. Descoberta pelo comerciante Theodor Lent (que depois se casaria com ela), Julia passou a ser exibida em freak shows, as caravanas de mulheres barbadas, pessoas deformadas e coisas estranhas que viajavam pela Europa e pelos EUA entre a 2a metade do século 19 e a 1a do 20. Tinha 20 anos quando estrelou seu primeiro espetáculo, A Incrível Híbrida ou Mulher-Urso. No show, além de dar o ar de sua graça, Julia dançava e cantava – tinha uma voz bonita, dizem.
A grossa pelagem escondia uma moça educada e inteligente – Julia falava espanhol e inglês, adorava cozinhar e costurar. Morreu aos 26 anos, de complicações no parto, depois de dar à luz um filho que sofria de hipertricose (e que morreu 3 dias depois de nascer). Nem isso preocupou Lent: o empresário mandou mumificar os dois cadáveres e continuou a exibi-los até sua morte, em 1880. As múmias reapareceram em 1921 nas mãos de Haakon Lund, um showman norueguês que viajou com os cadáveres por duas décadas. Hoje, Julia e o filho descansam no Instituto Forense de Oslo, longe do público apavorado dos parques de diversão. fonte
E para fechar, aqui está a história bizarra da mulher que casou com um MURO!
Eija-Riitta Berliner-Mauer, 54 anos, cujo sobrenome significa Muro de Berlim, em alemão, casou-se com a famosa estrutura de concreto em 1979 depois de ser diagnosticada com uma doença chamada Sexualidade-objetal.

A senhora Berliner-Mauer, cujo fetiche segundo disse, teve suas raízes na infância, alegou que ela se apaixonou pela estrutura quando a viu pela primeira vez na televisão, com sete anos de idade. Ela começou a colecionar fotos de parede e economizava para visitar seu amor. Em sua sexta visita, em 1979, eles se casaram, ela e o muro numa cerimônia discreta, com apenas um punhado de convidados. Enquanto ela continua a ser uma virgem para os padrões humanos, ela insiste que tem um relacionamento, cheio de amor com a parede. Enquanto o resto da humanidade comemorou a queda do famoso muro, erguido pelos Soviéticos em 1961 para deter o êxodo de leste a oeste de Berlim, sua “esposa” ficou horrorizada. Após o casamento de 29 anos com o muro e agora viúva, Eija-Riitta, finalmente encontrou o amor outra vez e está saindo com uma cerca do jardim. (não é zoação! É sério!)
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