Nossa, como tem cachorro feio nesse mundo. Outro dia eu vi uma senhora arrastando um poodle na rua. O bichinho era muito horrível, mané. Ele praticamente não tinha o maxilar inferior. E o pêlo era cheio de uns tufos. Isso me inspirou a fazer este post com alguns cachorros bem freaks. (tente não desmaiar com tamanha monstruosidade)

(mais…)

Nossa, que bonito.

Eu não sei o que leva um cidadão a fazer isso com um fio de nylon. Talvez ele queira aparecer apenas. Seja como for, pelo trabalho e pelo conjunto da obra, ele mereceu estar aqui.

Fiquei na duvida se isso é de verdade ou não é.

(alterado: É falso. O Pendragon descobriu uma parte do site que assume se tratar de algum tipo de “piada”. Eu ainda tô tentando achar onde está a graça. Mas em todo caso, aí está a noticia bizarra. nada impediria que isso fosse real mesmo, afinal, adultos que prendem crianças são fato extremamente comum. E as coleiras de criança são um fato real.  Saca só.)

Depois daquele lance dos “gatinhos bonzai”, eu fico intrigado quando surge essas maluquices.

Provavelmente isso não é de verdade. (espero sinceramente que não seja) Mas se for, PQP! Que coisa doida, meu.

Gaiolas para prender bebês. E tem uma até para adolescentes!!!

Veja o site e fique indignado.

Um post patrocinado pela Clinica de Aborto Feto Feliz*. ( a única que dá descontos progressivos para fetos gêmeos)

* Isso não existe, mas o fato é que outro dia tava um pentelho ligando direto pro laboratório. Aí eu, Denise e Thiago já estavamos de saco cheio do pentelho e fizemos uma gravação que simula o atendimento automático de uma clínica de aborto. Com musiquinha de fundo, o narrador vai falando das vantagens da clinica. Acabou ficando super legal, mas tão realista, que não tivemos coragem de usar, hehehe. Eu não tive coragem nem de postar aqui.

Caraca, que coisa nojenta. Vermes que crescem no rosto humano. Confesso que fiquei com náusea de ver esta merda. Mas era bizarro demais para eu não postar. Os vermes surgem na pele do rosto porque a comida foi infectada com fezes de cães contaminados (ou era isso). O que é mais nojento? Comer as fezes ou ter minhocas na cara?
Um detalhe peculiar que passa batido. O médico esfrega uma BARATA VIVA na cara dos pacientes, e é isso que provoca a saída dos vermes.

COME CACHORRO MESMO, FELADPUTA! BEM FEITO!

Ok, não é como aqueles feios caras do site www.uglypeople.com mas podemos dizer que são feios bragarai.

O pior é que são astros do rock, e em todo show tem sempre umas meninas malucas e estéricas para gritar “liiiiiiindooooo!”

Vamos aos campeões da esculhambação estética facial no mundo do rock.

Gene Simmons. Ele é famoso pelo linguão descomunal. O vocalista do Kiss é tão feio que é melhor com a pintura escalafobética copiada descaradamente do Ney Matogrosso.

Jim Skafish - Não precisa dizer muita coisa. Basta olhar para o naipe da figura e de imediato sabemos por que ele está aqui.

Steven Tyler - O mais bizarro nesse cara é como ele consegue ter essa cara e ser pai da Liv Tyler. Mas pensando bem, A Angelina Jolie é filha do Jon Voight…

Iggy Pop - Isso não é rosto. Isso é um anus. Se Iggy Pop fosse um peixe ele seria um peixinho abissal, como este.

Mick Jagger – Imagina um maracujá esquecido numa gaveta de uma casa abandonada por 90 anos. Agora pense neste maracujá com uma boca enorme e mucha. O que você imagina é a cara do Mick jagger.

Keith Richards - Para um cara ser tão feio a ponto de se tornar folclórico o bastante e ser convidado para ingressar no time de bizarros do filme Piratas do Caribe, você imagina o que o álcool e as drogas podem fazer com uma… bem, uma pessoa.

Michael Jackson – Se dançar como ninguém e cantar bem é parte do passado de sua vida, o astro Michael Jackson não pode dizer o mesmo de sua aparência macabra. Esta é mais recente e vem se aperfeiçoando a cada nova horrenda aparição na mídia. Seja pelos processos, seja com ameaças de tacar o rebento pela janela, Michael derruba as fronteiras da feiúra com plástica sobre plástica. Em sua aparição recente nos tribunais, Michael apareceu com o nariz derretendo. Dá pra imaginar tamanha grotescocidade? É como se um boneco do museu de cera de Madame Tousseau ganhasse vida.

Marilyn Manson - Eu me pergunto se seria justo colocar este cenobita aqui nesta lista, uma vez que ela pretende elencar os bizarros naturais do mundo do rock e da musica mundial. Marilyn Manson me parece mais um sujeito pela-saco que apela para uma aparência grotesca para disfarçar uma musica não tão boa. Mesmo assim, ele tem uma cara estranha, e como parece um fantasma saído de uma antiga caixinha da série Hell Haiser, ele ganhou o ingresso pra lista.

Shane MacGowan – Este cara é perfeito para qualquer filme de mortos vivos. Ele é tão horrendo que até o Tom Savini teria medo dele. E os dentes? Nem o Tubarão do Speilberg bota medo como o sorriso de Shane McGowan, vocalista da banda Pogues. Ele também é famoso por ser um “pudim de pinga” pra ninguém botar defeito.

Scott Henderson - Se você for fazer um filme de terror onde precisará de um bispo demoníaco invocador do belzebú, chame o guitarrista de Jazz Scott Henderson.

Ventania - É um desses bichos-grilo. Um andarilho que viaja pelo Brasil cantando e tocando violão. Ele è o fóssil vivo do movimento hippie. Considerando tudo isso, a barba de mendigo, a cabeleria desgrenhada e as verrugas e rugas na cara, ele é até bonito. As musicas dele são boas.

Serguei – Serguei é também um fóssil. Muitos se perguntam até se ele é um fóssil vivo. Afinal, o cara é das antigas do Rock. Ele é famoso por ser pansexual e transar com uma árvore. Mas o que ele se gaba mesmo é de ter comido a Janis Joplin. Grandes merdas! Se bobear, naquele tempo de paz, amor e muita sacanagem, a Janis Joplin dava pra quem quisesse comê-la. Serguei é um maracujá de gaveta nacional, da mesma estirpe do maracujá Mick Jagger, embora bem menos famoso (e rico).

Cartola - Cartola é um dos grandes gênios musicais do Brasil. Autor de obras primas reconhecidas internacionalmente.
Mas o que tinha de criativo e genial, o infeliz tinha de feio. Ele pegou uma pereba violenta que se alastrou pelo nariz dele, deixando-o preto e esponjoso. Além disso, tinha uma fotofobia tão grande que muitas pessoas achavam que ele nasceu de óculos escuros. Custei pra achar uma foto dele sem os óculos.

Tom Yorke - Vocalista do radiohead. Feio. Isso basta.

Lemmy - um bigodão de motoqueiro. Umas verrugas e cara de mau. Este é Lemmy. Criador da banda Motorhead.

Lou Reed – Eu acho este cara muito feio. Me lembra o Frankeinstein do Boris Karloff.

Rod Srewart Ser feio apenas não basta. tem que ser enrugado, ter um dos cabelos mais escrotos da face da terra, vestir-se mal como o Falcão e ter uma voz muito da estranha. Rod preenche todos os quesitos.

Wando - Wando é coisa nossa. Cantor da terra. Um dos mais legais peseudo-bopnitos-e-sensuais já empurrados para cima das fãs. As mulheres jogam calcinhas nele no show. Wando se orgulha disso.

Zé Ramalho - Este é bom. Canta bem, compõe bem. É inteligente e fala muito bem. Só é feio. mas ser feio com tantas qualidades, torna a feiúra apenas uma questão de charme.

Reginaldo Rossi – Reginaldo é o pai da idéia da pseudo-buniteza. Canta de modo sexy. Diz que é comedor e quase sempre veste sempre jaquetinhas da feira sem camiseta por baixo. Meticulosamente aberta para mostrar os sensuais pelos peitorais. O destaque fica pros cabelos, e pro olhar. Ninguém canta musica de corno como ele. Reginaldo Rossi é um cara genial. E sabe disso.

Odair José - Odair José é um cara que vendeu muito disco. Mestre do brega, ele tem pérolas inesquecíveis no currículo musical como “pare de tomar a pílula”. Odair poderia ser o Marilyn Manson nacional.

Frank Zappa
Frank Zappa é esta figura pitoresca. Acho que o Borat é meio inspirado nele.

Se quiser sugerir algum mande o nome e um link para uma foto bem apresentável, como essas do porta-retratos do capeta e eu adiciono ele aqui.

A história parece até aqueles filmes sanguinolentos da década de 80. Mas aconteceu de verdade.
Uma mulher, convidada para jantar fez uma descoberta horripilante após jantar na casa de Didier Charron, de 43 anos.
Ela abriu o freezer para colocar as sobras do jantar e deu de cara com o corpo de uma mulher e os pedaços macabramente cortados de um garotinho de 12 anos.
Os corpos tratavam-se da esposa do anfitrião, Chantal Didier de 46 anos e seu filho, Brian, de 12. A convidade horrizada correu para o telefone e alertou a polícia sobre os corpos no freezer. Brian e sua mãe não eram vistos na vizinhança por meses. Charron, o anfitrião macabro, foi preso e interrogado pela polícia.
O casal tinha apenas três anos de vida conjugal e eram descritos como tendo uma relação instável e violenta. A esposa pretendia se divorciar de Charron.

Veja a notícia aqui

 

 

Sexta-feira passada, em Nova Jersey, ocorreu a eleição anual do cachorro mais feio do mundo. O bichinho que foi eleito é este aqui em cima, uma criatura que é uma cruza de um cão de penacho chinês com um chiuaua. O cão é tão pequeno e feio que ganhou o apelido de Yoda.
A dona do monstrinho estava toda feliz ao ganhar o prêmio de mil dólares. Ela conta que o resgatou quando o dono do bicho iria mandar executá-lo, porque considerava que seria impossível vender algo tão abominável.
O último cão a ganhar o título de “cão mais feio do mundo” foi também um cão de penacho chinês.

Fonte

Corre, pega o merthiolate, algodão, muita gaze e até morfina! Vai começar o festival mundial de videos “Oh Shit” do Mundo Gump. Edição 2007!

Fonte:Pega no meu blog