Pensando bem, é uma coisa meio freak a mania ocidental de comer bicho morto. Engraçado, porque se você perguntar a uma pessoa qualquer:

“Ei, você come bicho morto?”

Certamente ela vai fazer uma cara de pré-vômito e vai dizer: Não!

Mas o fato é que uma parcela enorme da população do planeta come bicho morto. As carnes no açougue são sempre colocadas com o cuidado para lembrar o menos possível o animal. Nós humanos, somos partes da natureza e por mais que alguns não gostem desta ideia, não passamos de animais racionais (nem, todos, eu sei) que pegam o bicho morto por alguém, coloca uns temperos, cozinha e come.

Eu não estou tirando o corpo fora, eu também como bicho morto. Mas confesso que muitas vezes enquanto eu parto um pedaço de filé mal passado ou seguro com a mão uma coxinha de galinha, me vem a cabeça um certo desconforto por estar comendo um bicho morto. Simplesmente não me parece certo. Nessas horas, busco me concentrar no sabor da carne do bicho morto e tento me convencer que isso é normal.

Neste planeta, uma parcela monstruosa dos animais se alimenta de outros animais. Não me sinto tão diferente de alguns animais da natureza que muitos amam odiar, como os urubus.
Enquanto comer bicho morto é uma coisa normal pra nós, em muitas culturas, comer o bicho vivo é uma opção mais natural. E quando eu digo comer bicho vivo, estou também me referindo aos casos em que o animal desce se mexendo pela garganta do sujeito e ele sente a criatura agonizando em uma piscina suco gástrico por alguns minutos. Me causa um certo espanto como alguém pode achar isso, bom, mas o Mundo é Gump e então aqui estão dez pratos com bichos vivos:

1- Camarão ao natural
Esse eu sei que é ruim pra caramba. Eu já fiz isso. Eu era pequeno ainda e certa vez peguei um camarão com uma redinha na praia. Idiotamente, eu pensava que o camarão cru tinha o mesmo gosto dele cozido ou frito. Eu tava com fome, e então arranquei a cabeça dele e comi. Tinha gosto de terra com catarro e eu chamei um mini-Raul ali mesmo, entre as pedras da Praia do Forte de Cabo Frio. Então se você for a Coréia, recomendo colocar muito molho!

Segura aí que vai ficar nojento!
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O leitor Carlos Guedes me enviou um email com varias fotos e a descrição de “uma iguaria caríssima e exclusiva” que me deixou preocupado com o destino deste nosso mundo. Ok, o mundo em que vivemos cada vez mais parece com um ônibus desgovernado descendo uma ladeira de favela. Mas olha só pra isso e veja se você não sente vergonha de pertencer à mesma raça humana do cara que faz isso pra vender – e  principalmente do cara que paga caríssimo para comer isso:

EDITADO: A pedido dos leitores eu tenho que avisar que tem fotos grotescas e chocantes à frente. Pense duas vezes antes de clicar pra ver o post. 

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Imagina que merda escrota pra caralho  coisa interessante uma calça jeans que brilha no escuro!

A calça jeans que brilha no escuro foi criada no japão. O processo de confecção deste inusitado item de vestuário se dá ao aplicar um produto que tem efeito fosforecente, isso é, absorve a luz natural e emana a mesma durante varias horas após o fim desta.

Na luz do dia, ela parece uma calça jeans comum. Veja:

Mas quando a luz apaga, ela se torna a coisa mais chamativa que você poderia imaginar. Obviamente que não é qualquer um que fica bem usando algo assim. Tem que ter falta de noção, “personalidade”, né? Ser “descolado”.

Para a calça jeans brilhar intensivamente, o ideal é estar sob uma luz negra, dessas de boate. Ao que parece, o produto fosforecente é aplicado numa lavagem ao final da produção da calça jeans, e este processo é bastante eficiente de modo que o jeans custa muito a perder suas propriedades vaga-lume, mesmo com várias lavagens. Quando isso finalmente ocorrer, ele ainda será ridículo peculiar, pois o produto não sai por igual, deixando um belo padrão de camuflagem luminosa na sua calça jeans.

Eu poderia apostar o último dedo mindinho do Lula como em pouco tempo os caras do Restart e seus asseclas, estarão usando calças não só coloridas, mas que brilham no escuro. Imagino que num palco, isso fique realmente legal. Aliás, eu praticamente não consigo imaginar onde alguém iria querer usar isso se não fosse num alto de palco, mas é certo que vai ter gente comprando isso para ir no cinema. Imagina só a coisa mais retardada que deve ser apagar a luz pra começar o filme e “pã!” o moleque do seu lado está aceso feito um vaga-lume o filme inteiro? Se isso acontecesse comigo, aposto que seria num daqueles dias de estréia, com o cinema lotado!

 

Evidentemente que não precisa ser muito genial para imaginar que uma roupa que brilha no escuro tem muito potencial de mercado. Imagina um ciclista que pedala de noite no acostamento de uma estrada… A calça que brilha no escuro pode ser um item de segurança bastante interessante. Ou para garis, ou ainda empregados de controle de trânsito ou ainda, espeleologistas.

A calça em questão é produzida pela marca Naked & Famous custa aproximadamente U$ 240,00.

 

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Tem certas imagens que justificam aquele dito popular em que “uma imagem vale por mil palavras” Veja só o raio X da pélvis de um senhor chinês que literalmente dançou na boquinha da garrafa:

 

O homem de 60 anos que não teve o nome divulgado por motivos óbvios, disse que estava com prisão de ventre e resolveu “inventar um jeito de abrir o intestino” (ah, tá). Assim, ele sentou numa garrafa de leite e não conseguiu impedir, quando o vácuo a transformmou num supositório gigante.

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Volta e meia cai na rede este tipo de foto de raio X. É muito comum em meninas adolescentes que resolovem se masturbar com garrafas e causa vácuo. De todas essas situações pouco ortodoxas com garrafas, pepinos, lanternas, e até um abacaxi, a que mais me impressionou é um video bem popular entre os caçadores de bizarrices chamado “1 man 1 cup”. Um video clássico do tipo: Não veja.
Este post me lembrou do video do “lavrador de curralinho”:

Achei a famosa musica do 2 girls and 1 cup. Sempre me intrigou aquela musica bonita no video grotesco das mulheres fazendo aquilo. Descobri que o autor dela é Hervé Roy, um francês que compôs trilhas para o cinema. Ele morreu em 2009.  A musica em questão é de um filme chamado Delusions of Grandeur, que curiosamente tem como um dos personagens o Yves Montand,  aquele carinha que cantava a musica que supostamente o Roberto Carlos chupou. Outra coisa curiosa que eu descobri é que o Hervé também fazia as trilhas musicais dos filmes da franquia Emanuelle. OUtro cara que também fez foi o Francis Lai. Aquele que criou a musica de Love Story.
 Mas vamos deixar de lero-lero. Pega um sorvete de chocolate aí e curta a musica de Hervé Roy:

 

Outra descoberta sobre o video 2 girls and 1 cup que eu acabei fazendo no decorrer deste post, é que segundo a Wikipedia, ele é um filme Brasileiro. Provavelmente, isso faz do 2 girls and 1 cup o trecho de filme brasileiro mais assistido do mundo. Nada de tropa de elite, Central do Brasil ou Cidade de Deus. O maior representante da cinematografia nacional no planeta é 2 girls and 1 cup! E a gente ainda ri do Golimar…

OBS: Se você até agora não sabe do que se trata, não procure saber.

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Sabe quando um cara fica no sol e no fim do dia a sovaqueira dele parece um feto de urubu à vinagrete marinado em placa bacteriana de gambá? Certamente você sabe, já que geralmente este cara pega o ônibus que você está na volta para casa.

Pense no quanto uma pessoa pode feder em um único dia. Agora multiplique isso por sete. O cara entra na categoria gambá. Agora multiplique isso por quatro, o cara entra na categoria mendigão. Então multiplique o fedor do mendigão por doze, e teremos praticamente um cadáver esquecido no porta-malas. Pegue este cheirinho gostoso e multiplique por nada menos que TRINTA E SETE ANOS e nós teremos a bomba nuclear do fedor corporal, ou Kailash Sing, este cara de 65 anos.

Não preciso explicar mais o quanto um sujeito que não sabe o que é um banho desde antes da Guerra do Vietnã pode feder, né? Basta olhar para o naipe apurado do cara.

 

Agora, meu caro amigo, se você pensa que um cara que está desde 1974 sem tomar um banho, vivendo num país tropical como a Índia, vai ser um fracasso com as mulheres, espere só para ficar chocado ao saber que este cara com toda sua podridão aromática conseguiu arrumar uma mulher e fazer SETE filhas!

Chega a dar ânsia de vômito só de imaginar o bouquet das partes íntimas deste indiano.

O cara passa o dia todo contemplando o nada, fumando maconha compulsivamente e rezando para Shiva, em um estado de quase permanente anestesiamento. Ele diz que seu “banho” é soprar a fumaça da maconha sobre ele mesmo. Certa vez, com o fedor do cara se alastrando para todos os lados, os filhos e vizinhos tentaram dar um banho nele à força, mas ele desceu o sarrafo no pessoal, lutou com eles e fugiu correndo.

 

A mulher do cara disse que tentou de tudo para fazer o marido tomar um banho, mas nada deu jeito. O pior é que ela não pode negar-se a dormir com o sugismundo, porque as coisas na Índia não são simples como aqui. O cara era normal quando casou, mas ele era obcecado por ter um “filho-hômi”. Então ele foi a um sacerdote que disse a ele que era para ficar sem cortar a barba nem tomar banho até o dia do nascimento do bacuri, que era “batata”. Ironia do destino, o cara só teve filhas. Sete!

Como este sujeito ainda não teve o menino que deseja, é muito, muito provável que ele obrigue esta dona aí a fazer sexo com ele neste atual estado de conservação na esperança de 9 meses depois, aparecer o meninão do papai.

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Eu que pensava que o mais bizarro mugshot de todos os tempos era daquele cara com metade da cabeça, me impressionei ao ver o mugshot deste sujeito, que não tem o maxilar inferior. Parece que temos um bizarre gump Winner, senhoras e senhores.

Mugshot, pra quem não sabe, são as fotos que a polícia faz de pessoas que cometem crimes. No caso, o tiozinho sem boca é um traficante de metanfetamina, uma droga foda que faz a pessoa virar um zumbi. O nome dele é Alan John Shepard. Ele foi preso em Phoenix. Ao que parece ao invadir a casa dele a polícia achou uma escopeta ao lado da cama. Ninguém explicou como ele come ou como ele fala, nem o que aconteceu à mandíbula do cara.

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Pois é, meus amigos. A cada dia que passa, a gente percebe que está mais longe da meta utópica de testemunhar o fim da bizarrice neste planetinha.

A ultima é a ideia de um cara aí de fazer um perfume. Até então, tudo bem, já que existem milhares de perfumes diferentes no mundo, e a industria da perfumaria é uma das mais rentáveis do planeta, com cifras anuais girando acima dos cinco bilhões de dólares só nos EUA.

Só que o perfume desse cara aí não é um perfume normal, e sim um perfume de cocô! Ele custa cerca de 65 dólares o frasco. Por mais estranho que isso possa parecer, ele já vendeu 25 frascos de perfume de cocô, o que comprova aquela clássica teoria que por mais estranho e inútil seja qualquer coisa, sempre tem um demente para comprar.

O perfume de cocô foi inventado pelo artista britânico Jammie Nicholas, que depois de fazer algumas pesquisas e conversando com um monte de perfumistas e cientistas, aprendeu que há moléculas que são comuns a ambos os bons e maus cheiros, apenas em diferentes concentrações.

Por exemplo, os aromas, tanto nas fezes, nas flores brancas como as flores de zimbro ou de laranja, são feitos a partir da molécula “escatol”.

Jammie Nicholas também descobriu que muitas empresas alimentícias utilizam o material proveniente do “cocô”, como o da civeta, afim de obter uma emulação das secreções anais do gato-almiscarado, e Ambergis, que imita o perfume peculiar do cálculo biliar de uma baleia cachalote. (perfumistas são pessoas estranhas, né?)

Questionado sobre o processo de produção do seu perfume de fezes, (o artista usa seu próprio cocô no processo) Jammie disse que tudo acontece em seu apartamento, onde trabalha com todas as janelas abertas e usa prendedores no nariz. Ele conta que levou apenas uma semana para extrair os “óleos essenciais” de seus excrementos. Posteriormente, Jamie passou muito mais tempo na criação de seu aparelho de destilação e mistura para criar o perfume de cocô.
Até agora ele já fez um total de 85 frascos de 60 ml, e espera vender todo o lote antes de expandir sua produção.

Não demora, o perfume de cocô deve aparecer por aqui, já que o Brasil foi alçado à condição de maior mercado para perfumes no mundo em 2010, superando os Estados Unidos, segundo dados da consultoria Euromonitor.

Enquanto o faturamento com a venda de fragrâncias em território americano permaneceu na casa de US$ 5,3 bilhões no ano passado, as receitas no Brasil subiram de US$ 4,5 bilhões, em 2009, para US$ 6 bilhões, em 2010 – uma alta de 33%.

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