Muito legal este documentário inglês sobre os poderes aparentemente paranormais de um homem que vive na Indonésia e que não permitiu que seu nome fosse revelado. Supostamente seu nome verdadeiro seria John Chang. Mas o nome é o de menos é o que ele pode fazer com um poder invisível que atrai os investigadores.

A parte em que ele usa o ki para colocar fogo num bolo de jornal é super legal. Lembro-me vagamente de já ter lido sobre um russo que também podia fazer isso. Ele foi até investigado pela KGB, que estava interessada em treinar seus agentes com a misteriosa técnica (creio que não conseguiram. Tem um video interessante aqui).

A manipulação do Ki, ou Qi, ou Chi, (uma forma de energia que permeia tudo, incluindo aí todos os seres humanos) é um tema bastante estudado e discutido há séculos. As concepções filosóficas do ki são encontradas desde o início da história registrada do pensamento chinês. Esta sabedoria teria sodo trazida para os humanos pelo imperador amarelo, uma figura que governou após os 3 imperadores semi-deuses (eu citei alguns deles no conto “A busca de Kuran”).

Apesar do conceito de ki ser muito importante em diversas filosofias orientais, sua descrição é variada e inclui aspectos conflitantes entre as diferentes versões:

• Uma questão significativa é a de se o qi existe como uma força separada da matéria.
• Se esta força surge a partir da matéria
• Se é a matéria que surge do qi.

Alguns budistas e taoistas são a favor do terceiro conceito, onde a matéria é uma ilusão. (uma das premissas filosoficas que foram popularmente difundidas no filme Matrix)

Já os neoconfucionistas assumem outra posição: criticam a noção de que o qi exista separado da matéria. Eles acreditam que o qi emerge das propriedades da mesma. Com a ploriferação de produtos culturais da China/Japão no mundo, o conceito do qi vem se popularizando em desenhos animados, filmes, quadrinhos e também nos games. Muitos apontam as semelhanças entre o conceito de Qi e a “força” dos cavaleiros jedi da série de filmes Guerra nas estrelas (Star wars) e sugerem que o produtor George Lucas pode ter se apropriado do conceito a partir do filme Kakushi toride no san akunin, obra-prima de Akira Kurosawa realizada em 1958.

Há quem acredite que tudo não passa de invenção, truques baratos de mágica e sugestão hipnótica.

Este post me lembrou daquele clássico video do velhinho que usa o qi para afetar objetos físicos:

 
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Peter Glazebrook é o nome deste agricultor de Newark, Nottinghamshire no Reino Unido. Ele atingiu o recorde mundial com sua cebola gigante. O nababesco vegetal foi exposto na feira “The Harrogate Autumn Flower Show” este mês.
Com mais de oito quilos, a cebola de Peter vai ganhar seu próprio lugar no Guiness Book. A cebola que detinha o recorde anterior tinha pouco mais de sete quilos.

Está muito engraçada a cara deste velho abraçado com a cebola, né?

fonte
É pouco pra você? Aqui no blog tem coisas gigantes do arco da velha!

 

Pessoal, brigadão pelos votos de vocês. Exatamente agora a minha história está em 14 lugar no concurso da Lenovo.
Se você não votou ainda, é de graça. Eu peço o seu voto:
http://mesadalenovo.com.br/

Me ajude a fazer o curta-metragem baseado na saga do Zumbi!

Outro dia eu estava na casa do Dalmo, e ficamos vendo um antigo documentário que mostra a disputa entre o Andold Sharzenegger ( o terminator) e o Lou Ferrigno (o hulk) pelo titulo de mister universo. Incrível como os caras que praticam o fisiculturismo levam a sério o trabalho. O fisiculturismo é um esporte que eu não saberia fazer, mas admiro bastante. Não admiro o jeito ultra-bombado que os caras ficam, mas o esforço sobre-humano que precisam fazer para ficar no topo. É impressionante.
Estes esportes estavam restritos aos homens no passado, mas hoje cada vez mais mulheres o praticam. Engraçado que eu olho, olho e pra mim ainda é difícil imaginar que não são homens fingindo ser mulheres.
O grau de hipertrofia que elas conseguem é incrível. Olha aí:

E aí? Qual delas é a mais gata?

Eu não curto a estética das mulheres super fortes, mas entendo isso como uma consequência de muito treino, de uma dedicação a um esporte. Tem caras que gostam muito de mulheres “bombadas”. Uma coisa que eu tenho reparado é uma explosão nas mulheres “pernudas”. Não sei se dá pra dizer que há uma alteração no padrão de beleza, ou mesmo que seja um transtorno dismórfico corporal (TDC) em curso no Brasil, mas volta e meia, vejo mulheres padrão panicats pela rua.
Outro dia ouvi dizer que a Panicat Juju não consegue mais vestir uma calça, dadas as dimensões futebolísticas de suas coxas.

Há cada vez mais mulheres pegando pesado na malhação. Se isso é bom? Talvez. Espero que elas não estejam fazendo uso de anabolizantes, já que isso faz muito mal. Hoje, entramos numa coisa da busca pela gordura zero. A gordura vem sendo atacada como uma vilã e símbolo da falta de saúde. Vejo pessoas polarizando a discussão. Os que atacam as pessoas que malham muito e as pessoas que malham chamando as que os criticam de baleias acomodadas.
Pessoalmente, eu acho que deveria ter uma interface entre o excesso de malhação e a falta de gordura. A gordura, como o sangue, ossos e também os músculos, é uma parte importante do nosso organismo.

Em paralelo, eu noto uma estereotipação bastante imbecil em muitas pessoas que é o de considerar mulheres do tipo panicat como burras. A Tv e principalmente os programas de humor são construídos sobre estereótipos. Chegamos a um ponto em que as pessoas podem ver aquilo e entubar ao ponto de repetir aqueles comportamentos.

O Pânico na Tv abusa deste recurso, mostrando as mulheres como meros corpos sarados com o cérebro atrofiado. Infelizmente, a ampla maioria das pessoas vai olhar para elas e pensar que todas elas são mesmo assim, idiotas com QI de ameba…
Não estou negando o fato de que exista mulher burra e gostosa, mas nós temos que parar e pensar que o cérebro não encolhe na razão direta do aumento muscular.

Recebi esta dica da minha tia Malu. Ela disse que ouviu esta dica de um amigo dela  e resolveu testar. Ela descobriu que tinha direito mesmo a uma restituição, então, como minha tia garantiu que funciona, estou indicando pra vocês:

Pessoal, pra quem é de SP talvez isso não seja novidade, mas para mim (e outros da comunidade) acredito que seja:

O governo de São Paulo (estado), para incentivar os consumidores a exigirem nota fiscal, devolve 30% do ICMS das mercadorias para o consumidor.
Muita gente nem sabe disso (eu descobri hoje) mas é ridiculamente fácil.
Na verdade não precisa fazer nada, é só entrar no site da receita estadual de SP (no primeiro acesso rola um cadastro) e pronto, já tem o saldo acumulado lá das compras de 2009 pra baixo e aí vc pode solicitar o depósito na sua conta, transferir o saldo pra alguém.

O grande lance pra quem não mora em São Paulo são as compras feitas pela internet, pq essas empresas tipo Submarino, Americanas e etc tem sede lá, então as compras pela internet geram esse crédito.

Eu entrei hoje e tinham 32,45 reais de crédito pra mim.
É uma merreca, mas para quem compra muito deve ser bem interessante.
Pra quem compra muito pela internet, fica a dica.”

http://www.nfp.fazenda.sp.gov.br/

Enquanto eu almoçava, passou na Tv uma propaganda da novela Mulheres de Areia, que está sendo reprisada no “Vale a pena Ver de Novo”.

A cena em questão envolvia o Tonho da Lua. Fiquei vendo aquilo, aquele jeito estranho de falar, os olhos arregalados do personagem e me lembrei de uma frase que ouvi certa vez do experiente ator e roteirista Chico Anysio:

O tipo sempre vence.

Chico Anysio é um cara sábio. Eu nunca achei muita graça dos personagens dele, mas é inegável que a frase acima, essa pequena conjunção de míseras quatro palavras, contém uma grande dose de sabedoria dramatúrgica. É uma verdade inquestionável. O tipo sempre vence. Sempre vencerá. Uma novela, filme, conto, minissérie ou seja lá que produto audiovisual ou editorial, sempre que houver uma figura suficientemente estranha e curiosa, ela atrairá a atenção do público como um poderoso ímã. Não é atoa que o tipo, como recurso de roteiro costuma ser usado no alívio da alta pressão dramática. Ele é a válvula da panela de pressão. E quanto maior a pressão nas cenas anteriores a do tipo, maior será a graça do personagem.
Evidente que alguns autores acabam usando o recurso além do normal, e tudo acaba forçado, com personagens estranhos demais, descambando o material para a bizarrice (o que às vezes funciona, vide Saramandaia) ou para um estilo pastelão, que funcionaria sozinho, mas que afeta a qualidade de uma novela de cunho mais dramático quando em excesso.
Nem sempre, o tipo é um personagem caricato ou engraçado. Ele pode simplesmente ter algo estranho, algo que o diferencie das pessoas do resto do elenco. Ele pode falar, ou ser chapliniano, ele pode ser estranho ter uma aparência esquisita, se transformar num monstro, ou apenas ser envolvido em algum mistério que desafia a lógica. Ele pode operar bordões, se meter em enrascadas, pode ser um bêbado que tem licença para falar as verdades que ninguém diz, ele pode ter um jeito estranho de falar ou apresentar graves defeitos morais (praticamente sempre perdoados). O Tipo quando bem conduzido é um perigo. Ele pode esfriar a tensão de uma trama, pode “roubar a cena” e pode também ser tão épico que ficará colado indelevelmente ao ator, afetando sua carreira, o que é um dos maiores medos dos profissionais do ramo não só no Brasil como no exterior, vide William Shatner, que raramente consegue escapar à gravidade do comandante Kirk, da Enterprsie.

Pensando nisso, resolvi elencar meus 10 tipos preferidos nas produções Globais. Está pela minha ordem de preferência.

1-Agostinho Carrara (A grande Família)

Ator: Pedro Cardoso
Tipo de personagem: Malandro atrapalhado
Agostinho é um cara estranho. São suas características o jeito de falar que emenda uma palavra na outra, as sacadas para passar a perna nos outros, o jeito meio irresponsável, sua forma de vestir com roupas bizarras e cafonas e também seu bom coração. Sem Agostinho o seriado A grande Família perde mais de 50% da graça.

(mais…)

Hoje pela manhã eu vi um email da minha amiga Jaqueline com um video muito interessante sobre uns peixes que nadam no ar. O video é muito maneiro, com um final que me fez dar uma gargalhada.

Muito legal, né? Basicamente, isso é um balão de gás hélio que foi dimensionado para contrabalançar e zerar o peso do dispositivo de controle e propulsão. O resultado é um balão estável, que nem desce e nem sobe. Com um controle remoto do tipo desses mini helicópteros de controle remoto, você comanda o peixe que parece nadar de verdade.

Ela me perguntou se eu saberia onde tem pra vender e veja que legal, EU ACHEI! Então resolvi fazer este post aqui para caso mais alguém queira um peixinho desses:

Link para comprar o Air Swimmer

O Tiago Couto deu a dica deste post super bizarro. Saca só:

Um aborígene malaio encontrou um sapo de 20 kg – o que é praticamente o tamanho de uma criança de quatro anos.

O batráquio colossal foi encontrado perto de um rio na região montanhosa de Gemencheh, na Malásia.

Um turista inglês chegou a ver o bicho e, espantado, perguntou ao malaio se ele estaria disposto a vender. Como o aborígene pediu mais de R$ 500, o turista não topou e pediu para, pelo menos, tirar uma foto do monstrão.

Ao voltar para seu hotel, o tal turista ficou remoendo a ideia e achou que, de fato, o sapo valia o que estavam pedindo.

No dia seguinte, ele passou num caixa, sacou a grana toda e colou na casa do malaio, perguntando pelo sapão.

Para sua surpresa, o inglês descobriu que o malaio tinha fatiado o sapo-monstro e comido no jantar da noite anterior.

Por dois motivos, rangar o bicho não foi boa ideia: o malaio deixou de ganhar quinhentinhos e, ainda por cima, teve um piriri fulminante e ficou de cama por semanas.

fonte

 

OBS: Embora a notícia diga que é um sapo, eu desconfio que se trate de alguma rã colossal que sofreu algum tipo de mutação genética, ficando gigante. Ou pode ser uma nova espécie ainda desconhecida. Como os batráquios estão entre algumas das criaturas mais venenosas da Terra, o cara lá correu um belo risco neste jantar.

Curiosamente, a Malásia faz fronteira com a Indonésia, terra onde habita o famigerado ratão gigante:

Lá também fica o rio mais poluído do mundo.