“Casar… Ou comprar uma bicicleta?”

Casar é uma coisa complicada e cara pra dedéu. O casamento é uma instituição cultural e social, que marca uma fase importante na vida das pessoas. No mundo, casa-se por várias razões, mas normalmente as pessoas fazem-no para dar visibilidade à sua relação afetiva, para buscar estabilidade econômica e social, para formar família, procriar e educar seus filhos, legitimar o relacionamento sexual ou para obter direitos como nacionalidade.

QUANTO CUSTA CASAR?

Obviamente, que alguns casamentos são mais “abastados” que outros. E é por isso que muitos casamentos não saem barato. Somando a festa, os convites, as cerimônias civil e religiosa mais a lua-de-mel, o custo do casamento passa facilmente dos R$ 16 mil, de acordo com um levantamento feito pela revista ÉPOCA ano passado.

Muitas vezes chega a R$ 65 mil – ou mais. Segundo o especialista em finanças para casais Gustavo Cerbasi, autor do livro Casais Inteligentes Enriquecem Juntos (Editora Gente), a conta pode atingir R$ 300 mil nas cerimônias de alto luxo. Tudo depende, é claro, do patrimônio da família dos noivos e da grandiosidade do evento que se quer produzir.

Um dos casamentos mais caros já feitos no mundo foi o de Vanisha Mittal e Ammit Bhatia, em 2006, que custou nada menos que U$ 78 milhões!

Como podemos ver, e guardadas as devidas proporções dos brasileiros para os filhinhos de papai banqueiro multimilionário indiano, são poucos os noivos ou pais da noiva que fazem economia no casório. Tem gente que cria poupança pra filha desde quando ela tem três aninhos só pra bancar o festão de casamento da garota.

Mas… E as pessoas que erram a mão? O quão bizarro e patético pode ser um casamento?

Pensando nisso, eu resolvi fazer uma pesquisa na rede em busca dos casamentos mais idiotas e patéticos. Pode parecer incrível, mas tem gente que acha super legal. Dê uma olhada no meu top 5 de casamentos bizarros e diga se vopcê teria coragem de unir-se em matrimônio desse jeito:

1- SUPER HOMEM E MULHER MARAVILHA

Imagina, a cara de vergonha alheia e humilhação que devem estar os pais dos noivos na hora que dão de cara com os filhos vestidos com fantasias de super-heróis.

Não obstante, a dupla resolveu obrigar todos os padrinhos a vestirem-se como heróis da liga da justiça.  O bolo era um amontoado de canos cortados e tubos de vidro de lâmpada fluorescente para imitar a fortaleza da Solidão…fonte

2- Casamento em queda livre

Você imagina casar caindo a 9,8 metros por segundo? Pois acredite ou não, tem gente que casa assim. Os caras pegam um monomotor, decolam de uma base aérea e ao chegar a uma certa altitude pulam do avião na companhia de um paraquedista profissional que se encarrega de realizar a breve cerimônia.

Enquanto caem, os dois recebem um rápido sermão, juram seu amor aos berros, trocam alianças e finalmente abrem os para-quedas. Dado o risco e a complexidade da coisa, este tipo de cerimônia nas alturas costuma ser intimista, sem convidados nem padrinhos, hehe. Nos EUA existem empresas especializadas neste tipo de casório radical. Até que a ideia nem é tão patética, está mais para bizarra mesmo.

3- Exagerados

Nada é mais patético num casamento do que o exagero. Seja na maquiagem, no vestido ou na recepção, exagerar é uma coisa, fazer presepada para sair no Guiness é outra. fonte fonte fonte fonte

Essa coisa branca lá em cima é a cauda do vestido da noiva.

Olha o tamanho do vestido da noiva (ela é o pontinho no alto do que parece ser um castelo, mas que é o vestido)

4- Efeito melancia no pescoço

Tem gente que casa para aparecer. É o caso dessa noiva russa e seu vestido, digamos, avançadinho para a ocasião (para delírio dos convidados).

Mas ela não é a única, como podemos ver:

Sim, meu amigo, a moça aí de baixo vai casar pelada.

Como podemos perceber, um dos grandes erros na hora de casar é querer inovar demais na escolha do vestido. Tem tanta, mas tanta bizarrice de vestido de noiva que só as imagens já falam por si.
Árvore de natal?

Polvo Paul?

Até o Ives St Laurent comete erros:

vestido de balões:

Vestido de papel:

Vestido de noiva feito de chocolate branco:

E pra fechar com chave de ouro… O mais patético de todos:

5- O CASAMENTO AVATAR

Tudo bem que a pessoa curta um filme. Tudo bem que a pessoa goste de cosplay. Tudo bem que a pessoa seja meio abilolada das ideias, mas veja se não é muito, muito idiota este casamento:

A patetice desse casamento se dá porque envolve diversos graus de retardamento. São eles:

1- Fazer um casamento temático e em conjunto, sendo que só os noivos -babacas – aderem

2- Gastar os tubos da grana para ir fotografar no alto das montanhas do sul da China só porque parece o planeta do filme

3- Usar mascaras que tampam  completamente a sua cara na foto do seu próprio casamento

4- Fazer o abraço de virgem no dia do casamento.

fonte

Olha que notícia esquisita:

Filadelfia (Estados Unidos) – Carlos Rodriguez, de 25 anos, foi preso na última semana pela polícia da Flórida, nos Estados Unidos, por posse de drogas, solicitação de prostituição e arrombamento de residência com intenção de roubo.

O problema de Carlos, no entanto, é que a parte da frente de sua cabeça é achatada. Assim, parece que o homem tem apenas “meia” cabeça.

Ninguém sabe o motivo do achatamento da cabeça e nem como Carlos conseguiu sobreviver até hoje.

fonte

via @KibaBaka

Olha que notícia sinistra esta deste preso chinês que ficou acorrentado numa prisão clandestina na China por tanto tempo e de forma tão brutal que a sua pele cresceu por cima das correntes que o prendiam. Agora, precisa que os médicos removam as correntes de seu corpo.

Zhang é um jovem de 27 anos que foi acorrentado em uma cangalha de boi, em Hunan, sul da China no ano de 2005. Você deve estar imaginando que tipo de crime brutal este cara cometeu para ser preso desta forma.

O mais bizarro é que Zhang foi preso porque teria se desentendido com os oficiais da cidade em função do valor de um empréstimo para construir sua casa.As correntes foram apertadas de tal maneira que dolorosamente ao longo do tempo, o braço do jovem cresceu por cima delas, absorvendo-as.

“A única pessoa que não desistiu de mim foi minha mãe que esperou o momento certo e me resgatou”, disse.

Agora Zhang está tentando levantar a quantia de U$ 1.600 para poder pagar as operações que irão remover as correntes de seu corpo e livrar  suas mãos de novas infecções.

fonte

Pra quem estava com saudades dos posts sobre criaturas estranhas e peixes bizarros das profundezas do mar, aqui está uma nova criatura bastante estranha:

Trata-se de um raro exemplar do que há de mais estranho na escuridão do (ainda quase totalmente desconhecido) oceano profundo. Este bicho foi descoberto já morto, a cerca de 700m de profundidade, na costa do Brasil. Ele mede quase dois metros de uma ponta a outra.

O estranho peixe foi pescado por integrantes do projeto TAMAR.

A julgar pelo visual, este deve ser um dos animais mais feios de toda a natureza. Até hoje nenhum animal similar a este foi visto. Tão logo a notícia do animal se espalhou, surgiram discussões sobre que tipo de peixe seria este. Alguns especialistas acreditam que se trate de uma espécie completamente nova. Outros pensam se tratar apenas de uma nova espécie de Ateleopodiformes (também conhecidos como peixes do nariz gelatinoso).

Pelo tipo de dentição do animal, os cientistas sabem que seus hábitos alimentares envolvem sugar o leito do oceano em busca de comida ao invés de caçar.

fonte

Não acredito que haja muito a dizer para introduzir este post. O mundo está repleto de pessoas com estranhas deformidades, mas historicamente, poucas partes do corpo humano se deformam  tanto quanto os pés. Há inúmeras razões para isso. Cultura, peso demais, condições ambientais, mutações genéticas, porquice, etc. Neste post fiz uma breve compilação de imagens de pés estranhos, alguns até perturbadores. Confira só se tiver coragem.

1- Pé de gente ou de macaco?

Olha só que estranho, meu. O cara tem uma espécie de polegar opositor no pé. Além disso ele sofre de polidactilia, que é uma doença genética que faz com que o cara (e seus descendentes) tenham mais de 5 dedos. Pelo que a foto sugere, a família toda é assim.

A partir daqui as coisas vão piorar!

(mais…)

Todo mundo já deve ter visto em alguma cena de filme o cara beber numa garrafa de tequila com uma espécie de verme larva morta dentro. Pois este tipo de bebida não só é comum em muitos países como -acredite – existem coisas que podem ser ainda mais estranhas que vermes larvas dentro do seu goró.

1- Pinga com caranguejo – 100% Brazuca

Aqui no Brasil é relativamente comum a pinga com caranguejo dentro. Eu sempre me intrigo pensando como aquela merda enorme de carapaça rígida entra na garrafa. Certamente que eles devem colar o fundo ou a tampa da garrafa de alguma forma. Essa eu conheço quem bebeu e disse que é boa. Que tem sabor de barril. Seja como for, é algo bem estranho, né?

2- Larva na tequila

Parece nojento? Pois é. Mas saiba que muitas pessoas dizem que é uma delícia. Pessoalmente eu acho que não teria coragem de mastigar essa larva à vinagrete, mas quem já o fez disse que o verme tem propriedades alucinógenas. Eu acho pouco provável que efetivamente tenha. Minha hipótese é que como a larva pesa, ela vai pro final da garrafa, e quando o sujeito chega no ponto de consumir o bicho, já tá tão mamado de tequila que até água pra ele será um alucinógeno.

Famosa bebida de origem mexicana, a tequila com verme é um sucesso. Tem gente que gosta tanto da larva na tequila que prefere o “tekila combo plus” para experts:

3-Vinho de lagarto

Eu fico imaginando que gostinho diabólico que deve ter um vinho chamado “vinho de lagarto”, que é ávidamente consumido na China e Vietnã. Como o nome diz, trata-se de uma espécie de conserva de bebida alcoólica com centenas de lagartos mortos dentro. Eles dizem que o lance é medicinal. Pois é… Se o vinho de lagarto é o remédio, eu fico com medo só de imaginar o que deve ser o veneno desses caras. Veja como o vinho de lagarto é feito:

4- Vinho de cobra

O vinho de cobra tem um aspecto mais espetacular no nível da apresentação. Eu diria que no quesito alegoria, o vinho de cobra é o vencedor de todos os prêmios. Os caras do Vietnã, onde a bebida é bastante popular, ficam horas pacientemente modelando a “cena de batalha” entre duas serpentes, usando longas pinças de bambu. Após a montagem da cena, a bebida é colocada na garrafa e ela é cuidadosamente embalada e preparada para a venda. O vinho de cobra geralmente tem a configuração mais comum de uma naja (serpente altamente venenosa) mordendo a cabeça de uma cobra-cipó. Os caras acreditam que o vinho de cobra cura a impotência.
É intrigante o grau de crendice dos caras orientais. Já reparou que qualquer merda lá pra eles cura impotência? Acho que apenas uma coisa suplanta o grau de crendice deles. A “paumolescência”.

5- Pinguinha de escorpião

Se cobra parece nojento, espere só para sentir o sabor desse néctar do capeta! A pinga de escorpião é sucesso de público e crítica na Tailândia. Ele é feito com um escorpião negro (que a galera lá come com a mesma avidez que a gente mete os dentes num camarão VG aqui) que fica de molho numa garrafa de cachaça de cana-de-açúcar. A bebida leva ainda uma adição de saborizante de banana (porque desgraça pouca é bobagem). Eles dizem que é bom pra dor muscular.

Ora, qualquer um sabe que a pinga é ótima para dor muscular. Encha a cara que você para de sentir qualquer coisa. Até o chão. Existem ainda versões com vodka.

6-Saquê de aranha caranguejeira

Se Você ficar com nojo do escorpião, pode tentar esta aqui, embora não creio que seja uma escolha muito feliz, na medida em que ela que tem o inconveniente de ter pelinhos boiando no seu copo!

Esta bebida é feita com 95% de saquê, uma cachaça feita de arroz que é decorada com um puta dum aranhão peludo dentro. Todo mundo sabe que esta aranha vive de comer barata, o que conferirá um sabor todo especial à sua dose.

7- Pinga de lacraia

Vai lacraia, vai lacraia! Se a bebida de aranha e suas 8 perninhas já parece nojenta, imagina só que sensacional sentir com a língua cada uma dessas  30 perninhas da lacraia gigante? A lacraia gigante é um animal com o veneno altamente tóxico e para a confecção deste drink, ele precisa ser cuidadosamente detoxificado.

8- Uísque de cavalo Marinho?

Tudo bem que não parece tão nojento quanto uma lacraia ou aranha… Mas vamos pensar: O cavalo marinho é um peixe morto, meu. Já viu coisa mais fedida do que um peixe morto? Então imagina pegar um cavalo marinho morto e jogar dentro de um uísque, esperar “maturar” um tempo e servir. Segundo me disseram, o bicho é jogado no uísque ainda vivo, coitado. Ele morre ali mesmo, com tripas, entranhas e muitas vezes inúmeros filhotinhos (já que é o macho que fica grávido) que irão gradualmente se decompor na bebida, conferindo a ela um sabor todo especial.

9-Lagartixa engarrafada

Dá pena de ver. Imagina só beber! Os caras pegam a pobre lagartixa silvestre nas cascas das árvores da floresta e enfiam em garrafas contendo aguardente de saquê e ervas medicinais. O bicho fica ali dentro morto e a galera bebe o composto, que segundo dizem, cura a dor nas costas e é muito bom para a saúde (menos da lagartixa, claro).

10- Refri de ninho de passarinho

Sei que parece difícil de acreditar, mas é sério! Os caras bebem uma espécie de refrigerante feito com o ninho de andorinhas! A andorinha que faz seus ninhos em penhascos, usa uma espécie de muco (no português claro, CATARRO) para poder colar os sues ninhos aos paredões de pedra das cavernas. Não sei quem foi o sequelado mental que resolveu coletar os ninhos e comer o catarro do passarinho (com fezes e restos e penas e cascas de ovos pra dar liga). Mas a iguaria é altamente apreciada no oriente, de onde surgiu a famosa “sopa de ninho de passarinho” que custa uma fortuna! Agora existe também uma bebida feita com os mesmos nauseabundos ingredientes. Só podia ser aonde? Na china, claro! Tudo bem que este aqui perverte o titulo do post, mas pensa bem, você acha mesmo que não tem chance de um feto morto de andorinha esquecido no ninho não ir parar na sua garrafinha?

11- Drink de placenta!

Se você chegou aqui achando que nada pode ser mais nojento que beber o catarro coagulado de uma andorinha, sinto te informar que no japão os caras bebem um drink que é feito com:

Hummm. Que dilíça! Uma placenta na sua garrafa! Calma, não é uma placenta humana. (se você é judeu aqui é a hora em que você pensa: “Antes fosse”) pois é uma placenta – crua, é bom que se diga – de porco! Acredite se quiser, quem bebe isso lá no japão é mulher, pois elas pensam que a bebida de placenta vai fazer elas ficarem mais bonitas. Que bom…

12- Aguardente de rato

Enquanto no drink de placenta você não vê exatamente a coisa grotescamente sangrenta da foto acima, o que deixa o produto mais palatável, no vinho de rato você vê – e pode até mastigar os macios e úmidos filhotinhos de rato. Eles são coletados diretamente dos ninhos de rato que se espalham pelas cidades do interior da Coréia e adicionados em garrafões, que recebem uma forte bebida alcoólica de arroz (saquê) em cima. Isso mantém os filhotes mortos de rato em conserva, o que libera um sabor bastante apreciado pelos paladares mais exigentes.

Os ratinhos de apenas dois dias de idade fermentam na garrafa. As garrafas mais apreciadas são as mais vazias, pois elas costumam ser mais velhas e por isso contém mais “sabor” dos ratinhos mortos. Além disso, com menos saquê na garrafa, há mais chance de descer um ratinho pro seu copo, o que lhe dará a oportunidade de saborear a incrível cremosidade do mesmo. Hummmm.

Uma curiosidade é que eles acreditam que o rato tem que ser de dois dias apenas, porque ao passarem da idade em que já conseguem abrir os olhos, os ratos passariam a “envenenar” a bebida.

13- Suquinho de sapinho

Aqui mesmo na América do Sul, temos o famoso suquinho de sapo. Típico do Peru, ele é feito com animais silvestres que hoje se encontram em avançado processo de extinção. Uma pena. Na bebida, o sapo é batido no liquidificador, resultando numa bebida grossa, com cor e sabor estranho. O pior nem é isso. O pior é que em alguns lugares você escolhe o seu sapo (na verdade, é uma rã) num pequeno aquário. Então o cara pega o sapo, mata ele com uma marretada, arranca a pele dele, limpa e joga no liquidificador. Ou seja, você não só bebe o bicho triturado como também é o responsável direto pela morte dele. É uma bebida quente. No Peru, as pessoas acreditam que esta bebida teria o poder de curar problemas respiratórios.

14- Sangue

Sim, meu amigo. Se você é vampiro, vai achar super normal, mas espere só até eu te contar que o sangue que neguinho bebe com grande avidez, é de cobra!

O sangue de cobra é preparado de uma forma um pouco similar a bebida feita no Peru com as rãzinhas silvestres. Você escolhe a cobra num pequeno serpentário localizado no interior do bar. O cara pega a sua cobra, mata ela, corta a cabeça e espreme o seu suquinho. Mas espere, eu ainda não contei tudo: Eles coletam também a bile da cobra (este elemento verde ali no copo) e misturam tudo. Quem toma, diz que é melhor que o Viagra.  Essa merda deve funcionar mesmo, já que a China é o país do mundo que tem mais gente, né?

15- Vinho de Pinto de veado

Hahaha, o que um broxa não faz pra ressuscitar o falecido, né? Até o pinto de veado neguinho coloca na bebida. Imagine só que coisa mais estranha beber vinho branco duma garrafa que contém o órgão genital de um animal?

O vinho de pinto de veado foi proibido na China durante o período das olimpíadas de 2008.

No video abaixo, nós temos no lado esquerdo as fotos dos presos judeus nos campos de concentração dos nazistas. No lado direito os palestinos, comendo o pão que o diabo amassou nas mãos dos judeus nos dias atuais.

O intuito de mostrar este video não é tomar partido em uma guerra do outro lado do mundo, uma região conturbada banhada em sangue e imersa em um permanente conflito que existe muito antes de todos nós nascermos. O meu objetivo é sim mostrar que só há uma coisa certa aqui:

“Homo homini lupus”

“O homem é o lobo do homem”.

Thomas Hobbes

Essa é fácil de adivinhar: Adivinha só em que país nasceu o bebê que tem o sangue cor-de-rosa?

Isso mesmo, mermão, no lugar mais Gumpesco do planeta, a China! Tão estranho quanto o incrível canadense que tinha o sangue verde, e o chinês que tinha o suor verde, agora surge o não menos bizarro bebê que tem o sangue cor-de-rosa!

Aqui na foto tem a comparação do sangue normal com o sangue da criança.

Segundo a notícia do China Daily e do Terra, o caso não é fake, a cor anômala do sangue da criança é causada por uma doença chamada hiperlipidemia, que é o excesso de substâncias gordurosas no sangue.

O bebê nasceu prematuro no Hospital Infantil Hubei, em Hunan, na China. Os médicos ficaram estupefatos ao  descobrirem a cor do sangue da criança.  Ao invés de apresentar a cor vermelha normal, o sangue da menina era cor-de-rosa.

Segundo relatório médico publicado no jornal China Daily, a pequena foi diagnosticada com hiperlipidemia – que é o excesso de substâncias gordurosas no sangue – , além de infecção pulmonar, anemia e retinopatia. A cor anômala do sangue seria causada pela hiperlipidemia.

O relatório informa também que o bebê de apenas 40 dias de idade parecia estar em condições saudáveis ao nascer e duas semanas mais tarde apresentou alguns desconfortos.

A hiperlipidemia é uma doença que atinge adultos e não existem outros registros de casos em recém-nascidos. A doença causa níveis elevados de colesterol e triglicérides. Como a alta quantidade de gorduras no sangue pode entupir artérias, a doença pode resultar em problemas vasculares, cardíacos e até em acidente vascular cerebral.

Este post foi uma dica (ótima) do leitor Fábio Bauer. Valeu Fábio!

fonte